Como Elegir Bien a Tu Pareja_Eduardo Aguilar Kumblin

8/16/2019 Como Elegir Bien a Tu Pareja_Eduardo Aguilar Kumblin

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EL LIBRO MUERE CUANDO LO FOTOCOPIAN

Amigo lector:

La obra que usted tiene en sus manos es muy valiosa pues el autor

ver tió en ella conocimientos exper ienc ia y años de t rabajo. El edi tor ha

procurado dar una presentac iÓn digna a sucontenido y pone suempeño

y recursos para difundir/a ampliamente por medio de su red de

comercial ización.

Cuando usted fo tocop ia este lib ro o adqu iere una copia p ira ta el

autor y el edi tor dejan de percibi r lo que lespermite rec~perar la inversiÓn

que han realizado y ello fomenta el desal iento de lacreaciÓn de nuevas

obras.

La reproducciÓn no autorizada de obras pro teg idas por el derecho de

autor adcmás dc ser un del ito daña la creat iv idad y l imita la difusión

de la cultura.

S iusted necesi ta un ejemplar del l ibro y no lees pos ible conseguir lo le

rogamos hacérnos lo saber. No dude en comunicarse con nosot ros.

EDITORIAL PAX MÉXICO

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© 1987 Editorial Pax México Librería Carlos Cesarman S.A.

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Correo electrónico: [email protected]

P;ígina web: www.editorialpax.com

Primera edición

ISBN 968-860-330-9

Reservados todos los derechos

Impreso en México /

rin ted in exico

A María Teresa Flores Cantisani

más bella experiencia;

mejor elección


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ONTENI O

Introducción

La ilusión del enamoramiento vs la capacidad de

elegir bien

Diferencia entre estar enamorado amar y funcionar

¿Cómo saber si mi relación funciona bien?

Cómo saber si me gusta su forma de ser

¿Realmente puede cambiar?

Mitos sobre el amor peligro de auto engaño

¿Coerción o intercambio positivo?

Parejas positivas vs relaciones negativas

Evaluando comportamientos específicos

Comentario final

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INTRO U ION

La relación amorosa es una experiencia que nos pone

totalmente a prueba: en ella proyectamos nuestra historia:

sucesos que hemos vivido y superado con madurez y

también los que no asimilamos y siguen molestándonos; el

nivel de conciencia de los propios problemas y la

responsabilidad que tenemos para enfrentarlos; la habilidad

para conocer nuestros sentimientos y comunicarlos; la

capacidad para adaptarnos negociar escuchar etc. En

todos sentidos lo que somos se refleja en el éxito de la

relación o el dolor que nos produzca en el provecho o

insatisfacción que nos deja en la posibilidad de seguimos

desarrollando con creatividad y felicidad o de estancamos

en crisis recurrentes y amargas. De ahí que sea de suma

importancia revisar conceptos y experiencias para

reflexionar sobre aquellas circunstancias que contribuyan

a tomar mejores decisiones al momento de elegir a la

persona con la que deseamos comprometemos para un largo

plazo.

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L EXPERIEN I DE OTROS

En cierto sentido la creencia tan difundida de que nadie

experimenta en cabeza ajena refleja tanto algún grado

de verdad como de mito. Podemos admitir por un lado

que sin la vivencia personal en el contacto con los demás

no podemos conocernos realmente a nosotros mismos. Es

indispensable que alcancemos las conclusiones individuales

necesarias para lograr que la experiencia de la relación sea

enriquecedora.

Es un error sin embargo pensar que lo que otros han

vivido y aprendido de sus experiencias precisamente en el

campo de la relación amorosa no nos puede servir para

tomar decisiones inteligentes y beneficiamos.

Existen quienes teniendo emociones profundas

fortísimas por su pareja secomprometieron en una relación

de largo plazo haciéndole mucho daño a su vida y

satisfacción; otros también influidos fuertemente por su

corazón supieron detenerse y no involucrarse en

intercambios perjudiciales; losmás afortunados gozando

de un amor intenso eligieron a la persona que les ha

permitido conservar y transformar su felicidad.

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Cuando existe un grado de insatisfacción en un

matrimonio por las grandes diferencias entre lo que se

esperaba y lo que se encuentra es común que los

protagonistas reflexionen un poco sobre los criterios en que

basaron su unión formal diciéndose cosas como:

• Me encantaba que fuera tan callado. Yo pensaba que

era así porque era una persona muy profunda; ahora me

doy cuenta que en realidad no habla porque no tiene nada

en la cabeza es un superficial ;

• Me llamaba la atención porque parecía enigmático e

interesante; al conocerlo bien me doy cuenta que está

lleno de complejos que lo hacen muy agresivo y

negativo .

• Estaba tan enamorado que nunca pensé en los

problemas que podrían representarme su coquetería y

egoísmo; recuerdo que todos mis familiares y amigos me

lo advertían .

• Me casé con alguien totalmente diferente de mí.

Tenemos muchos problemas. Desde que la conocí

recuerdo que su belleza física y el orgullo que sentía de

que fuera mi novia era lo que más me motivaba; nunca

creí que me iba a meter al infierno .

• Siempre me di cuenta de que su forma de ser iba a

creamos muchos problemas pero pensaba que él

cambiaría para bien siyo actuaba con el empeño que me

caracteriza apoyándolo. Ahora me encuentro con la triste

realidad de años de esfuerzo desperdiciados; cada vez es

peor; estoy desesperada .

• Yo me casé por irme de mi casa; llevo trece años de

infeliz matrimonio casada con alguien que sólo dice tres

palabras al día .

• Nunca la he podido dejar mi sentimiento estan fuerte;

es como si fuera adicto a una droga: si estoy con ella me

siento bien cuando peleamos y se aleja de mí comienzo

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a sentir un vacío, un hueco y vuelvo impulsivamente a

ella, a pesar de su actitud humillante; nunca creíque fuese

capaz de amar de esa manera y yo sé que esta relación

no me hace nada bien. Creí que al casar nos

solucionaríamos todos los conflictos pero no ha sido así.

Me estoy acabando. Yo sé que esta relación me hace

mucho daño .

ENCARGARE

DE MOLDE RTE

MANERA.

Esta pequeña muestra de comentarios y a juzgar por

el gran número de divorcios y matrimonios que aunque

continúan unidos son muy destructivo s para el bienestar

psicológico-emocional de sus miembros, está revelando

10

claramente que los criterios en los que se basa una de las

decisiones más importantes de nuestra vida, están dejando

mucho que desear.

Las experiencias amorosas de los demás deben hacemos

observar y reflexionar, para que a pesar de encontramos

en el gran torbellino de la ilusión y del amor podamos

considerar también otras realidades que forman parte del

proceso de interacción de la pareja.

Todos podemos hacer un pequeño alto para reflexionar

y tomar decisiones acertadas. Elegir bien a tu pareja, sibien

no garantiza el éxito de tu relación ya que intervienen

muchos otros factores que sedan en eltiempo), síhace más

probable el buen inicio del viaje que ambos se proponen.

Elmatrimonio siempre existirá; lo que debe evolucionar

y perfeccionarse son las razones por las cuales las personas

se casan. Es tarea del presente libro revisar algunas de las

más importantes, su fundamentación y su utilidad o peligro

potencial de acuerdo a las experiencias de muchas gentes

que han vivido el proceso de elegir bien o mal a su pareja.

Leer los siguientes capítulos te ayudará a:

• Distinguir algunos componentes básicos del amor de

pareja.

• Conocerte más a fondo para aclarar el tipo de pareja

que deseas.

• Prevenir que la elección de tu compañero a) se base

en mitos o falacias de la relación.

• Prevenir que te comprometas con los ojos cerrados

para después encarar amargas realidades.

• Evaluar el funcionamiento de muchos otros aspectos

importantes ue una relación, además de los sentimientos.

• Conocer interesantes experiencias de errores y aciertos

que otros tuvieron en este proceso de elección, que te

ayudarán a prevenir dificultades y tomar una mejor

decisión.

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• Aplicar métodos prácticos que te ayuden a seleccionar

adecuadamente a tu pareja.

Capítulo

L ILUSION DEL EN MOR MIENTO

VS L C P CID D DE ELEGIR BIEN

Todos hemos deseado alguna o muchas veces realizar

nuestro gran sueño de amor en donde armónicamente

unidos con nuestra pareja encontramos plena y feliz

realización. Sin embargo la realidad muestra

implacablemente que es una minoría relativa la que logra

ese estado de plenitud satisfactoria.

Podemos encontrar muchas razones de la

discrepancia entre la gran cantidad de gente ilusionada de

amor y la que lo realiza en vivencias satisfactorias concretas.

Por ejemplo: la naturaleza humana falible e imperfecta

contribuye a la falta de entendimiento; el mundo actual

turbulento al imponer tantos cambios y exigencias de

adaptación hace frágiles y de fácil ruptura las relaciones

o bien el ideal que nos fijamos es demasiado alto e incluso

irreal etc .. Pero también es cierto que a pesar de haber

experimentado el amor y el romanticismo durante siglos

hemos dedicado muy poco tiempo al estudio de los procesos

que nos señalen sendas objetivas para lograr uniones

fructíferas y positivas. La capacidad de elegirbien a la pareja

es el primer eslabón fundamental de la cadena del éxito.

