Conversaciones Seductoras 2

Curso: Conversaciones Seductoras (2ª Parte) “El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación”

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www.comunicacioneficaz.com 1

“Solo hay dos tipos de mujeres:

Mujeres Diosas y mujeres Alfombras” Picasso ………………….

Las mujeres tienen muchos defectos. Los hombres solo tienen dos:

Todo lo que dicen y todo lo que hacen. Leonora Strumpfenburg…………………

www.DecidaTriunfar.net


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El curso “Conversaciones seductoras –El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación-” está desarrollado originalmente para hombres que desean

mejorar sus habilidades seductoras, sin embargo, puede ser aplicado en cualquier campo en que se den las relaciones humanas, es un curso que pueden

aprovechar tanto hombres como mujeres de cualquier edad.

Tienes en tus manos el resultado de más de once años de experiencia profesional del autor impartiendo este curso en vivo, y el testimonio de más de

veinte mil personas que han comprobado su efectividad. Es el curso más completo para trasformarte en un conversador seductor.

Todos los derechos reservados a favor de su autor.

No está permitida la reproducción total o parcial de este libro, por ningún medio, sin el permiso previo y por escrito de los titulares del Copyright.



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“Abordando a Personas Desconocidas -Saltando la Barrera de la Desconfianza-”

1ª parte Psic. Heriberto Cruz

Escenario uno. Tenía 17 años y me esperaba un viaje de cuatro horas en un incómodo autobús, mis walkman se habían quedado en casa, así que la música no era opción; para colmo no había llevado ni un solo libro para sumergirme en el mundo de fantasía al cual me había acostumbrado, estaba resignado a intentar dormir todo el camino, pero… cambie de opinión cuando la vi llegar y sentarse a mi lado. Entre 17 y 19 años, cabello largo negro (¡¡¡me fascina el cabello largo!!!), un rostro hermoso y un andar exquisito, un poco delgada para mi gusto, pero no iba a ponerme exigente cuando la otra opción era soportar el viaje con la angustia de saber que una hermosa chica estaba a mi lado y yo no hacía el mínimo intento por hablarle. La primera hora transcurrió reuniendo el valor para intentar decirle algo, pero principalmente pensando en como abrir la conversación, un simple “hola” me parecía… eso precisamente, muy “simple” (Hoy se que el poder del “hola” es mucho mayor del que me imaginaba en ese momento) así que me quebré la cabeza pensando en como podría iniciar la conversación. No pude evitar que mi imaginación volara y… me veía abrazándola y besándola, todo esto después de haberla fascinado con mi personalidad y con mi charla, una vez cautivada ella había accedido a darme su número telefónico, un par de días después yo le hablaba y ella se alegraba de escucharme, salíamos y nos hacíamos novios, finalmente… estábamos enamorados… - ¡¡¡atchuuu!!! Su estornudo me regresó a la realidad, pero era una buena oportunidad… Yo: Salud. Ella. Gracias Silencio…. Silencio… Me empecé a angustiar (¡¡¡di algo, lo que sea habla!!!) No se me ocurría nada…



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Más silencio… ¡¡¡Basta!!! Tengo que hablarle… Yo: Este… Ella: (Voltea y me mira…) Yo: Este… ¿Podemos platicar? Ella: (Silencio…) Yo: (Cara de incomodidad…) Ella: Lo siento, estoy algo cansada y quiero dormir. ¡Y eso fue todo! Mis planes se desbarataron en menos de un minuto. ¡Cómo me odié en ese momento! ¡Tierra trágame! No solo era el hecho de haber sido rechazado, sino la agonía de estar junto a ella el resto del camino cuando lo que yo quería era desaparecer. Mucho tiempo creí que era yo la causa del rechazo, ahora se que lo que estaba mal eran mis estrategias de abordaje y mis patrones de conversación. Escenario dos (varios años después). Entramos al centro comercial, un amigo me acompañaba a elegir una cámara fotográfica, no habíamos dado un par de pasos cuando mi amigo exclamó… - ¡Estoy enamorado! Lo entendí todo cuando descubrí a una hermosa (cabello castaño y ondulado que le caía coquetamente sobre los hombros, nariz respingada, piel blanca bronceada, un par de hermosas piernas que escapaban de una minifalda rosa que combinaba a la perfección con una blusa negra ¡si la describo completa me tardo mucho!) y muy bien arreglada mujer que curioseaba en el departamento de ropa deportiva femenina. Realmente era atractiva y ¿elegante? No, más bien distinguida; pero necesitaba más información, además mi amigo la vio primero, era justo que él lo intentara… Yo: Háblale… Él: Nooo, como crees, que tal si viene acompañada y al rato resulto golpeado. Yo: No viene acompañaba, háblale… Él: ¿Qué le digo? Yo: No sé, piensa en algo… Él: Mejor vámonos… Yo: Te invito a comer si obtienes su número telefónico… Él: Mejor me lo das en efectivo… Yo: De acuerdo, pero debes obtener su verdadero número telefónico… Él: Bien…



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Un par de minutos después regresó cabizbajo (con la cola entre las patas, diría yo)… Él: No se deja… Yo: ¿No se deja? ¿Pues qué le dijiste? Él: Le dije que era una mujer muy hermosa y que me gustaría invitarla a salir… Yo: ¿Y ella qué dijo? Él: Al principio fue amable, después cortante y grosera. Me dijo que se sentía halagada pero que no acostumbraba salir con desconocidos, entonces le dije que eso tenía solución, me presenté y le dije que ya no era un desconocido y que quería que me diera la oportunidad para conocernos mejor, entonces fue cuando sonrió, dio media vuelta y se fue, la alcancé y le pedí su número de teléfono y fue entonces cuando se enojó y muy groseramente me dijo que dejara de molestarla. Yo: ¿Te molesta si lo intento? Él: ¿¿?? ¡Te acabo de decir que no se deja…! Yo: ¿Te molesta si lo intento? Él: ¡¡¡!!! Bueno, si quieres, pero no creo que lo logres… Yo: ¿La cena o dinero en efectivo? Él: Te pago la cena, pero no solo quiero su número telefónico, quiero que salgas al menos una vez con ella… Yo: La cena en el lugar que yo elija… Para esa etapa de mi vida ya tenía en claro que el modo de abordar a tu “objetivo” era fundamental. Los seductores desarrollan estrategias que les permiten brincar las barreras que las personas ponen (principalmente las mujeres) ante los desconocidos. Me comí un par de mentas (hay que cuidar todos los detalles) y me dirigí hacia donde la vi por última vez, no había avanzado mucho, ahora estaba en la sección de ropa interior femenina, al pasar por la sección de caballeros tomé un par de camisas, me dirigí hacia ella y… Durante la cena, y mientras yo disfrutaba mi Filete Mignon al chipotle, acompañado de un exquisito vino que me recomendó el capitán, mi amigo no dejaba de preguntarme… -¿Cómo lo lograste? Lo hice sufrir un poco – Polvos mágicos y loción “ven a mi” curada en noche de luna llena. - ¡No es cierto! ¿O sí?... no, no creo… ya en serio ¿Qué le dijiste? Su asombro no carecía de cierta lógica, físicamente él era más atractivo que yo, además el me había tratado principalmente en mi etapa “tímida”, así que no se explicaba como pude lograr lo que él, con aparentemente más ventajas, no.



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La siguiente narración de mi patrón de abordaje va a servir para que más adelante te explique la secuencia para crear abordajes seductores con personas desconocidas, así que pon mucha atención. ¿Qué fue lo que hice? Tomé un par de camisas, me dirigí hacia ella y le dije… Yo: Hola, buenas tardes, tengo un pequeño gran problema, muy poco tiempo para resolverlo y creo que tu puedes ayudarme ya que al parecer tienes desarrollada la inteligencia visual. En unas cuantas horas tengo una cita con la mujer más hermosa del mundo, aún tengo que pasar por un ramo de flores, hablar al restaurante para confirmar la reservación, elegir el traje que voy a utilizar, bañarme, arreglarme y llegar puntualmente por ella, pero no puedo avanzar porque llevo media hora intentando decidir que color me va mejor. Créeme que lo que menos quiero es decepcionarla, así que necesito de tu inteligencia visual para que me digas cual de estas camisas me llevo. (Cara de angustia) Ella: (Un poco desconcertada) Bueno, eso depende del traje… Yo: ¡El traje! Cierto… mmm… azul marino… Ella: Entonces queda mejor esta con rayas delgadas… Yo: El traje tiene rayas delgadas también ¿No me estaré “rayando” mucho? Ella: ¿Igual de delgadas que las de la camisa? Yo: No, mucho más delgadas, de lejos ni se notan… Ella: Entonces sí combinan, pero si lo prefieres puedes llevar una camisa lisa, aunque esa que tienes en la mano no te la recomiendo… Yo: ¿No?... Ella: Eres morenito, y ese color hace que te veas más moreno. Yo: Ahhh. ¡Racista! Ella: ¿¿?? (Desconcierto) Yo: Es broma, se que racista no eres, un poco insegura si, eso se nota, pero racista no. Bueno, quedamos en que esta no porque me aprieta, por lo tanto me llevo la rayada… Ella: Yo no dije que te apretaba, sino que te hacia ver más morenito… Yo: Por eso, me veo más *prieto, me “aprieta”… Ella: (Risa discreta) Oye, ¿Por qué dices que se me nota la inseguridad?... Yo: (Viendo el reloj) me gustaría explicártelo pero aún tengo cosas que hacer y el tiempo avanza… Ella: Bueno… Yo: ¡Ya sé! Ven, ayúdame a elegir una buena corbata y mientras te explico lo de tu inseguridad ¿Has escuchado hablar de la frenología? En pocas palabras es el estudio de la personalidad a través de analizar la forma de la cabeza… No esperé su respuesta, seguí avanzando mientras me dirigía a la sección de corbatas, si lo había hecho bien, ella vendría tras de mi… y así fue…



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Ella: Sí, algo leí de eso ¿Eres “frenólogo”? o como se diga… Yo: No, soy psicólogo, y en la carrera analizamos algo de frenología, pero para serte franco no confío tanto en la frenología, aunque he de decirte que tu bóveda craneal habla de inseguridad… (Tomé un par de corbatas intencionalmente “horribles”, la mire con cara de ¿Cuál?) Ella: Sinceramente, y espero que no te molestes, tienes muy malos gustos… Yo: La elegancia no es lo mío ¿Por qué crees que recurrí a ti? Ella: Bueno, puedo estar orgullosa de mi forma de vestir y de mi conocimiento de la moda… La miré de la cabeza a los pies, y de regreso, deteniéndome mayor tiempo en sus piernas y en sus ojos… Yo: Lo sé, no a cualquiera le pido opinión… Ella se sonrojó un poco. Antes de que la situación se tornara incomoda (para ella) agregué… Yo: Para confirmar mi apreciación inicial sobre tu inseguridad, dime cuales son tus tres colores favoritos… Lo pensó un poco mientras hurgaba entre las corbatas buscando una que me favoreciera… Ella. Rojo… es que son varios ¡pero si hay que elegir!... verde y… ¿Qué te parecen estas?... Yo: Debo reconocer que tienes muy buen gusto, la que tú me digas es la que me llevo, me someto a tu “poder” como heroína de la moda… Ella: No es para tanto, déjame ver si encuentro otra que me guste… Yo: Falta un color… Ella: Lo sé… no me decido… ¡ups! ¡Tienes razón! Estoy mostrando inseguridad… Yo: No te precipites, analicemos los dos colores que elegiste, son los más seguros… El rojo dice que no puedes evitar darte siempre a notar. El rojo es un color que llama mucho la atención y demanda la acción. La gente roja es apasionada, vive el momento y le gusta experimentar cualquier cosa nueva ¡ahh pillina! Lo malo, o bueno, depende desde que ángulo lo veas, es que tienen un período de atención muy corto. Además son directos y honestos, y aunque a la gente pueda no gustarles lo que dicen o piensan, por lo menos ya saben a lo que se atienen con ellos. Tienden a guardar sus emociones aunque esto puede enfermarlos. En lo laboral, son mejores líderes que seguidores y muchas veces prefieren ser sus propios jefes. Ella: De acuerdo en varios puntos… no encuentro más, así que tienes que decidir entre estas dos… Yo: Ya lo hice, me llevo esta… un último favor, hazme el nudo…



