CÓMEME EL COCO NEGRO.docx

Cómeme el Coco Negro

CÓMEME EL COCO

NEGRO

1


ARGUMENTO:

Una compañía de Teatro de Music Hall, Teatro Cubano de revista, compuesta por artistas en el penúltimo escalón de su vida profesional, representa un espectáculo que lleva por nombre Cómeme el Coco, NEGRO A partir de aquí el enredo, la sorpresa y lo que todo el mundo ya sabe…

Qué teatrero no ha tenido la tentación, alguna vez de colocarse una mochila de plumas en la espalda y desfilar por una pasarela llena de bombillas que se encienden y se apagan. Cómeme el coco, Negro, es un homenaje a las compañías de cómicos ambulantes.

Durante las representaciones de la Tempestad, al terminar la función, teníamos que desmontar y cargar. Cansados, mojados y un poco “zombis” íbamos de arriba para abajo haciendo viajes, trajinando herramientas. De vez en cuando, alguien decía una gansada y siempre reíamos comentando: “¡Es ahora cuando nos tendría que ver el público!”. Así nació Cómeme el Coco, NEGRO

A raíz de una equivocación, (la representación ha empezado una hora antes de lo anunciado), el público llega tarde a la función y cuando apenas acaba de sentarse en la butaca, el espectáculo finaliza. Los cómicos hacen el bis habitual, saludan y se cierra el telón. Es aquí donde empieza el verdadero espectáculo. La compañía tiene que guardar los trastros rápidamente por que al día siguiente tienen que actuar a 600 km. De distancia. El público no quiere irse y protesta, entonces los cómicos sin pensárselo demasiado, se disponen a desmontar, y mientras desmontan explican sus intimidades, sus secretos y sus miserias. Se hacen amigos del público y éste les ayuda a doblar cortinas, aguantar al perro de la vedette, a recoger cacharros, a trajinar los baúles, etc. Incluso son invitados a ponerse las plumas y a compartir un bocata de mortadela. Al final, una vez todo recogido, barren el escenario y se van, dejando a todo el mundo aún en las butacas.

ANÉCDOTAS:

Quizá ha sido el espectáculo que ha generado más anécdotas. Al ser tantas y tan variadas, hemos recogido las más curiosas:

Normalmente la anécdota se generaba por la indignación que provocaba el malentendido de los horarios. La gente se enfadaba mucho en la puerta al reprocharles que llegaban tarde, pero aún más cuando entraban a la sala y comprobaban que el espectáculo habían empezado realmente. Un día, en el Mercat de las Flors de Barcelona un señor se enfadó tanto que se levantó y largó un discurso al público asegurándoles que llevaría personalmente ese agravio dónde debía llevarlo. De todos modos se quedó para ver toda la función. Finalmente vino a los camerinos y nos felicitó reconociendo haber caído en la trampa. Confesó que era jueza y que en un principio estaba decidido a “empurarnos”.

En el Teatro del Común de Andorra detuvieron a Jordi Milán (DIRECTOR de la compañía y actor que mientras el público entra en las salas les increpa por llegar tarde), porque un espectador lo denunció. Según el espectador, el personaje que interpretaba Jordi le había ofendido al decirle que era un “impuntual y que a los sitios se tiene que ir con tiempo”- Según el espectador, decirle que era impuntual era un insulto y como andorrano que era, lo denunciaba. Al final intervino el Común que fue quien debía detenerlo y quien al mismo tiempo nos había contratado.

En la carpa de la Fiesta Mayor de Calafell la función tenía lugar en la plaza, en una carpa descubierta. El público creía que efectivamente vería una revista, como cada año. No podían creer que el Ayuntamiento hubiera traído MUJERes tan feas. Pero la situación fue a más, cuando empezamos a desmontar las paredes y a dejarlos sentados en la plaza… Se creó una situación que nunca antes nos había pasado. Una pequeña parte del públcio, enfadado, giró las sillas daándole la espalda al escenario mientas gritaban

2


“Que nos devuelvan el dinero ”No hemos pagado para ver cómo cena Francisco!” (Francisco, era un vecino que estaba cenando en pantalón corto en el balcón de su casa)…

En Santa Coloma de Gramanet nos contrataron para hacer una representación para ancianos. La entrada fue ya un drama, puesto que tuvimos que abrir las luces una vez empezada la función, si no los ancianos tropezaba. El plato fuerte vino luego, al anunciar que la función se había acabado. Los ancianos, sin pensárselo, se levantaron dispuestos a irse, las monitorias, como locas les decían lo contrarios. Los actores, prosiguiendo la función, les decían que se había acabado realmente, y los abuelos se volvían a levantar. Otra vez las monitoras les decían que se sentaran, y así continuó, sucesivamente. Fue una función antológica.

En el Teatro Victoria Eugenia de San Sebastián, la escenografía del espectáculo se tenía que desmontar y volver a montar en cada representación. Era sábado, y ese día teníamos dos funciones. Se hizo la función de tarde y todo fue bien. Cuando se estaba montando la escenografía para la noche, la estructura del “teatrillo” se rompió. No ocurrió un accidente de milagro. No se podía arreglar. Se tenía que suspender lafunción. La dirección del teatro se lo anunció al público. La gente no se lo creía. Al final,el DIRECTOR de la Cubana y toda la compañía decidieron dar la cara en persona y explicar lo que había sucedido. Fuer horroroso, la gente se reía y bromeaba, creyendo que todo formaba parte del espectáculo. Pasadas dos horas después del anuncio aún quedaba público esperando en la puerta.

NÚMEROS MUSISCALES:

“LENTEJUELAS Y SONRISAS” (Apertura)

“ROMANCE DE LA REINA MERCEDES” (Canción folklórica).

“UNA MUJER COMPLETA” (Striptease erótico)

“QUE VIENE EL COCO” (CUPLÉ) (3 CANTANTES)

“VIOLETAS IMPERIALES” (CANCIÓN ÉPOCA)(duo)

“LAS VIUDITAS” (CUPLÉ) (3 CANTANTES)

“COMPUESTA Y SIN NOVIO”

“CHINATOWN”

“EL TIRACHINAS”

“ESTUDIANTINA PORTUGUESA”

“REY DEL MOLINO”

“VALENCIA” (NÚMERO REGIONAL) (coreografía de grupo con paella incluida)

“SOY MINERO” (CANCIÓN ESPAÑOLA)

“MÍRAME” (CUPLÉ)

“POR LA CALLE DE ALCALÁ”

3


“YO SOY LA VEDETTE” (PRESENTACIÓN DE LAVEDETTE) (coreografía con 4 bailarines y vedette y abanicos)

“QUIERO VOLVER A RIO” (SAMBA) (CANTANTE+ dúo de bailarinas + cuatro chicos/as haciendo coreografía)

“MADRE CÓMPRAME UN NEGRO” (CHARLESTÓN)

“CÓMEME EL COCO, NEGRO” (APOTEOSIS FINAL)

REPARTO:

Elenco:

Jaume Baucis: CANTANTE, CHICO 5. Obrero.

Xavier tena: REGIDOR. Obrero.

José Corbacho: Padre de la niña que se va a casar con el NEGRO. CHICO 4. MARTÍN.

Mont plans: VEDETTE EXTRANJERA. Viuda. SASTRA 2.

Miquel Crespi. CHICO 3. MARIDO de SASTRA 1. Obrero.

Silvia Aleacar: CANTANTE Explosiva (travesti). Niña. CANTANTE.

Santi Millán: NEGRO CHICO 1. Obrero.

Mercé Comes: MUJER de la niña que se casa con el NEGRO Mari Menchu. SASTRA 1.

Anna Barrachina: CANTANTE. ANITA. Niña que se va a casar con el NEGRO

Carme Montornés: Lidia Clavel. La RODEÑA. CANTANTE.

Ferran Botifoll. CHICO 2. Obrero.

Jordi Milan: DIRECTOR.

Representada en 1990.

4


ÚNICO ACTO.

Situación:

La gente comienza a entrar en el patio de butacas. Sorpresa, porque la obra parece haber comenzado.

El gerente/DIRECTOR de la compañía está fuera increpando al público por la falta de puntualidad.

En el interior, los actores van representando números musicales de forma ininterrumpida. No hay diálogos en la mayoría de los números. Sólo se interpretan las canciones (algunas en playback) y se representan pequeñas coreografías.

Escena del matrimonio al que la HIJA anuncia que se va a casar con un Negro. Sirve de preludio al número musical QUE VIENE EL COCO:

(Situación: El matrimonio en la cama y en pijama).

MARIDO: En lugar de tanto viaje, debería ocuparte más de tu HIJA, que algún día con tanta modernez, nos va a dar un disgusto

MUJER: perdona, que mi HIJA, es tu HIJA, o ¿es que me la he hecho yo sola a la nena?

MARIDO. Digo tu HIJA, porque todo lo que ha aprendido de malo la muchacha, lo ha aprendido de ti, de ti y de tu madre.

MUJER. Ah no!!. Con mi madre no se te ocurra meterte!.

MARIDO. Con tu madre yo me meto….

Aparece la HIJA muy explosiva y muy moderna

HIJA. Hola mami, papi!!!

MUJER. Uy, por Dios… si está aquí la nena! Mira nena, de ti estábamos hablando tu padre y yo hace un momento…Precisamente, tu papi y yo teníamos una discusión por tu culpa.

HIJA. Por mi culpa?

MUJER. Si porque tu padre dice que estás demasiado moderna, demasiado lanzada…demasiado todo

MARIDO Y tu MUJER está preocupada por ti porque dice que eres…

MUJER. …muy ingenua

MARIDO Si… tan ingenua que pareces tonta, leche!

MUJER. Si, si, nena en eso tu papi tiene razón, a veces…pareces tonta. Moderna, eso sí, pero tonta..

MARIDO …y eso no puede ser… tienes que sentar más la cabeza.

HIJA. Ay, papi, mami, qué gran momento. Tengo que daros una noticia. Un notición!!!

MARUDO y MUJER, reaccionan con sorpresa hablando a la vez.

