Cuentos en Verso

para Nios Perversos

Roald Dahl

Ttulo original: _Revolting rhymes_

Traduccin de Miguel Azaola

2 reimpresin: noviembre 1988

Coleccin Los lbumes Altea

Ediciones Altea

Juan Bravo, 38

28006 Madrid

Impreso en Espaa por:

Talleres Grficos Pealara, S.A.

Fuenlabrada (Madrid)

I.S.B.N.: 84-372-6603-3

Depsito legal: M. 34.386-1988

------------------------------------------------NDICE 3LA CENICIENTA

6JUAN Y LA HABICHUELA MGICA

9BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANOS

13RIZOS DE ORO Y LOS TRES OSOS

16CAPERUCITA ROJA Y EL LOBO

18LOS TRES CERDITOS

LA CENICIENTA------------------------------------------------

"Si ya nos la sabemos de memoria!",

diran. Y, sin embargo, de esta historia

tiene una versin falsificada,

rosada, tonta, cursi, azucarada,

que alguien con la mollera un poco rancia

consider mejor para la infancia...

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El lo se organiza en el momento

en que las Hermanastras de este cuento

se marchan a Palacio y la pequea

se queda en la bodega a partir lea.

All, entre los ratones llora y grita,

golpea la pared, se desgaita:

"Quiero salir de aqu! Malditas brujas!

les arrancar el moo por granujas!!".

Y as hasta que por fin asoma el Hada

por el encierro en el que est su ahijada.

"Qu puedo hacer por ti, Ceny querida?

Por qu gritas as? Tan mala vida

te dan esas lechuzas?". "Frita estoy

porque ellas van al baile y yo no voy!".

La chica patalea furibunda:

"Pues yo tambin ir a esa fiesta inmunda!

Quiero un traje de noche, un paje, un coche,

zapatos de charol, sortija, broche,

pendientes de coral, pantys de seda

y aromas de Pars para que pueda

enamorar al Prncipe en seguida

con mi belleza fina y distinguida!".

Y dicho y hecho, al punto Cenicienta,

en menos tiempo del que aqu se cuenta,

se person en Palacio, en plena disco,

dejando a sus rivales hechas cisco.

------------------------------------------------Con Ceny bail el Prncipe rocks miles

tomndola en sus brazos varoniles

y ella se le abraz con tal vigor

que all perdi su Alteza su valor,

y mientras la mir no fue posible

que le dijera cosa inteligible.

Al dar las doce Ceny pens: "Nena,

como no corras la hemos hecho buena",

y el Prncipe grit: "No me abandones!",

mientras se le agarraba a los riones,

y ella tirando y l hecho un pelmazo

hasta que el traje se hizo mil pedazos.

La pobre se escap medio en camisa,

pero perdi un zapato con la prisa.

el Prncipe, embobado, lo tom

y ante la Corte entera declar:

"La duea del pie que entre en el zapato

ser mi dulce esposa, o yo me mato!".

Despus, como era un poco despistado,

dej en una bandeja el chanclo amado.

Una Hermanastra dijo: "sta es la ma!",

y, en vista de que nadie la vea,

pesc el zapato, lo tir al retrete

y lo escamote en un periquete.

En su lugar, disimuladamente,

dej su zapatilla maloliente.

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En cuanto sali el Sol, sali su Alteza

por la ciudad con toda ligereza

en busca de la duea de la prenda.

De casa en casa fue, de tienda en tienda,

e hicieron cola muchas damiselas

sin resultado. Aquella vil chinela,

incmoda, pestfera y chotuna,

no le sentaba bien a dama alguna.

As hasta que fue el turno de la casa

de Cenicienta... "Pasa, Alteza, pasa!",

dijeron las perversas Hermanastras

y, tras guiar un ojo a la Madrastra,

se puso la de ms cara de cerdo

su propia zapatilla en el pie izquierdo.

El Prncipe dio un grito, horrorizado,

pero ella grit ms: "Ha entrado! Ha entrado!