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Ella: ¿Y quién te dijo que se hacer nudos de corbata? Yo: ¡Por favor! ¿Quieres hacerme creer que una experta en moda como tú no sabe anudar una corbata?... Ella: Tan obvio es… Yo: Al menos para mi sí… Yo tenía la corbata sobre mis hombros, ella se acercó, aparentemente con la intención de hacer el nudo directamente sobre mi cuello, al tomar la corbata ella me tocó por primera vez, rápidamente me quité la corbata, la puse alrededor de su cuello y me separé un par de pasos… Yo: Sobre el color verde, estoy un poco confundido… y preocupado, si bien estoy, entonces estás en “peligro”, por así decirlo. Verde y rojo es una combinación explosiva, las personas que lo eligen normalmente sufren “deficiencias” en su personalidad, pero debo confirmarlo, creo que estoy confundiendo el verde con otro color, además falta analizar tu tercer color, eso puede confirmar o desmentir la primera hipótesis… Ella: (Entregándome la corbata) ¿Quieres decir que soy una maniática o algo así? Yo: Quiero decir que me faltan datos para terminar de analizar tu personalidad a través de los colores, pero si resulta como parece, entonces (poniendo cara de seriedad y mirándola fijamente a los ojos) sinceramente te sugeriría que buscaras ayuda profesional… Ella: (Con expresión pensativa) Yo creo que estás equivocado sobre mi inseguridad, lo que es cierto es que el color rojo es mi favorito, y según lo que dijiste son líderes, los líderes no son inseguros… Yo: Es un poco más profundo, hay personas que buscan destacar, les gusta llamar la atención, necesitan esa atención, y una persona verdaderamente segura puede vivir sin necesidad de obtener la atención de los demás ¿Tu porque buscas la atención de los demás? ¿Qué tanto la necesitas? Dependiendo de tus respuestas es tu nivel de seguridad o inseguridad… Me gustaría seguir con esta charla pero tengo que llegar a mi cita, no me perdonaría un minuto de retraso… Ella: Tú cita, cierto… debes quererla mucho… (Me dio la corbata con un nudo perfecto) Yo: La adoro, quiero que ella esté bien y sea feliz por el resto de su vida… Ella: Bien, que todo salga según lo planeaste… Yo: Gracias… Me alejé algunos metros… y di media vuelta… me acerqué y le pregunté… Yo: ¿Tienes correo electrónico? Ella: Claro… Yo: (Le di un papel y un lapicero) Anótamelo aquí… Ella: (Empezó a anotar sus datos)… Yo: De una vez ponme tu número de teléfono…



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Ella: ¿El cel (movil) o el de la casa? Yo: Los dos (Realmente era algo insegura, o era eso, o… yo la ponía nerviosa) Ella: Ten (Me entregó el papel y el lapicero)… Yo: No soy un caballero, más bien soy un patán de primera, pero si sé agradecer cuando alguien me ayuda. (Me acerqué a medio metro de distancia, la vi directamente a los ojos y dije) Gracias por ayudarme a lucir “decente” esta noche, sinceramente te lo agradezco… y se lo voy a contar a mi mamá, también te lo va a agradecer, se imagina que voy a llegar por ella en jeans y playera… Ella: ¿Tú mamá?... Yo: (Alejándome) Sí, te dije que tenía una cita con la mujer más hermosa del mundo… ¡Mi mamá!... Adiós. Localicé a mi amigo, el cual estaba cerca observando todo, escondí la ropa lo mejor que pude y salimos lo más rápido posible del lugar evitando a toda costa que nos viera. Un seductor sabe llegar a las “emociones” de su víctima, y creo que lo logré con ella. Mi amigo me platicó de la mirada de “borrego/cordero a medio morir” que me lanzó cuando me alejé. Había logrado llegar a sus emociones. Más adelante explico cuales son los factores que se deben tomar en cuenta al abordar a personas desconocidas, esto te permitirá crear tus propias estrategias de abordaje, pero antes quiero tocar los puntos básicos para crear una buena impresión a nivel general, así que continuemos. ¡Ahhh! También te voy a platicar como fue la primera salida con ella, es muy interesante.



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“Redescubriendo los Invaluables Pasos para crear una Primera Impresión…

¡Impactante!”

Por Psic. Heriberto Cruz Cuando dos gatos se encuentran por primera vez, se paran y se miran el uno al otro. Si uno de ellos emite un leve gruñido, el otro se lo devuelve y se le eriza el pelo. Sin embargo si el primer gato roza al otro con su nariz, éste le responde de la misma manera, y acaban ronroneando y lamiéndose el lomo mutuamente. Claro que esto solo ocurre en el mundo animal ¿Es realmente así? Los seres humanos cuando nos conocemos somos como dos animales olfateándonos. No tenemos colas que menear, pero si una piel que se “enchina”, pupilas que se dilatan y contraen, manos que subconscientemente se abren en señal de entrega y una docena más de reacciones “involuntarias” que tienen lugar durante los primeros momentos de la interacción. Afortunadamente podemos aprender a controlar estas reacciones. ¿Te interesa saber más? A los asesores de imagen se les paga mucho dinero por decir con voz seria

“Nunca hay una segunda oportunidad para producir una primera

impresión.” Hay dichos o refranes que se refieren a lo mismo “Como te ven te tratan” “La primera impresión es la que cuenta.” Así que ¿cuál es la novedad? Aunque estamos en pleno siglo XXI, no comprendemos realmente el increíble alcance y consecuencia de las primeras impresiones. Mucho menos llegamos a conocer y manejar los minúsculos detalles en los que a menudo se basan. ¿Qué elementos intervienen para causar una primera impresión seductora? 1. Comunicación no verbal. Los primeros mo Tenemos cinco sentidos para percibir el mundo, y el que interviene en primer termino durante los 90 primeros segundos para evaluar a un recién conocido, es el sentido de la vista. Aunque no lo quieras aceptar concientemente, aunque seas de las personas que juran y perjuran que no se dejan guiar por las apariencias, es claro que lo que ves influye en tu percepción de los demás. La comunicación no verbal está conformada por todo aquello que no sea la palabra



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hablada o escrita. ¿Qué proyectas con tu comunicación no verbal? Esto incluye: Lenguaje corporal, la ropa, el protocolo y… principalmente…la belleza física. De este punto de vista tienen ventaja las personas físicamente atractivas. Sí, la belleza es importante. Recordemos uno de los puntos que se trata en el Bono Gratuito “Principios Psicológicos de la Seducción”

Ley de la atracción física (Principio de Simpatía y belleza) Hablando en términos generales, nos gusta más la gente hermosa que las personas sin atractivo. Si, ¡Qué le vamos a hacer!, las personas “bellas” tienen ventaja… al principio. Afortunadamente existen otros elementos que compensan (con creces) la ausencia de belleza. Parece ser que el “prejuicio” en favor de los individuos físicamente atractivos se establece con bastante firmeza en los primeros años de vida. Los niños y niñas (entre los cinco y seis años) que son físicamente atractivos agradan más a otros niños de la misma edad que los niños que se consideran menos atractivos físicamente. Es por esta razón que los comerciales televisivos presentan personas que se ajustan al patrón de “belleza” establecido por la sociedad a la cual va dirigido el mensaje. Si eres una belleza física ¡Aprovéchalo!, pero si no, no desesperes, la ley de atracción física juega un papel importante en las etapas iniciales de cualquier relación, pero, a mediano y largo plazo se imponen otras, como la de competencia o exposición repetida. Recuerda cuantas parejas “disparejas” conoces. De esas que te hacen preguntar ¿Qué le vio? Seguramente otras leyes o principios del “amor” se impusieron al de simpatía y belleza. PD. En éste nuestro siglo XXI, con los avances científicos y tecnológicos que existen, todos tenemos la posibilidad de mejorar nuestra apariencia física, y no me refiero a operaciones o cambios físicos drásticos, baste con hablar de transformaciones en el lenguaje corporal y en la imagen pública. O como dice un amigo “La fealdad no existe, solo la belleza abstracta” ☺

Si te angustia saber que impresión causaras con tu comunicación no verbal cuando te encuentres con alguien por primera vez, conoce y aplica las siguientes estrategias para causar la mejor primera impresión. Ya sea en situaciones personales o profesionales, estos secretos te darán la ventaja en la competición.



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Recuerda que estas técnicas y las del resto del curso funcionan en forma complementaria; repasa todos los capítulos para tener tus armas preparadas, de modo que puedas elaborar cuidadosamente tu estrategia. La táctica número uno para crear una primera impresión favorable es fundamental. a) Hazte conciente de tu imagen y lo que proyecta. Esto ya lo analizamos en la primera parte del curso, pero ahora lo integramos al resto de las estrategias que te permitirán crear una primera impresión impactante. Hay personas que recomiendan una forma de vestir en particular, una imagen preconcebida. Un seductor se adapta a las circunstancias, sabe vestir de acuerdo a la situación, pero principalmente de acuerdo a su objetivo y al impacto que quiere lograr. Lo importante es que estés completamente consciente de lo que tu imagen proyecta. Nuestra segunda táctica es de lo mas sencilla, muy poderosa, pero también muy desperdiciada… b) ¡Sonríe! La sonrisa, bien manejada, es el abrepuertas de la popularidad. Permíteme ejemplificarlo con un caso de la vida real. Cuando estaba en la universidad, admiraba a una de mis compañeras por su gran popularidad. Verla llegar era todo un espectáculo. No bien entraba al edificio y ya estaba saludando a media escuela, hombres y mujeres por igual. Deseoso de conocer su estrategia (Tal vez pertenecía a una orden secreta, o había descubierto un perfume con ingredientes que la volvían irresistible) me atreví a preguntarle por su secreto. ¿Adivinas cuál era? La sonrisa. Claro está. He aquí la “clase” abreviada. Toda una mini cátedra empírica sobre el poder de la sonrisa y el lenguaje corporal seductor.

“Cuando llego a cualquier lugar nuevo, llego mirando hacia todos lados y buscando la mirada de los demás (¡Qué diferencia conmigo! que andaba preocupado por crear empatía con el suelo☺) Tan luego se cruza mi mirada con la de alguien, sonrío ligeramente, si la persona me devuelve la sonrisa es un punto a favor, si no lo hace, busco sonrisas de las demás personas.



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La segunda vez que llego a ese lugar realizo el mismo procedimiento con la gente nueva, pero a los que ya respondieron a mi sonrisa la primera vez, los saludo con un leve movimiento de cabeza y una sonrisa más abierta. La tercera vez que me aparezco, hago exactamente lo mismo, excepto que a los que ya pasaron por las dos primeras etapas, aparte de la sonrisa abierta y franca les digo fuerte y claro -¡hola!- y todos responden del mismo modo. Después de esto me puedo acercar a platicar con cualquiera de los que ya pasaron las tres primeras etapas, y en muchos casos, son ellos los que se acercan antes. (No voy a ocultar que mi compañera era una mujer atractiva, lástima que yo todavía no daba cursos de seducción ☺) Es así como llegué a la universidad desde la primera vez, ya te imaginarás que todas las personas a las que saludo son contactos que he establecido a lo largo de dos años de buscar miradas y sonreír.”

En algo de tan aparente sencillez (pero magistralmente aplicado por mi compañera) encontramos muchas leyes y principios aplicados. ¿Cuántos puedes encontrar? ¡De acuerdo! te ayudo un poco.

1. Principio de simpatía y belleza. 2. Excitación por la mirada. 3. Principio de exposición repetida. 4. Ley de asociación.

Tan solo por mencionar algunos de los puntos que hemos tratado en éste curso, pero en el centro de ellas se encuentra…

El poder de la sonrisa

Pero ¿En qué radica ese poder? O específicamente… ¿Qué comunica una sonrisa? La sonrisa logra cuatro cosas poderosas:

1. Comunica confianza 2. Comunica felicidad



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3. Comunica entusiasmo, y lo más importante, 4. Demuestra aceptación.

La gente que sonríe se percibe como segura, porque cuando estamos nerviosos o inseguros de nosotros o de lo que nos rodea tendemos, en la mayoría de los casos, a no sonreír. Sonreír, por supuesto, transmite felicidad y nos sentimos atraídos hacia la gente feliz, simplemente los vemos en forma más favorable. El entusiasmo es esencial para causar una buena impresión porque es contagioso. Tu sonrisa demuestra que estás contento de estar donde estás y de conocer a esa persona y ella a su vez se interesa más en conocerte a ti. Finalmente, la sonrisa transmite aceptación y permite que la otra persona sepa que lo aceptas incondicionalmente. ¿Alguna vez te has preguntado por qué los perros son tan encantadores? Porque nos saludan con aceptación completa. Si tienes cola, menéala. Si no, sonríe. Por supuesto, se necesita más para asegurar una buena primera impresión, así que continuemos. Con relación a las primeras impresiones hay algo llamado c) El efecto de la primacía (Por si aun no estás convencido de la importancia de la primera impresión) Es un proceso en el cual la primera impresión qué recibamos de una persona hace que interpretemos su conducta posterior de acuerdo con ésta. En palabras simples, esto significa que nuestra primera impresión de alguien es tan crucial que todo lo que vemos y oímos después pasa por el filtro de nuestra opinión inicial. En efecto, uno crea una imagen de la persona en el momento que la conoce y luego ve sus conductas posteriores a través de esa imagen. Así que si la primera impresión que das es favorable, la persona tenderá a ser más benévolo en sus evaluaciones futuras sobre ti. La importancia de la primacía es tan significativa que incluso el orden de la información que recibimos sobre alguien altera nuestra impresión sobre él. Echa una mirada a estas dos listas de palabras. a. Persona fría, trabajadora, crítica, práctica y decidida. b. Persona cálida, trabajadora, crítica, práctica y decidida.



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En el estudio hecho por Haroíd Kelley (1950), los estudiantes que leyeron la descripción de un conferencista invitado en la lista “a” tuvieron una percepción más desagradable de él que los que leyeron la lista “b”. Como puedes notar, los adjetivos son iguales, excepto el primero. Una vez que leemos la primera cualidad todas las demás son filtradas por nuestra percepción inicial de esa persona: que es cálida o fría.

Haz que el momento inicial sea el mejor posible y el resto de tu

conversación será filtrado por éste, creando de esta manera una impresión muy favorable.