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Estar enamorado o sentir un apego enorme hacia otra

persona, no debe excluir el análisis objetivo de los hechos

de la relación para así tomar decisiones adecuadas que

atañen directamente a nuestra vida.

Lo que el compañero (a), hace, dice o piensa es con

mucha probabilidad lo que se seguirá obteniendo de él (ella).

Ante esta realidad contrasta la gran ilusión que hemos

fabricado y que a veces impide que veamos con claridad,

haciéndonos buscar cualquier pretexto para disculpar las

situaciones y así mantener el sueño romántico. La solución

sana de este dilema nos llevará a la decisión acertada.

Cuando existeuna gran ilusión de amor, también existe

la tendencia a minimizar los problemas reales y a agrandar

las cualidades (por pocas que sean) de la otra persona. De

este modo eliminamos el dolor que implicaría tener que

renunciar a nuestro sueño y volver a la temida soledad .

Si la relación es negativa este procedimiento sólo conduce

a posponer un sufrimiento en el corto plazo para ¡obtener

otro mucho mayor y más prolongado después .

El caso de Nancy nos ilustra la capacidad que tenemos

para continuar con relaciones que son contraindicadas.

Nancy se casó a los 23 años. Actualmente, diez años

después, está tramitando su divorcio. Tiene tres hijos y

emocionalmente se dice deprimida y muy insatisfecha con

su vida. En sus propias palabras:

Yo siempre me di cuenta de cómo era; hacía cosas

insoportables que después se convirtieron en un verdadero

infierno para mí. Su machismo, sus celos de todos, poco

a poco me obligaron a irme encerrando más y más, hasta

el grado de no salir con amigas o familiares por miedo a

que me hiciera un escándalo. Me siento ahogada, aplastada,

sinmotivación alguna. Nunca he podido con su agresividad,

sólo callo y cedo, siento que lo aborrezco. Me casé

enamorada de él pero ahora ya no lo amo ni siento nada

al estar cerca, o tener relaciones sexuales. No soporto más

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el dolor y el sufrimiento. Recuerdo que tuve problemas con

él a partir del día en que lo conoCÍ .

Al analizar más profundamente el caso de Nancy

encontramos que muchos factores contribuyeron para que

ella tomara una serie de decisiones cuyas consecuencias

terminaron por afectarle nocivamente.

Mencionaremos algunos para los propósitos de

reflexión tema del presente libro:

• Presión de grupo para que se casara:

En diversas comunidades aún se sigue pensando que una

muchacha soltera después de una edad determinada

forma parte del grupo de las quedadas . Así pues la

someten a influencias sutiles y engañosas para que se

encuentre marido lo más rápidamente posible.

• Limitaciones psicológicas no resueltas:

Necesidad de sentir poder y mando de la otra persona

en lugar de diálogo ignorar los propios derechos tenerse

en poca estima personal creerse con poca capacidad para

atraer a otros miembros del sexo opuesto.

• Mitos sobre el amor y las relaciones:

Con amor todo es posible. Ya cambiará cuando nos

casemos. Me trata mal pero me ama much{simo. No

puedo vivir sin él. Ten paciencia. As{ son todos los

hombres no puedes esperar otra cosa. Si le demuestro

mi cariño acabaré convenciéndolo de sus errores. Tiene

que ser él ya me lo habian leido en las cartas.

• Falta de experiencia y poca visión de largo plazo.

Pensamientos mágicos:

Somos de signos zodiacales compatibles. Nunca imaginé

que la convivencia fuese tan difícil.

• Temor de abandonar la ilusión:

Me sostenía la idea de que habiéndolo amado tanto no

era posible que eso terminara en nada .

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No se trata de terminar con las grandes ilusiones y

entristecemos por la realidad sino alentar nuestros sueños

basándonos en la auténtica verdad. Existen quienes siendo

muy afortunados han aprendido a enamorarse del buen

trato de su compañero aj.


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Capítulo

DIFERENCIA ENTRE ESTAR

ENAMORADO AMAR Y FUNCIONAR

Existen muchísimas definiciones y concepciones sobre el

amor como vivencia emoción o filosofía; no es propósito

de este capítulo detallar las concepciones de esta experiencia

tan vital sino hacer ciertas diferenciaciones que para fines

prácticos de la elección de la pareja nos pueden ser de gran

utilidad.

ESTAR ENAMORADO

Es comúnmente una emoción grandiosa como

caminar entre nubes o estar fuera de sí . Semanifiesta

principalmente con sensaciones que enfatizan la búsqueda

de placer grandes ilusiones y suefios percepción de haber

encontrado la felicidad .

Vale la pena considerar que:

• Puedes estar perdidamente enamorado

y

no amar a la

otra persona aun cuando exista una fuerte atracción

física .

• Puede interesarte la relación sólo en el sentido en que

te sientas bien o confortable sin que el otro sea

importante para ti intelectual o emocionalmente.


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2

• La gran ilusión e idealización del otro suele ser

comúnmente una etapa que después termina o se

transforma para dar paso a la verdad positiva o negativa)

de la convivencia con la persona y en donde intervienen

muchos otros factores.

• En esta etapa de ilusión son más frecuentes las

distorsiones de lo que percibimos de la relación y del

compañero a). Es entonces muy riesgosa la toma de

decisiones respecto a un compromiso más profundo y

duradero. La frase el amor es ciego refleja sobre todo

este estado y no necesariamente la realidad de un

sentimiento maduro y profundo.

~ O R SP~~vFECTA, P RO

~)

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M R

Existen muchas clases de amor y niveles en que ama-

mos. Para el propósito de este libro vamos a considerar

que el amor es un sentimiento profundo, debido al cual

realmente nos importa el bienestar de la otra persona, nos

interesa su mundo en la relación existe un nivel de com-

promiso.

Gabriel Marcel, filósofo influyente en las concepciones

del amor, señala que: Se llega a amar cuando se abre

nuestra alma y se derriban las fortalezas del egoísmo y se

reconoce en el otro un compañero de destino en una

comunidad de situaciones y aspiraciones humanas .

El amor, por tanto, implica:

• Interesamos por la otra persona

• Preocupamos procurar su bienestar

• Un compromiso

• Sentimientos profundos

• Deseos de cuidar, nutrir la relación

• Sacrificio por la otra persona cuando esto esnecesario.

Es importante tomar en cuenta que:

• Puedes estar viviendo el más tórrido romance no

mostrar ninguna de las características del amor que hemos

señalado.

• Para que forme parte de una relación saludable, elamor

implica sentimientos profundos que pueden manifestarse

con altas y bajas) y demostraciones de trato positivo a

la otra persona. Recuerdo a una mujer que estaba

fastidiada porque su esposo tenía una obsesión exagerada

y agresiva por el orden y la limpieza en casa. Decía:

prefiero que no me diga cuánto me quiere, que me

aborrezca, pero que me trate bien ).

• El estar enamorado amar no garantiza de ninguna

manera que la relación será benéfica, como veremos a

continuación.

FUNCION R

Es imperativo analizar este importante elemento con

cuidado si sedesea iniciar exitosamente un compromiso más

serio y permanente. Tú puedes estar enamorado y amar,

pero, debido a diversas circunstancias que a veces ni es

posible controlar, no funcionar adecuadamente con la otra

persona.

Es crucial para el futuro que tú mismo te forjarás, que

tengas el valor y la inteligencia para analizar la realidad,

a pesar de la ilusión. Tu pareja constituye la parte más

importante de tu ambiente Puedes elegir a alguien que esté

a tu alrededor en todos esos momentos íntimos e

importantes de tu vida y sentir como si estuvieras, hablando

metafóricamente, en tu paisaje favorito, en donde

encuentras la paz que necesitas, el diálogo, la reflexión, y

la motivación que te promoverán un completo desarrollo

en las distintas áreas de tu vida.

También puedes elegir un medio que sea hostil,

ruidoso, lleno de obstáculos y contaminación , en donde

te sientas solo y no obtengas lo que necesitas, con deseos

de huir, terminando agotado y sin la energía que debes

dedicar a otras cosas. Lo que está en juego, tu decisión,

es nada menos que el tipo de vida que deseas, tu existencia

misma

En una relación de larga duración lo que.te permite

funcionar es elmanejo adecuado de los detalles diarios.

nos gustan las formas de actuar de la otra persona,

tendremos una gran ventaja a nuestro favor para hacer de

la relación un flujo llevadero y armonioso.

La relación humana, por diversos factores, es

complicada; cualquier tipo de unión eventualmente crea

fricciones, malestar, problemas de comunicación etc.. Sin

embargo, depende de ti elegir a alguien con quien los

obstáculos difíciles que se enfrentarán, seminimicen o por

el contrario se hagan insalvables

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¡Deténte, estás a tiempo Lo que te pido son sólo

algunos momentos para reflexionar con los pies en la

tierra , que te evitarán horas múltiples de pesadumbre si

tu decisión iba por un lado equivocado, o te afianzarán tu

determinación de continuar porque encuentras que, además

de estar apoyado en tu ilusión y amor profundo, también

te fundamentas en la verdad de los hechos de tu relación.