Ser tu dulce esposa!". "Un cuerno frito!".

"Has dado tu palabra. Principito,

precioso mo!". "S? -rugi su Alteza.

--Ordeno que le corten la cabeza!".

Se la cortaron de un nico tajo

y el Prncipe se dijo: "Buen trabajo.

As no est tan fea". De inmediato

grit la otra Hermanastra: "Mi zapato!

Dejad que me lo pruebe!". "Prueba esto!",

bram su Alteza Real con muy mal gesto

y, echando mano de su real espada,

la descocorot de una estocada;

cay la cabezota en la moqueta,

dio un par de botes y se qued

quieta...

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En la cocina Cenicienta estaba

quitndoles las vainas a unas habas

cuando escuch los botes, -pam, pam, pam del

coco de su hermana en el zagun,

as que se asom desde la puerta

y pregunt: "Tan pronto y ya despierta?".

El Prncipe dio un salto: "Otro meln!",

y a Ceny le dio un vuelco el corazn.

"Caray! -pens-. Qu brbara es su alteza!

con ese yo me juego la cabeza...

Pero si est completamente loco!".

Y cuando grit el Prncipe: "Ese coco!

Cortenselo ahora mismo!", en la cocina

brill la vara del Hada Madrina.

"Pdeme lo que quieras, Cenicienta,

que tus deseos corren de mi cuenta!".

"Hada Madrina, -suplic la ahijada-,

no quiero ya ni prncipes ni nada

que pueda parecrseles! Ya he sido

Princesa por un da. Ahora te pido

quiz algo ms difcil e infrecuente:

un compaero honrado y buena gente.

Podrs encontrar uno para m,

Madrina amada? Yo lo quiero as...".

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Y en menos tiempo del que aqu se cuenta

se descubri de pronto Cenicienta

a salvo del Prncipe y ya casada

con un seor que haca mermelada.

Y, como fueron ambos muy felices,

nos dieron con el tarro en las narices.

------------------------------------------------JUAN Y LA HABICHUELA MGICA

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La madre de Juan dijo: "Se acab.

No queda un taco en casa... Y digo yo

que en el mercado, echndole tranza,

podrs vender la vaca, asi que ve

y cuenta all lo sana que es la Juana,

aunque t y yo sepamos que es anciana".

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Se fue Juan con la vaca y volvi luego

diciendo: "Madre, cmo les di el engao!

Jams habr un negocio tan redondo

como el que hizo tu Juan". "Mira el sabihondo!

Seguro que tu trato es un desastre

y que te ha dado el timo algn pillastre...".

Mas cuando Juan, con gesto artero y pillo,

extrajo una habichuela del bolsillo

su madre salt un cudruple mortal,

se puso azul y le grit: "Animal!

Te has vuelto loco? Dime, tarambana,

te han dado una habichuela por la Juana?

Te mato!", y tir al huerto la habichuela,

agarr a Juan y le atiz candela

con la manguera de la aspiradora

zurrndole a lo menos media hora.

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A las diez de la noche, sin embargo,

la alubia empez a echar un tallo largo,

tan largo que la punta se perda

entre las nubes cuando lleg el da.

Juanito grit: "Madre, echa un vistazo

y dime si ayer no hice un negociazo!".

La madre dijo: "Calla, pasmarote!

Acaso da habichuelas ese brote

que pueda yo meter en el puchero?

No agotes mi paciencia, majadero!".

"Por Dios, mam, que no hablo de semillas!

No ves que es de oro? Mira cmo brilla!".

Cunta razn tena el jovenzuelo!

All afuera, estirndose hasta el cielo,

brillaba una alta torre de hojas de oro

ms imponente que el mayor tesoro.

La madre de Juanito, espeluznada,

peg otro brinco y dijo: "Qu burrada!

Hoy mismo compro un convertible, me voy a Ibiza

y abro una cuenta en una banca suiza.

Vamos, mastuerzo, treme las que puedas

y las que no sean de oro te las quedas!".