Insisto, esa es la razón por la que sonreír es tan importante. Lo puedes hacer de inmediato y dice mucho de ti, todo positivo. Otro factor que puede influenciar poderosamente sobre cómo somos percibidos por primera vez consiste en la… d) Accesibilidad y preparación. Se ha demostrado claramente que la facilidad con la cual podemos recordar ciertos pensamientos e ideas influye en nuestra percepción. En un estudio que demuestra justamente esto (Higgins, Rholes y Jones, 1977), los participantes que memorizaron las palabras desconsiderado, presumido, distante y testarudo, después tuvieron impresiones negativas de la persona ficticia. La veían como una persona arrogante y que se arriesgaba peligrosamente sin necesidad. Sin embargo, los que memorizaron primero las palabras seguro de sí mismo, independiente y constante, después tuvieron impresiones positivas. Esto se debe a que estas palabras y sus significados correspondientes —lo que representan estaban en primer lugar en sus mentes y eso influyó en su percepción de la persona a la que "conocieron" por primera vez. Aunque estas palabras no tenían nada que ver con la persona, esas cualidades eran "de fácil acceso" en su mente, por lo tanto atribuyeron inconscientemente esos rasgos a la persona que conocieron entonces. Así pues…

Si quieres causarle una buena impresión a alguien, sería beneficioso que esa persona hubiera estado expuesta recientemente a palabras positivas.

Si buscas empleo, utiliza en tu currículum vitae adjetivos positivos (por ejemplo, confiable, enérgico, eficaz, con capacidad de decisión, entusiasta, etc.). En lugar de decir solamente quién eres y qué eres capaz de hacer, usa lenguaje



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enfático, específico y positivo para expresar con exactitud tus talentos y capacidades. Así cuando te entrevisten, poco después de leer tu currículum, estos rasgos estarán ya fijados por asociación contigo. Tanto en situaciones personales como de negocios debes abonar el terreno antes de ser presentado. Hacer que un socio de ventas o tu asistente le hable a tu cliente potencial de unas vacaciones recientes o le cuente una historia con lenguaje positivo y alegre, puede ser muy efectivo antes de tu presentación. Por ejemplo, podría usar frases como: "hermosa vista, me siento completamente en paz y con una gran sensación de calma y seguridad". Así pondrá estos temas directamente en la mente del cliente potencial. Las situaciones personales ofrecen más retos, puesto que introducir a un tercero no siempre es práctico. Una forma de resolver esto es que tú mismo uses esas palabras al comienzo de la conversación. A pesar de que así no obtienes el beneficio del efecto de la primacía, traerás a colación el factor de la asociación, que se trató en el capitulo uno. Estas palabras se mezclarán contigo y serán inconscientemente asociadas a ti. e) Segunda oportunidad ¿Quién dice que no puedes tener una segunda oportunidad para causar una buena impresión? Si hiciste algo increíblemente inadecuado o estúpido, no trates de defender tu conducta. Sólo una cosa funcionará, la frase: "Me siento tan avergonzado..." ¿Por qué? Porque esta simple frase logra tres cosas muy importantes. Primero, muestra que sabes que lo que hiciste era inaceptable, lo que significa que no es probable que vuelvas a hacerlo. Segundo, muestra que eres humano y a la gente le gustamos más cuando reconocemos que hicimos algo estúpido o embarazoso y nos hacemos responsables de ello. Tercero, muestra honestidad completa, y ¿quién no quiere tratar con una persona honesta? Hablando de honestidad. Uno de los problemas más comunes en nosotros los seres humanos es la incapacidad para aceptar nuestros errores. Normalmente tendemos a culpar hasta a la mosca de nuestros errores. ¿Qué tú no eres así? ¿Recuerdas aquella ocasión que pateaste el bote de basura (o cualquier objeto inanimado) por atravesarse en tu camino? ¡Que bote tan estúpido! Y eso no es nada. ¿Te suena conocida alguna de las siguientes afirmaciones?



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“Si la llanta no se hubiera ponchado, hubiera llegado a tiempo”. (Tonta llanta como se le ocurre poncharse precisamente en un momento tan importante) “Si mi jefe no fuera tan egoísta yo ya hubiera obtenido un aumento” “Si la situación del país no fuera tan mala yo ya hubiera triunfado” Desde que yo recuerdo el mundo está en crisis, y aun así hay personas que han triunfado en medio de esa “adversidad”, aunque no creo que anduvieran preocupándose por eso, más bien decidieron ocuparse para encontrar una solución. “Si tuviera una carrera universitaria, seguro me iría de maravilla” A lo que quiero llegar, es al hecho de que muchas veces merecemos una segunda oportunidad ante nosotros mismos. Pero para brindárnosla es necesario ser honestos y aceptar nuestros errores. Solo cuando aceptamos que somos responsables de las consecuencias de nuestros actos tenemos el poder de cambiar nuestra vida. Mientras sigamos repartiendo culpas quienes tienen que cambiar son los demás (El país, mi jefe, ¡la llanta!) y nosotros seguiremos igual. Te sugiero leer el informe gratuito “El poder de tu mente: manual de funcionamiento” En el cual encontrarás poderosas herramientas para cambiar tu vida. Para obtenerlo simplemente entra a www.comunicacioneficaz.com y en la sección de “artículos” lo encontrarás.



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“Abordando a Personas Desconocidas -Saltando la Barrera de la Desconfianza-”

2ª parte Psic. Heriberto Cruz

En los próximos renglones me voy a referir a la forma en que se deben dar los abordajes de los hombres hacia las mujeres, y no por discriminación ni mucho menos, sino porque culturalmente es el hombre el que debe acercarse e iniciar la plática. Para las mujeres es el asunto más sencillo del mundo, bueno, no tanto, pero basta una mirada acompañada de una leve sonrisa y ¡zas! Estamos a sus pies. Si eres mujer y estás pensando que eso no te pasa a ti, entonces debes aprender a sonreír y a mirar adecuadamente. Créeme, este asunto es más fácil para la mujer que para el hombre. De todos modos, espero escribir un capítulo dedicado enteramente a la mujer. Por lo mientras, los mismos principios que se explican a continuación funcionan para abordar a cualquier persona. Para esta descripción me voy a guiar por la narración del abordaje que hice al principio de este escrito, no es la única ni la mejor, pero sirve para dejar claros los puntos básicos que hay que considerar. 1. El contexto. Puede parecer obvio, pero no todo mundo le da la importancia adecuada. Siempre se debe considerar el lugar en el que nos encontramos. No es lo mismo abordar en un antro que en el parque o el centro comercial; no es lo mismo abordar a alguien con prisa que a alguien que tiene tiempo disponible. Esto también depende de nuestro objetivo ¿Qué buscas? ¿Una relación pasajera, una amistad, o una relación seria? Si lo que buscas es una relación de una noche, es difícil (que no imposible) que la encuentres entre las chicas del coro de la iglesia. Básicamente existen dos tipos de abordaje. El directo y el indirecto. En el primero planteamos nuestro objetivo claramente (Quiero conocerte, deseo salir contigo, necesito convencerte de… - lo que quieras pedir, incluso fuera del contexto romántico- etc.) El abordaje directo funciona si reúnes ciertos requisitos que mencionamos más adelante. El segundo tipo de abordaje es el indirecto, que es más propio de la seducción clásica. En este curso sobre “Conversaciones seductoras” nos vamos a enfocar principalmente a los métodos indirectos, ya que nuestro objetivo es desarrollar una charla amena, y eso requiere de cierto tiempo, contrario a lo que ocurre en el abordaje directo, donde se busca llegar a la intimidad física más que a la emocional. De todos modos te doy algunos tips en el capítulo de lenguaje corporal seductor.



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En el caso que me sirve de guía nos encontrábamos en un centro comercial, ella era una mujer muy hermosa que en ese momento tenía tiempo libre, se notaba su tranquilidad, nada de prisa, nada de apuros, todo normal, todo rutinario. Era un buen momento y un buen lugar, lo único que se necesitaba era un buen abordaje (yo tengo muy claro que para mi es difícil que funcione el abordaje directo). Nota importante: Las buenas estrategias de seducción rara vez (que quede claro que no dije: nunca) se inician con una maniobra o estrategia evidente, pues suscitarían sospecha. Comienzan con nuestro carácter, nuestra habilidad para irradiar alguna cualidad que atraiga a la gente y toque sus emociones de modo que empiecen a perder el control. Fascinados (en ocasiones hipnotizados) por nuestro carácter seductor, las “víctimas” no percibirán nuestras estrategias posteriores. 2. Valor de mercado ¿Cuánto vales? Todo en esta vida tiene un precio, y eso nos incluye a las personas. Por lo tanto todos tenemos un valor, todos tenemos una etiqueta con nuestro precio. Cuando compras fruta ¿En que te fijas? ¿Qué es lo que hace que te decidas a tomar la fruta de un montón y no del otro? Es lo mismo para las relaciones humanas, hay elementos que ayudan a elevar nuestro precio y a hacernos más atractivos para los "compradores", esos elementos son los que te dan tu "valor". A algunas personas esta comparación les parece grosera, pero es la realidad. Los investigadores han descubierto que el amor no es ciego. Todo el mundo, incluso las personas más adorables, actúan guiados por el "valor de mercado" al momento de escoger pareja. Así que si quieres conseguir que alguien se enamore de ti, debes convencer a esa persona de que está haciendo un buen negocio. Puede que no seamos conscientes de esto, pero la ciencia nos dice que en las relaciones sentimentales se aplican los mismos principios que rigen el mercado. ¿Qué ofreces? Si alguna vez has intentado obtener el número telefónico de una persona en especial, y él/o ella se pusieron evasivos al respecto; o te lo dan y luego descubres que es un número falso; o aun peor, cuando consigues hablar con esa persona siempre está ocupada y es imposible que acceda a verse contigo ¿Te has preguntado por qué ocurre eso? A menos que tenga suficiente valor social para los demás, probablemente recibirás malos tratos o evasivas. Simplemente no tienes suficiente valor para ellos.



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Un hombre se acerca a una chica en la librería (o en cualquier otro lugar) e intenta impresionarla para lograr establecer un lazo emocional profundo de inmediato; Utiliza la mejor de sus sonrisas y la mejor de sus frases para abrir plática ¿Funcionará? Dos minutos después se aleja herido por el rechazo de ella y preguntándose ¿Qué es lo que falló? Hay varios puntos. Primero. Intentó llegar al nivel de íntimos de modo directo, saltándose los demás niveles. Ya he dejado claro en la primera parte que es necesario pasar por todos los niveles, para eso se necesita tiempo, minutos, horas; depende de tu habilidad, pero es necesario transitar por todos. Si intentas llegar al nivel íntimo (física o emocionalmente) desde el primer momento, créeme que estás destinado a un fracaso doloroso ¿Por qué? Porque aún no tienes suficiente valor social (ante ella/él) para que te permita llegar hasta ese nivel. Es lo que le pasó al hombre de nuestro ejemplo, fue su segundo error. Puede valer mucho, pero ella no lo sabe, él no le ha demostrado su valor. Es cómo si un desconocido llegará contigo e intentara venderte un auto, así, de buenas a primeras.

- Te vendo este auto. Está en excelentes condiciones, y a muy bien precio, venga de una vez el dinero. $ 10 000 dólares y el auto es todo tuyo. ¡Dámelos!

¿Se los darías? Para empezar tal vez tú no estás buscando un auto, y suponiendo que te interesara ¿Cerrarías el trato de inmediato? ¡¡¡Claro que no!! Exigirías que te demostrara su valor. Seguramente tu solo comprarías ese auto si tiene un valor igual o superior a los $10 000 dólares que te piden. Es lo mismo para el caso de llegar al nivel íntimo de una persona. Solo se te va a permitir llegar al nivel íntimo si tienes igual o mayor valor social que él/ella; y no solo basta con que lo tengas, debes demostrarlo adecuadamente. Debes saber “venderte”. Siguiendo con el ejemplo del carro ¿Qué es en lo primero en lo que te fijas cuando lo vez por primera vez? ¡¡¡Claro!!! Su exterior, su carrocería, su color, su brillo, si tiene golpes visibles o daños detectables a primera vista. Hay personas que comprarían solo con estos datos, pero los buenos compradores saben que se necesitan más información para tomar una buena decisión. También hay personas que no se dejan guiar por el exterior, independientemente del aspecto



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externo le dan más importancia a detalles “internos”: Tipo de motor, kilometraje, etc. Un proceso similar se da cuando conoces a una persona. Conciente o inconcientemente empiezas a evaluarlo para determinar su “valor de mercado”. Ese valor depende también de lo que buscas, de tus necesidades. En el caso del auto existen diferentes modelos que se adaptan a los requerimientos de las personas: Deportivos, camionetas, vagonetas, de lujo, económicos, tracción 4x4, etc. Es igual en las relaciones ¿Qué busca una persona? ¿Cuáles son sus necesidades? ¿Laborales, sociales, físicas? ¿Una sola noche, un free, una relación seria? Son varios los factores a considerar, pero independientemente de lo que busque la otra parte, lo primero que tienes que hacer es lograr que la otra parte sepa que tú vales mucho. ¿Cómo? Indirectamente. La presunción o fanfarronería directa rara vez funciona. Factores que determinan tu valor social o “valor de mercado” Vas caminando por la calle y un hombre se acerca y te dice…

- ¿Me permite un minuto? necesito decirle algo importante… ¿La pondrías atención? Eso depende de quien sea, de que tanto valga, al menos para ti. Sí es un actor conocido hay más posibilidades de que lo escuches… ¿Y si es el alcalde de tu ciudad? ¿Y si es un pordiosero? ¿Y si es un completo desconocido? ¿Y si es feo? ¿Y si es guapo? Son valores distintos y por lo tanto serían reacciones distintas para cada caso. Si el hombre que se acerca resulta ser una de las personas que más admiras en este mundo, seguramente no solo le brindarías un minuto, intentarías llegar a una relación más profunda. Esa persona “vale” para ti. Cuando te acercas a alguien por primera vez eres solo una persona “común” intentando establecer un contacto inicial. La otra parte no tiene motivos para tener interés en ti (a menos que seas un personaje popular y reconocido, o, tengas lo necesario para llamar positivamente la atención desde la primera vez) Por eso debes saber “venderte”, demostrar tu valor con el mejor método: el indirecto. Pero antes de hablar del método indirecto tenemos que saber cuales son los factores que te dan valor ante los demás. El valor funciona en varios niveles, el primero tiene que ver con lo que ves. Apariencia física: Ya hemos hablado bastante sobre esto. Las personas físicamente atractivas (buena sonrisa, cuerpo bien formado, cara hermosa, un buen trasero –esto vale para ambos sexos- etc.) tienen una gran ventaja. Afortunadamente -para los/las “feos(as)”- no es el único valor, ni el más importante.