MARIDO. Niña…no me digas que te han dejado embarazá…

MUJER. Hija, ay! ¿qué noticia es?, no me dejes en ascuas.

5


HIJA. Que no papi, que no estoy embarazá. Que tengo novio!!

MARIDO y MUJER a la vez: Ay, qué buena noticia, madre….! Cuenta, cuenta!

MUJER. Ay… una cosa, dile a tu mami, dile, cómo es tu novio.

HIJA. Pues, papi, mami… es muy alto y muy guapo

MARIDO Eso es igual. Vamos a ver…¿Es de buena familia, estudia o trabaja?

HIJA. Ay no sé papi, mami, pero tiene el coco muy grande.

MARIDO. Eso es que tiene estudios de los buenos…

MUJER. Ah... ¿qué querrá decir con eso? Dile a mami cómo se llama.

HIJA. Pues papi, mami, se llama Batusi

MARIDO y MUJER a la vez: ¿Batusi?

HIJA. Si.

MUJER. ¡Qué raro!,¿no?… nena ¿y de qué familia es?

HIJA. Pues papi, mami, de la familia de los batanga.

MUJER. De los batanga de la clase alta.

HIJA. No papi, mami, de los batanga de Kenia.

MARIDO. ¡Ah… de Kenia!

MARIDO ¿De Kenia? ¿Qué barrio es ese, niña?

MUJER. Pero ¿cómo de Kenia, nena?

HIJA. Si papi, mami Batusi es keniata, es negro.

MUJER. ¿es negro?

MARIDO.¿Negro? Un negro en casa, y ¿qué van a decir las vecinas al verlo?

HIJA. A mí me da igual lo que digan porque a mí, Batusi me tiene el Coco Comido…

MARIDO y MUJER abandonan el escenario y salen dos cantantes con sus cancanes. Comienza el número musical…

¡Que viene el coco! (mamá),

bis,

tris,

Que viene el coco (mamá) y yo le espero (mamá)

Pues a mí el coco, mamita mía, no me da miedo (mamá)

6


¿A dónde me llevará si ya está loco?

¡Ay las ganas que yo tengo mamacita,

que venga el coco!


bis,

¡Que viene el coco (mama) y me lleva en sus brazos poquito a poco! Mamá.

Con el coco de pequeña me asustaban,

Y a su nombre yo llegué a tomar pavor,

Si decían que venía sollozaba

y cerraba presurosa mi balcón.

Pero ahora que ya soy más mayorcita,

no comprendo cómo tuve tal temor,

pues el coco es cariñoso yo lo he visto,

porque anoche se metió en mi habitación.


bis,

¡Que viene el coco (mamá) y me lleva en sus brazos poquito a poco! (Mamá)

Que viene el coco (mamá) y yo le espero (mamá)

Pues a mí el coco, mamita mía, no me da miedo (mamá)

(El mamá del paréntesis es la voz que hace el coro)

Monólogo de la madre de la niña que se va a casar con un negro, cuando viene del mercado.

La MUJER aparece vestida de calle, pero con pedrería y el carro de la compra.

MUJER. Pues esta mañana he ido al mercao como siempre, y al pasar por el pescao, he visto que habían salmonetes, sabes de estos que se veían fresquísimos con los ojos rojos,, de esto que dices, pero bueno… y he pensao comprar un poquito, pero no mucho porque a mí el pescao no me gusta comprarlo de un día pa otro que atufa, ¿no? No… de verdad, además que yo puedo pagarlo fresco del día, pues lo prefiero fresco del día. Total que me voy para allá, para la pescadería, y en mal momento, en mal momento me he ido a parar yo allí, porque había una que estaba comprando, que ya la tengo yo vista del pollo, que es una pesada, que siempre está pi,pi,pi,pi,pi. Y yo, que soy persona de pocas palabras pues me pone frenética. De verdad, no la aguanto. La tengo aquí (se señala la garganta haciendo el gesto de tenerla atravesada). Y la tía allá de cháchara con la pescadera y le decía… “mira, a ver si sabes por qué a los negros…”

7


MUJER. ¡…maca, por Diós! (se santigua)

“ …. los entierran con el culo fuera. Pues para que puedan aparcar las bicicletas”

Yo ya me ha cogido como un arrebato, que he dejado el pescado en balanza y me he ido. No quiero saber nada más. Iba avanzando yo por los pasillos del mercao y me notaba como un peso, como una opresión aquí en el pecho, que hasta un momento he pensao que no fuera de la pedrería…Pero luego me he hecho yo la reflexión… no que yo este vestido ya me lo he puesto otras veces y no he notao nada. Digo, pues esto…debe ser del disgusto y he pensao ir al bar y me tomaré yo qué sé…una melisana, un agua del Carmen, una cosita así pa subirme el tono. Entro en el bar y había un señor gordo allí, que le decía al barman, “…mira tú que dice que es una vez un negro que dice, que sale del mar, que se está bañando, y tiene el …el…bueno, ya me entendéis…, el asunto, el aparato, como le quieran llamar, esto de aquí…, largo, largo, largo”. Yo digo, al tanto…que esto ya me interesa a mí. Hombre, he pensao, ya que la mamá pasa tanto hambre, por lo menos quela nena, vaya bien servidita… y ya me he quedao yo a escuchar…”y va el negro arrastrando la cosa esa por allí, por la arena, ras, ras, ras, ras… y toda la gente de alrededor, jajajaja, venga a reírse y al final el negro, pobre, que ya no puede más, se gira, se los mira y dice: ¿Qué pasa… de qué os reís, que es que a vosotros no se os encoge cuando os mojáis?”

Y esto ya… me ha reanimao, porque digo, nena, si no es que tu hoy tienes la negra.

(sale del escenario)

(Siguen los números musicales. Valencia, Soy minero, violetera…)

Escena de presentación del novio NEGRO o de LA MUER COMPLETA.

Sale la MUJER al escenario hablando por teléfono.

MUJER. ..si cielo, esta noche vienen a cenar, si la nena y el novio. Si, los padres también vienen…

¿me lo preguntas en serio esto, me preguntas en serio si los padres del negro son negros? Antonia, por Dios, me parece que ya chocheas tu, eh…

Ah… ah… que estás nerviosa, bueno imagínate si estuvieras en mi piel.

No…yo me he puesto muy mona. Mira unos pantaloncitos pitillo, una blusita floreada y un top NEGRO.

…negro, si…¿qué pasa?

…el maquillaje, si, ya me he acordado, base 5, si, si oscurito, oscurito, para que no se note tanto el contraste. Oye…ya me he puesto tres o cuatro veces el video de “Adivina quién viene a cenar esta noche”, nena, ya te digo, sólo me falta el tembleque.

…la casa la he puesto monísima. En rojo, rojo chillón, si, para que destaquen, eh!. He comprao galletitas, he comprao champagne, lo que no he puesto son copas. No… porque yo me he hecho una reflexión y he pensao…que beban a morro, que debe hacer más tribu.

…no claro que estoy de humor.

(Entra el MARIDO y cruza el escenario de un lado a otro.)

…ay, míralo, Evaristo, si lo vieras, parece un pajarito, nena. Y dice yo quiero un mambo floreao. Un mambo, mambo…

(Vuelve a entrar el MARIDO)

8


MARIDO. ¡Hombre, galletas!

MUJER. ¡Cuidao, peligro! ¡Un momento que ha visto la comida!...(al teléfono) que se me está comiendo la comida. (al MARIDO) Que no me toques las galletas, que se verán los agujeros de la bandeja.

MARIDO. Bueno…las extendemos un poquito y ya está (se sienta en el sofá rojo)

MUJER. No te sientes aquí que va a venir…

MARIDO. Pues habrá que sentarse en el suelo, ¡hombre! (se va).

MUJER. (Al teléfono) te llamo después, que me pone negra…, si negra.

No, nada, lo de la pitopausia está más súperada…ahora es mucho peor, ahora tiene demencia senil… no …que no acierta una, oye. Oy!, que llaman a la puerta!

…Si deben ser ellos. Mañana te cuento.

…si claro. Gracias. ¡Adios!. (cuelga el teléfono).

Ya va…

(Sale el MARIDO)

MARIDO. Martita, que están llamando a la puerta, MUJER…

MUJER. Ya lo sé oye! Pon el caset de música africana que deben ser ellos…

(Sale la MUJER, el MARIDO va hacia las galletas, entra un tipo pintado de negro y con guantes negros, y bailando al son de la música y aspecto de dandi súper pijo. Entra la MUJER)

NEGRO ¡Anda…musiquita!¡ Venga!

MUJER. ¡Hola! ¡Hola!. Oye ¿tú debes ser Batusi, verdad?

NEGRO ¡Ah! O sea, oye…Batusi Batanga, (le da la mano) ¡anda!

MUJER. Mira, éste es mi MARIDO, tu futuro suegro.

NEGRO Ah, ¡hola que tal! O sea, ¡hola!, ¡hala! (habla como un mega súper pijo, o sea, muy rápido y sin vocalizar).

(Se dan la mano y se mantiene mucho rato el saludo. El MARIDO no se ha levantado del sofá).

MARIDO. ¡Suelta, a ver si te va a comer algún dedo, bicho! (se mira la mano dolorida por el apretón).

NEGRO (comienza hablar a la MUJER en una jerga ininteligible, pero con acento de súper pijo).

MUJER. (va contestándole sin saber a qué. Hablan los dos a la vez) claro, claro… si, si…por supuesto…

NEGRO ….en Valencia (es lo único que se entiende. Se sienta en el sofá en el otro extremo de donde está el MARIDO).

MUJER. Ah…que has estado en Valencia. (al público) Menos mal que he entendido alguna cosita, porque no rasco bola yo, eh…Oye, es negro, eh…parece un paje de la cabalgata de los reyes magos. ¡Fijaos bien! (se dirige al MARIDO) Evaristo, dale conversación,

9


MARIDO. ¿yo?

MUJER. si porque yo voy a buscar las bebidas. (Si dirige al negro) A Batusi, pichingui, pichiglan.. (sale).