Y Juan, sin atreverse a vacilar,

trep por la habichuela sin tardar,

ganando altura, -no pregunten cuntahasta alcanzar la punta de la planta.

Mas una vez all ocurri una cosa

de lo ms espantable y horrorosa:

se levant un estruendo tremebundo

como si se acercara el fin del mundo

y habl una voz terrible, muy cercana,

que dijo: "_Estoy oliendo a carne humana_!!".

Juanito se dio un susto de caballo

y sin pensarlo ms baj del tallo.

"Ay, madre!, si lo s yo no te escucho,

que arriba hay un seor que grita mucho,

que yo lo he visto, y me parece injusto

subir y que me peguen otro susto...!

Es un gigante. Y anda bien de olfato".

"Qu tonteras dices, mentecato!".

"Me oli sin verme, madre, te lo juro.

Es un gigante enorme, estoy seguro...".

"Naturalmente que te oli, marrano,

que no te duchas ms que en verano

y apestas como chivo y no obedeces

por ms que te lo mande cien mil veces...".

Juan respondi: "Mam, por qu no subes,

ya que eres tan valiente, hasta las nubes

t misma?", y ella dijo: "Desde luego!

Yo sin luchar a tope no me entrego".

Se arremang las faldas y de un salto

tom la enorme planta por asalto

y se perdi en sus hojas, mientras Juan

dudaba del buen xito del plan,

temiendo que el olor mareante

de su mam enfadara a aquel gigante.

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Juan mirando arriba estaba... hasta que oy un ruido

que no esperaba, ms bien un chasquido

terrible, y una voz desde la altura

llegaron a su odo: "_Estaba dura

y le sobraban huesos, pero al menos

los dos muslitos me han sabido buenos_!".

"Caramba ! -exclam Juan-. Ese chiflado

se merend a mi madre de un bocado!

-Olfate- ya lo deca yo.

Ese tufillo horrible...". Y contempl

la inmensa planta de oro: "Mala suerte!

Tendr que enjabonarme y frotar fuerte

para poder pasar por inodoro

si quiero reincidir en lo del oro".

Asi que se dirigi al cuarto de bao

por la primera vez en aquel ao,

y gast siete champs, doce jabones

y se llen los pelos de lociones,

se cepill las muelas y los dientesy se dej las uas relucientes.

Volvi luego a la planta nuestro chico

y all arriba segua, hecho un borrico,

sorbindose los mocos y escupiendo,

nuestro gigante brbaro y horrendo:

"_No estoy oliendo a nada por ahora_!!",

grua sordamente. Varias horas

esper Juan. Por fin cay dormido

el monstruo, y el muchacho, sin un ruido,

hizo cosecha de oro a troche y moche

y durmi billonario aquella noche.

"Baarse, -dijo-, es algo muy seguro.

Me dar un bao al mes en el futuro".

------------------------------------------------BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANOS

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Cuando muri la madre de Blanquita

dijo su padre, el Rey: "Esto me irrita.

Qu cosa tan pesada y tan latosa!

Ahora tendr que dar con otra esposa..."

-es, por lo visto, un lo del demonio

para un Rey componer su matrimonio-.

Mand anunciar en todos los peridicos:

"Se necesita Reina" y, muy metdico,

recort las respuestas que en seguida

llegaron a millones... "La elegida

ha de mostrar con pruebas convincentes

que eclipsa a cualquier otra pretendiente".

Por fin fue preferida a las dems

la seorita Obdulia Carrascls,

que trajo un artefacto extraordinario

comprado a algn extico anticuario:

era un _espejo mgico parlante_

con marco de latn, limpio y brillante,

que contestaba a quien le planteara

cualquier cuestin con la verdad ms clara.

As, si por ejemplo, alguien quera

saber qu iba a cenar en ese da,

el chisme le deca sin tardar:

"Lentejas o te quedas sin cenar".