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Forma de vestir e higiene: Sí, la ropa influye. Tu forma de vestir y arreglarte tiene un impacto directo en tu “valor de mercado”. Un tipo vestido como una estrella de cine tendrá más posibilidades de causar un buen impacto que alguien que llega con la ropa manchada, los zapatos rotos y aliento de perro callejero. (Sí, ni modo, hay que asearse de vez en cuando ☺) Claro que todo esto depende también del contexto. No quería insistir en esto, pero recordé que en la semana conocí a una hermosa chica de ojos verdes cautivadores, piel morena que contrastaba con sus ojos, cuerpo bien esculpido por el ejercicio y… olor intenso… a sudor… incluso cuando no hace ejercicio. Eso es para desanimar a cualquiera. Riqueza: Este es otro de los elementos que muchos se niegan a aceptar como parte importante de la evaluación que realizan cuando conocen a alguien, sin embargo es indudable que las muestras de tener riqueza material influyen en los demás. No es lo mismo si conoces a alguien que no tiene auto, que si conoces a alguien que maneja un auto de $10 000 dólares, o aún mejor, conoces a alguien que maneja un auto deportivo de $100 000 mil. Si no tienes tanto dinero, no te preocupes, influye, pero no es determinante. Si lo tienes ¡Aprovéchalo! Si eres mujer ¡¡¡Háblame!!! ☺ Si cubres con por lo menos dos de estos primeros indicadores de valor, es más probable que al abordaje directo funcione para ti. El siguiente nivel se relaciona con lo que eres, con tu personalidad. Desde mi punto de vista, este es el nivel más importante. Seguridad corporal: Esto tiene que ver con tu tono de voz, con como miras, como te mueves, como sonríes. Es la comunicación no verbal. Este factor lo analizamos con calma en la tercera parte del curso. Tu proyección corporal forma parte de tu atractivo sexual. Los seductores manejan adecuadamente este elemento. Buen humor: Este aspecto es PRIMORDIAL. Si no tienes el físico adecuado, si no tienes dinero, si tu imagen no es la mejor, todo eso puede quedar atrás si tienes este elemento: EXCELENTE SENTIDO DEL HUMOR. Si tienes la capacidad para hacer que los demás se sientan a gusto a tu lado, entonces tienes una herramienta fundamental para ser un conversador seductor. No solo es importante para los demás, lo es para ti, para tu vida en general. Las personas que desarrollan el buen humor, desarrollan la capacidad para sobreponerse a situaciones difíciles más rápidamente. Puedes decirle lo que sea a una persona, mientras la hagas con un humor fino. Puedes proponerle la peor indecencia a alguien si la haces reír. Puedes enfrentar la peor de las presiones si utilizas el buen humor como herramienta de



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defensa y/o ataque. Puedes romper los patrones de molestia de cualquier persona si la haces sonreír. Me tocó presenciar el siguiente enfrentamiento: Una señora entró furiosa a la oficina exigiendo a gritos a la secretaria la dejara pasar a hablar inmediatamente con el director general del lugar.

- ¡Esto no puede ser! Vengo a este lugar y pago por un servicio, no me están regalando nada, no es justo que se me trate de mala forma. Quiero hablar con el responsable ¡ahora mismo!

La situación era un tanto chusca, ya que la oficina del director era un cubículo hecho en su mayoría de madera y cristal transparente que se ubicaba aproximadamente a dos metros de la única puerta del lugar. Desde la entrada se podía apreciar claramente el escritorio en dicho cubículo, y mucho más fácil era que los sonidos pasaran de un lado hacia el otro. Evidentemente el director escuchó los reclamos de la señora, alzó la vista y sus miradas se encontraron; la señora, sin esperar respuesta de la secretaria, avanzó decidida hacia la entrada del cubículo, paralelamente, el director del lugar se levantó y se dirigió (con cara de muy pocos amigos) también hacia la entrada, se encontraron en el marco de la puerta, ella lanzaba rayos por lo ojos, él los recibía con una expresión de muro de concreto en el rostro…

- ¡¡¡Necesito que…!!! Rugió la señora, pero antes de que pudiera continuar, el grito de él se impuso al de ella…

- ¡¡¡Señora, la voy a recibir y a atender porque es mi trabajo hacerlo,… Todo esto lo decía con una expresión entre seria y molesta, pero con una voz fuerte y de mando, cosa que incrementó la ira de la señora (se ponía cada vez más roja)

- …la voy a atender… pero con una condición!!! Esto fue el punto culminante, la señora llegó al máximo de su molestia, sus ojos se abrieron hasta casi salirse de sus cuencas ¡No era posible tanta desfachatez! Iba a quejarse de un mal trato y ¡todavía la condicionaban!, abrió la boca para decir algo… pero antes de que lograra articular palabra, se oyó la voz del director general…

- … con la condición… de que… me regale una sonrisa…



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Y mientras lo decía, su voz y su expresión se suavizaron, al mismo tiempo que sus labios empezaban a dibujar lo que terminó convirtiéndose en una gran sonrisa. La señora quedó paralizaba, no esperaba esa petición, y lentamente… (Creo que sin darse cuenta plenamente) sonrió. Una vez que sonrió, el hombre la invitó a pasar mientras con voz calmada le decía…

- Ahora sí, dígame que es lo que ocurre, estamos para servirle… Si eres capaz de despertar una sonrisa en los demás en los momentos más tensos o difíciles, entonces tienes un gran poder en tus manos. Tienes la capacidad para pedirle lo que quieras a quien quieras y muchas posibilidades de obtenerlo. Fui testigo de un excelente abordaje hecho con humor. Salía yo del banco cuando noté a una hermosa chica (entre 24 y 27 años) con un simpático perrito blanco, pequeño, pero simpático, que la acompañaba. Estaba decidiendo si tenía tiempo para hacer un abordaje cuando alguien se me adelantó. Un tipo común, ni guapo ni feo, un tipo X, se le acerca con una amplia sonrisa pintada en el rostro y… Él: Hola, discúlpame, no pude resistirme (pone cara de ternura)… ¡¡¡Qué preciosura!!! (procede a tocar al perro) Ella: Sí, es mí bebé… Él: (Mirándola seriamente) Estoy hablando con el perro… Ella: jijijiji Él: (Acariciando al perro) ¿Cómo se llama…? Ella: Así… Bebé… Él: (Mirándola con tono serio) ¿Acaso no fui claro cuando dije que hablaba con el perro? (cambiando a tono burlón) ¿Será posible que dejes de sobreprotegerlo? Solo quiero hacerle una simple pregunta, deja que haga amigos, si sigues así lo vas a volver tímido… Ella: jajaja… estás loco…, y no es él, es ella… Él: ¡Loco pero feliz! Y si es perra… mucho mejor. Bebé, vamos por unas cervezas al bar y por un par de costillas, yo me encargo de la carne y tu de los huesos. Ella: Parece que te llevas muy bien con los animales ¿Tienes mascotas? Él: (Alzando la vista del perro y mirándola directamente a los ojos) ¿Te puedo conquistar?... Ella: (Desconcertada) ¿Eso que tiene que ver?... Él: Tiene que ver mucho, así que dime ¿Te puedo conquistar?... Ella: No lo sé, tal vez… Él: Lo que pasa es que estoy buscando novia para mi perro, bueno, en realidad es la mascota de la familia, mi hermana lo cuida y conciente tanto que ya lo volvió un inútil, ayer platicaba con él y se siente muy solo, quedé en ayudarle a conseguir novia, pero el no sabe que ladrar cuando se queda a solas con una



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linda perrita, así que le prometí que saldríamos en pareja, y tu no me desagradas del todo…y yo tengo mi palabra empeñada con boby… Ella: Boby no sabe que decir pero tu si… ¿Verdad? Él: ¿Insinúas que hablo mucho?... Ella: ¿De qué raza es tu perro?... Él: Bull dog… Ella: Me parece que no harían muy buena pareja… Y hasta ahí llegó lo que escuché, pero sirve muy bien para demostrar la importancia del humor. El asunto del perro me remite a lo que me enseñó otro amigo que es veterinario. La mayoría de las personas (Y eso incluye a las mujeres) reaccionan positivamente a los cachorros en general, y esa reacción se incrementa si el cachorro lleva algún aditamento. Mi amigo suele sacar a pasear a su cachorro con un sombrero, o gafas, bufanda si hace frío, o cualquier otro elemento distintivo; esto crea un: “¡¡¡Ahhh!!! ¡Qué bonito (tierno, gracioso, lindo etc)! E incluso muchas personas se acercan a acariciar al animal en cuestión. Como consecuencia terminó utilizando al cachorro para llamar la atención y utilizando humor para crear empatía… El asunto es más o menos así… Se acerca una chica agradable, ve al perro y de inmediato se enternece… Ella: ¡¡¡Qué lindo!!! Él: (Pone cara de pocos amigos y de “este perro es mío”) Ella: ¿Puedo acariciarlo? Él: mmm… Claro… y si quieres al perrito también… Ella: jajaja, me refería al perro… Cómo ejemplo del uso del humor hasta ahí llega, ya hablaremos del resto después. El buen humor es clave para los grandes seductores, ya que desarrolla… Liderazgo: Las personas con buen humor tienden a desarrollar seguridad en si mismas, esta seguridad les ayuda a manejar la presión social a la que normalmente estamos expuestos. Si a una persona con buen humor le dices “qué feo estás” no se amilana ni se hace menos, tranquilamente te contesta “Y eso que no me has visto de noche”. Esta seguridad que les da el no tomarse en serio es lo que las convierte en líderes asertivos, saben que su opinión es la que cuenta y los demás siguen a las personas seguras. El liderazgo da un tremendo “valor de mercado” y desarrolla tu… Contacto social: Hoy se te juzga no solo por tu apariencia. Una persona “hermosa” puede ser floja, torpe social o emocionalmente. Así que los demás toman muy en cuenta las personas con las que te relacionas (Ley de contraste


http://www.asertividadpractica.com/


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y asociación – Repasa la primera parte y el bono “Principios psicológicos de la seducción”-). Esta no es una lista completa de los elementos que te dan “valor social” o “valor de mercado”, pero si engloba los principales factores. Entre más de estos elementos puedas combinar, mas valor construyes para ti mismo en tus interacciones. Claro que no necesitas todos. Por ejemplo, si combinas liderazgo, seguridad corporal y buen humor, no necesitas tener buen físico para obtener éxito entre las personas del sexo opuesto (e incluso entre personas de tu mismo sexo). Ahora que si no reúnes ni uno solo de los elementos, olvídate de ser popular y seductor, mejor dedícate a armar rompecabezas ☺. Ahora sigamos con el abordaje que nos sirve de guía. 1. Contexto. Te recuerdo que nos encontrábamos en un centro comercial, ella era una mujer muy hermosa que en ese momento tenía tiempo libre, se notaba su tranquilidad, nada de prisa, nada de apuros, todo normal, todo rutinario. El abordaje directo no funcionó con ella (mi amigo lo demostró bien), así que solo quedaba el método indirecto. El método indirecto. Para que logres el éxito en esta vida debes saber vender, pero muchas personas creen que saber vender es para los “vendedores”. Todos somos vendedores, pero no todos nos damos cuenta. Si aún no estás convencido te invito a leer un artículo que escribí al respecto.

¿Por qué la Seducción es la Herramienta Actual más Poderosa Para que Tengas Éxito - Sin Importar a qué te Dediques-?

Si no funciona el enlace, entra a mi página www.comunicacioneficaz.com y dirígete a la sección de artículos. ¡¡¡Ya!!! Acabo de recordar que en otros escritos me han reclamado la imposibilidad de entrar a Internet por distintas situaciones, así que procedo a transcribir un fragmento del artículo en cuestión y tomo nota mental para anexarlo en los bonos gratuitos.

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No basta con dedicarte apasionadamente a algo, debes saber promoverte debes saber vender- ,

¡Pero si yo no vendo nada! Ya te oigo reclamando: “Pero, ¡yo no vendo nada!”


http://www.comunicacioneficaz.com/articulo1.htm

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Eso es lo que tú crees. A esa falsa creencia es que se debe que no estés abriéndote camino con mayor frecuencia, que no estés persuadiendo a un mayor número de personas para que acepten tus opiniones. A eso se debe que muchas veces nadie te pregunte tu parecer, que tu influencia no tenga mayor penetración y profundidad. La verdad es que continuamente estás tratando de vender ideas, creencias, metas. Diariamente te vendes tú. ¿Cierto o no? Deseas que tus puntos de vista sean más aceptados por tus familiares, amigos, asociados vecinos y, en general, por todos. ¿No es así? Tal vez te desagrade la palabra vender. Digamos mejor persuadir, disuadir, seducir. Todos los triunfadores son personas que saben venderse a si mismas Los tiempos han cambiado, las formas de vender también. Y cuando digo vender, incluyo tres áreas: Laboral, social y política. Hoy debes conocer los secretos para seducir, los secretos del Marketing personal. Marketing. (Voz inglesa que significa comercialización) Conjunto de operaciones coordinadas que contribuyen al esarrollo de las ventas de un producto o de un servicio. d

Venta: Acción y efecto de vender

Vender: Ceder a otro algo a un determinado precio. Actualmente las grandes empresas se preocupan por que su marca sea fácilmente reconocida, no por nada se gastan billones de dólares al año en marketing. ¿Y tú? ¿Te preocupas por mejorar tu marketing personal? Hasta hace algunos años bastaba con que tuvieras un título profesional para poder destacar en el medio. No era difícil, el médico, después de terminar su carrera establecía su consultorio en alguna zona en particular, ponía una plaquita en la entrada y la gente iba a verlo ¡era el único medico en kilómetros a la redonda! Hoy, en una misma zona encontramos infinidad de médicos. Las opciones crecen, la decisión es más difícil. Lo mismo aplica para muchas otras actividades, basta con ver la sección amarilla de los directorios telefónicos.