NEGRO Ah…a Batusi, pichingui…

MARIDO. A usted gustar fallas…

NEGRO (le da un golpe con la mano, que le tirá del sofá al tiempo que dice) ¡Fallaaas! Pum, pum, pum..(y sigue hablando en jerga ininteligible).

MARIDO. ¿mucho ruido en Valencia no?

NEGRO ¿what? (y sigue hablando de modo que no se entiende nada).

MARIDO. ¡Ay! ¡Que oscuros me van a salir los nietos con este tío en casa!¡madre de Dios!

Entra la MUJER y se sienta en el sofá entre ellos.

MARIDO. ¡Hombre, champagne! (se pone a descorchar la botella)

NEGRO Mondongo chirichanga, (comienza a meterle mano a la MUJER por detrás)

MUJER. (piensa que su MARIDO le está manoseando el trasero) ¡Evaristo, déjame!

MARIDO. (sigue afanado con la botella)¡Déjame, que estoy con esto!

MUJER. Déjame, no, déjame tú a mí, que hay invitados, encima, hombre… estate quieto porque sabes que de normal pareces un cadáver y viene un invitado y estás aquí dale que te pego ¡Que me estás poniendo nerviosa! (entonces se gira hacia su MARIDO y se da cuenta de que él tiene las dos manos ocupadas en abrir la botella) Pero si no es Evaristo que las tiene las dos…(Le da una colleja al NEGRO)

MARIDO. Abre el champagne aparentan que se ha derramado algo de líquido sobre la ropa de él y de ella y se levantan del sofá.

MARIDO. ¡Alegría! (Se limpia un poco los pantalones y Se pone a beber a morro).

El negro se levanta también y agarra a la MUJER por detrás y sigue con el sobe fingiendo que le está secando la ropa con su pañuelo.

MUJER. ¡Pero qué servicial eres Batusi! Si sólo me he mojado un poquito. (se separa de él)

Batusi se dirige hacia el casette diciendo ¡MUSIQUILLA!

El MARIDO se sienta en el sofá.

MUJER. ¡Eso, musiquilla! Se sienta de nuevo junto a su MARIDO en el sofá.

Batusi comienza a hacer un baile de lo más sugerente…al ritmo de la música africana que empieza a sonar (tambores africanos a tope).

MARIDO. ¡Vaya marcha lleva el tío! Se va a casar mi HIJA con Michael Jackson, ¡eh!

Batusi se acerca a la MUJER al ritmo de la música y ella se levanta del sofá. Él le empuja por detrás con movimientos pélvicos bastante explícitos al ritmo de la música.

10


Suena el timbre, la MUJER se dirige a la puerta y sale, vuelve a entrar a continuación seguida de la HIJA y de otro chico.

HIJA. Hola papi, mami! Os presento a Miquel. Lo conocí en Valencia, es muy machote y me voy a casar con él.

MARIDO ¡hala Batusi!, ¡Chúpate esa! ¡por negro! (sale del escenario).

HIJA. ¡Uy!, pero ¿que hace este negro aquí?, si ya le dije en Valencia que no quería volver a verlo más. Mamá, ¡Que se vaya!

MUJER. ¡No hombre, no!, ¡Vete tú! (empuja a la HIJA y su nuevo novio fuera del escenario) Y a éste, este se queda en casa. Para, que te veo muy lanzao (dirigiéndose al negro que no para de moverse insinuante y agarrarla) ¿lo voy a dejar yo escapar con lo escasita que voy? ¿A mí que me importa que sea negro, rojo, verde, o amarillo? Si yo apago la luz y todos son iguales.

Oye una cosa, nene… que…¿ batungui, pitingui..lingui?

NEGRO (haciendo movimientos pélvicos) y pitirrilingui, lingui, lingui.

MUJER. Ya me ha entendido. A partir de ahora, si que seré una MUJER completa si es como el del chiste.

El negro la coge en brazos y salen de escena.

Sale LIDIA CLAVEL, que es la súper vedette.

Número de QUIERO IR A RÍO

Número apoteosis final con todo el elenco de actores, las señoras con plumas, los señores con traje.

Se cierra telón. Los acores comienzan a quitarse las plumas, se van cambiando. Comentan lo raro que ha sido que no hubiera nadie en los primeros números. Que has ido un lío de la hora. La gente no se levanta de los asientos. El DIRECTOR de la compañía aparece en medio del pasillo comentando que le han dicho que hay gente que pide que le devuelvan el dinero por lo de la confusión con la hora. Es el minuto 33. (En la grabación no se ven todos los números musicales porque se ve también al actor que está recibiendo al público y echándoles la bronca por llegar tarde).

DIRECTOR. (desde el pasillo del teatro) No, no… esto se ha terminado ya. (habla con uno de los actores que aparece ahora como si fuera el REGIDOR).

REGIDOR: Que se ha montado un follón muy grande con lo de la confusión de hora y que la gente pide que le devuelvan el dinero de las entradas.

DIRECTOR. No, no. Nosotros no devolvemos el dinero de las entradas ni nada. Vete a hablar con los del teatro y los de la taquilla a ver qué pasa. (el REGIDOR sale. Dirigiéndose al público) Si, si. Esto se ha terminado ya. (Comienza a dirigirse a los paletas que tienen que seguir con las obras que se están haciendo en el teatro, y que son unos actores que van con mono y casco) Ya sé que tienen que empezar ahora a trabajar. A ver un momentito, que tengo que hablar ahora con el público un momento. A ver, un momento. Ya sé que tienen que empezar a trabajar, ya lo sé. Ya sé que son las 6,30. Un momentito.

11


REGIDOR: Que el de la puerta, dice que no quiere saber nada de las entradas, y que no devuelve el dinero. Qué nos apañemos nosotros.

(El REGIDOR se mete en el escenario y desaparece tas el telón. El DIRECTOR se queda en el escenario y empieza a hablar con el público de nuevo)

DIRECTOR: Escuchen un momento. Es que ha habido una pequeña confusión. No, no en principio, el espectáculo ha terminado de verdad.

(Se van oyendo las voces del resto de la compañía (que está detrás del telón, entre cajas, en el camerino…) comentando que la gente no se va. La VEDETTE EXTRANJERA (habla con acento de país del este) dice a los demás que está todo el mundo en el patio de butacas y que no se van. Unos aparecen envueltos en toallas, otros a medio vestir. Los demás actores van comentando entre ellos lo que está ocurriendo. Como no se lo creen, vuelven a salir hacia el escenario tal como están.)

(Siguen las explicaciones del DIRECTOR al público) Este teatro, lo están reformando porque lo quieren convertir en un teatro de estos del tipo de los de Brodway, aquí para hacer musicales, y entonces nos ofrecieron el teatro tal como estaba. Nosotros lo aceptamos, en principio dijimos…

(se ven los actores ya en ropa de calle algunos o a medio vestir y que comienzan ya a preparar lo que tienen que recoger del escenario y los camerinos)

…vale, pues nos traemos las sillas de nuestro entoldado, hemos puesto cortinas. No había ningún problema. Ahora bien, la cosa…, claro…, hemos estado aguantando aquí un tiempo. Las cortinas se estropeaban con el polvo. Las plumas cogen un polvillo que no está bien, y la verdad hemos decidido irnos porque nos ha salido una gran oportunidad de hacer una gira por toda Galicia, y mañana por la noche justamente, es cuando estrenamos en Santiago de Compostela, y era imposible hacer la función en horario normal y llegar a Santiago de Compostela. No… escuchen un momento. ¿Qué pasa? (alguien del público se queja de que ellos no tienen la culpa y de que han pagado un espectáculo que se anunciaba a una hora y que quién devuelve la entrada). No la entrada, un momentito, que ya hablaremos de la entrada. Por favor…, un momentito. Con la entrada… Oigan yo explico esto para que se enteren. Porque en principio nosotros no tenemos ninguna culpa. Esto se ha avisado. No, no, no…oiga. Esto se ha avisado por los medios de comunicación ¡eh! No, no, todos los diarios estaban avisados. Ahora nos acabamos de enterar que algunos diarios no lo han puesto. Pero eso es cosa aparte. La compañía se ha pasado toda la mañana por Zaragoza rectificando con rotulador los carteles y poniendo a las 5 de la tarde. ¡Eeeeh.! No, no, no, se lo digo de verdad, tengo la mano que aún me tiembla. El dinero no se puede devolver porque nosotros hemos trabajado y tenemos que cobrar ¿Eh? No, no ustedes ahora mire, el camión…El problema grande es que el camión acaba de llegar, y la furgoneta. Nos tenemos que marchar a Santiago. Hacemos de aparcar en doble fila y tenemos que empezar a desmontar todo. (Se abre el telón y aparece todo el mundo listo para desmontar). No, no, yo lo siento mucho. Yo les explico esto para que sepan. Ustedes hacen lo que les de la gana. Si quieren quedarse, quédense. Se quedan. ¡A mí me da igual!... Bueno, pero se tiene que explicar ésto. Yo que quiere que le diga, ¿qué quiere que le diga? (se dirige al elenco que está con las cajas) Sacadlo, ¡Venga!

(se va a todo el elenco descolgando cortinas, llevando cajas… y sacándolo por el pasillo del teatro. El DIRECTOR les va dando instrucciones y les riñe).

LA VEDETE EXTRANJERA: (Vuelva a entrar por el pasillo riéndose a carcajadas. Habla en voz alta y se dirige a otras dos vedettes que están en el escenario con las cajas): ¡sabéis una cosa muy divertida que me ha dicho un señor allí fuera?

MARI MENCHU: ¿QUÉ TE HAN dicho guapa? ¿qué te han dicho?

12


LA VEDETE EXTRANJERA: Me han dicho que éramos demasiado blancas para ser cubanas.

ANITA: ¡Anda! ¿Qué se piensan que somos cubanas?

MARI MENCHU: No, no que nosotras no somos cubanas, que nosotras somos catalanas, de Cataluña.

REGIDOR. Oye, ¡cuidao guapa!, que no todos somos catalanes.