El caso es que la Reina, que Dios guarde,

le preguntaba al trasto cada tarde:

"Dime Espejito, cuntame una cosa:

de todas, no soy yo la ms hermosa?".

Y el cachivache siempre: "Mi Seora,

Tu eres la ms hermosa, encantadora

y bella de este reino. No hay rival

a quien no haya comido la moral".

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La Reina repiti diez largos aos

la estpida pregunta y sin engaos

le contest el Espejo, hasta que un da

Obdulia oy que deca:

"Segunda ya eres, Seora. Desde el jueves

es mucho ms hermosa Blancanieves".

Su majestad se puso furibunda,

arm una impresionante escandaloy dijo: "Yo me cargo a esa muchacha!

La aplastar como a una cucaracha!

La despellejar, la har guisar

y me la comer para almorzar!".

Llam a su Cazador al aposento

y le grit: "Cretino, escucha atento!

Vas a llevarte al monte a la Princesa

dicindole que van a buscar fresas

y, cuando ests all, vas a matarla,

desollarla muy bien, descuartizarla

y, para terminar, traerme al instante

su corazn caliente y palpitante".

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El Cazador llev a la criatura,

mintindole vilmente, a la espesura

del Bosque. La Princesa, que sospecho , dijo: "Espere! Qu he hecho yo

para que usted me mate, seor mo?

-el brazo y el cuchillo de aquel to

erizaban el pelo al ms valiente-.

Djeme, por favor, no sea pesado!".

El Cazador, que no era mala gente,

se derriti al mirar a la inocente.

"Aljate corriendo de mi vista,

porque, si me lo pienso ms, vas lista...!".

La chica ya no estaba -qu iba a estar!-

cuando el verdugo termin de hablar.

Despus fue el hombre a ver al carnicero,

pidi que le sacara un buen cordero,

compr media docena de costillas

amn del corazn y, a pies juntillas,

Obdulia tom aquella pedacera

por carne de Princesa. "Que mi ta

se muera si he faltado a su encargo,

Seora...! Se hace tarde... Yo me largo...".

"te creo, Cazador. Marchate tranquilo

-dijo la Reina-. Y ese medio kilo

de chuleta y ese corazn

los quiero bien asados al carbn!",

y se los trag, la muy salvaje,

con un par de vasitos de brebaje.

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Qu haca la Princesa, mientras tanto?

Pues descansaba para curar su espanto.

Volvi a la capital en un burrito feoy consigui muy pronto un buen empleo

de ama de llaves en el domicilio

de siete divertidos enanitos.

Haban sido jockeys de carreras

y eran muy guapos todos, si no fuera

por un vicio que en sbados y fiestas

les devoraba la cabeza: las apuestas!

As, si en los caballos no ganaban

un da, aquella noche no cenaban...

Hasta que una maana dijo Blanca:

"Tengo una idea, chicos, que no es manca.

Dejen todo el asunto de mi cuenta,

que voy a resolver su renta,

pero hasta que yo vuelva de un paseo

no quiero que jueguen ni al disparejo".

Se fue Blanquita aquella misma noche

, -y en un buen coche Hasta el Palacio y, siendo chica lista,

cruz los aposentos sin ser vista;

el Rey estaba absorto haciendo cuentas

en el Despacho Real y la maldita

Obdulia se encontraba en la cocina

comiendo pan con miel y margarina.

La joven pudo, pues, llegar al fin

hasta el dichoso Espejo Parlanchn,

echrselo en un saco y, de puntillas,

volver sobre sus pasos dos mil millas

-que eso le parecieron, pobrecita-.

"Muchachos, aqu traigo una cosita

que todo lo adivina sin error!

Quieren probar?". "S, s!", dijo el mayor:

"Mira, Espejito, no nos queda ni un centavo,

as que has de acertar todo en el clavo:

quin ganar maana la carrera?".

"La yegua Rifif ser primera",

le contest el Espejo roncamente...

Imaginad la euforia consiguiente!

Blanquita fue aclamada, agasajada,

despachurrada a besos y estrujada.