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Sin importar a qué te dediques, ya sea que ofrezcas un servicio o vendas un producto ¿Por qué la gente ha de preferirte a ti habiendo otros que ofrecen lo mismo, o más que tú? Eso suponiendo que saben de tu existencia, por que si no es así, ni siquiera eres una opción a considerar. Hoy, más que nunca, comprender el poder de la mercadotecnia es indispensable. Jack Trout lo explica muy bien en su libro “Diferenciarse o morir”: En los comienzos de la humanidad la elección no era ningún problema, cuando nuestros más lejanos antepasados se preguntaban “¿Qué hay para comer?”. La respuesta no era complicada. Podía ser cualquier animal que pasara por ahí, que se pudiera capturar, matar y arrastrar hasta la cueva. Hoy, hay que caminar por los laberintos de cualquier supermercado, en el que se pueden encontrar infinidad de tipos y cortes de carne de distintos animales, que alguien ha capturado, matado y limpiado para nosotros. El problema ya no es cazar. El problema es decidir qué comprar entre los cientos de paquetes que están esperando ser los elegidos. ¿Carne roja?, ¿carne blanca?, ¿cuál de las carnes rojas?, ¿carne que en realidad no es carne? Pero esto es solo el principio. Ahora hay qué decidir también que parte del animal hay que llevarse a casa ¿lomo?, ¿costillas?, ¿entrecot?, ¿pata? ¿Y qué llevar a casa para los miembros de la familia que no comen carne? Para nuestros antepasados el asunto no era tan complicado, comían lo que podían, o lo que estaba al alcance de su lanza. Hoy comer puede significar estar expuesto a una explosión de opciones, por eso el supermercado es la pesadilla de los indecisos J . Todo lo que se vende necesita estrategias de mercadeo ¿Tú qué vendes? Actualmente encontramos variedad de opciones en casi cualquier área, desde comida, vestido y diversión hasta sexo y tecnología.

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Muchos de los principios de ventas se aplican a las relaciones humanas. Por ejemplo, todo buen vendedor sabe que: “A todos nos encanta comprar, pero no



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nos gusta que nos vendan” Tenemos una predisposición negativa hacia los vendedores. En un centro comercial alguien se te acerca y te dice “Le vendo un XXXXXXXX“. La reacción común es negarse a comprar, en algunos casos estás de buen ánimo y aceptas escuchar la presentación del vendedor, pero eso depende de tu buen ánimo. Ahora imagina que cada lugar al que vas se te acerca un vendedor, no puedes caminar tranquilamente porque cada tres pasos alguien quiere venderte algo. Si estás de buen ánimo puedes escuchar amablemente a los dos primeros vendedores, pero ¿Qué pasa cuando te aborda el vendedor número cinco? Ya no estás tan de buen humor, lo que quieres es que te dejen en paz. Algo similar ocurre con las personas físicamente atractivas, principalmente con las mujeres. Constantemente están siendo abordadas por personas que quieren salir con ellas, que intentan “venderse”, eso llega a cansar y en consecuencia crean un escudo protector ante cualquiera que se acerque con esas intenciones. Así que a menos que cubras los tres primeros elementos de valor social (Belleza física, forma de vestir y riqueza) lo más probable es que recibas un rechazo. Con esto en mente es que decidí utilizar el abordaje indirecto con mi “víctima”. Ella era una mujer hermosa acostumbrada a recibir elogios e invitaciones a salir de desconocidos. O usaba un abordaje directo muy original, o me vendía sin que ella se diera cuenta de lo que estaba haciendo. Recurrí a una petición de ayuda, ya que es uno de los mejores principios psicológicos que funcionan para crear empatía. Recuerda…

No es lo que tú haces por la persona lo que crea lazos de empatía y simpatía por ti, ES LO QUE ELLA HACE POR TI.

Tome dos camisas y me acerqué… Yo: Hola, buenas tardes, tengo un pequeño gran problema, muy poco tiempo para resolverlo y creo que tu puedes ayudarme ya que al parecer tienes desarrollada la inteligencia visual. En unas cuantas horas tengo una cita con la mujer más hermosa del mundo, aún tengo que pasar por un ramo de flores, hablar al restaurante para confirmar la reservación, elegir el traje que voy a utilizar, bañarme, arreglarme y llegar puntualmente por ella, pero no puedo avanzar porque llevo media hora intentando decidir que color me va mejor. Créeme que lo que menos quiero es decepcionarla, así que necesito de tu inteligencia visual para que me digas cual de estas camisas me llevo. (Cara de angustia) Primero…Nota la actitud. No le pregunté si me podía ayudar, di por hecho que lo haría, y eso se notaba en mi lenguaje corporal y en mi tono de voz. Cuando



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pidas ayuda para crear empatía, asegúrate que la persona pueda fácilmente brindarte esa ayuda. Segundo… Me adelanté a sus miedos y prejuicios (en ventas se les conoce como objeciones) y le brindé motivos para confiar en mi. A una mujer hermosa como ella se le acercan muchos hombres con cualquier pretexto, y ella lo sabe, así que ya está prevenida, su radar está activo para detectar a esos “mentirosos” que le piden la hora solo para establecer contacto. Yo no quería ser uno más del “montón”, uno más que utilizaba un “pretexto”, así que tenía que hacerle creer que no estaba interesado en ella, por lo menos no para un romance. ¿Cómo lo hice? Utilizando limitantes. Yo: En unas cuantas horas tengo una cita con la mujer más hermosa del mundo, aún tengo que pasar por un ramo de flores, hablar al restaurante para confirmar la reservación, elegir el traje que voy a utilizar, bañarme, arreglarme y llegar puntualmente por ella… Le vendí la idea de que ya salía con alguien más, y que si me acercaba era solo porque realmente necesitaba su ayuda, así que el mensaje era “Lo siento, me interesa tu ayuda solamente, no pretendo nada más, NO ESTOY DISPONIBLE” A eso se le conoce como limitante de disponibilidad. Pero no fue la única limitante que utilicé ¿Ya descubriste la otra? También usé el TIEMPO como limitante, el mensaje fue “Lo siento, tengo poco tiempo, si quisiera ligar contigo dejaría lo que tengo que hacer por ti, pero tú no me interesas de ese modo, así que solo dispongo de pocos minutos para que me ayudes” Una vez que entendió que no tenía interés en ella, bajó sus defensas, pero no desconectó el radar. ¿Recuerdas el patrón AIDA? Es hora de repasarlo y actualizarlo. Llamar la Atención… Crear el Interés… Despertar el Deseo… Pasar a la Acción… Para poder entender cuál era la acción específica, tenemos que hablar del objetivo que yo perseguía. Lo único que quería en esa ocasión era pasar del nivel de contactos circunstanciales al de conocidos, dejando abierta la posibilidad de vernos nuevamente para poder profundizar en la relación. Mi acción específica era lograr que me diera su número telefónico voluntariamente y que deseara verme nuevamente. Entonces tenemos que… Atención. La atención es algo que puedes lograr saliendo desnudo(a) a la calle, vistiendo de modo ridículo, siendo grosero(a), haciendo algo fuera de lo común



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etc. Hay muchas personas que llaman la atención, sin embargo no podemos decir que son seductoras. En este caso obtuve su atención pidiéndola directamente (pidiendo ayuda, valga la redundancia)…, una vez que obtuve su atención tenía que lograr su… Interés: ¿Ya te diste cuenta en qué momento se dio? Yo: Se que racista no eres, un poco insegura sí, eso se nota, pero racista no. Bueno, quedamos en que ésta no, porque me aprieta, por lo tanto me llevo la rayada… En la primera parte te expliqué los principios que rigen la conducta humana y la importancia del ego para los conversadores seductores ¿Lo recuerdas? 1. Todos somos egoístas. 2. Todos estamos más interesados en nosotros mismos que en cualquier otra cosa en el mundo. Desperté su interés hablando del tema más importante para ella, ella misma, en este caso hablando de su inseguridad. Esto no es nada del otro mundo, todos tenemos virtudes y defectos, todos somos indecisos en algún momento, así que no arriesgué nada, hablé generalidades, pero funcionó muy bien… Ella: Entonces queda mejor esta con rayas delgadas… Yo: El traje tiene rayas delgadas también ¿No me estaré “rayando” mucho? Ella: ¿Igual de delgadas que las de la camisa? Yo: No, mucho más delgadas, de lejos ni se notan… Ella: Entonces sí combinan, pero si lo prefieres puedes llevar una camisa lisa, aunque esa que tienes en la mano no te la recomiendo… Yo: ¿No?... Ella: Eres morenito, y ese color hace que te veas más moreno. Yo: Ahhh. ¡Racista! Ella: ¿¿?? (Desconcierto) Yo: Es broma, se que racista no eres, un poco insegura si, eso se nota, pero racista no. Bueno, quedamos en que esta no porque me aprieta, por lo tanto me llevo la rayada… Ella: Yo no dije que te apretaba, sino que te hacia ver más morenito… Yo: Por eso, me veo más *prieto, me “aprieta”… Ella: (Risa discreta) Oye, ¿Por qué dices que se me nota la inseguridad?... Yo: (Viendo el reloj) me gustaría explicártelo pero aún tengo cosas que hacer y el tiempo avanza… Ella: Bueno… Yo: ¡Ya sé! Ven, ayúdame a elegir una buena corbata y mientras te explico lo de tu inseguridad ¿Has escuchado hablar de la frenología? En pocas palabras es el estudio de la personalidad a través de analizar la forma de la cabeza…



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Aparte de mezclar el humor, me aseguré de mandarles nuevas señales de desinterés, para así lograr que bajara sus defensas por completo… Ella: (Risa discreta) Oye, ¿Por qué dices que se me nota la inseguridad?... Yo: (Viendo el reloj) me gustaría explicártelo pero aún tengo cosas que hacer y el tiempo avanza… Una mujer como ella está acostumbrada a obtener la atención completa de los hombres, así que al usar una segunda limitante de tiempo estaba confirmando mi desinterés y haciendo que ella se relajara más, cosa que a mi me convenía… Yo: (Viendo el reloj) me gustaría explicártelo pero aún tengo cosas que hacer y el tiempo avanza… Ella: Bueno… Yo: ¡Ya sé! Ven, ayúdame a elegir una buena corbata y mientras te explico lo de tu inseguridad ¿Has escuchado hablar de la frenología? En pocas palabras es el estudio de la personalidad a través de analizar la forma de la cabeza… No esperé su respuesta, seguí avanzando mientras me dirigía a la sección de corbatas, si lo había hecho bien, ella vendría tras de mi… y así fue… En lugar de perseguidor me convertí en perseguido ¿Por qué? Porque me posicione ante ella como alguien con el suficiente valor (en un área de su interés) para ser tomado en cuenta, demostré habilidad en el “análisis de personalidad”. Yo tenía algo que ella deseaba, por ley de transferencia, me estaba volviendo interesante y deseable. Eso nos lleva al siguiente punto… Deseo: Puedes abordar a una persona con un chiste, un simple hola, una pregunta, ofreciéndole dinero, etc. Y estarás cubriendo los dos primeros pasos (Atención, e incluso interés), pero si no sabes crear el deseo, los pasos anteriores quedarán como un simple contacto superficial. ¿Cómo prefieres que te recuerden? Nivel 1. Llamar la Atención: “Vi a un(a) tipo(a) extravagante (ridículo, diferente, etc)”. Nivel 2. Crear Interés: “Hablé/Conocí a un(a) tipo(a) interesante” Nivel 3. Despertar el Deseo: “Voy a salir con un(a) tipo(a) interesante y especial, ya no puedo esperar para verlo(a)” Nivel 4: Acción: Amo a un(a) tipo(a) super especial.