MARI MENCHU. No te enfades, no te enfades, era para darme a entender. Como siempre hay un poquito de cada cosa. Pero quiero decir que básicamente estamos afincados en Cataluña. Somos de aquí de Gavá.

ANITA. Pero si que es verdad que la compañía antiguamente era cubana.

MARI MENCHU. Ah, si, si, si si. Esto es una historia muy curiosa de saber eh! Esta compañía la fundó el padre de la dueña actual, Doña aurora que es una sra. Ya mayor, que hace muchos años …

ANITA. Que no te enrolles porque esta gente q está aquí no entiende nada de nada…

MARI MENCHU. Yo no se si entienden o no entienden, pero les tenemos que explicar esto porque si no ya me diréis que hacéis aquí sentaditos vosotros. Bueno, pues mira, yo lo cuento porque es una historia fácil de saber, curiosa de saber, que además que es…bueno. Esta compañía la fundó el padre de Dña. Aurora que es la dueña actual. Este sr. Se fue a Cuba a hacer fortuna en la época en que se iba todo el mundo y la hizo, y la tajo de vuelta acá y de paso se trajo una remesa de mulatas y fundó el teatro, compañía de teatro cubano de revista. Que me pongo nerviosa y todo…óyeme, pero de esto hace muchísimos años. Esto fue…vamos…Si, algunos de ustedes se acordarán, vamos cuando se fundaron las principales compañías de teatro ambulante. El teatro chino de Manolita Chen. ¿Se acuerdan? O el teatro argentino. Pues esta época fue.

ANITA. Y… claro en el teatro de aquella época, pues las vedetes del teatro chino, eran chinas y las del teatro argentino, pues argentinas, y en el del teatro cubano, pues eran cubanas, pero claro con el tiempo…

DIRECTOR. (aparece por el pasillo del patio) ANITA, chata, que te estoy escuchando desde ahí fuera. Estás haciendo el ridículo. ¿ Eh? Eso no le interesa a nadie.

MARI MENCHU. Por educación.

DIRECTOR. Ni por educación ni nada. Ya está bien. Oye , escucha lo que te importa, que voy a pagar las dietas de la semana. Oye…uno por uno en el hall del teatro y os doy el recibo de lo que voy a pagar. Oye… no vengas más tarde que luego no pago.

(Sale la SÚPER VEDETTE)

SÚPER VEDETTE. ¡Eduardo! Oye… yo no voy a desmontar, ¡eh!

DIRECTOR. Creía que te encontrabas mal.

SÚPER VEDETTE. no, no no, no me encuentro mal. Me encuentro muy bien Eduardo, pero el público sabe quién soy. Mi público ha venido para verme actuar aquí en el escenario y no para verme montar y desmontar el escenario.

(Sube el DIRECTOR corriendo al escenario para hablar con la SÚPER VEDETTE para hablar con ella)

DIRECTOR. (se le ve hablar en susurros a la SÚPER VEDETTE sin que se entienda lo que le dice).

13


S. Eduardo, como que no diga nada, pero qué te crees. Pero Eduardo yo estoy diciendo que se muy bien lo que tengo que hacer. ¡yo sé muy bien lo que tengo que hacer! Eduardo, tu no me tienes que decir nada.

(El DIRECTOR sale del escenario y baja al patio para irse fuera. La s. le sigue)

DIRECTOR. ¡Lidia, ya vale, eh!, ¡ No aguanto más!, ¡Termina ya, porque tenemos aquí un bronca gorda, eh!

SÚPER VEDETTE. Eduardo, calla

DIRECTOR. No me calle ya, porque digo lo que me da la gana. (va saliendo por el pasillo del patio de butacas)

SÚPER VEDETTE. ¡no me grites! (le sigue por el pasillo) Estas hablando con un Súper vedette.

DIRECTOR. Eres demasiado vieja para ser una SÚPER VEDETTE

SÚPER VEDETTE. ¡Cállate Eduardo!

DIRECTOR. No me callo, no me callo porque no me da la gana. Tu público se ríe de ti. ¡Para que lo sepas! Para que te enteres, tu público se ríe de ti. Haces el ridículo.

SÚPER VEDETTE. ¡Impotente! Que eres un impotente.

(Empiezan a chillarse todavía más y salen del patio del teatro)

Entre tanto, dos de las actrices han comenzado a extender cortinas en el pasillo del patio de butacas para poder plegarlas.

Sale otro de los actores riéndose y comentando la conversación que el público acaba de ver.

CHICO 5. ¿Habéis oído lo que se montado aquí? Jajaja, me muero…jaja, Y cuándo la Lidia le ha dicho ¡impotente! Que eres un impotente.

REGIDOR. La Lidia, tiene sus razones para no desmontar.

MARI MENCHU.¡ Pelota!, ¡que eres un pelota!¿qué razones tiene la lidia para no desmontar? Aquí desmontamos todos. Mira, aquí no tenemos suficiente categoría para que unos trabajen y los otros se estén ahí… y que lo miren. No aquí todos a dar el callo, lo que ocurre es que reconocer que hoy es un día especial, porque normalmente desmontamos aquí no hay nadie, pero hoy están ustedes…y ella habrá pensao…no es lo mismo que ustedes la vean aquí arriba en el escenario, rubita angelical, con ese pelucón que lleva que en cuanto se lo quita lleva aquí debajo unos esparadrapos que le tiran la carnazas patrás. Porque dice ella que…¡Fíjate si es optimista! “no es que tengo algún surco”. No surcos, no…¡Precipicios! Tiene aquí (señala la cara). Así que no me extraña…

VEDETTE EXTRANJERA. (hablando desde el patio de butacas con las cortinas en la mano) ¿Sabes lo que está pasando? Pues que lidia es demasiado vieja para ser la súper vedette de esta revista.

MARI MENCHU. ¡Mírala! ¡Mírala la quinceañera! ¡la teenager! ¿Te crees que has hecho la comunión andes de ayer o qué? Pues aquí viejas lo somos todas. Al, tanto… No, viejas, no…mayores. Lo que ocurre, es que esta que se ha ido, la súper vedette ésta, no sabe hacerse mayor. Y eso sí que da pena

CHICO 1. Bueno, pero es que ese es el mismo asunto que los novios que se busca la Lidia.

14


MARI MENCHU. ¡Vaya boquita que tienes guapo!

CHICO 1. Pues eso es verdad.

MARI MENCHU. Es verdad, pero eso no se dice aquí en el teatro delante de todo el mundo.

CHICO 1. Ha empezao ella…

ANITA. No es igual. Ella ha empezó, pero... Bueno, esto lo voy a acabar yo. Esto que yo les diga, que no salga de aquí, por favor, se lo pido. Esta que se ha ido, si la SÚPER VEDETTE… Le gustan los jovencitos. Sólo liga con gente joven.

ANITA. Es alterofílica, la pobre.

MARI MENCHU. Esta es tonta, a mí no me digas... No, que no se dice así, oye. Ella oye campanas y las suelta. Es que el otro día, el otro día vino un sr. De éstos enteraos, que dice que lo sabe todo y nos dijo que eso que le pasa a la rubia ésta, que esto es una enfermedad rara que se llama paidofilia o una cosa así. Es una marranada.

CHICO 1. Bueno, Mari Menchu…ya con las cosas personales no te metas reina, que hay que tener una mijita de educación.

MARI MENCHU. ¡Tú si que tienes lengua de estropajo, guapo! Hombre ¿qué quieres decir? ¿Qué me gusta criticar a mí o qué? Si yo…, no es por decirlo, pero todavía tiene que nacer el que pueda decir que a Mari Menchu, una servidora, le gusta hablar mal de sus compañeros. Yo no soy de esas.

CHICO 2. Eh, escuchar! Que hay que ir sacando los hierros ¿eh?

MARI MENCHU. ¿Los hierros dices? Uff…que tengo que ir a llamar por teléfono. Que hablando, hablando,…se me ha pasao el tiempo…

ANITA. Menchu ¿qué vas a la cabina, o al bar?

(Menchu sale corriendo por el patio de butacas)

CHICO 1. Esta ya ha hecho lo de todos los días… Bueno, qué… aquí habrá que darse un poco de prisa que si no, no acabamos nunca. Y vosotros ¿Qué? Aquí riéndose como locos ¿eh? Y esta que se ha ido, ésta no hay por dónde cogerla, porque mucho largar de la SÚPER VEDETTE, de surcos y precipicios, y ésta… ahí donde la veis, tres veces se ha hecho el lifting ¡eh! Oye, y gandula, como ella sóla, eh…que lo del teléfono de hoy… jijiji, cada día nos hace lo mismo. Mira…a mí lo que me extraña es que hoy no nos haya pedido dinero. Porque es su frase de todos los días “¿Qué tenéis cinco duros sueltos pa llamar? …que es más larga que todas las cosas.

(entra Mari Menchu corriendo por el patio de butacas)

MARI MENCHU. ¿qué tenéis cinco duros sueltos pa llamar? Que no me he llevado el bolso ni nada… Oye, ANITA, cielo…¿tienes cinco duros?

ANITA. Menchu, cariño, es que tengo el bolso muy escondido ahora.

MARI MENCHU. ¿Y tú Ernesto, cariño?

CHICO 1. No cariño, ya sabes que yo nunca llevo nada suelto.

15


MARI MENCHU. No cariño, tú no llevas nunca nada suelto, ni nada atao. (Menchu va pidiendo dinero al público hasta que alguien le da dinero). Luego se los devuelvo, ¡eh!, no se crea… (se dirige a sus compañeros del escenario que están en pose observando cómo ha sableado al espectador) Las figuritas del pesebre, parecéis. (se va).

CHICO 3. (Se dirige al del público que le ha dado el dinero) Eh… tú, a ver si te enteras de qué va lo del teléfono. ¿El teléfono? El hierro… que esta tía es muy larga y todos los días cuando llega el momento de sacar los hierros se escaquea.

CHICO 4. En todas las compañías hay alguien que se escaquea. Y esto, ahora lo hace porque son los hierros, pero en cuanto vengan los baúles, pues tiene que hacer otra llamada y así se saca otros cinco duritos,…¡rico!