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Capt tulo 3

¿

COMO SABER SI MI RELA CION

FUNCIONA BIEN?

Cuando estamos enamorados tenemos sensaciones

bellísimas, intensas. Las reacciones físicas cambian, los

latidos del corazón se aceleran, emociones especialesmezcla

de cierta ansiedad y placer se manifiestan con el sólo

contacto de la pareja. Damos cuenta en esos momentos de

errores y acciones claramente negativas para nosotros,

implicaría comenzar a destruir estas hermosas emociones.

Por ello, si la verdad contradice a la ilusión, los mecanismos

naturales de defensa no te lo permitirán ver fácilmente.

La primera tarea para enfrentar la verdad de la relación

consiste en un acto

valeroso

Arriesgando la dolorosa

posibilidad de derrumbar nuestros hermosos castillos,

buscamos enfrentar los hechos de la relación y así, si estos

son negativos, preferimos abandonar los sueños en lugar

de canjearlos por infiernos.

León Festinger, brillante investigador de la psicología,

d~mostró experimentalmente una tendencia humana

natural de crear justificaciones o racionalizaciones y así

resolver la incomodidad que nos generan las discrepancias

entre realidades e ideales.

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Así, si Joaquín cree que por fin ha encontrado a la

mujer de sus sueños y se siente completamente feliz (ideal),

tenderá a suavizar o minimizar las experiencias irritantes

de su relación (realidades que no checan con su ilusión).

Por ejemplo, si ella se muestra exageradamente nerviosa

hasta el punto de reaccionar a gritos casi histéricos ante

mínimos detalles, él podría pensar; ya cambiará ; está

un poquito nerviosa por la situación ; si soy paciente irá

razonando ; ya se le quitará cuando la saque de esta

ciudad .

Este tipo de pensamientos son pretextos, aparentemente

válidos, que creamos para justificar la realidad. Sin embargo

son una forma de auto-engaño y aunque pueden lograr,

como en el caso de Joaquín, que la ilusión no se vea

impactada negativamente y continúe a todo vapor ,

también nos impiden enfrentar un hecho que semanifiesta

crudamente y que hará más difícil elmanejo de situaciones

posteriores.

Joaquín puede encontrar que los signos nerviosos e

histéricos no cambian, que son casi insoportables, que lo

desmotivan y afectan también a su paz emocional, tanto

como en un principio, con la diferencia de que meses o años

después (dependiendo de cuándo haya querido aceptar esta

realidad), ya no lo sostiene ninguna ilusión y en cambio se

enfrenta a una red de compromisos y responsabilidades

adquiridos de disolución complicada.

En otro capítulo se comentarán una serie de

justificaciones comúnmente utilizadas en el terreno del

amor. Te recomendamos que las revises durante el proceso

de elegir a tu pareja.

La segunda tarea para elegiradecuadamente a la pareja

es una acción de inteligencia: analizar concienzudamente

y verídicamente los pros y contras que ofrece la relación.

Los siguientes ejercicios pueden facilitamos el proceso.

EJER I IO

Como primer ejercicio de reflexión necesitas considerar

tus gustos, necesidades, preferencias, lo que quieres y lo que

no, para posteriormente revisar situ pareja potencial llena

adecuadamente las expectativas que tienes.

La imaginación, ese poderoso recurso, nos puede dar

pistas confiables de lo que queremos, así que detente por

unos minutos, relájate, acomódate en un sillón en un

momento en que nadie te interrumpa. Cierra los ojos e

imagina el tipo de persona que deseas, en todos aspectos,

como puede ser: inclinaciones políticas, religiosas, nivel

educativo, personalidad, apariencia física, edad, ocupación

o alguna otra característica especial que a ti te gustaría

encontrar en esa otra persona.

No te cuestiones por el momento si estás dibujando a

un ideal imposible de alcanzar, ni hagas algún otro tipo de

juicio o censura; dedícate solamente a pensar. Después abre

los ojos y escribe todos los detalles que consideraste.

Ejemplos

Mujer ideal

Características físicas :

Incluye todo lo que deseas que tu mujer tenga en el aspecto físico.

- Misma edad o un poco menor

- Delgada, de cintura pequeña

- Morena clara

- Rasgos finos de cara, nariz respingada

- Estatura menor que la mía

- Femenina

- Voz suave

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11111

1


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Características no físicas personalidad, valores, religión,

etc. :

Incluye todo lo que quieres de tu pareja

- Que lea bastante

- Que sea alegre y positiva

- Ordenada

- Inteligente

- Profesionista activa

- Que le gusten los niños

- Que sea directa en su expresión no manipule

- Cariñosa

- Que busque mejorar constantemente

- Comunicativa

- Que haga críticas constructivas

- Que trate genuinamente de entender a los demás

- Que tenga valores similares a JS míos en fidelidad, sexo,

religión.

- Decidida

- Interesada por lo que sucede en el país

Peticiones especiales deseos o caprichos ocultos :

En esta sección incluye todo aspecto especial no considerado en los

anteriores.

- Creativa en la relación sexual

- Le da importancia muy relativa al dinero

- En su escala de valores primero está la salud y la

felicidad

- No se enoja fácilmente

- Hace ejercicio

- Le gusta la cocina vegetariana

- Se interesa por la nutrición

ombre ide l

Características físicas:

Incluye todo lo que te gustaría.

- Espalda muy grande

- Mayor que yo, de 5 a 10 años.

- Muy alto

- Ni delgado ni gordo

- Ojos claros

- Tipo intelectual

- Razonablemente atractivo

Características no físicas personalidad, valores, religión,

etc. :

Incluye todos tus sueños respecto a la forma de ser de tu hombre

ideal.

- Honesto

- Idealista

- Trabajador

- Generoso

- Simpático

- Católico

- Sencillo

- Romántico

- Detallista

- Sociable

- No agresivo

- Optimista

- Creativo

- Que sepa escuchar

- Que no acuse a los demás, analice los problemas

plantee soluciones.

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Peticiones especiales (deseos o caprichos especiales):

¿Qué deseas ver en tu pareja? incluye todos tus caprichos.

- Tradicional en sus valores

- Le gustan las sorpresas

- De familia no conflictiva

- Con maestría en una carrera humanística

EJERCICIO 2

En una hoja aparte, divide tu lista en dos columnas:

en una de ellas pon eltítulo indispensables. Esto quiere decir

que bajo este rubro incluirás todos aquellos aspectos que

consideras básicos para una relación de largo plazo; en la

otra pon la palabra accesorios. Aquí colocarás las cualidades

de tu pareja que pueden más o menos estar presentes o

ausentes.

EJERCICIO 3

Evaluando a tu candidato

Analiza ahora, basándote en la lista anterior, cuántas

características indispensables y accesorias tiene tu pareja y

una vez determinándolo, contesta las siguientes preguntas:

1. ¿Qué porcentaje de elementos indispensables le faltan?

Algunos sugieren que teniendo un 75-80 de

características indispensables a tu favor, te acercas a una

buena decisión en caso de continuar. Es evidente que sería

muy difícil encontrar un 100 de las cualidades que

deseamos en la otra persona. Es necesario observar también

que un porcentaje, aunque nos proporciona una cifra global

interesante, no profundiza en los aspectos específicos; puede

ser que al compañero (a) lefalte sólo un factor indispensable

yeso sea suficiente para que la convivencia saludable sehaga

verdaderamente imposible.

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2. ¿Cuáles son las características indispensables que le

faltan?

Enuméralas y analiza cada una detenidamente y sin

tratar dejustificarte o pensar que la otra persona cambiará

después. Pregúntate si realmente podrías aprender a vivir

con ello o no (recuerda, necesitas ser valeroso e inteligente).

Cierra los ojos e imagina una convivencia diaria con

la repetida manifestación de esa carencia.

Si encuentras la ausencia de un indispensable, crucial

para ti, detente. Obtén más información, disfruta tu relación

pero no te comprometas; continúa buscando.

3. ¿Qué porcentaje de accesorios tiene?

Algunos sugieren que con el

55 6 7

de lujos te

encuentras con un buen candidato. Es importante no

confundir una cualidad indispensable con un accesorio.

Siencuentras que tu porcentaje es menor al indicado,

pregúntate sinceramente si en realidad podrás vivir

confortablemente sin ello.

Como ejemplo de la confusión entre un aspecto básico

y un accesorio, citaré el caso de una muchacha atractiva

que había decidido unirse con bases más permanentes a su

pareja, que por cierto no la llenaba del todo en lo relativo

a la atracción física, que para ella era un factor indispensable

que no tomó en cuenta o pasó por alto. Durante la relación

y a pesar de que decía no importarle esta característica, hacía

constantemente comentarios que remarcaban la belleza de

otras personas, haciendo así una especie de reclamo

indirecto a él.

Cada persona tiene la libertad para determinar lo que

para ella será un factor indispensable y un accesorio. Tiene

mucha importancia que nos conozcamos y analicemos con

autenticidad para descubrir lo que realmente queremos.

Lo que no es justo para la otra persona es que,

habiendo hecho un compromiso más formal con ella, la

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estemos acosando para que cambie o sea diferente,

quejándonos, criticándola.

¿Acaso a ti te gustaría ser tratado de esa manera?