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Ese es el formato general. En el ejemplo que nos sirve de guía, mi objetivo para ese día no era llegar a tanto, solo pretendía llegar al nivel 2, lo demás se daría después. Continuamos con el ejemplo…. Ella: Sí, algo leí de eso ¿Eres “frenólogo”? o como se diga… Yo: No, soy psicólogo, y en la carrera analizamos algo de frenología, pero para serte franco no confío tanto en la frenología, aunque he de decirte que tu bóveda craneal habla de inseguridad… (Tomé un par de corbatas intencionalmente “horribles”, la mire con cara de ¿Cuál?) Ella: Sinceramente, y espero que no te molestes, tienes muy malos gustos… Yo: La elegancia no es lo mío ¿Por qué crees que recurrí a ti? Ella: Bueno, puedo estar orgullosa de mi forma de vestir y de mi conocimiento de la moda… La miré de la cabeza a los pies, y de regreso, deteniéndome mayor tiempo en sus piernas y en sus ojos… Yo: Lo sé, no a cualquiera le pido opinión… Ella se sonrojó un poco. Antes de que la situación se tornara incomoda (para ella) agregué… Yo: Para confirmar mi apreciación inicial sobre tu inseguridad, dime cuales son tus tres colores favoritos… Aquí apliqué por lo menos otros dos de los “Principios Psicológicos de la Seducción”: “Ser humano” y “afecto recíproco” (Lee los artículos correspondientes ¡no voy a estar repitiendo lo que ya se dijo en las otras partes!) Bueno… Solo porque estoy de buenas…Brevemente. Ser humano: Reconocer nuestras limitaciones e incluso burlarse de uno mismo es una forma extraordinaria de congraciarse con cualquier persona. Solo las personas seguras tienen la capacidad de reconocer sus errores y limitaciones abiertamente. Cuando muestras a los demás que no te tomas muy en serio los haces sentirse más cercanos a ti y quieren estar contigo. A nadie le gusta un pretencioso o una persona que está tan preocupada por sí misma y su imagen que necesita aparentar que es perfecta. Al mismo tiempo que me comportaba como un “ser humano”: (La elegancia no es lo mío) utilicé el “afecto recíproco”: (¿Por qué crees que recurrí a ti?) elogiando su conocimiento sobre el arte de la elegancia y la moda.



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Afecto recíproco: Tendemos a querer más a las personas que nos aprecian. Cuando descubrimos que alguien tiene una buena opinión de nosotros, inconscientemente nos sentimos empujados a encontrar a esa persona más agradable (Inteligente es aquella persona que sabe apreciar lo bueno: a nosotros ☺). Por lo tanto, debes hacer saber a la persona que es tu "blanco" que te agrada y la respetas, si efectivamente es así. También pasé de evaluado a evaluador. Es decir, demostré mi valor y ahora empezaba a cuestionar el de ella. Ahora era ella la que estaba pasando por un examen. Más adelante te explico este patrón. Pero esto me sirvió también como pretexto para realizar mi primer avance corporal. El modo como la miré despertó por un momento sus instintos animales (por eso se sonrojó), era un mensaje directo a su inconciente y una forma más de evaluación. Reforcé mi “valor de mercado” con el análisis de la personalidad a través de los colores. Esto sirvió para incrementar su interés y me dio el poder para seguir calificándola. El “experto” en el tema era yo… Yo: Para confirmar mi apreciación inicial sobre tu inseguridad, dime cuales son tus tres colores favoritos… Lo pensó un poco mientras hurgaba entre las corbatas buscando una que me favoreciera… Ella. Rojo… es que son varios ¡pero si hay que elegir!... verde y… ¿Qué te parecen estas?... Yo: Debo reconocer que tienes muy buen gusto, la que tú me digas es la que me llevo, me someto a tu “poder” como heroína de la moda… Ella: No es para tanto, déjame ver si encuentro otra que me guste… Yo: Falta un color… Ella: Lo sé… no me decido… ¡ups! ¡Tienes razón! Estoy mostrando inseguridad… Yo: No te precipites, analicemos los dos colores que elegiste, son los más seguros… El rojo dice que no puedes evitar darte siempre a notar. El rojo es un color que llama mucho la atención y demanda la acción. La gente roja es apasionada, vive el momento y le gusta experimentar cualquier cosa nueva ¡ahh pillina! Lo malo, o bueno, depende desde que ángulo lo veas, es que tienen un período de atención muy corto. Además son directos y honestos, y aunque a la gente pueda no gustarles lo que dicen o piensan, por lo menos ya saben a lo que se atienen con ellos. Tienden a guardar sus emociones aunque esto puede enfermarlos. En lo laboral, son mejores líderes que seguidores y muchas veces prefieren ser sus propios jefes. Ella: De acuerdo en varios puntos… no encuentro más, así que tienes que decidir entre estas dos…



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Yo: Ya lo hice, me llevo esta… un último favor, hazme el nudo… Ella: ¿Y quién te dijo que se hacer nudos de corbata? Yo: ¡Por favor! ¿Quieres hacerme creer que una experta en moda como tú no sabe anudar una corbata?... Ella: Tan obvio es… Yo: Al menos para mi sí… Lancé una nueva petición de ayuda, quería utilizar la tendencia al “sí” (está explicada en la primera parte) para que fuera más fácil obtener sus datos. Aceptó ayudarme a elegir una camisa, aceptó ayudarme a elegir una corbata, estaba por aceptar hacerle el nudo. Tres “sí” seguidos, sin contar las aprobaciones menores. ¡Estaba por buen camino! Yo tenía la corbata sobre mis hombros, ella se acercó, aparentemente con la intención de hacer el nudo directamente sobre mi cuello, al tomar la corbata ella me tocó por primera vez, rápidamente me quité la corbata, la puse alrededor de su cuello y me separé un par de pasos… Esta parte es importante, se refiere al contacto corporal. Existen distintas distancias que manejamos dependiendo de la persona con la que tratamos. No mantenemos la misma distancia con un recién conocido que con un amigo, y con un “intimo” la distancia se reduce mucho más. En la tercera parte se detallan estas distancias zonales y como aprovecharlas. En este caso, yo no estaba seguro de que ella fuera a anudar directamente la corbata en mi cuello, pero si lo hacía entonces establecíamos un contacto físico más íntimo. Hasta ese momento la única aproximación corporal “atrevida” fue la que hice visualmente invadiendo sus zonas “íntimas”. Evite este contacto por varias razones... Primero. Ella era una mujer muy hermosa, y sinceramente, me puse nervioso de solo pensar en su contacto. No convenía que el nervioso fuera yo, si ella lo notaba se perdía toda la labor hecha hasta ese momento. Ella retomaría el poder “Mira como lo pongo, pobrecito, uno más que sucumbe a mis encantos” Definitivamente no quería ser “uno más”. Segundo. Hasta ese momento la situación la controlaba yo, si ella se acercaba, notaba mi nerviosismo y después me quitaba la corbata para hacer el nudo en su cuello, entonces ella tomaba el control al decidir que acción llevar a cabo. La decisión debía tomarla yo. Como no estaba seguro de lo que ella pensaba hacer (por si sí o por si no) me adelanté. Me quité la corbata y se la di. Si ella pensaba hacer el nudo en mi cuello, con este acto yo enviaba otro mensaje “No me interesa intimar contigo, otro tal vez aprovecharía la oportunidad, pero a mi no me interesa, así que decido no permitir que te acerques” Si ella planeaba quitarme la corbata, entonces yo me adelanté. Fue decisión mía, no de ella.



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Seguí analizando su personalidad a través de los colores y procedí, en mi papel de “experto”, a calificarla nuevamente: “Verde y rojo es una combinación explosiva, las personas que lo eligen normalmente sufren “deficiencias” en su personalidad”. Un nuevo juego se había establecido. Cuando yo la abordé llegué con cero “valor de mercado” (Un simple desconocido abordando a una chica hermosa) y ella debía hacer la evaluación sobre mi persona, pero después de todo este proceso, mi “valor” se había incrementado al grado de que ahora yo tenía el suficiente poder para calificarla a ella, por lo menos en lo que respecta a su personalidad. Ella ya estaba en la fase de “Deseo”. Para profundizar ese estado lancé un nuevo anzuelo. Yo: Sobre el color verde, estoy un poco confundido… y preocupado, si bien estoy, entonces estás en “peligro”, por así decirlo. Verde y rojo es una combinación explosiva, las personas que lo eligen normalmente sufren “deficiencias” en su personalidad, pero debo confirmarlo, creo que estoy confundiendo el verde con otro color, además falta analizar tu tercer color, eso puede confirmar o desmentir la primera hipótesis… Ella: (Entregándome la corbata) ¿Quieres decir que soy una maniática o algo así? Yo: Quiero decir que me faltan datos para terminar de analizar tu personalidad a través de los colores, pero si resulta como parece, entonces (poniendo cara de seriedad y mirándola fijamente a los ojos) sinceramente te sugeriría que buscaras ayuda profesional… No hay nada mejor para empezar a despertar el interés que la curiosidad: “Tengo algo importantísimo que decirte sobre ti, pero en este momento no tengo tiempo” Dile eso a un amigo o familiar, y no dudes que va a estar siguiéndote para que le informes de qué se trata. Si quieres que alguien a quien has estado buscando, y no responde a tus mensajes, te busque rápidamente; simplemente despierta su curiosidad, déjale alguno de estos mensajes: - Estoy muy emocionado(a) por ti. Háblame y te cuento. - ¡Tenías mucha razón!, cuando me llames te digo por que. - ¡Se que te va a encantar! Cuando nos veamos te digo de que se trata. Pero hay una frase que funciona mejor que las anteriores: - Agradezco todo lo que has hecho… por favor llámame. Me gustaría darte las gracias personalmente.



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Mezcla la curiosidad que despierta lo desconocido, con la gratificación del reconocimiento por un acto realizado. Nos agradan las personas que nos aprecian y reconocen. En fin, después de este breviario cultural, continuamos con el tema principal. Dejé a medias su “evaluación”, no por haber olvidado el significado del color verde, sino para despertar su curiosidad, para tener un pretexto para contactar después. Además agregué un elemento de alto impacto, de gran importancia y seriedad: “me faltan datos para terminar de analizar tu personalidad a través de los colores, pero si resulta como parece, entonces (poniendo cara de seriedad y mirándola fijamente a los ojos) sinceramente te sugeriría que buscaras ayuda profesional…” Estaba en duda su estabilidad mental y emocional. Una vez que logras despertar el suficiente interés en alguien, retírate (al menos por un tiempo), no lo eches a perder alargando el momento y rompiendo la magia lograda. Ella estaba muy interesada y deseosa de seguir con la charla, y entonces lancé una nueva limitante de tiempo y una de disponibilidad… “Me gustaría seguir con esta charla pero tengo que llegar a mi cita, no me perdonaría un minuto de retraso… Ella: Tú cita, cierto… debes quererla mucho… (Me dio la corbata con un nudo perfecto) Yo: La adoro, quiero que ella esté bien y sea feliz por el resto de su vida… Ella: Bien, que todo salga según lo planeaste… Yo: Gracias… Me alejé algunos metros… En ese momento ella ya había bajado completamente sus defensas. Yo no representaba ningún peligro (al menos eso le hice pensar), no era uno más del montón que se acercaba para intentar ligarla, no era otro desesperado que imploraba por algunos minutos de su tiempo (Al contrario, ella era la que quería más tiempo y yo se lo negaba porque tenía algo más importante que hacer) Lo que yo quería en ese momento es que ella me pidiera mis datos, que ella, de algún modo, intentara continuar con la relación, por eso me alejé… pero no funcionó en esta ocasión, así que me vi obligado a dar el siguiente paso… … di media vuelta… me acerqué y le pregunté… Yo: ¿Tienes correo electrónico? Ella: Claro… Yo: (Le di un papel y un lapicero) Anótamelo aquí… Ella: (Empezó a anotar sus datos)… Yo: De una vez ponme tu número de teléfono… Ella: ¿El cel (movil) o el de la casa?



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Yo: Los dos (Realmente era algo insegura, o era eso, o… yo la ponía nerviosa) Ella: Ten (Me entregó el papel y el lapicero)… Mi amigo me preguntó ¿De dónde sacaste el papel y el lapicero? No se lo dije en ese momento, pero ahora te lo digo a ti. Todo buen seductor tiene sus herramientas de trabajo, muchas cosas se han perdido por no estar preparados. Dentro de las herramientas básicas están papel y bolígrafo. En los bonos especiales hablamos de las herramientas básicas del seductor. La tendencia al sí (Amparada por la ley de la inercia) cumplió con su cometido, después de haber aceptado hacer varias cosas por mí, era más fácil que aceptara darme su correo electrónico, además el e mail no representa ningún peligro, si alguien no te agrada bloqueas sus mensajes y ya. Pero una vez que estaba escribiendo su e mail, cerré pidiéndole su teléfono, y aún faltaba el gran final, el toque seductor para llegar a su corazón, para despertar sus emociones… Yo: No soy un caballero, más bien soy un patán de primera, pero si sé agradecer cuando alguien me ayuda. (Me acerqué a medio metro de distancia, la vi directamente a los ojos y dije) Gracias por ayudarme a lucir “decente” esta noche, sinceramente te lo agradezco… y se lo voy a contar a mi mamá, también te lo va a agradecer, se imagina que voy a llegar por ella en jeans y playera… Ella: ¿Tú mamá?... Yo: (Alejándome) Sí, te dije que tenía una cita con la mujer más hermosa del mundo… ¡Mi mamá!... Adiós. Hay temas muy poderosos para despertar emociones, y uno de ello es el tema “mamá”. Con esta forma de cerrar desperté ternura, mucha ternura, además de aprecio; pero además, de golpe y porrazo me convertía en alguien disponible, sin compromisos, ahora podía representar un peligro, pero ya era demasiado tarde, ya tenía parte de su confianza, admiración y respeto. Recuerda que la persuasión va dirigida a la lógica y la seducción a la emoción. Prepárate para que todos tus abordajes tengan un toque emocional. Este fue un ejemplo general de abordaje y sirve para aclarar varios puntos, pero es hora de que conozcas bien el esquema para abordar y mantener una conversación seductora con alguien. Vamos a utilizar todos los elementos que se han manejado a lo largo de las dos primeras partes del curso, así que voy a referirme a índices temáticos, autorrevelación, escucha activa, limitantes de tiempo y disponibilidad, valor de mercado, etc. Espero que tengas claros los conceptos. Lo desconocido normalmente causa temor. Espero que la dinámica de las conversaciones te esté dando el conocimiento suficiente para que este campo sea cada vez más “normal” en tu vida. El reto es que en algún momento, todo lo



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que hoy te esfuerzas por aprender, se integre a tu estilo habitual de vida. Ese es el objetivo final. No quiero que seas de esas personas que memorizan dos o tres frases para “impactar” a los demás, lo que quiero es que sea capaz de crear tus propias estrategias para lograr crear abordajes impactantes que terminen en conversaciones seductoras. Es un camino más largo, pero créeme que vale la pena el esfuerzo.