CHICO 1. Qué va! Cuando vienen los baúles se encierra en el wáter y la tía se tira dos horas. Luego viene con la historia de la descomposición.

CHICO 4. ¿Descomposición? Esa lo que tiene es el mal del peso, que en cuanto que hay que coger algo que pesa un poquito, se encierra en el inodoro y ya no la vemos hasta mañana. Si no ya la verá

VEDETTE EXTRANJERA. Yo lo que no soporto de los españoles es la capacidad esa que tenéis de criticar por detrás.

CHICO 4. ¿pero qué dices?

VEDETTE EXTRANJERA. Pero si es verdad…que mientras está aquí Mari Menchu, nadie dice ni pío. ¿Comprendes? Yo no comprender.

CHICO 5. Ya está bien, que algún día habría que cantarle las cuarenta muy claramente las cuarenta a la Mari Menchu.

CHICO 4. Si Moncho, pero este es un problema que no se soluciona si no se monta una asamblea general. Mira precisamente hoy, que necesitamos manos unidas y solidaridad, coge, se larga y nadie le dijo na…o sea, que ¡no fastidies!

CHICO 5.¡ Oye, oye, Sandro!, tú que sabes hablar tan claro, serías el más indicado para decirle algo.

CHICO 4. ¡Deja, que bastante fama de guerrillero sandinista tengo ya, guapísimo!. La que se lo podía decir es ANITA, que para eso duerme con ella.

ANITA. Yo a Mari Menchu no le digo nada, ¡eh! Que si no ya me he olvidado, mi reina.

VEDETTE EXTRANJERA. ¿por qué no le dices nada ANITA?

ANITA. Porque no. ¿Que Dios dijo primos, no hermanos!

VEDETTE EXTRANJERA. Pues mira prima, ¡yo voy a hablar con Mari Menchu! A ver qué te parece… que eres muy egoísta.

ANITA. Oye, guapa, que si yo soy egoísta, tu eres una hipócrita, ¿entiendes?

VEDETTE EXTRANJERA. ¿ Hipócrita? (Comienza a hablar en su idioma llorando y no se le entiende nada. Se va por el patio de butacas).

ANITA. ¿saben qué pasa? Que esta que se ha ido es extranjera, con eso está todo dicho, no hace falta que diga nada más. ¡Ay señor! Esta trabajaba en La Escala. ¿saben? La sala de fiestas. Lo que pasa es que

16


cuando se incendió porque tiraron aquello del cóctel mototof, fue a parar aquí. ¡Pero no la aguanta nadie!

CHICO 1. Si yo contara… mira el primer día cuando nos vino, llegó con unos humos…y debía ser por el incendio, porque no sabía ni cantar, ni bailar. Oye, y ¿le habéis visto el tipo?...y ahora se ha adelgazao, porque no le cabía ni el traje de vedette.

ANITA. Esta es un quiero y no puedo. Y además tiene un defeto que no puedo soportar de la gente. La gente que sea tacaña, ¡no lo soporto! Cuando vamos a un restaurante, a comer o a cenar, que viene el camarero a tomar nota, siempre salta la extranjera y dice “yo sólo voy a tomar un poquito de ensalada porque estoy un poquito desganada”. Un poquito desganada…Coge el primer tenedor que encuentra y empieza…”Ay ANITA, déjame probar un poquito de sesito, ay, fulanito, déjame probar otro poquito de…” Con la película se pone como una burra, ¡eh…! Y cuando llega la hora de pagar dice “ah…yo no pago nada porque yo sólo he bebido agua sin gas”. Y además ésta es una enferma…¡esta roba! ¡Es criptónoma!

CHICO 5. ¡Cleptómana, nena! Se dice cleptómana. (ANITA sale del escenario) Esta mujer, se inventa cada palabra…jajajaaja. Cualquier día va y nos escribe un diccionario. Jajajaja. ¡Es tan tonta! Y va diciendo que es una gran actriz, ella … Si, si con esa voz de pito que tiene (esto último lo dice imitando la voz de pito).jajajaja.

CHICO 1. Anda calla…porque se van a pensar que somos igual de criticones que ellas.

CHICO 5. Igual de criticones, nunca. Ellas si que no paran que están todo el día…que esto, que lo otro, que aquí, que allí… Nosotros…somos lo mejorcito de la compañía. La esencia del espectáculo. ¡Los boys!

CHICO 4. Somos los que aguantamos el peso en esta revista.

CHICO 5. ¿por qué lo dices, ésto? ¿porque levantamos a la vedette? Jajajaaja…

CHICO 1. No… ahora fuera de cachondeo. Realmente, somos de lo mejorcito de la revista. Mira, a ellas para verlas como salen luego al escenario, tres horas antes se tienen que venir. Entre el maquillaje, el vestuario…, las plumas. Nosotros na de eso. Un tanga chiquitín al pajarito… ¡Y ya está! Oye…, en serio, porque la pluma…¡Natural! Jajajajaja.

CHICO 4. ¡Pues lo de la pluma natural, lo dirás por tu padre! ¿Verdad guapísimo? En esta compañía algunos la pluma la han llevado toda la vida y salta a la vista. ¡Hay otros, que no la hemos tenido nunca! Y es que la historia del bailarín mariconcín ya huele… (sale del escenario)

Todos los chicos. ¡Venga que es broma! ¡No te enfades!

CHICO 1. ¡Esa caerá! ¡Tranquilos! Si es muy buena persona, pero es que le da la vena machota y no hay quien la aguante. A mí, trabajar en una compañía de revista, me enloquece, porque te encuentras a gente como ésta, de lo más variopinta. Yo no lo entiendo pero en España, no hay entidad que se precie que no tenga un sudamericano. Nosotros tenemos a éste (por el CHICO 4).

CHICO 5. Y hay un mariquita de pueblo, un gitano y uno de Ceuta. ¡Y un ex seminarista! ¡Anda!

CHICO 1. ¡Tú, menos hablar eh! ¡Menos hablar…!

CHICO 5. ¡Que yo también puedo decir lo que quiera!, y que es verdad… (discusión acalorada entre CHICO 1 y 5. Los dos salen del escenario).

Entra por el patio de butacas la RODEÑA

17


RODEÑA. jajajaja. ¿pero qué estáis haciendo? ¡Que estáis todos arrebujaos, ¡Uy! Jajajajaaja. Si cuando yo he cantao no había casi nadie…¿Dónde os habíais metido toos? Uuuuuuuh! Jajajaja ¡Madre mía de mi alma!

Chiquillo ¿sabes qué pasa? Que cuándo yo he terminado de cantar, pues siempre me voy pal bar ¿no? Y me tomo 5 o 6 carajillos, que a mí me sientan muy bien pa la voz….jijii, jajajaja. Y estaba yo así tomándomelos y han entrao los paletas, y van y me dicen…RODEÑA, están las butacas toas llenas, llenas de gente. Claro, yo eso no me lo quería creer porque como cuando yo he cantao, no había nadie. “Que sí, que sí, que está el teatro abarrotao”

(Sale otra CANTANTE en bata y una cesta con cortinas)

CANTANTE. Oye, RODEÑA…

RODEÑA. Buenas! Oye, pero te has fijao que guapos son todos…¡Uy… y qué simpáticos!

CANTANTE. Toma nena (le da un extremo de la cortina)

RODEÑA. ¿qué pasa, HIJA?

CANTANTE. Que hay que doblar cortinas, cielo.

RODEÑA. ¿cómo que hay que doblar las cortinas? ¡HIJA!. Esto lo tienen que hacer las niñas del coro.

CANTANTE. No sé dónde están las niñas del coro, lista.

RODEÑA. ¿sabes dónde están las niñas del coro? ¡En el bar! ¡Tomándose cañas con los paletas! ¿qué hacemos aquí las artistas doblando las cortinas? ¿Qué vais a pensar toos? ¿Qué van a pensar? Aquí doblando cortinas. ¡Qué te tienes que imponer! ¡Anda! (le tira el extremo de la cortina que le había dado la CANTANTE)

CANTANTE. ¡Anda que vas fina, nena!

RODEÑA. ¡Que hay que tener un poco…! ¡Anda, anda! ¡Fíjate tú! ¡Madre mía de mi alma! Es que esto yo no lo entiendo como tú no te das cuenta. ¡No te impones, HIJA! ¡Madre santa, por dios! ¡Tira! Escucha…

CANTANTE. ¿Qué pasa?

RODEÑA. ¿Sabes qué me pasa? Que los estoy viendo aquí a toos sentaos sin hacer ná. Que mira…Eso me pasa…¿oyes? ¿Por qué no nos ayudáis toos a doblar cortinas? ¡Venga! ¡Tor mundo a doblar cortinas! ¡Que entre toos se hace en un plis plas! (a uno de los chicos que anda recogiendo por el escenario) ¡Tráeme un micro, anda! ¡Trae el micro pa acá, anda! (al resto de chicas y vedettes que aparecen por el patio de butacas) ¡Niñas! ¡Mira! Éstos se han ofreció toos voluntarios para doblar cortinas. ¡Hala, a repartir cortinas! (comienza el reparto de cortinas por el escenario por parte del resto del elenco y a partir de ese momento, la RODEÑA imparte las instrucciones para que doblen las cortinas) ¡Que todo el mundo tenga una cortina! ¡Escucha, mira! ¡Esto es mu fácil! Es como cuando ayudáis en vuestra casa a doblar las mantelerías y las sábanas que no las dejáis allí toas arrugaas en un rincón. ¡Pues lo mismo, aquí! Pero mira… sentaos, no las vais a poder doblar, que son mu largas. Tenéis que levantaros. ¡El que tenga una cortina que se levante! ¡Venga! ¡Tol mundo que tenga una cortina, levantaito de pie! ¡Eecucha! ¡Ay MUJER mía de mi arma! Jajajaja. ¡Cucha, mira!, Como cuando yo he cantao mi canción vosotros muchos no estabais aquí, pues os voy a cantá, si n os ayudáis a doblar las cortinas. ¡Mira! Y le voy a pedir a mi compañero MARTÍN que también cante pa toos vosotros, ¡y vamo a organizá un festival que va a ser aquí una maravilla! ¡Venga tor mundo! ¡Chiquillo, trae el miriñaque pa acá! ¡Mu bien! ¡Levantaros toos de pie! ¡Toos los que tengáis cortina! ¡Y las sacudís bien sacudías! ¡Qué no quede una