¿No representará un camino más sencillo de recorrer,

primero aceptando a la persona como esporque nos agradan

sus maneras? Estás a tiempo de elegir a la pareja cuyas

formas naturales y espontáneas de actuar llenen

satisfactoriamente tus deseos.

Es muy importante elegir adecuadamente a tu pareja.

No importa el esfuerzo y el tiempo que te tome, las

consecuencias positivas o negativas se dejarán sentir con

inmediatez. La responsabilidad de realizar este proceso lo

mejor posible reside en nosotros. No hay engaño. Lo que

existe es la tendencia a distorsionar la realidad.

¿ESTOY S TISFECHO CTU LMENTE

Elegir a tu pareja para compartir tu vida futura con

bases más profundas y permanentes equivale a realizar un

pronóstico. Sin embargo, a diferencia de los juegos de

lotería, tú sí puedes, en el proceso de interacción humana,

ejercer bastante control para lograr una decisión bien

informada que te permita minimizar riesgos.

Siexisten métodos cada vezmás desarrollados para que

un individuo llene los requisitos para ocupar un puesto y

se integre fácilmente a los objetivos de una organización,

¿por qué tiene que ser tan diferente y falto de visión el

tratamiento selectivo de alguien que pretendes que llene tus

necesidades y con quien compartirás metas tan vitales?, ¿no

es acaso una nueva organización la que vas a emprender

con tu pareja?

La satisfacción presente que experimentas puede ser

un buen síntoma de lo positivo o negativo de tu intercambio

y una excelente oportunidad para localizar áreas críticas en

donde sea indispensable mejorar, detenerse un poco y

reflexionar para así abandonar o bien afianzar tu decisión

de continuar.

32

Para evaluar cómo te sientes en áreas específicas, te

recomiendo llenar el siguiente cuestionario:

EV LU NDO L S TISF CCION PRESENTE CON

MI P REJ

Evalúa, utilizando una escala subjetiva de Oa 10, qué tan

satisfecho a te sientes con tu pareja, en las siguientes áreas

10 equivale a una satisfacción total :

- Hay comunicación

_ Siento satisfacción emocional en general

- Nos hacemos buena compañía

- Tenemos intereses compartidos

- Hay apoyo en aspectos prácticos

- Me siento amado por mi pareja

- Siento amor por mi pareja

- Me siento respetado

- Me apoya en mi crecimiento personal

- La apoyo en su crecimiento personal

- Siento respeto por mi pareja

- Me tiene confianza

- Le tengo confianza

- Hay apoyo emocional

_Siento que mi pareja me nutre, me alimenta intelectual

o espiritualmente

_Siento que nutro a mi pareja intelectual o espiritual-

mente.

_ Disfrutamos estar juntos

- Hay calor humano

- Hay atracción física

_ Existe un sentimiento de seguridad en la relación

_Existe un sentimiento de auto-estima mi pareja me

valora positivamente y evita hacerme críticas

destructivas

_Existe un sentimiento de estima por mi pareja lo a

valoro positivamente evitando hacerle críticas

destructivas o agresivas

33


18/57

- Tmemos deseo de pasar tiempo juntos

- Hay voluntad de los dos para resolver los ronflictos.

- Comprende mis situaciones y problemas

- Nivd de rompromiso de mi pareja

- Nivel de compromiso hacia mi pareja

- Hay responsabilidad rompartida en la relación

(contrario a la tendencia a culparse mutuamente),

ambos buscan alidada y sacarla adelante

- Siento que me escucha

Siobtuviste 1AOpuntos o más, las bases para la decisión

de proseguir están sólidas; si lograste 180o 239 puntos, te

recomiendo cautela y que primero obtengas más

información válida antes de romprometerte ron mayor

seriedad. Menos de ISO puntos reflejan la necesidad de que

llagas un alto en el camino y reflexiones profundamente

sobre la ronvcniencia de continuar la relación, a menos de

que veas cambios importantes en ella.

Desde luego, estas cifras señaladas sólo reflejan una

satisfacción global Basta que te encuentres muy in~tisfecho

en un aspecto específiro para que la relación se transforme

en

inadrnlada

o nociva. Cuídate de justificaciones o

pretextos y evalúa roncienzudamente si el malestar que te

causa un aaJIoto partiadar es lo suficientemente importante

o no para el tipo de ronvivencia que anhelas.

34

Capítulo

COMO S BER SI ME GUST SU

FORM DE SER

Mantenerse en una mala relación puede llegar a convertirse

en una tragedia personal. Esta af umaciÓD,aunque parece

exagerada, está demostrada contundentemente con muchos

datos de la experiencia entre parejas.

En ocasiones no queda totalmente claro para nosotros

si realmente nos gustan o no las formas de actuar de

lB

otra

persona. Vivimos tal vez con tanta intensidad positiva ciertos

intercambios con ella, que es dificil equih'brar la ¡,alan7a ,

y se favorece el proceso de olvidar lo negativo. Cuando

este es el caso, se hace fundamental revisar con objetividad

la relación antes de adquirir compromisos más duraderos.

Recuerda que cualquier amenaza de romper la ilusión

genera ansiedad y la tendencia natural para cubrir ese efecto,

consiste en pasar por alto los aspectos negativos verdaderos

que después pueden generamos muchos dolores de cabeza.

Joseph Cautela y otros psicólogos han desarroDado una

técnica muy efectiva que se denomina sensibilización

cubierta y que dentro de sus distintas aplicaciones, nos

puede ser útil para a clarificar y evaluar la intensidad de

los impactos negativos en la relación.

35

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19/57

Aplicando las experiencias de la técnica tu tarea

consistirá en revivir recrear e imaginar lo más nítidamente

posible todos los actos de tu pareja que te han hecho sentirte

mal recordando con precisión qué tan mal te sentiste con

todos los detalles que encontraste incómodos o irritantes.

No suavices el malestar. Para facilitar tu ejercicio primero

llena las listas A

y

B que están a continuación

y

después

trabaja en tu mente cada elemento que incluiste.

Una vez hecho el ejercicio continúa con las preguntas

de reflexión que aparecen después.

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LIST

Encuentro en mi pareja estas actitudes que son irritantes:

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ASPECTOS

NEGATIVOS

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20/57

LISTA B

Describe incidentes específicos; escenas que te hicieron

sentirte mal:

Incidente: _

¿Cómo me sentí? _

Incidente: _


Incidente: _


Ejemplo:

Susana imagina vívidamente hábitos que encuentra irritables

en Rafael, teniendo que vivir cotidianamente con ellos,

tomando uno a uno de la lista A Ysintiendo todo elmalestar

real que cada uno le provoca.

Poco auiñoso frío

o Ul

de mlÍS

Socio mente muy tímido

Impu siYo

38

Ejemplo

Raúl encuentra incidentes específicos que lo bicieron xn6ase

molesto, y Dena la lista B.

Incidente: en una { testaen casa, le reclamó groseramente

a mi bennana porque eRa tiró accidentalmente un vaso de

refresco y mojó un poquito su vestido.

¿Cómo me sentí? molesto, trató injustamente a mi hermana.

Incidente: en la disco, saludaba ooqueteando a muchos

amigos y eOa se molesta demasiado si yo saludo a mis

amigas.

¿Como me sentí? incómodo, que eRa no es justa.

Incidente: le pedí en buen lono que cuidara más su salud

y me contestó casi a gritos que nadie tiene por qué decirle

nada.

¿Cómo me sentI ?maltratado, que no fue sensiblea mi buma

voluntad, agredido.

PREGUNTAS PARA LA REFLEXION

Después de haber reali72do los ejercicios A y B,

pregúntate:

• ¿Podré tolerar realmente estos hábitos o situaciones

irritantes sin el deterioro gradual del amor y d

intercambio positivo?

• ¿Cuáles son las situaciones que más me afectan y por

qué?

• Cuando surge un conflicto, ¿lo aclaro y desahogo

adecuadamente, moontrando somopcración? ¿Buscamos

llegar a una solución práctica o tendemos a evadido,

guardado o dejado para un momento posterior que

difícilmente Dega?

• ¡Son los detaDes irritantes tan incómodos para mí que

me hacen olvidar las situaciones positivas que

compartimos?

39

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21/57

También vale la pena observar cómo actúa tu pareja

con otras personas. Por ejemplo: ¿es justa y honesta?, ¿es

responsable en sus obligaciones con los demás? , ¿cómo los

juzga y trata?, ¿acaso no será de esa forma conmigo

después?

US TU DERECHO DE C LM RTE y PENS R

NTES DE CTU R

Es importantísimo para lograr una buena decisión, que

primero estés en calma, en paz. La turbulencia emocional,

las presiones para responderle a la otra persona, la prisa

con la que vivimos, los compromisos que se van

Nota aclaratoria

Este ejercicio tiene como fin facilitarte ver la verdad de

hechos de tu relación, no generar animadversión o coraje

contra tu pareja. Todos tenemos defectos o fallas que los

demás encuentran irritantes. Sin embargo, como hemos

visto en páginas anteriores, existen estilos de actuar en

la otra persona que se salen de lo que realmente queremos

o deseamos en la persona que puede ser la compañía vital.