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-El Esquema- “Cómo lograr Despertar Confianza y

Empatía -con Cualquier Persona- en 90 Segundos o Menos”

Por Psic. Heriberto Cruz

Estas sentado(a) en tercera fila (no pudiste conseguir lugar en la primera) esperando a que inicie la conferencia sobre “Inserta aquí el tema de tu preferencia”, y desde que llegaste no puedes quitarle el ojo a la mujer/hombre de tus sueños que se encuentra sentada(o) en la primera fila. Aparte de su físico extraordinariamente atractivo, te emociona el saber que comparten la pasión por un mismo tema, es la persona ideal, y además te das cuenta que va sola(o), la oportunidad es inmejorable ¿Qué haces? ¿Esperas a que el destino intervenga y se encargue de acercarlos? ¿Le ruegas a Dios que ella/él se acerque a ti? ¿Maldices el hecho de no haberte sentado en primera fila? ¿Te levantas y pasas varias veces enfrente de ella/él con la esperanza de que te note? ¿Estás pensando en actuar como cavernícola e ir con tu garrote, golpearla(o) en la cabeza y llevártela(o) arrastrando a tu cueva? No, no te recomiendo nada de lo anterior, eso es para perdedores, personas inseguras y miedosas, tu lo que quieres ser es un(a) conversador(a) seductor(a), y los seductores son expertos estrategas conocedores de la Psicología Humana, es hora de aplicar lo aprendido. Si has puesto atención a lo que hemos tratado hasta aquí ya sabes cual es el primer objetivo… te escucho… anda… dilo… ¿No? Necesitas repasar el curso y esforzarte más… Se trata de…. Atención. Necesitas llamar su atención. Pero la atención es algo muy breve, de hecho podemos ponerle números, los 10 primeros segundos se consideran para esta etapa. Puedes obtener atención fácilmente por algunos segundos si estornudas, pero eso por si solo no te lleva a la siguiente fase; así que además de atención queremos su… Interés. Según el diccionario, interés es: “1. Cualidad de una cosa que la hace importante o valiosa para alguien. 2. Atracción sentida hacia alguien o algo”…Después de los 10 primeros segundos dedicados a captar la atención debemos tener la habilidad suficiente para crear valor y atracción, eso puede llevar de 10 segundo hasta horas o días, pero lo que queremos aquí es lograrlo en cuestión de minutos.



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Para estas dos primeras etapas, Atención e interés, tenemos a nuestros ayudantes…Toca turno para presentar a los… “ABRIDORES”

Un abridor es cualquier cosa que hagas, pero principalmente que digas, para iniciar una conversación.

Normalmente es la primera oración intercambiada entre tú y tu objetivo. Los abridores sirven para luego llegar a las preguntas rituales y demás procesos que ya analizamos. Si no sabes “abrir” con cualquier persona, y con mayor razón con quien te interesa, entonces pierdes la posibilidad de verla otra vez, y por consecuencia pierdes el 99.9 % de tus oportunidades de llegar a algo más. Técnicamente, cualquier cosa que le dices a alguien, independientemente de lo que pase, es un “abridor”. Debemos manejar abridores que nos ayuden a conseguir nuestro objetivo, no tiene caso que vayas por la vida abriendo con…

- Hola, tienes cara de vómito… A menos que tu objetivo sea morir joven. Hay algunas categorías de “abridores” que nos ayudan a crear empatía con los demás: Abridores de petición de opinión o ayuda. Abridores de consejo. Abridores circunstanciales. Abridores de elogio. Abridores humorísticos. En algunas ocasiones funcionan combinados, pero todos tienen por objetivo llamar la atención positivamente hacia nosotros. Expliquemos su dinámica. Abridores de petición de opinión o ayuda. Este tipo de abordaje, utilizando la petición de ayuda u opinión, es de los mejores (al menos para mi), los cuestiones psicológicas que lo respaldan ya están explicadas. Este tipo de abordaje es considerado indirecto y no pone a la defensiva a la “víctima”. El mejor modo para contactar a alguien por primera vez es preguntándole su opinión sobre algo, lo cual normalmente lleva a la “víctima” a hablar de sus pensamientos y sentimientos, algo que nos empieza a ubicar en el nivel de conocidos, por lo menos, o amigos, si lo sabemos explotar. El esquema es el siguiente:



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Gancho inicial=> Pregunta y/o Petición => Historia o Situación => Opciones o Resultados a Historia o Situación => Compromiso/Encuentro con el Objetivo

****************************** LOS GANCHOS

Las personas tendemos a crear rutinas, hábitos diarios que conforman nuestro espacio, nuestro “mundo personal”. Este mundo incluye nuestros hábitos de compra, destinos diarios, contacto con ciertas personas, modo de hablar etc. Ve a cualquier persona desconocida que tengas a tu alrededor, y no dudes de que tiene su propio mundo y tú no perteneces a el. Tal vez no quieras pertenecer o tal vez te gustaría ser parte de ese mundo, el hecho es que en este momento no es así. Cuando te acercas a un desconocido para infiltrarte en su mundo, en su esfera (para luego llevar a la persona a tu mundo, el mundo de los seductores) debes saber que palabras harán que se enganchen por un momento para que tu puedas iniciar tu abordaje seductor. Es simple, es hasta lógico, pero la lógica no siempre está presente en la vida de las personas. Cuatro ejemplos de ganchos:

1. ¡Hola! 2. ¡Tú! 3. ¡Alto! 4. ¡Hey!

Estas simples palabras permiten que entremos por un momento muy breve al “mundo” de los demás, es el primer paso. Claro que depende también del contexto. En ciertos lugares y momentos un simple “Hola” puede ser todo lo que se necesita para lograr llegar al nivel de amigos. El “Hola” es muy poderoso y bueno casi en cualquier situación, incrementa su energía y efectividad en lugares hechos para la convivencia: Fiestas, antros, lugares de reunión públicos en general, ya que el contacto visual se da fácilmente, y la vista normalmente precede al “Hola”. El “Hola” pierde poder en lugares dónde no es tan fácil el contacto visual, si tu le dices hola a alguien con quién aún no has establecido contacto visual, lo más probable es que le asustes. Aquí es más práctico utilizar el ¡Hey! El “Hola” es más educado, más propio ¡Hey! Es más versátil. Puede suplir al “Hola” si la cuestión no es tan formal. “Hey” puede ser usado de un modo de modo suave o enérgico, el “Hola” no. El “¡Tú!” es lo que sigue del “Hola” que es más neutral, y del “Hey” que es informal pero familiar. El “¡Tú” es enérgico y un tanto egoísta, indica que quieres algo de la persona. Se usa solamente en situaciones que requieren de imponerse enérgicamente.



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El último gancho: “Alto” resulta el más poderoso por su ambigüedad, además de que establece la autoridad del que lo utiliza. Claro que hay que tomar muy en cuenta el contexto. Es el más práctico cuando la “victima” realiza algún tipo de actividad, como caminar, practicar algún deporte, salir de un lugar, etc. Para utilizarlo correctamente hay que ser enérgico. La ambigüedad del “Alto” está en lo que se dice después de el.

- ¡¡¡Alto!!! Regresa lo que te llevas… (tono de voz enérgico) - ¡¡¡!!! ¿Yo? No, no me llevo nada… - ¡¡¡Claro que sí!!! Te llevas mi corazón…(tono de voz tierno)

Ejemplo cursi, pero ejemplo al fin. Notarás que en la lista faltan las frases: “Discúlpame”, “Perdóname” “Lamento la interrupción” que son muy comunes para algunas personas. Nosotros no las queremos porque no deseamos dar la posibilidad de que nos excluyan rápidamente. Las preguntas permisivas también están prohibidas “¿Me permites un minuto de tu tiempo?” Bórralas de tu vocabulario, también recibirás severos latigazos si usas combinaciones perdedoras como: “Perdón, lamento interrumpir ¿Tendrás un minuto para contestar una pregunta?” Eso es… ¡¡¡patético!!! Ante un abordaje de ese tipo lo más seguro es que recibas un rechazo, o ayuda por lástima, y créeme que lástima no es lo que provocan los conversadores seductores. ¿Te imaginas que hubiera pasado si yo inicio con eso el abordaje que te narre al principio? Nota la diferencia. Yo: Hola, buenas tardes, tengo un pequeño gran problema, muy poco tiempo para resolverlo y creo que tu puedes ayudarme ya que al parecer tienes desarrollada la inteligencia visual. En unas cuantas horas tengo una cita con la mujer más hermosa del mundo, aún tengo que pasar por un ramo de flores, hablar al restaurante para confirmar la reservación, elegir el traje que voy a utilizar, bañarme, arreglarme y llegar puntualmente por ella, pero no puedo avanzar porque llevo media hora intentando decidir que color me va mejor. Créeme que lo que menos quiero es decepcionarla, así que necesito de tu inteligencia visual para que me digas cual de estas camisas me llevo. (Cara de angustia) Ahora con patrón perdedor: Yo: “Perdón, lamento interrumpir ¿Tendrás un minuto para contestar una pregunta?, tengo un pequeño gran problema, muy poco tiempo para resolverlo y creo que tu puedes ayudarme ya que al parecer tienes desarrollada la inteligencia visual. En unas cuantas horas tengo una cita con la mujer más



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hermosa del mundo, aún tengo que pasar por un ramo de flores, hablar al restaurante para confirmar la reservación, elegir el traje que voy a utilizar, bañarme, arreglarme y llegar puntualmente por ella, pero no puedo avanzar porque llevo media hora intentando decidir que color me va mejor. Créeme que lo que menos quiero es decepcionarla, así que necesito de tu inteligencia visual para que me digas cual de estas camisas me llevo. (Cara de angustia) ¿Causará el mismo efecto) ¡¡¡Claro que no!!! Es más, hasta incongruente suena lo primero con lo segundo. Las primeras palabras son fundamentales para posicionarte ante los demás (Ya analizamos el fundamento psicológico en uno de los bonos, REPASA TODA LA INFORMACIÓN).

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Gancho inicial=> Pregunta y/o Petición => Historia o Situación => Opciones o Resultados a Historia o Situación => Escucha activa => Compromiso/Encuentro con el

Objetivo

Nos quedamos en la estructura. Ya sabes cuales son los ganchos, ahora le agregas la pregunta o petición… - Hola, tengo un pequeño gran problema, muy poco tiempo para resolverlo y creo que tú puedes ayudarme Otro… - Hola, necesito una opinión sobre algo… Aquí es dónde la “víctima” puede “oler” nuestras intenciones, y si es una persona constantemente asediada, cerrarse a la petición. Para evitar esto es que incluimos las “limitantes de tiempo y disponibilidad”, para ello pasamos a la tercera parte del esquema… Historia o Situación… en esa etapa justificamos nuestra acción. El mensaje es “No te emociones, no quiero algo contigo más allá de tu ayuda en este momento”. El mismo ejemplo con limitantes… Yo: Hola, buenas tardes, tengo un pequeño gran problema, muy poco tiempo para resolverlo y creo que tu puedes ayudarme ya que al parecer tienes desarrollada la inteligencia visual. En unas cuantas horas tengo una cita con la mujer más hermosa del mundo, aún tengo que pasar por un ramo de flores, hablar al restaurante para confirmar la reservación, elegir el traje que voy a utilizar, bañarme, arreglarme y llegar puntualmente por ella, pero no puedo avanzar porque llevo media hora intentando decidir que color me va mejor. Créeme que lo que menos quiero es decepcionarla, así que necesito de tu inteligencia visual para que me digas cual de estas camisas me llevo. (Cara de angustia)



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También podemos anexarle un valor agregado, también conocido como “elogio evidente”, a nuestra petición… - Hola, necesito una opinión femenina… O en el caso de abordar a un grupo… - ¡Hey! Chicas, necesito una opinión femenina sobre algo importante… Esto es muy poderoso, ya que da una razón para acercarse a las mujeres, no a cualquiera, elimina a los hombres y enfatiza la feminidad del “objetivo”. Es importante que tengas preparadas tus historias o situaciones de apertura, lo peor que te puede pasar es que una vez que tengas su atención no sepas que decir. La petición de ayuda u opinión sigue la estructura de las preguntas rituales que analizamos en la primera parte. Tus preguntas deben ser abiertas, no cerradas.

- Hola, necesito una opinión femenina… ¿Verdad que se me mejor el color claro que el oscuro?