Luego corrieron todos los Enanos

hasta el local de apuestas ms cercano

y no les qued ni un centavoque no fuera a parar a Rifif:

vendieron el Volkswagen, empearon

relojes y colchones, se entramparon

con una sucursal de la Gran Banca

para apostarlo todo a su potranca.

Despus, en el hipdromo, se vio

que el Espejito no se equivoc,

y ya siempre los sbados y fiestas

ganaron los muchachos sus apuestas.

Blanquita tuvo parte en beneficios

por ser la emperatriz del artificio,

y, en cuanto corri un poco el calendario,

se hicieron todos superbillonarios

-de donde se deduce que jugar

no es mala cosa... si se va a ganar-.

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RIZOS DE ORO Y LOS TRES OSOS

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Jams debi ponerse en un estante

una bellaquera semejante!

Cmo una madre amante y responsable

puede dejar la historia detestable

de esta malvada nia entre las manos

de unos retoos cndidos y sanos?

Si de m dependiera, Rizos de Oro

estara entre rejas como un loro...

Imagnense ustedes qu gracioso

resulta hacer caldo para oso,

caf y bollitos con su mermelada

y, con la mesa puesta y preparada,

que diga Pap Oso: "Mil conejas!

La sopa est que quema las orejas!

Vamos a darnos un paseo juntos

hasta que este caldo est en su punto.

Adems, caminar un buen ratito

nos abrir mejor el apetito".

Ninguna ama de casa se opondra

a propuesta de tal sabidura

-y menos con el genio singular

de un oso cuando es hora de almorzar.

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Pues bien, en cuanto dejan la mansin

se cuela Rizos de Oro en el saln

y, cual reptil sinuoso y repelente,

lo curiosea todo soezmente.

Al punto ve el caldo apetitoso

que puso en los tres platos Mam Oso

y, en menos tiempo del que aqu se cuenta,

sobre ellos se abalanza violenta.

Imagnense, insisto, qu faena,

despus de preparar cosa tan buena,

que acabe en el estmago incivil

de alguna delincuente juvenil.

Y no acaba ah la cosa!, lo mejor

viene a continuacin de lo anterior.

Como mujer de hogar que usted se siente,

ha ido con todo amor, pacientemente,

coleccionando muchos trastos viejos:

un angelote manco, dos espejos,

tres sillas y un armario estilo imperio

comprados en subasta y, lo ms serio,

una silla de nio isabelina

que un da hered usted de su madrina.

Es esa silla orgullo, prez y gloria

de su querida casa y no hay historia

que usted no cuente de ella y se derrita

cuando la ensea ufana a las visitas.

Pues, como iba diciendo, Rizos de Oro

sin el menor recato ni decoro

coloca su trasero gordinfln

sobre la silla histrica en cuestin

y, como no le importa tres pepinos

el mobiliario estilo isabelino,

se carga en un segundo malhadado

de su saln el mueble ms preciado.

Cualquier nia dira: "Qu desgracia!

Merezco un buen castigo por mi audacia!".

Pero no Rizos de Oro que, al contrario,

exhibe su peor vocabulario:

"Maldita chingadera!" y otras cosas

que, de tan malsonantes y espantosas,

no puedo ni me atrevo a transcribir

ni creo que se deban imprimir.

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Ustedes pensarn que aqu termina

la expedicin fatal de nuestra herona...

Pues yo lo siento mucho, amigos mos,

pero no acaba aqu todo este lo.

La miserable quiere echar la siesta,

as que va a mirar dnde se acuesta.

Sube a los dormitorios de los osos,

compara qu edredn es ms lanoso,

los prueba del derecho y del revs,

y se echa en el ms blando de los tres.

Como saben, la gente de provechose suele descalzar cuando va al lecho,

pero con Rizos de Oro no hay enmienda

ni se le ocurre cosa que no ofenda.

Pueden imaginar lo muy marranosque estaban sus zapatos, cunto barro

pestlente llevaban en las suelas.