La experiencia acumulada de la vida en pareja,

reporta generalmente que las personas después de haberse

comprometido a vivir juntas en una relación más

permanente, suelen mostrar menos motivación para

mejorar sus hábitos arraigados. Lo que ves escasi seguro

lo que obtendrás. Discutiremos en un capítulo posterior

qué tanto podemos modificar las características básicas

del comportamiento.

PIDE Y OBTEN INFORM CION

Otra recomendación buena y simple es preguntar a

tus amigos o a cualquier otra persona bien conocida y

que te estima con sinceridad, su opinión respecto a la idea

de que te vas a comprometer con tu pareja: en diálogo

abierto posiblemente encuentres reflexiones interesantes

y razones por las que te conviene o no iniciar una relación

de este tipo. Podría llegar a pensarse que esto refleja una

actitud de inseguridad en ti mismo, pero en realidad revela

una estrategia profundamente inteligente.

Es común el caso de un mal matrimonio en donde

élo ellacomenta: si me hubieran dicho , si les hubiera

hecho caso o todo el mundo melo advirtió . La gente

que nos aprecia y conoce de cerca puede ver con más

claridad y darse cuenta de los errores que cometemos.

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22/57

adquiriendo, facilitan la distorsión de juicio, la inadecuada

resolución de temores, las malas determinaciones. Por

ejemplo, aunque parezca incre.íble, todavía ocurren bodas

que en ausencia del convencimiento saludable de una o

ambas partes de la pareja, se realizan porque ¡ya se

mandaron a la imprenta las invitaciones Yd salón de festejos

ya ha sido alquilado Tienes todo el derecho de darte el

tiempo razonable y necesario para analizar, pensar,

recopilar información y dermir lo que más te plazca. Si

valoras tu vida y respetas profundamente la de los demás,

buscarás que tus actos estén basados en el pleno convenci

miento personal para ejecutarlos. Así dejaremos de sentir

nos victimas

y

nos convertiremos en actores constructios

de una vida positiva_

HE EXPE T TIV S

Aunque parezca obvio el señalamiento de que es

importantísimo checar lo que cada uno quiere y espera del

otro, con frecuencia no sehabla de dio con la profundidad

y extensión necesarias.

Es muy útil intercambiar información respecto al lo que

cada uno entiende que va a obtener y a dar en sus distintos

papeles de hombre, mujer, esposo, esposa, padre, madre,

responsabilidades del hogar, trabajo, etc.

OLVID TE DE L IDE DE QUE SER TU UNI O

MOR

Si al haber reali7.adolos ejercicios anteriores concluyes

que tu candidato(a) no responde de una manera importante

a tus necesidades básicas y que por lo tanto, no es la persona

indicada para establecer un compromiso formal de

convivencia, probablemente te enfrentes a la necesidad de

luchar contra una de las ideas que más ansiedad causan al

intentar un cambio o separación: la de quedar efectivamente

solo (a) para el resto de tus días.

42

Es común que esta creencia, aunque no se reconozca

abiertamente, esté impregnada en nuestras mentes como un

fantasma, baciéndonos posponer decisiones, titubear o basta

permanecer en intercambios que son muy insatisfactorios

o francamente indignos.

Este razonamiento es un mito que refleja una visión

estrecha, de corto plazo. No resiste los más mínimos

argumentos vitales de la experiencia y de la lógica.

Utili7.ando algunas ideas válidas de esta creencia negativa

y paralizante, podemos señalar que:

• Muchísimas personas vuelven a encontrar pareja, ¿por

qué no tú?

• Tal vez no vayas a amar de la misma manera.

Si aprendiste de tu experiencia, seguramente ¡lo harás

mejor

• ¿Acaso tienes un sello de inmunidad al amor?

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23/57

• No se puede amar de la misma manera a todas las

personas

• Mantenerte en una relación que no cubre tus necesidades

importantes te impide comprobar si una nueva relación

lo hará A veces no nos damos la oportunidad de conocer

a una pareja positiva porque seguimos con la negativa

• El grandioso sentimiento del amor no es suficiente para

que las cosas salgan adelante Es condición necesaria pero

no única o suficiente

• Somos personas completas definidas y valiosas con o

sin pareja

• Se puede extrañar y querer muchísimo a una pareja pero

en el fondo sabemos que no nos conviene

• Si nos duele muchísimo dejar a esa persona es algo que

a pesar de todo

se puede sobrevivir

• Tenemos mucho que ofrecer Si alguien no nos da lo

que necesitamos en un futuro también podemos

sobrevivir

• Recuerda necesitas inteligencia y valor

La señal que demuestra que este tipo de creencias son

angustiantes caprichosas irracioÍ1ales y comunes es que

están presentes tanto en una joven de dieciocho años bella

y cultivada como en un adulto de cuarenta Es

importantísimo no ser presa fácil de las ideas que no

pronostican acertadamente el futuro pero sí inducen miedo

y titubeo en el presente

El caso de Agustín nos puede ilustrar sobre una

interesante técnica para afirmar y hacer sólida la decisión

de abandonar una relación que claramente reditúa grandes

insatisfacciones

En la pared de su recámara pegó diez tarjetas en las

que había escrito experiencias muy negativas y que se

repetían con frecuencia cuando interactuaba con su pareja

Marcó con colores vivos en cada una de ellas el concepto

genérico y puso a lápiz el detalle concreto ejemplificando

el título Por ejemplo la tarjeta 1: goísta Se molesta y

me agrede cuando no puedo cumplir sus deseos Llevarla

a cenar recogerla de la universidad llegar a tiempo

Agustín dedicaba diez minutos por la mañana a

recordar los diez aspectos más molestos tratando de

acordarse también de sus sentimientos Reporta que este

ejercicio le ayudó muchísimo a reafirmar su posición sobre

la conveniencia de enfrentar la vida nuevamente solo y con

ánimo de encontrar a alguien más positiva para él

Si decides continuar con tu pareja porque

objetivamente es viable felicidades: tienes muchas

posibilidades de lograr un buen inicio

Si determinas que tu pareja no es la conveniente

felicidades Ya no tendrás que dedicar tu energía a resolver

problemas difíciles e innecesarios

45


24/57

Capítulo

¿REALMENTE PUEDE CAMBIAR?

Negar que el ser humano puede hacer cambios o ajustes

permanentes en su comportamiento, seria desconocer la gran

flext bilidad

que la naturaleza humana ha demostrado poseer

en un sinnúmero de circunstancias a las que históricamente

ha tenido que adaptarse. También implicaría negar el

desarrollo de las ciencias del comportamiento que con su

avance metódico pl ofundi7.andía con día en elconocimiento

de los procesos operativos de la manifestación conductual,

ofreciendo continuamente métodos y estrategias para el

alcance del bienestar de la comunidad.

En relación a tu pareja, tal vez tengas esperanzas de

que ante nuevas circunstancias, o con el avance del tiempo,

ella pueda comportarse de una manera más a tu favor. En

la mayoría de los casos, sin embargo, la hipótesis de que

udespués será diferente no se cumple porque las bases en

que se establece, comúnmente no son sólidas sino falsas y

superficiales.

Anali73ndo las ubases de que cambiará, encontramos

proredimientos equívocos. Por ejemplo:

• No checamos sinuestro gran deseo de que el otro mejore

es genuinomente compartido ¿Realmente desea cambiar?

47

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25/57

• A veces nos conformamos con la promesa verbal de

cambio, aunque veamos que el problema ocurre

repetidamente. Se invoca el sentimiento de te amo pero

los comportamientos inadecuados siguen.

• Creemos que con la intención de cambiar es suficiente.

Decimos, en el fondo es bueno, quiere mejorar , pero

encontramos que de base no modifica su actitud.

• Pensar que el otro mejorará después de una promesa

nos sirve para

tranquilizamos y no enfrentar la realidad.

• Rara vez se elabora un plan bien fundado para seguir

y atacar el problema.

No tomaremos en cuenta en este análisis, el por qué

deseamos que el otro cambie y si ese deseo es legítimo o

irracional, para no complicar más el asunto. Desde luego,

es importante revisar en nosotros si este anhelo es saludable

~

48

o proviene de las propias fallas de la personalidad; por

ejemplo, ser muy perfeccionista y rígido y exigir que la

pareja cumpla con todas y cada una de nuestras

expectativas.

Tampoco podemos contestar a la pregunta sobre la

posibilidad de cambio con una afirmación, o una negación

absolutas. En ocasiones se puede mejorar en una parte

sustancial, en ciertos aspectos del comportamiento y en ~tros

no, o sólo severán resultados mucho tiempo después siexiste

un empeño consistente de solucionar un prpblema.

Lograr la alteración positiva de un háb,ito indeseable

requiere que se cumplan diversas condiciones y necesitas

evaluar si están o no presentes en tu relación,

independientemente de la fuerza de tu deseo. Veamos:

1 P ara lograr la mejon a de un problema personal se

requiere conciencia clara de su existencia

El hábito que encontramos irritante puede serIo sólo

para nosotros

Él, ella pueden responderte que no tienen

ningún problema , lo cual puede ser verdad o una forma

de defender su postura. Si este es el caso, es muy poco

probable que llegues a disfrutar una mejoría y, si continúas

con la relación que presenta aspectos que te molestan, lo

más probable es que comiences a utilizar formas

Illanipulativas de presión que tenderán a generar más

dificultades y resentimiento que soluciones.