18


miaja polvo! ¡Que están mu sucias de las obras, del cemento que to por aquí! ¡Y luego las tensáis bien tensaas! ¡Eh! ¡Bien tensaitas las cortinitas! ¡Y las dobális! ¡Bien tensás pa las arrugas! ¡Cucha! Y si veis una cortina que tiene un bujero, la ponéis a parte y se la dais a las niñas para que luego la zurzamos. Que siempre hacemos una selección. ¡Venga! Todas las cortinas doblás. (mientras se va poniendo el miriñaque ayudada por uno de los chicos). ¡Escucha! La canción que os voy a cantar ahora mismos pa toos ustedes, que sois tan trabajadores es una canción histórico, político cultural. (Al CHICO que le ayuda con el miriñaque) ¡Aprieta, aprieta bien! Porque mira, esto es la vía de la primera MUJER… (al chico) ¡Aprieta más!... del abuelo del rey que tenemos ahora mismo, el Juan Calos,

(Comienza la canción de María de las Mercedes. La gente sigue plegando las cortinas y el elenco saca los hierros del escenario. El patio es un follón de gente de píe subiendo y bajando y el escenario igual. Pisan y empujan a la RODEÑA que se queja airadamente. Acaba en el suelo con el miriñaque levantado. Algarabía monumental. Ayudan a la RODEÑA a incorporarse, pero sin dejar de cantar e increpar a los artistas que se van retirando llevándose cosas del escenario. RODEÑA, Finalmente se dirige de nuevo al público)

¡MUJER mía! ¡Me vais a perdonar, pero no me puedo concentrar con todo este follón! ¡Vosotros sois lo más grande que hay debajo del cielo! ¡Mira os voy a contar el momento final de la canción! (por el patio se acerca MARTÍN y otro de los miembros de la compañía). La princesita se muere, ¿no?, y claro… pues se ponen toos mu tristes y se van pues con las flores blancas, los crespones negros, las carrocitas, los caballos... Toa la gente llorando se va pallá a la plaza. ¡MARTÍN! ¡Ven pacá! Que les he prometío a esta gente que les vas a cantar una cancioncita. ¡A ver si a ti te dejan!, ¡Que yo no he podío!. (RODEÑA se va).

MARTÍN. Que oye…, si mi compañera Carmen RODEÑA les ha prometío que les voy a cantar una canción… ¡eso está hecho! ¡Vamos! ¡Ningún problema! ¡Ea! Os voy a dedicar ese maravilloso tema de Antonio Molina que lleva por título “soy minero”. (RODEÑA sale otra vez sin el miriñaque). ¡Venga, pa toos ustees! ¡Tanto trabajar! ¡Aquí un poquito de alegría! ¡Niña, pon la música! ¡Ya verás qué pronto se anima esto! ¡Anda que no! ¡Qué cara de felicidad! ¡Ole!

(entra por el patio CHICO 5 gritando algo que no se entiende por la música.

MARTÍN. ¡Niña, para la música!

CHICO 5. ¡Venga! ¡Que el furgón está fuera esperando las cosas pequeñas!

MARTÍN. Pues bajar las cosas pequeñas y dejar un ratito aquí que termine la canción.

CHICO 5. Que no, que no…

RODEÑA. ¡Escucha macho! ¡Vamo a hacé una cosa! ¡Questo e un momento!

CHICO 5. Que no…que, que hay que sacarlo todo.

MARTÍN. ¡Mira, que vamo a hace una cosa! ¡Vamo a pedir colaboradores entre el público y los sacamos aquí al pasillo pa hacé una cadena!

Chicos 1 y 3 y 4 . Están colocados ya en el pasillo. Vale, pues venga… (van sacando a la gente del patio y la colocan en el pasillo) ¡Venga! ¡animarse! Esto…como los caracoles…que sale uno y salen tos. ¡Mira! ¡Como la Señora! RODEÑA, ¡anima el cotarro! Y tú, pon la música ¡hombre!

Martin. ¡Venga! ¡Animarse, hombre! ( la gente empieza a estar colocada por el pasillo en cadena y entre ellos el elenco) Comienza a cantar Antonio Molina.

19


Los chicos siguen animando a la gente a que se levanten y colaboren. Dan instrucciones para que se vaya más rápido. Desde el teatro van pasando los elementos que se han usado en la obra y el resto de cosas de los actores haciendo cadena por el patio hasta el exterior del teatro. Se insta al público a que tenga cuidado con algunos elementos. Se les riñe porque alguien se quiere comer las galletas.

CHICO 1. (al público) ¡Muchas gracias porque lo habéis hecho ce miedo!, ¡Alguno se podía venir con nosotros a Santiago! ( a los actores) Bueno, que voy a encargar los bocatas, irme diciendo… (va apuntando lo que le piden) tortilla…,librillo con poco pan, uno de mejillón, una francesa de dos huevos. ¡Oye, gritad por ahí dentro, que después se quedan sin comer!

ANITA. Oye, Oye,

CHICO 1. ¿qué?

ANITA. ¡Esperar un momento!, que a mÍ me parece que ésto da un poco de vergüenza, ¡esto.!

CHICO 1 , ¿El qué?

ANITA. Que estemos aquí todos pidiendo y que estén aquí…

CHICO 1. Oye, espérate un momento, guapísima, que esta gente ha merendao en su casa.

ANITA. ¡Por el amor de Dios! Que esto es de muy mala educación.

CHICO 1. ¿mala educación por qué?

ANITA. Oye porque cuando vas a comer y hay más gente, se pregunta si también quieren tomar algo. Eso es lo que me han enseñao a mí en mi casa, de toda la vida.

CHICO 1. Pues mira, cógete y te los llevas a tu casa, cariño.

ANITA. No, en mi casa no caben.

SASTRA. Apúntame a mí tres bocadillos.

CHICO 1. Oye, espérate un momento guapa…, (sube al escenario) Mira, que tú a mí no me vas a dejar por tacaño. Mira…, sabes qué te digo…¡Que bocadillos para todos! ¡Venga! ¡Que pida todo el mundo bocadillos! ¡Venga, dejados de floklore y a la faena! A mí que me importa, ya vernos quién lo paga…¡Me va a dejar ahora a mí esta niña en evidencia! (el público empieza a preguntar) ¿Qué si hay serrano? No, aquí de la sierra no hay nada. No, aquí el único chorizo que hay eres tú. Dejadme que os diga lo que hay, y dejaros de hacer las gracias, que van a darnos aquí las uvas… ¡Vamos al lío, vamos al lío, que si no…no sé cómo va a acabar esto! Mira para hacer la comanda, yo creo que lo mejor es que yo diga la especialidad y vosotros vayáis levantando el miembro (alza el brazo al tiempo). (Sale RODEÑA indignada.)

RODEÑA. ¡Niño! ¿Qué dices?

CHICO 1. No,… que quiero decir que levante el brazo derecho, que si no las mujeres no ibais a rascar bola. Bueno, ya me entendéis. Bueno, ¡vamos al asunto, que es lo que interesa!, ¡Dejémonos de marranadas! (empieza a decir los bocadillos que hay en el bar y a pedir al público que levante la mano para elegir el que le guste más). ¡A ver los de jamón serrano! ¡Hay hambrecilla, eh? ¡Vaya locura! (interpela a alguien del público) ¡el tomate te lo pones tú! ¡No te fastidia! No.., te vamos a traer aquí el café y hasta el puro. Venga vamos a ver ¡queso de bola! ¡Un, dos tres, Queso de bola! ¡arriba los quesos de bola! ¡Vaya locura!, ¡anda, que se va a quedar muerta la del bar!. ¡Vamos a la tortilla! ¡Arriba la

20


tortilla! ¡A ver, no me repitáis eh, guapos! ¡No me repitáis! (hablando con el público) ¡No yo no…, tú guapo! ¡Así estas, que tienes a los dos de al lado que los echas de la silla! ¡Cariño, tanto bocadillo! ¡vamo, no me hagáis cabrear! ¡a ver los de atrás! ¡venga, vamos a los mejillones! ¡Arriba los mejillones! ¡Venga! ¡Buenísimos! De verdad. Son de éstos de lata pero muy ricos. ¡Venga! Y ¡Vamos al membrillo! Una, dos, tres, ¡Venga arriba los membrillos! ¿Algún membrillo más antes que me vaya? (se va).

SASTRA 2 . (ha estado en segundo plano, junto a la SASTRA 1 mientras los bocatas ocupándose del vestuario) ¡RODEÑA! ¡RODEÑA! Anda, trae aquí el miriñaque, ¡no me sea marrana, rediez! ¡Ven aquí! ¡Que donde cagas dejas la mierda! Es verdad… (la RODEÑA se va por el patio de butacas, dejando el miriñaque tirado en el suelo del escenario)

MARIDO de SASTRA 1. (ha entrado mientras sale el CHICO 1 a encargar los bocatas) ¡No grites! (mientras recoge el miriñaque que se ha dejado tirado la RODEÑA)

SASTRA 2. ¡qué no grites, no grites! Me sabe mal porque están ustedes aquí, pero si no…Ya estoy harta. ¡Hasta aquí arriba estoy! ¡Oye! ¡Hombre..! Es verdad, yo me ocupo del vestuario y no me importa hacerlo. Si hay que hacerlo, se hace y ya está. La cristina también me ayuda, pero… Es verdad, estoy harta de decirles la importancia del vestuario en una revista. A mí, que esto me parece que se comprende perfectamente. Mira, para que lo veáis, ¿sabes lo que a ellos les digo? Les digo ¿que es la revista? La revista es luces, plumas, lentejuelas y vestuario de color, coño, que parece mentira. Es verdad ¡Oye! Que llevamos un vestuario precioso, eh de segunda mano buenísimo, ¡que os habéis creído!