Hasta caca que hizo un perro y, por que huela

tan slo a tinta el libro, uno se calla...

Y, digo una vez ms: Es que no estalla

cualquiera a quien un monstruo dormiln

le ponga hecho una porqueria su edredn?

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se dan cuenta de la cadena

de crmenes tramados por la nena?

_Crimen nmero uno_: la acusada

comete allanamiento de morada.

_Crimen nmero dos_: el personaje

se queda con tres platos de caldo.

_Crimen nmero tres_: la muy cochina

destroza una sillita isabelina.

_Crimen nmero cuatro_: la madama

se limpia los zapatos en la cama...

Un juez no dudara ni un instante:

"Diez aos de presidio a esa asaltante!".

Pero en la historia, tal como se cuenta,

la miserable escapa tan contenta

mientras los nios gritan, encantados:

"Qu bien; Ricitos de Oro se ha

salvado!".

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Yo, en cambio, le dara otro final

a un cuento tan infame y criminal:

"Pap! -grita el Osito-, estoy furioso.

No tengo sopa". "Vaya! -dice el Oso-.

Pues sube al dormitorio: est en la cama,

metida en la barriga de una dama,

as que no tendrs ms solucin

que dar cuenta del caldo y del tazn".

-----------------------------------------------CAPERUCITA ROJA Y EL LOBO

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Estando una maana haciendo el bobo

le entr un hambre espantosa al Seor Lobo,

as que, para echarse algo a la muela,

se fue corriendo a casa de la Abuela.

"Puedo pasar, Seora?", pregunt.

La pobre anciana, al verlo, se asust

pensando: "Este me come de un bocado!".

Y, claro, no se haba equivocado:

se convirti la Abuela en alimento

en menos tiempo del que aqu te cuento.

Lo malo es que era flaca y tan huesuda

que al Lobo no le fue de gran ayuda:

"Sigo teniendo un hambre aterradora...

Tendr que merendarme otra seora!".

Y, al no encontrar ninguna en la nevera,

gru con impaciencia aquella fiera:

"Esperar sentado hasta que vuelva

Caperucita Roja de la Selva!"

-que as llamaba al Bosque la alimaa,

creyndose en Brasil y no en Espaa-.

Y porque no se viera su fiereza,

se disfraz de abuela con presteza,

se dio laca en las uas y en el pelo,

se puso la gran falda gris de vuelo,

zapatos, sombrerito, una chaqueta

y se sent en espera de la nieta.

Lleg por fin Caperu a medioda

y dijo: "Cmo ests, abuela ma?

Por cierto, me impresionan tus orejas!".

"Para mejor orte, que las viejas

somos un poco sordas". "Abuelita,

qu ojos tan grandes tienes!". "Claro, hijita,

son las lentillas nuevas que me ha puesto

para que pueda verte Don Ernesto

el oculista", dijo el animal

mirndola con gesto angelical

mientras se le ocurra que la chica

iba a saberle mil veces ms rica

que el rancho precedente. De repente

Caperucita dijo: "Qu imponente

abrigo de piel llevas este invierno!".

El Lobo, estupefacto, dijo: "Un cuerno!

O no sabes el cuento o t me mientes:

Ahora te toca hablarme de _mis dientes_!

Me ests tomando el pelo...? Oye, mocosa,

te comer ahora mismo y a otra cosa".

Pero ella se sent en un canap

y se sac un revlver del cors,

con calma apunt bien a la cabeza

y -pam!- all cay la buena pieza.

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Al poco tiempo vi a Caperucita

cruzando por el Bosque... Pobrecita!

Sabis lo que llevaba la infeliz?

Pues nada menos que un sobrepelliz

que a m me pareci de piel de un lobo

que estuvo una maana haciendo el bobo.

------------------------------------------------LOS TRES CERDITOS

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El animal mejor que yo recuerdo

es, con mucho y sin duda alguna, el cerdo.