La tendencia a auto-engañamos llega a tal nivel quepodemos hipotetizar cosas tan descabelladas como: un día

se dará cuenta de su problema y cambiará . Este tipo de

reflexiones son muy peligrosas y constituyen falsas

esperanzas por duplicado. ¡Primero: ya será consciente en

un futuro; segundo: mejorará

Es muy importante escuchar de tu pareja la expresión

decidida de que su comportamiento debe transformarse por

otro más conveniente y positivo porque eso le perjudica a

él ella y requiere hacer un cambio por su propio bien.

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26/57

Siel interés de luchar para cambiar sus actitudes surge

de la intención de complacer al otro para que ese otro esté

más satisfecho o contento sin pleno auto-convencimiento

lo más probable es que los esfuerzos sólo se hagan en un

período breve y resulten finalmente inútiles o insostenibles.

Es importante también recordar que no puedes hacer

que tu pareja tenga lo que nunca vivió en su infancia o pudo

experimentar; tampoco puedes deshacer como por arte de

magia lo que es. Tener conciencia del problema es sólo un

aspecto fundamental pero se requiere también el

cumplimiento de muchas otras condiciones adicionales

como veremos a continuación.

Para que tu pareja cambie se requiere que ponga mucho

esfuerzo consistente:

El cambio personal rara vez se da en un sólo intento.

Normalmente es un proceso que presenta avances graduales

estancamientos e inclusive retrocesos antes de llegar a una

50

meta y permanecer ahí. Se requiere un esfuerzo constante

levantarse de las caídas auto-motivación apoyo genuino

compromiso y empeño de ser mejor. Un ejemplo claro de

esto es el problema de la obesidad que no se resuelve con

una dieta de diez días o con la renuncia de tomar un pastel

sino con el cambio fundamental de aprender a comer en

una variedad de sentidos.

Tal vez un proceso de cambio no sólo lleve meses sino

hasta años ¿estás dispuesto a emprender con tu pareja este

esfuerzo? ¿existe el diálogo y respeto adecuados para

compartir ambos esta empresa de crecimiento? ¿tienes la

conciencia y la paciencia necesarias para sobrevivir a los

altibajos típicos del desarrollo o evolución del

comportamiento? ¿estás dispuesto a enfrentarte a la posible

realidad de no lograr más que leves mejorías? ¿además de

luchar contra un hábito negativo indeseable te molestan

otras cosas? es vital que seas firme y responsable en tus

respuestas

El mundo que nos toca vivir es muy complejo. La

pareja no está aislada de un proceso en constante evolución

y cambio; tenemos que luchar por el alcance fundamental

de nuestras metas y ante frustraciones de diversos tipos la

convivencia permanente de la unión plantea de por síretos

y dificultades cuya solución es inevitable por lo que sehace

fundamental tomar una buena decisión al elegir.

Existen relaciones tan fragmentadas que en ocasiones

es mejor aceptar que es así y dejarlas ya que salvarlas

requeriría tal cantidad de esfuerzo y dedicación que casi no

habría tiempo y energía para la auto-realización en otras

áreas provocando fatiga y claudicación finalmente.

3 Para lograr un cambio personal es muy importante

asesorarse adecuadamente

Si encuentras que tu pareja tiene clara conciencia de

la necesidad de cambiar por ella misma y seda un esfuerzo

genuino por eliminar un hábito que tú no encuentras tan

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27/57

malo como para ofrecer tu apoyo y paciencia, una tercera

recomendación es que busques buena información que

contribuya a entender y solucionar el problema. Puede ser

un libro, algún experto en el área de tu interés que te pueda

guiar, conferencias, seminarios, artículos especializados,

terapia, etc.

Te recomiendo que busques la asesoría de personas con

credenciales profesionales adecuadas o de información seria,

válida, científica, documentada.

La buena fe o voluntad para mejorar no es suficiente

para disolver los problemas personales o de una relación.

Para evitar caer frecuentemente en ellos, es necesario

entenderlo s y combatirlos sistemáticamente.

El conocido refrán de genio y figura hasta la

sepultura , refleja la experiencia acumulada de hechos que

han comprobado una y otra vez lo difícil que es modificar

una tendencia negativa arraigada en nuestra personalidad.

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52

l caso de licia

Desde pequeña ha sido de temperamento nervioso; su

mamá tuvo un embarazo conflictivo emocionalmente.

Durante su infancia tendía a ser enfermiza. Se le educó con

muchas agresiones verbales y a veces hasta físicas. Aprendió

a ser una niña aterrorizada al grado de angustiarse cuando

realizaba actividades tan comunes como salir de su casa a

pasear, visitar amiguitas por la noche (aun cuando hubiese

iluminación en el lugar). A veces su padre llegaba ebrio y

se dirigía a ella diciéndole que pronto los iba a abandonar.

Cuando ella tenía 13 años su padre murió; un año después

moría también su único hermano. Desde esa edad ha tenido

que enfrentar la vida con su mamá. Joven aún (16 años)

empezó a trabajar en una oficina. Actualmente tiene 25

años, sigue trabajando y es una señorita temerosa, que ha

tenido que hacer gala de agresividad ante muchas

dificultades. Su tendencia a vivir con miedo se ha ido

generalizando gradualmente. Su estado de ánimo cambia

constantemente, con dificultad duerme y sus amigos la

perciben como una muchacha conflictiva, enojona y

fácilmente irritable.

Alicia desde luego puede mejorar. Sin embargo requiere

trabajar su desarrollo en distintos niveles del

comportamiento; la negatividad de su pensamiento, la

tensión exagerada, practicar nuevos métodos de

comunicación más adecuados, lograr un mayor control

emocional, y otros aspectos.

Su tendencia natural al nerviosismo la puede llevar

a la desesperación ante conflictos que son, digámoslo así,

promedio , convirtiéndose entonces en una persona con

la cual la convivencia en cualquier momento puede hacerse

ardua, extenuante, conflictiva.

Un entrenamiento consistente y acertado, conjugadc

con el empeño esforzado de Alicia, pueden hacerle mejorar

y revertir favorablemente las tendencias, no de la noche a

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la mañana, ni por un propósito de año nuevo sin

seguimiento alguno. Probablemente a pesar de esta

transformación existan por muchos años incidentes en los

cuales será difícil para ella controlarse.

Alicia y Ricardo se enamoraron

Ricardo, acostumbrado a un ambiente familiar

positivo, no entendía muy bien los temores de Alicia, y los

calificaba de exagerados e inoportunos. Si él planteaba

cualquier experiencia con optimismo, inmediatamente

escuchaba el enfoque pesimista espontáneo de su novia.

54

El diálogo se complicaba muchísimo cada vez que

Ricardo intentaba señalarle a Alicia alguna actitud con la

que él no estaba de acuerdo y ella fácilmente sedesesperaba

y lo agredía. Cuando peleaban, ambos amenazaban con

terminar la relación, a pesar de que era lo que menos

deseaban.

Antes de que se hiciera un esfuerzo serio por mejorar

la relación, que surgió por el amor mutuo que sentían, ya

se había creado tal serie de complicaciones y sentimientos

en el intercambio, que finalmente leg6 la separaci6n

dolorosa

En este breve ejemplo y sin buscar un culpable, sino

analizando las condiciones del proceso, podemos decir que:

• Existe amor pero también diferencias que no son

fácilmente compatibles para el funcionamiento de la

pareja.

• Las buenas intenciones no diluyen o eliminan lo que

somos o lo que hemos aprendido a ser a través delos años.

• Hay parejas que tienen muchas diferencias entre sí y

pocas habilidades para manejarlas. Estas parejas son

candidatos potenciales de problemas permanentes.

• Existen también parejas que por los puntos que tienen

en común y la forma en que interactúan, son candidatos

potenciales de soluciones y satisfacción permanente.

El caso de Rafael

Haciendo un extracto de su historia, encontramos que

desde que élera nifio, su padre era un Don Juan. Sumadre,

dedicada a atender su casa, le toleraba todo aunque

guardara muchos resentimientos que generaban conflictos

y pleitos en presencia del nifio.

En la actualidad Rafael tiene 28 afios, es un activo

mujeriego, y habla de ello con orgullo entre sus amistades.

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Tiene una novia a la que dice amar mucho y desea casarse

con ella. También expresa en la consulta que difícilmente

abandonaría su tendencia donjuanesca. La carne es débil

expresa, y sonríe.

En principio Rafael no puede cambiar; le faltan los

deseos y el convencimiento para hacerlo. Ve con ligereza

lo que para su novia es vital, es decir, el compromiso de

la fidelidad. Las preguntas que su novia requiere plantearse

son:

• ¿En qué bases sólidas me puedo apoyar para esperar

que él cambie?

• ¿Voya fingir que esto no me importa tanto para después

presionado, manipulado o chantajeado para que tal vez

cambie?, ¿es justo para mí?, ¿es justo para él?

• ¿La fuerza de mi amor por él, por más intensa que sea,

es condición suficiente para no evitar una relación muy

destructiva para mí?

Recuerda: el suicidio no sólo seconsigue con una bala

y una pistola.