SASTRA 1. Muy bonito, si...

SASTRA 2. No sé de qué os reís. Podríamos hacer eso de los 100 años de la revista española con la que llevamos…

MARTÍN. (sale con una americana con la que ha cantado el “soy minero” en la mano) Asunción, a ver si me hacéis el favor de coserme ésto, ¡que me da vergüenza salir a cantar ya, ¡hombre! (se va por el patio).

SASTRA 1. ¡Vergüenza! ¡Vergüenza! Vergüenza daría si la tuvieras... la vergüenza, ¡gorrino! ¡Mira cómo huele ésto!

MARTÍN. Oye, no te pases, Agustina.

SASTRA 2. ¡Si parece que hayas paseado encima de ella, en vez de cantar con ella!

SASTRA 1. ¡Que existe una cosa que se llama desodorante! ( se dirige al público) ¡Mira! ¡Huele esto! ¿A qué mata?

SASTRA 2. Agustina, cóselo y no hablemos más del asunto. Mira, que os quiero enseñar... Es que ves que os decía de la segunda mano. ¡Mira qué cosa más preciosa le compramos al gitano! Por cuatro reales.

SASTRA 1. Si, si barato, barato.

SASTRA 2. Este traje, me lo pongo yo para mi número de las violeteras, que quedo monísima. Y oyes, no diríais nunca de quién dijo que era ¿eh? Me quedé muerta cuando me lo dijo. Me dijo que era de la puesta de largo de la Natalia Figuerola.

SASTRA 1. Lo dijo, lo dijo. No sé si es verdad, pero lo dijo.

21


SASTRA 2. ¿cree usted? Le dije, porque yo no me acababa de fiar. “Palabra de gitano”, me dijo él, pues no me diga más, le dije yo.

SASTRA 1. Y estas dos batitas, estas son mis favoritas, ¡eh! Sabes qué pasa, que nosotros somos unas fanáticas del vestuario. Es normal. Son las cosas que cuidas, que das aquí un botoncito, le pones unos repasos…, le coges un cierto cariño que es normal.

SASTRA 2. Al final, si quieres que vean el efecto, hay que verlo puesto. Porque ésto es la pareja. (se van poniendo la ropa).

SASTRA 1. Siii.

SASTRA 2. Y si no, no se ve.

SASTRA 1. Esto ya se ve que es para una persona más altita.

SASTRA 2. ¡Qué va, qué va!

SASTRA 1. Yo ya había sido más alta, pero hombre…ya se sabe… Con la edad uno se encoge.

SASTRA 2. ¡ Mira, mira, lo bien que quedan!

SASTRA 1. ¿a que estoy estupenda? ¿No? No digáis que no, porque a mí el azul celeste, al ser morenita, siempre me ha sentado muy bien. Pero lo impresionante es el tejido. Mira nena, te lo cuento a ti porque luego tú lo cuentas allí al fondo. Mira, ¿ves aquí? ¿Ves qué perlitas más monas? ¿ y este hilito de oro, lo ves? Oye…¡ y todo forrado de raso! ¡Y mira el vuelo que tiene por aquí! ¡Y por detrás! Y ¿sabéis de quién eran estas dos batitas? De aquellas dos que cantaban. ¡Las Grecas! Con esto cantaban “ te estoy amando locamente, pero no se cómo te lo vi a decí…”

(sale una CANTANTE con un vestido largo en la mano)

CANTANTE. ¡hacer el favor de no poner este vestido en el fondo del baúl!

SASTRA 1. ¡Oye nena!

CANTANTE. Porque cada día tiene menos lentejuelas. ¡Vaya vergüenza.¡ Eh! Que yo ya no voy a salir así más (se va).

SASTRA 1. Mira, pues si no sales, pues eso que tenemos que ganar. ¡Hombre!, Es que es verdad…, es que me hace…¡Mira! Mira una cosa… ¿Veis esta cazuelita? (del vestido de la zona del pecho) ¿La veis? Seguro que desde el final no la ven porque mira que es requetepequeña. Pues ésta que se ha ido no la llena ni en las tres cuartas partes. Y viene aquí…pi,pi,pi…

SASTRA 2. Mira, éste que os voy a enseñar…es para que veáis que lo tenemos nosotros ¡eh! Porque éste es aquél tan conocido que salió en todas las revistas ¡eh! ¡MUJER mía! ¡Salió en el HOLA!, en el LECTURAS, en el 10 MINUTOS.

SASTRA 1. Hasta en el PRONTO!

SASTRA 2. Si, ¿Qué no leéis vosotros nada, nada?

SASTRA 1. No saben.

SASTRA 2. Este es del Kasogui. Se lo hizo para una fiesta de carnaval en el barco allá abajo, En …¿dónde era?

22


SASTRA 1. en Puerto Banús

SASTRA 2. ¡En Puerto Banús!

SASTRA 1. Este es el de los barcos.

SASTRA 2. Pero se ve que ya iba mal la historia…

SASTRA 1. Y tuvo que vender todo.

Sale otra CANTANTE con una minifalda muy corta y pasa por el escenario y atravesando el patio, y provocando sobre todo al público masculino, anunciando que va a llevar una cosa a la furgoneta.

SASTRA 1. ¡Niña te vas a enfriar!

SASTRA 2. Después de la fiesta de carnaval, ya se lo tuvo que vender. Esto y todo un lote de joyas

SASTRA 1. Esta niña ya se podía tapar un poquito más!

SASTRA 2. Agustina, cómo quiere que se tape…si es de la revista, ésta. Se vendió, todo un lote que había, se vendió unas polainas, unos gorros, había una caja de esas de puros, había los grifos de oro del wc del barco. (vuelve a entrar la CANTANTE de la minifalda por el patio de butacas). Había también una caja de puros de éstas de madera repujada. Cantidad de cosas preciosas. (cuando la CANTANTE llega al escenario hace el gesto de que se ha olvidado algo y se vuelve otra vez al pasillo y vuelve a salir, va provocando al público y contoneándose). Esto… los grifos al final, no se los cogimos, porque no… porque ¿dónde coño vamos a ir con los grifos?

SASTRA 1. 150 de cazuelita gasta ésta. (lo dice mientras la otra sigue con el rollo de lo que le compraron al kasogui, mientras imita los movimientos de la CANTANTE que acaba de volver a irse).

Vuelve a pasar la CANTANTE explosiva con su contoneo.

SASTRA 2. Esto lo llevaba uno de los chicos, pero no me gustaba cómo le quedaba. No le quedaba bien. Lo que pasa que el kasogui al entrar en la cárcel, estaba más gordo y se lo tuve que arreglar un poquito.

CANTANTE.(se dirige a SASTRA 1) ¿queda algo para llevar a la furgoneta?

SASTRA 1. Allá dentro tengo la paella, que tiene unos botoncitos para repasar… (sale a buscar la paella de los botones)

CANTANTE. Bueno, ya me los llevo.

SASTRA 2. ¡Bueno…, se lo arreglé y ya está! Le compre también el gorro. Sabes, el gorro es de estos de… de moro. Y llevaba y drapeado y todo un tupido de lentejuelas.

(la CANTANTE que está esperando la paella de botones no para de insinuarse y contonearse por el escenario)

…todo un tupido bordado así…

(Vuelve la SASTRA 1 con lo paella y se la da a la CANTANTE. La CANTANTE sale por el patio de butacas contoneándose con la paella mientras la SASTRA 1 la imita burdamente y la SASTRA 2 sigue con su rollo del drapeado. Cuando la CANTANTE ha llegado hasta el final del pasillo el patio de butacas, vuelve otra vea hasta el escenario).

23


CANTANTE. Oye, Agustina, ¿dónde dejo la paella?

SASTRA 1. Mira, por el amor de dios! ¡A ver si nos aclaramos! Coge la paella, guárdala allí detrás, guárdate tú detrás de la paella. Y ¡cállate de una vez Asunción que me estáis volviendo loca entre la una y la otra!

SASTRA 2. Pero si les estoy contando esto de la ropa tan interesante…

SASTRA 1. Pero si no te escuchan…

SASTRA 2. ¿Cómo que no me escuchan?

SASTRA 1. Que no te escuchan, que están todos pendientes de la de la paella. Mira aquél del jersey lila. ¡Oye, nene, que te va a dar un tirón aquí en el cuello! ¡Y mira aquél de la barbita! Pobre…¡Cómo le brilla aquí toda la baba! Oye, no…, ¿pero que os gusta, verdad? Os gusta, la encontráis pechugona, buena presencia, atractiva, aquello que dices..¡es una tía buena! Pues ahora, os diré una cosa: ¡Es un hombre! ¡Toma!

SASTRA 2. Ya se ve que esto no puede ser, que está operada…

SASTRA 1- Es como si yo me rellenara todo eso con silicrona, de esa…

SASTRA 2. Se ve que le tuvieron que poner tres kilos a cada lado y en el hospital se quedaron sin existencias. Y aún la tienen que operar mucho más.

(vuelve a entrar la CANTANTE de la que hablan saludando al público)

SASTRA 1.(a la SASTRA 2) Secreto, secreto. (a la CANTANTE) ¿pero por qué saludas tanto si no conoces a nadie? Oye que ya que estás aquí a estos señores les gustaría mucho oírte cantar un pedacito de una cancioncita de esas que tú haces tan bien.

CANTANTE. ¿Ahora?

SASTRA 1. Si ahora si, porque supongo que mañana estos señores se habrán ido ya. A mí no me molestan, pero …

CANTANTE. Bueno si lo han pedido ellos, yo encantada, pero oye, es que hoy tengo un poco de carraspera.

SASTRA 1. No importa, ¡anda, tira!

CANTANTE. Bueno, va..cantaré un trocito de una… (comienza a cantar “ la violetera” con voz de barítono)

SASTRA 1. ¿porqué paras?

CANTANTE. Como veo que se ríen…

SASTRA 2. Porque te encuentran muy simpática…¡venga, un poquito más!

CANTANTE. (Sigue cantando, y es cada vez peor)

SASTRA 2. ¡que bonito!¡eh!