Te dice sí, o no, y se va. Además de que faltó la historia para crear empatía. Un ejemplo completo “La novia celosa/El novio celoso”… - ¡Hey! Chicas(os), necesito una opinión femenina/masculina sobre algo importante… solo tomará un minuto, mi amigo(a) fue al baño (está por llegar, fue a la tienda, etc.) y no quiero que se de cuenta que estoy platicando su caso. Su novio(a) encontró unas cartas que el/ella guarda de una ex novia(o) de hace algunos años, nada malo ni comprometedor, cosas de enamorados, incluso infantiles “Te quiero mucho” “Te extraño” “No dejo de pensar en ti”… de ese tipo, pero ahora el/ella ando muy molesta(o), porque dice que si guarda esas cartas es porque todavía siente algo. Mi amigo(a) no sabe que hacer, está enamorado(a), pero ya le cansó que le esté reclamando a cada rato, yo le digo que termine la relación, pero el/ella tiene la esperanza de que él/ella cambie, yo creo que las personas celosas no cambian, y que si así lo(a) trata ahora que solo son novios, si formalizan va a ser peor, bueno, eso digo yo, quiero ayudarlo(a), ¿Ustedes que harían? ¿Creen que las personas celosas cambien? El tema de consulta debe dar pie a mucha discusión para poder alargar la conversación. En el caso anterior hay muchísimos puntos de donde partir para crear polémica. ¿Cuáles son?

- ¿Los novios(as) deben respetar la privacidad de su pareja? - ¿Porqué las personas guardan recuerdos de sus relaciones anteriores?



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- ¿Las personas celosas son peligrosas? Encuentra los demás puntos. Cabe aclarar que debes irte por un momento a buscar a tu amigo(a), o encontrar el modo de justificar su ausencia, tu objetivo final debe ser… Eso debes decidirlo desde el principio. ¿Qué es lo que quieres? ¿Para qué te acercas? ¿Qué esperas conseguir? ¿Su número de teléfono? ¿Una cita? ¿Un ligue lo más rápido posible? Dependiendo de tu objetivo son los pasos que vas a seguir. Abridores de consejo: Uno de los modos “difíciles” de interesar a la gente es presentarse como experto en algún área (Principio de autoridad) Lo difícil radica en no pasar la delgada línea que separa nuestra “autoridad” de experto amable, y caer en “fanfarrón presuntuoso”. Pero una vez que se domina es uno de los mejores modos de interesar a las personas al principio de una conversación, ya que se asume el papel de guía. Este modo de abordaje cae dentro de la categoría “Consejo voluntario no pedido”. En ocasiones puede resultar molesto, ya que la gente no nos ha pedido ninguna ayuda abiertamente. Para contrarrestar esa sensación de molestia es muy importante que el consejo sea realmente valioso. ¿Cómo se da un consejo valioso? Un buen consejo debe ser práctico y evaluable de manera inmediata. El beneficio obtenido por seguir nuestro consejo debe ser fácilmente detectable, debe ser un beneficio fácil de obtener y deseable. Pasemos a la estructura…

Gancho inicial=> Consejo => Escucha activa => Compromiso/Encuentro con el

Objetivo Para este momento ya debe ser fácil que distingas las estructuras. Recuerda que siempre debes tener un objetivo principal en mente. Una vez que detectas a tu objetivo, analizas su situación buscando el área en que puedes intervenir como experto, es entonces cuando te acercas ofreciendo consejo gratuito y aplicando la escucha activa para pasar al siguiente nivel. Últimamente mi vida social ya no es lo activa que era antes, así que ahora aprovecho cualquier fila forzosa para practicar. Hace unos días fui a visitar a un familiar al hospital, mientras me encontraba en la sala de espera, la cual estaba llena de lado a lado, me llamó la atención una nueva máquina expendedora de café con muchas lucecitas que encendían y apagaban. Más por curiosidad que por otra cosa, inserté una moneda para ver su funcionamiento, pero no solo era



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cuestión de insertar la moneda… en fin, para no hacer el cuento largo te diré que me llevó algunos minutos entender el funcionamiento correcto, pero finalmente obtuve mi café. Algunos minutos después entró una simpática chica y se dirigió a la máquina, insertó su moneda y… le pasó lo mismo que a mí, no obtuvo su café tan fácilmente como esperaba, era obvio que si leía las instrucciones comprendería el funcionamiento rápidamente. Detecté mi oportunidad y me acerqué… Yo: Ahora selecciona el tipo de café que quieres, toma la clave de aquí, y con estos botones decides la cantidad de azúcar y crema que necesites, después de hacer toda tu elección, la confirmas apretando este botón. Sí vas a pedir café americano, este es el lugar correcto, te pueden atender de una vez… Ella. ¿Tan mal está? Yo: Es cuestión de gustos, si te gusta paladear un sabor amargo y fuerte que prácticamente atrofia tu sentido del gusto, entonces esa es tu elección. Dicen que ese café es solo para hombres muy hombres… Así que me estoy cuestionando mi hombría, porque a mi no me gustó… ¿Te parece que me queda el estilo Gay? (Mirándola a los ojos con expresión interrogadora y abriendo los brazos) Ella: Mmmm, no, realmente no… Yo: ¡Qué bueno! Últimamente se les discrimina mucho… (Ella ya tenía su café y noté que una mujer -probablemente su mamá- la miraba inquieta desde la sala contigua)… Qué disfrutes tu bebida. En ese momento no avancé más, pero me la encontré en una siguiente visita y tuvimos la oportunidad de conocernos otro poco. Los hospitales no me agradan mucho para ligar, por lo menos a mi no me ha resultado tan fácil, me he topado con muchas historias tristes y desgarradoras, y aunque eso provoca mayor contacto con las emociones y mayor predisposición al abordaje, no puedo escapar de las garras de la angustia que viven muchas personas enfermas. Si quieres encontrar personas emocionalmente vulnerables, es un buen lugar. Un ejemplo más… Las gasolinerías aún son un buen lugar para abordar mujeres con el abridor de consejo. Cuando cargues combustible no te quedes sentado frente al volante perdiendo maravillosas oportunidades. De vez en cuando puedes encontrarte a una mujer atractiva cargando combustible cerca. Si está es la situación pon atención a que cantidad de combustible pide, si pide poco, puedes acercarte diciendo… - ¡Hey! Deberías llenar el tanque lo suficiente para que el indicador quede por arriba de ¼. Nunca lo dejes por debajo, la suciedad y la mugre se acumulan al fondo del tanque de gasolina y si tienes tu carro por debajo de ¼ toda esa suciedad se va al motor. Si mantienes el nivel por arriba de ese nivel vas a



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ahorrar mucho dinero en reparaciones, eso si te interesa cuidar tu auto, porque he conocido personas que no le ponen mucha atención a eso ¿De qué tipo eres tú? Este realmente es un buen consejo para el mantenimiento del auto y la mayor parte de las mujeres desconocen este pequeño truco. Utilízala y luego hablamos. Abridores circunstanciales. Estos dependen del lugar y las circunstancias dónde te encuentres (obvio). Por ejemplo: Sala de espera del dentista, fila de cualquier tipo, parada del autobús, en una sala de conferencias, etc. Son precisamente las circunstancias las que te llevan a decidir como abrir, tomando en cuenta las barreras normales que pueden poner los demás al ser abordados por un desconocido. En la sala de espera del doctor… - Hola. Estoy un poco nervioso porque apenas operaron a mi primo, aparentemente estaba bien, pero después de una revisión de rutina ¡¡¡zaz!!! que le pasan cuchillo, todo para que al final resultara un error. No quiero que pase lo mismo conmigo. Me recomendaron a este Doctor, pero nunca está de más una segunda opinión ¿Tu lo conoces? ¿Es bueno? La creatividad al momento de elaborar tus historias y preguntas es fundamental para el buen funcionamiento de tus abordajes. El patrón aquí es… Gancho inicial=> Historia => Escucha activa => Compromiso/Encuentro con el Objetivo Abridores de elogio. El elogio es probablemente el abridor más antiguo y más usado en la historia de la humanidad, y ahí precisamente radica su principal problema. Se ha usado tanto que se ha desgastado, ha perdido mucho de su sinceridad y de su impacto, sin embargo las mujeres siguen gustando de ellos si son buenos, y los hombres nos vamos acostumbrando, porque han pasado al dominio de las mujeres. Dentro de estos abridores encontramos a los clásicos piropos…

- Si se inventara un impuesto a la belleza… tu necesitarías ser millonaria - No camines bajo el sol, porque los bombones se derriten. - ¿Dónde venden los números para ganarse este premio? - Si te acusan de asesinato, anda sabiendo que la víctima fui yo. - La luna controla las mareas, y tú mi corazón. - Yo te conozco... de mis sueños. - Si no te das el gusto de conocerme, no vas a poder darte el lujo de

olvidarme.



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- Puede que no seas perfecta, pero tus defectos son encantadores. - ¿Qué habrá pasado en el cielo, que los angelitos andan en la tierra?

Algunos llevan una carga sexual más fuerte…

- Bonitas piernas… ¿A qué hora abren? - Me debes un reloj… te vi y se paró.

Su uso constante hace que ya no se aprecien en toda su magnitud. Lo cuál no quiere decir que a las personas les molesten. El pero aquí es que su uso es tan común que contagian su “comunez” si así se le puede decir. En los cursos que imparto, la mayoría de los novatos intentan abrir con un elogio, y no se dan cuenta que esto normalmente los pone en el montón, y un conversador seductor es todo lo que quieras, menos uno más del montón. Un chico insistía en que elogiar la forma de vestir de las mujeres era la mejor forma de agradarles, incluso quiso demostrarlo. En una de las salidas detectó a un grupo de chicas, en un momento determinado todas, excepto una, fueron al baño, él vio su oportunidad y atacó…

- Hola. Esa blusa que tienes se ve fantástica… ¡Y era cierto! La blusa era espectacular y en ella lucia de lo mejor. Sería una buena entrada si no fuera tan común, seguramente muchas personas ya le habían hecho ese comentario. Traté de explicárselo antes de que la abordara, pero el insistió en que funcionaba, y efectivamente, funcionaba para llamar la Atención y crear algo de Interés, pero no para llevar la relación a los siguientes niveles, los importantes… Deseo y Acción. La chica le puso atención hasta que… llegaron sus amigas, entonces el tuvo que abandonar su intento sin conseguir nada mas que unos minutos de atención. Con esto no estoy descartando el uso de los elogios en ninguna de sus formas. Solamente quiero marcar las características que debe cumplir un buen elogio. Es decir, deben de ser originales. En el caso de la chica de la blusa me hubiera gustado algo más como…

- Hola. Estaba yo sentado en la banca café de allá atrás y no pude dejar de notar que tienes una hermosa… (¿Blusa?... NOOO) fuerza interior, está un poco debilitada, ignoro por qué, pero no deja de ser hermosa… ¿Si sabes de qué hablo?

¿Reconoces los elementos que intervienen? La estructura de los abridores de elogios es…



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Nota algo único=> Gancho inicial => Elogio diferente => Escucha activa =>

Compromiso/Encuentro con el Objetivo Por ejemplo. Si te topas con una mujer cuya forma de caminar es especialmente agradable, POR FAVOR, no digas…

- ¡Mamacita! Si como lo mueves lo bates… mmm ¡¡¡Qué rico chocolate!!! Algo más propio es acercarte y decir:

- Hola. Voy con algo de prisa, pero no pude evitar detenerme para preguntarte si eres bailarina profesional. Te mueves con una gracia y confianza que me imagino que no es producto de la casualidad, tu debes ser una bailarina profesional ¿Dónde estudias?

Elogiar a una mujer por la forma en que se mueve tiene un toque sensual, pero no es abiertamente sexual. Tampoco estás mandando un mensaje desesperado de interés de tu parte, simplemente estás reconociendo algo que te agrada de ella. Abridores humorísticos. Estos son excelentes, aunque se necesita bastante agilidad mental, o en su defecto un buen repertorio de chistes y la habilidad para contarlos. El humor es de los elementos que hacen que tu valor de mercado suba como la espuma, pero esto está justificado, ya que es uno de los más difíciles de lograr. Si piensas utilizar abridores de humor, debes ser congruente con los mismos; es decir, debes tener un buen humor en general. No puedes abrir con algo muy cómico y luego pasarte el resto de la charla en plan serio. La estructura queda del siguiente modo…

Gancho inicial => Pregunta/Chiste => Conclusión inesperada => Escucha activa => Compromiso/Encuentro con el Objetivo

Ejemplo… Si estás en una reunión en donde hay bebidas alcohólicas este puede funcionar muy bien, aunque también puede adaptarse a otras circunstancias. Te acercas a tu objetivo con una copa en la mano…



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Tú: Hola, tengo una duda que me inquieta bastante, y creo que tú puedes ayudar a que regrese la calma a mi vida… ¿Ustedes las mujeres qué prefieren? ¿Un hombre que las divierta o un hombre que les invite un trago?... Ella. Bueno, no se las demás, pero yo prefiero alguien que me divierta… (la mayoría elige esta respuesta) Tú: ¡Sabía que me tenía que dedicar a la comedia y no al alcoholismo!... O regresando al ejemplo de la blusa…

- Hola. ¡Qué linda blusa! - Gracias… - Tengo una cortina de baño muy parecida…

Aquí se aplica un poco de humor negro y sirve también para evaluar el “aguante” del objetivo. Si reacciona molesta no vale la pena insistir, pero si se ríe entonces vas por buen camino. Los abridores dependen del contexto pero principalmente de la creatividad de los seductores. Así que es campo abierto para el que quiera. En esta segunda parte hemos abarcado los tres primeros minutos de interacción que incluyen:

1. Llamar la Atención y crear Interés. 2. Pasar del nivel de contactos circunstanciales al de conocidos.

Todo esto a través de saber abrir, crear valor, y entablar el inicio de una conversación seductora. En la tercera parte vamos a hablar de la creación del Deseo y llegar a la Acción, todo esto de la mano de un Lenguaje Corporal Seductor, aceleradores de confianza (físicos y verbales) y rutinas de profundización. Mientras tienes suficiente material para practicar.


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