En resumen, las posibilidades de cambio real o mejoría

en tu pareja seencuentran mejor fundadas y tienen un buen

pronóstico, cuando:

• Se acepta con sinceridad la existencia del problema.

• Se actúa en dirección al cambio, no sólo se habla o se

promete.

• Como pareja, dialogan abiertamente y sin agresividad

de los pro blemas.

• Se acepta la existencia del problema como algo que

también involucra al otro miembro de la pareja en el

sentido de ofrecer respeto, apoyo y disposición a enfrentar

las consecuencias que se irán presentando en el proceso

de solución.

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• Existe información o asesoría adecuada.

• Se desea el cambio porque será benéfico para la persona

que hace el esfuerzo, no para complacer o quedar bien.

• No se culpan mutuamente de la manifestación del

problema, buscando la comprensión.

• No existen demasiadas dificultades que solucionar.

• Las diferencias entre los modos de ser y de pensar

tampoco son básicas o muy incompatibles.

• Existen muchas otras cosas favorables y positivas en

la relación, que son satisfactorias.

8°00

Capítulo 6

MITOS SOBRE EL AMOR PELIGRO DE

AUTO ENGAÑO

Existen creencias comunes y que se oyen frecuentemente con

respecto al amor y a la relación de pareja. Todos los días

se nos presentan en la radio, cine, televisión, o en el mismo

seno del hogar. Si las consideramos superficialmente, nos

pueden llegar a confundir en la elección del compañero y

lo que es peor, también funcionan como mecanismos para

engañarnos y aferrarnos a uniones que dejan y dejarán

mucho que desear.

Algunas creencias falsas en relación al amor:

• Nadie te querrá como él o (ella).

• Se pelean mucho porque se quieren.

• Lo necesito tanto que eso refleja mi amor.

• Es un diamante en bruto que tengo que pulir.

• Polos opuestos se atraen.

• Con amor se conquista todo.

• El amor es para siempre.

• Más vale malo conocido que bueno por conocer.

• Terminar con una relación es un signo de fracaso.

• En el fondo me ama, pero no se da cuenta.

• Todos los hombres (mujeres) son iguales, no puedo

aspirar a otra cosa.

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e Me ama, pero tiene miedo al compromiso.

e Estaré solo (a) para siempre.

e Yo logro todo lo que me propongo y por lo tanto tengo

que lograr que me ame.

e No puedo vivir sin él (ella).

e Nuestros signos del zodiaco muestran que somos el uno

para el otro.

e ¿Quién más podría quererme?

e Si una vez me amó, tiene que quererme ahora.

e El amor verdadero nunca se abandona.

e Del odio al amor hay un paso.

e Quien bien te quiere, te hará llorar.

e Si lo (a) recuerdo, es señal de que todavía lo (a) quiero.

La sensación de enamoramiento se da comúnmente con

mucha intensidad. Involucra nuestro cuerpo, mente y

actividades de tal manera, que puede surgir una especie de

pánico auténtico ante la posibilidad de descubrir que la

persona actúa realmente distinto a lo que anhelamos.

En ocasiones estamos muy alertas para encontrar

buenas razones que cubran las realidades, como si

deseáramos proteger algo, temiendo que ...

6

Existen verdades a medias respecto a las relaciones en

general, a una relación problemática específica o acerca de

uno mismo que mantenemos a toda costa y que son

confusas. Recuerda, lo que necesitas es utilizar todos los

recursos disponibles para tomar una de las decisiones más

importantes de tu vida.

MITOS SO RE L S REL CIONES MOROS S

ENTRE P REJ S

e Es un diamante en bruto que necesita pulirse

La experiencia ha demostrado que este planteamiento

es riesgosísimo. Puedes quedarte con el puro bruto y

¡sin el diamante

Como habíamos señalado en el capítulo anterior, para

que una persona cambie, se necesitan cumplir diversas

condiciones que permanezcan con el tiempo. No es nada

recomendable comprometerse con otra persona de una

manera formal con la promesa de que después mejorarán

las cosas.

Además podemos señalar que es cuestionable el derecho

a cambiar la forma de ser de tu pareja, sólo porque tienes

otras expectativas o deseos. Más aún, sería interesante

evaluar si tus anhelos de que cambie, realmente beneficiarán

a tu pareja, según en quién, y en qué aspectos o criterios

basas tus juicios. ¿Es la proposición de que el otro ajuste

su conducta a tu necesidad o ventaja, la de él (ella), o de

ambos?

Ponte en las circunstancias ajenas o en los zapatos

de tu compañero, ¿a ti te gustaría que tu pareja te puliera ,

haciéndote sentir acosado?

Todo se hace más fácil y agradable en una relación de

pareja cuando existe una actitud de plena aceptación de las

formas de ser de la otra persona, tal como ocurren o se

presentan. De ahí que sea indispensable que nos gusten de

antemano sus maneras naturales de ser.

61

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Si existen diferencias importantes en los estilos de

comportamiento, estas plantean un reto a la pareja, que

puede optar por el camino constructivo de manejarlas a su

favor o iniciar conflictos repetitivo s y destructivos para

lograr que uno se parezca más al otro.

l caso de rlette y nrique

Enrique era muy tranquilo; tenía la costumbre de

meditar y asimilar a fondo los problemas antes de decidir.

Arlette, en cambio, tenía la tendencia a reaccionar

rápidamente y tomar con agil~dad e inteligencia distintas

alternativas, pero sin profundizar mucho en ciertas

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implicaciones de lo que resolvía. Al cabo de poco tiempo

en su relación, comenzaron a tener serias dificultades porque

emprendieron el camino de la crítica negativa desgastante,

él era calificado de lento y ella era acusada de

acelerada , superficial .

Aunque finalmente la relación terminó, ambos

admitían tiempo después la utilidad que les representaba

a cada uno estas diferencias. Enrique aprendió de ella a ser

un poco más rápido cuando debía serIo y Arlette

comprendió que a veces es necesario meditar muy a fondo

antes de actuar.

Es común, por desgracia, que no intentemos el camino

positivo de construir en base a las diferencias encontradas

en la pareja. La fuerte tendencia a iniciar juegos de poder

y demostrar que uno es mejor que el otro, criticarse y

no ver lo bueno que cada quien posee, refleja más nuestra

inseguridad y falta de confianza personales que un

entendimiento profundo de la bella

oportunidad

de ser

creativos y estar satisfechos que tienen dos personas que

se aman y están juntas.

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• on amor todo se conquista

Sin duda, este pensamiento es bello y puede reflejar

exactamente que así sentimos, pero por grandioso que sea,

aísla sólo un aspecto de la complicada realidad.

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mayores diferencias entre las parejas, mayor es la

probabilidad de enfrentar arduos, difíciles y agotadores

problemas que van a tender a dilapidar el amor y a desinte

grar la relación.

Por el contrario, cuando hay similitudes en el mayor

número de factores posibles, es más grande la posibilidad

de éxito. Semejanzas en el nivel educativo, social, cultural,

aficiones, intereses, etc., facilitan un buen comienzo en el

compromiso.

La energía de la pareja puede canalizar se hacia la

necesidad de resolver diferencias continuamente o hacia el

desarrollo de una relación cada vez más sólida y armoniosa

debido a las bases de similitud que seencuentran y que dejan

espacio libre para distintos retos y logros .

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Es difícil manejar las diferencias

básicas

en la pareja

para que no impacten negativamente a la relación. Imagina

por un momento distintos niveles en educación y enfoques,

filosofías o hasta formas prácticas de comportamiento

respecto al trato a los demás, hábitos de nutrición,

profesión, educación de loshijos, intervención de familiares,

limpieza, etc., que harán del intercambio una bomba de

tiempo potencialmente explosiva.

• Polos opuestos se atraen

Esta creencia en realidad denota una limitada visión

de las cosas. Es verdad que una pareja se puede

complementar mutuamente en ciertas áreas pero existen

distintos grados de oposición de los polos. A veces estas

oposiciones son convenientes y funcionan y a veces, crean

demasiados conflictos.

La regla de que polos opuestos seatraen es válida para

la teoría de los magnetos, no para los seres humanos. La

experiencia demuestra que salvo algunas excepciones, a

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Sentimos amor a distintos niveles de profundidad y

además tenemos una historia creencias valores intereses

aprendizajes únicos; vivimos un proceso cambiante y

dinámico metas y retos que en cada uno semanifiestan en

varios niveles de conciencia diferencias semánticas

habilidades diversas. Todo esto hace que en ocasiones sea

prácticamente imposible funcionar adecuadamente con

alguien a pesar de la existencia de un sentimiento amoroso

verdadero. Cuando éste es el caso es más conveniente

aceptarlo así que dañamos.

• l amor es para siempre

La experiencia ha demostrado que el amor necesita

cultivarse y el mejor alimento es el intercambio positivo

cotidiano en donde el respeto y el deseo genuino de

solucionar los problemas de la vida diaria en pareja exige

que tengamos la capacidad de comunicamos escuchamos

compartir tolerar crear acercamos en una intimidad

profunda y dejamos también la oportunidad para el

desarrollo independiente.