El cerdo es bestia lista, es bestia amable,

es bestia noble, hermosa y agradable.

Mas, como en toda regla hay excepcin,

tambin hay algn cerdo tontorrn.

Dgame usted si no: qu pensara

si, paseando por el Bosque un da,

topara con un cerdo que trabaja

hacindose una gran casa... de _paja_?

El Lobo, que esto vio, pens: "Ese idiota

debe estar fatal de la pelota...

"Cerdito, por favor, djame entrar!".

"Ay no, que eres el Lobo, eso ni hablar!".

"Pues soplar con ms fuerza que el viento

y aplastar tu casa en un momento!".

Y por ms que rez la criatura

el lobo destruy su arquitectura.

"Qu afortunado soy! -pens el bribn-.

Veo la vida de color jamn!".

Porque de aquel cerdito, al fin y al cabo,

ni se salv el hogar ni qued el rabo.

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El Lobo sigui dando su paseo,

pero un rato despus grit: "Qu veo?

Otro lechn adicto al bricolaje

hacindose una casa... de _ramaje_!

Cerdito, por favor, djame entrar!".

"Ay no, que eres el Lobo, eso ni hablar!".

"Pues soplar con ms fuerza que el viento

y aplastar tu casa en un momento!".

Farfull el Lobo: "Ya vers, lechn!",

y se lanz a soplar como un tifn.

El cerdo grit: "No hace tanto rato

que te has desayunado! Hagamos un trato...".

El Lobo dijo: "Hars lo que yo diga!".

Y pronto estuvo el cerdo en su barriga.

"No ha sido mal almuerzo el que hemos hecho,

pero an no estoy del todo satisfecho

-se dijo el Lobo-. No me importara

comerme otro cochino a medioda".

De modo que, con paso subrepticio,

la fiera se acerc hasta otro edificio

en cuyo comedor otro marrano

trataba de ocultarse del villano.

La diferencia estaba en que el tercero,

de los tres era el menos majadero

y que, por si las moscas, el muy pillo

se haba hecho la casa... de _ladrillo_!

"Conmigo no podrs!", exclam el cerdo.

"T debes de pensar que yo soy lerdo!

-le dijo el Lobo-. No habr quien impida

que tumbe de un soplido tu guarida!".

"Nunca podr soplar lo suficiente

para arruinar mansin tan resistente",

le contest el cochino con razn,

pues resisti la casa el ventarrn.

"Si no la puedo hacer volar soplando,

la volar con plvora... y andando",

dijo la bestia, y el lechn sagaz

que aquello oy, chill: "Sers capaz!"

y, lleno de zozobra y de congoja,

un nmero marc: "Familia Roja?".

"Al! Quin llama? -le contest ella-.

Guarrete! Cmo ests? Yo aqu, tan bella

como acostumbro, y t?". "Caperu, escucha.

Ven aqu en cuanto salgas de la ducha".

"Qu pasa?", pregunt Caperucita.

"Que el Lobo quiere darme dinamita,

y como t de Lobos sabes mucho,

quiz puedas dejarle sin cartuchos".

"Querido marrann, porquete guapo!

Estaba proyectando irme de trapos,

as que, aunque me da cierta pereza,

ir en cuanto me seque la cabeza".

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Poco despus Caperu atravesaba

el Bosque de este cuento. El Lobo estaba

en medio del camino, con los dientes

brillando cual puales relucientes,

los ojos como brasas encendidas,

todo l lleno de impulsos homicidas.

Pero Caperucita, -ahora de pievolvi

a sacarse el arma del cors

y alcanz al Lobo en punto tan vital

que la lesin le result fatal.

El cerdo, que observaba ojo avizor,

grit: "Caperucita es la mejor!".

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Ay, puerco ingenuo! Tu pecado fue

fiarte de la chica del cors.

Porque Caperu luce ltimamente

no slo dos pellizas imponentes

de Lobo, sino un maletn de mano

hecho con la mejor... _piel de marrano_!

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FIN DE LA OBRA