No hace mucho me decía una señora casada con diez

años de matrimonio nos queríamos mucho ahora tal vez

en el fondo pero son tantos los detalles diarios que se

vuelven frustrantes por la falta de entendimiento tan

frecuentes los gritos y acusaciones que

y

no soy sensible

a los buenos momentos .

El amor de una pareja puede ser sin duda una de las

experiencias más plenas y gratificantes que el ser humano

es capaz de sentir. No obstante la convivencia satisfactoria

no sólo se resuelve cuando hay capacidad de emocionarse.

Los problemas de índole práctico y por cierto nada irreales

requieren habilidades concretas efectivas que si están

ausentes complican demasiado la situación.

l caso de Silvia y epe

La comunicación en esta pareja no ha sido su mérito

mayor. Actualmente tienen dos hijos pequeños y no lian

logrado ponerse de acuerdo en cómo educarIos. Estas dife-

rencias de criterio han creado consistentes dificultades en

todo el ambiente familiar. Pepe tiende a consentir mucho

a sus hijos

y

no participa en disciplinarIos o en poner lími-

tes cuando esto es necesario. Silvia se siente angustiada y

sola con la responsabilidad de sacar a sus hijos adelante en

la formación de hábitos que no son muy agradables de eje-

cutar de una manera espontánea pero que se hacen indis-

pensables; por ejemplo tareas limpieza personal orden

alimentación completa etc. La situación está llegando a ni-

veles más críticos cada vez con los consecuentes resenti-

mientos y distanciamiento de ambos. Parecen haber ya dos

bandos definidos; la mamá por un lado etiquetada como

el ogro de la casa y elpapá por elotro a quien sus hijos

prefieren por la comodidad de la indisciplina. Esta situa-

ción está creando frustraciones continuas que se añaden a

algunas otras en detrimento constante de la satisfacción

mutua.


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• Más vale malo conocido que bueno por conocer

Imaginemos: Llevas seis años de novio con tu pa

reja y te estás dando cuenta que a pesar de que pronto se

casarán, no es la mejor opción hacerlo, tal vez una de las

ideas que más te pesen para hacer un cambio es la de haber

invertido tanto tiempo y energía en relacionarse para

arriesgar te ahora a la soledad o volver a comenzar elco

nocimiento de alguien más. Basarse en esta creencia para

cubrir la realidad y mantenerse en una unión que deja mu

cho que desear es totalmente insostenible.

No existe desde luego la pareja perfecta: con cualquier

compañero a) se encontrarán dificultades, pero hay dis

tintas cantidades, grados, niveles e intensidades en los pro

blemas, que es necesario evaluar. Si encuentras realidades

que amenazan seriamente tu satisfacción, estas no desapa

recerán por la cláusula de antigiiedad en tu relación.

• Terminar una relación es signo de fracaso

Lo que sentimos muchas veces no es equivalente a la

realidad de los hechos, por más fuerte que sea la emoción.

Si te sientes inferior a los demás, ¿significa que realmente

lo eres? ¿Si la sensación es de superioridad, esto indica la

verdad y justifica tratar a los demás como gusanos que pu

lulan a tu alrededor? Si te sientes un fracasado porque ter

minó tu relación, esto no implica que sea cierto sino que

estás pensando equivocadamente.

¿Ante qué notario público firmaste un documento en

el que tenias que funcionar con la otra persona sólo por

que te lo propusiste o lo anhelabas con firmeza?

En ocasiones persistir en una relación que no funcio

na adecuadamente puede ser tu peor fracaso. Afectará no

civamente tu vida en múltiples áreas que pueden incluir des

de la salud hasta el progreso económico y personal. Recuer-

,

do a una pareja que, evadiendo constantemente la verdad

de su relación, canalizó todos sus esfuerzos para construir

una gran casa que después se convirtió en un hermoso mo

numento a la infelicidad.

Terminar con una relación negativa puede ser dificil

pero al hacerlo, las ventajas se dejarán sentir en múltiples

aspectos: poner todos los recursos a nuestra disposición para

enfrentar la verdad y guiamos por lo más conveniente, es

garantizar la paz y la salud mental. Nadie ha podido ase

gurar hasta ahora que elcrecimiento personal es cosa fácil.

Terminar una relación o no consumarla como esnues

tro deseo, representa simplemente un cambio en nuestra vi

da. En nosotros reside la posibilidad de aplicar lo que he

mos aprendido en nuevas oportunidades de intercambio.

Nada conseguimos al empeñamos en hacer rígida una vida

que por naturaleza es dinámica.

Sostener una relación inadecuada para evitar el fra

caso que implicaría romperla, suena más a un cómodo

pretexto que oculta otras realidades, como la propia inse

guridad sobre la capacidad personal para enfrentar nove

dosas situaciones con valentía.

ALGUNOS MITOS SOBRE RELACIONES AMOROSAS

ESPECIFICAS

• En el fondo me ama, pero se no da cuenta

tiene dificultad para demostrarlo

Cuando deseamos mantener una ilusión amorosa, nos

volvemos especialistas en disculpar a nuestra pareja ante

omisiones sensibles de su comportamiento; así entonces,

pensamos cosas como: todos los hombres son egoístas;

me tengo que adaptar , pobrecita, es que la educaron así;

no se da cuenta , ya madurará con el tiempo ., etc., y

olvidamos el hecho de que precisamente son esos detalli

tos los que pueden afectar y acabar lo disfrutable de la

relación en el futuro.

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Este mito es muy peligroso porque al hablar de un ni-

vel oculto o invisible del comportamiento, queda difusa o

ambivalente la realidad. Cuando escuchemos que nos

ama puede ser inmediatamente satisfactorio, pero si esa

frase sólo refleja el fondo de una superficie ,en donde los

actos son negativos y dañinos, la probabilidad de que los

problemas continúen y se agraven es altísima, aun cuando

en las profundidades se encuentre repleto de amor.

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Es importante diagnosticar qué tanto pesan en nues-

tra satisfacción real los hechos de la relación. Si la teoría

de la existencia de un fondo amoroso sólo es un consuelo

para mitigar el dolor constante de las omisiones de la otra

persona, difícilmente habrá un arreglo o mejoría de la si-

tuación que favorezca a los dos.

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Yo sé que parece cruel e insensible pero ¿no

seré demasiado sensible o estaré esperando demasiado

Recuerdo que un joven, en el empeño de continuar la

relación con la persona que amaba, empezó a estudiar for-

mas para que no le afectasen las actitudes francamente agre-

sivas de su novia, los comentarios tan poco respetuosos res-

pecto a sus amigos, sus críticas destructivas, sus explosio-

nes emocionales ante conflictos menores, su exacerbado

egoísmo, etc. Casi tenía que volverse un Fakir para tolerar

el bombardeo negativo al que estaba sujeto.

Esta creencia, sin embargo puede servir de gran justi-

ficación para ocultar la verdad y continuar con una rela-

ción que sabemos nos está haciendo daño.

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riachis los regalos o invitaciones suntuosas o el día feste-

jado grandiosamente no diluyen los problemas de la rela-

ción por arte de magia y aunque sevivan en extremo fun-

cionan como una especie de tregua antes de iniciar nuevas

batallas debido a los mismos viejos problemas no resuel-

tos

• i nos pele mos t nto es porque nos queremos

Puede ser indiscutible el amor que se tengan pero el

hecho de pelearse tanto muestra más bien lo siguiente:

• Luchas por el poder para establecer quién manda no

por convencimiento sino por fuerza o amenaza

• Actitudes de no aceptar Se quiere cambiar al otro en

lugar de comprender los estilos de ser y adoptar un sen-

tido constructivo de la relación

• Inseguridad

• Poca habilidad para comunicarse

• Deficiente control emocional

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• Irresponsabilidad ante los problemas: tienden a culparse

en lugar de buscar soluciones.

• Insuficientes habilidades de interacción como son la de

negociar, concluir, plantear acuerdos y soluciones .

• Escasa tolerancia a la frustración.

• No se sabe ceder, se toma como perder.

• Dolor frecuente con riesgo de aumentar.

• Poca habilidad para escucharse:

• Actitudes inacionales, distorsiones mentales.

• Desinterés o incapacidad para entender los puntos de

vista, tal cual el otro los interpreta.

Esta creencia necesita cambiar por la siguiente:

Nos queremos mucho tal vez, pero peleamos demasiado y

eso entorpece el sano progreso de la relación.

• Pensándolo bien el amor no importa tanto: tal vez lo

que tengo es todo lo que puedo esperar

Pensar de esta manera es renunciar a nuestras legíti

mas aspiraciones. Sirve como buena disculpa que en el fon

do puede estar revelando poca auto- estimación o menos

precio: equivalente a sentirse tan pequeño que sólo se me

rece algo de lo bueno.

Es común que al iniciar una vida permanente con la

pareja se espere demasiado de la nueva situación. Sin

embargo elegir basándose en la creencia es todo a lo que

puedo aspirar implica un conformismo que difícilmente

se justifica.

Queda en nosotros la responsabilidad de evaluar qué

es lo que tenemos y hacia dónde nos conducirá aceptarIo

como es. En ocasiones una relación se inicia con tristeza

en lugar de alegría, porque nos vamos d

Como Elegir Bien a Tu Pareja_Eduardo Aguilar Kumblin

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