CANTANTE. A veces me sale mejor (se va)

24


SASTRA 2. ¿qué os decía yo? ¡Un camionero!

(entra LIDIA CLAVEL, la SÚPER VEDETTE)

SÚPER VEDETTE.(al público) ¿pero todavía estáis todos aquí? ¡Caramba! ¡Os gusta ver cómo trabajan! (a las SASTRAs) Estáis muy bien acompañadas, ¡hombre! ¡Pero si ya casi habéis terminado! ¡Mira qué bien! (al público) Se ve que vosotros les habéis animado porque normalmente son muy lentas. Una cosa… no hagáis caso de la pelea que ha habido antes por aquí por el pasillo con Eduardo, ¡Eh! Es que él es muy nervioso, y le ocurren estas cosas, que luego se le pasan y ya está… Lo que tengo yo muy claro, es que ahora, no pienso jugarme el sitio que yo ocupo en esta profesión así en un momento porque mira…al señor se le pase por la cabeza ¿no? Porque a mí para llegar donde estoy…han pasado mucho años. Oye, llegar a ser un mito, no es nada fácil. (las SASTRAs, comentan entre sí y se ríen). Estoy segura que no habéis visto ningún mito jovencito. ¡Fijaros bien que todos son gente madura! ¡Mira Elizabeth Tailor, a ver qué edad tiene! ¡Mira sara Montiel! ¡Joan Collins! Lola Flores, Brigitte Bardot, yo misma…

SASTRA 2. Ya está bien de hacer el ridículo, ¡toma la pluma (le da un penacho de plumas) y guárdalo!

SÚPER VEDETTE. ¡Ay las plumas! ¡Es que me encantan! ¡Las plumas son el Santa Sanctorum de la revista!

SASTRA 2. ¿qué dice que son?

SÚPER VEDETTE. El santa sanctorum Agustina. Es que una revista sin plumas… A ver… no tendría ninguna gracia. Porque fijaros bien, que además del color, son etéreas, son sensuales, son…

SASTRA 2. Ya está bien de tanta tontería. Si en una palabra se dice lo que son las plumas. Las plumas son la alegría de la revista.

SÚPER VEDETTE-. Pues eso es lo que yo estaba diciendo, Agustina…

SASTRA 1. Mira (se pone el penacho de plumas) no…no, no… ya sé que no me combinan los colores, ya lo sé ¿pero a qué me ha cambiado la fisonomía de la cara? A que se me ve la cara más alegre…pues esto mismo, una mala comparación, que no digo yo que…es lo que ocurre con los pajarillos del campo y del bosque… Que te quedas pensando ¿quién les habrá enseñado a estos animalitos a saltar y saltar de ramita en ramita con aquella alegría que ellos tienen? Nadie, son las plumas… y los piececitos se les van solos.

SASTRA 2. (también se ha puesto su penacho de plumas) Y una cosa importante…¡La elegancia que da la pluma! ¿qué decís del pavo real? Que tiene aquella cosa cuando abre…

SÚPER VEDETTE. Es que la pluma es el toque ideal para cualquier cosa, porque fijaros en los sombreros mismo. No es lo mismo un sombrero con plumas que sin plumas. ¡Es mucho más elegante con plumas! Y si no mira, guardia urbana de Barcelona cuando llevan esas plumas que van de gala, ¡están fantásticos! Una cosa que yo siempre he pensado también es que las infantas estarían mucho más monas si llevaran pluma, porque en Europa la realeza lleva plumas casi siempre.

SASTRA 2. En Europa no sé yo, pero en el extranjero sí…

SASTRA 1. Mira Inglaterra mismo, éstos siempre que salen retratados en los periódicos, éstos siempre llevan plumas. Mira, por ejemplo, los mandamases, sobre todo. Mira, la Reina MUJER, la lady Di…la Sara Ferguson. ¡Hasta a veces el Príncipe Carlos se pone!, sabes que se pone aquella faldita de tirolés, lleva una plumita en el sombreo de fieltro.

SASTRA 2. Es que hay un mal entendido que esto de la pluma es sólo cosa de MUJERes. Eso es una mentira ¡en! Que el hombre también la lleva, la pluma ¡eh!

25


SASTRA 1. Mira, el hombre la pluma la ha llevado, la lleva y la llevará. Eso es una cosa que viene de antiguo ya. No, de verdad, pensad, un poquito, usar un poco la cabeza, un poco aquí (se señala la cabeza). ¡Los indios! ¿qué? Cara cortada, Toro Sentado… y cuanto más jefe de tribu, más plumas llevaban.

SÚPER VEDETTE. ¡Eso es verdad, Agustina! ¡Cuánto más jefes de tribu, más pluma llevaban! Es por eso que la SÚPER VEDETTE, que la máxima figura que hay en una revista, ¡pues es la que más plumas lleva!

SASTRA 1. Lidia, no te enfades, pero a veces me cogen así ganas (se da golpes en el pecho), ganas así como de reírme pensando lo que parecerías tú sin plumas. Parecerías aquellas gallinas que hay colgadas de un gancho allí en las pollerías…

SÚPER VEDETTE. Oye, oye, oye…

SASTRA 2. Esto de llevar la pluma, le ha gustado a todo el mundo, ¡aunque haya sido sólo por una vez en la vida!

Lidia sale por el patio de butacas con el tocado de plumas en la mano y diciendo ¡Vamos que se está haciendo muy tarde! ¡MUJER mía, MUJER mía!

Sale todo el elenco por el pasillo llevando las plumas.

SASTRA 2. ( se ha quedado sobre el escenario) Yo cada vez que me puedo poner las plumas, ¡me vuelvo loca! ¡Tu, que vas a destrozar las plumas!, ¿qué es esa manera de llevar las plumas? Ay, voy a aprovechar a llevar las plumas ¡Que es una vez en la vida! ¡Tú, pon la música! (empieza a sonar música de revista)

(el elenco ha repartido plumas al público)

¡Venga moveros un poquito! ¡Veréis cómo la pluma es muy agradecida!

(el elenco va por el patio de butacas animando a la gente a que se levante y colocándoles plumas).

¡Ole, qué guapa que eres! ¡Mira qué guapa estás!, ¡Si señor! (el elenco hace dirigirse a todo el público que lleva plumas al escenario). ¡MUJER mía!

¡Lararará, lararará, la rararararará, lararararará, larararará, … (todo el público haciendo cadeneta y bailando por el escenario y bailando)

La noche es maravillosa, llena de ilusión…

(sale el DIRECTOR de la compañía corriendo y sube al escenario. Empieza a quitarle las plumas al público y a echarlos del escenario hecho un basilisco porque pueden estropear las plumas).

DIRECTOR.¡Ya está bien, chata! ¡Hala! ¡Pa´bajo! ¡hombre! ¡Venga ya, gamberros! ¡Venga! ¡Ya está bien! ¡Eh! ¡Sois unos gamberros! (avanza con un penacho de plumas hacia el exterior por el pasillo mientras sigue increpando al público. Se va todo el elenco con las plumas).

SASTRA 2. (al público) ¡Pero es que es verdad!, que es que tiene razón de enfadarse. ¡Que os dan un dedito y es que os cogéis todo el brazo , tú! Os he dicho que os movierais un poquito, no esta juerga, ¡hombre! Esto es verdad, que estas plumas son muy caras. Las amarillas estas que habéis visto, son de marabú auténtico, que eso es carísimo. ¡Pa que os voy a contar! Lo que pasa que si es cierto que a nosotros no nos han costado mucho dinero, por esa historia, no sé si lo sabéis de que arriba del escenario dicen que da mala suerte ir de amarillo. Pero a nosotros, ¡Me cago en re diez, no nos importa!

26


Esto sí, esto es porque hace muchos años, un hombre se murió vestido de amarillo en el escenario. Yo siempre lo he dicho, ¡Ojala se muriera cada día uno de distinto color! ¡Qué tendríamos plumas bien baratas de todos los colores! Jajaja ¡uy! ¡Dios me perdone!

¡Hay modas! ¡hay otras modas en esto del teatro muy curiosas! ¡Se dicen “mucha mierda” para desearse buena suerte”! imagínate que para decir…

CHICO 1. (entrando por el patio de butacas) ¡Anda, Asunción! ¡Mira a ver si tienes un alka selzer!, que la RODEÑA está ahí….

SASTRA 2. ¿qué pasa? ¿qué está borracha o qué? Que ya lo puedes decir. ¡Hombre!

Entra una de las CANTANTEs gritándole al CHICO 5 que ha entrado también por el patio de butacas y ahora está en el patio de butacas.

CANTANTE. ¡Ya no soporto que cojas mis pestañas postizas!

CHICO 5. Yo no te he cogido nada! ¡Mira!....

CANTANTE. (agarrándole) que ya no te aguanto más…

(El CHICO 1. va a separarlos y se enfrenta a él otro de los chicos, se monta una discusión de todos contra todos y salen del escenario por cajas. Vuelve a salir al escenario el CHICO 5 llorando y con la mano en la cara como si le hubiesen pegado. Atraviesa corriendo el patio de butacas hacia el exterior. El CHICO 1 sale corriendo detrás de él con una madalena en la mano. Le dice:” toma una madalena, mocho cariño! Desaparecen del patio de butacas. Sale una niña con un perrito.

Niña. ¿pero qué hacéis aquí? Es que antes, cuando se ha acabado la función y se han abierto las cortinas, os he visto y he dicho ¡Hostia, pero qué hacen aquí! No os asustéis ¡eh!, por la pelea. Siempre se están peleando y después no pasa nada. Después, tan amigos. ¡Ya está! Yo también me peleo a veces. Bueno, ¡A mí, me riñen! Si, si. Esta mañana, mi mamá me ha pegado una bronca…¡Mira! (se señala el flequillo que lleva cortado excesivamente corto y desigual) Me lo he cortao yo, y se ha enfadao, pero mira ya se ha pasao. No pasa nada. Si ella siempre me lo dice, ¡un matrimonio, si no se pelean, si no se discuten, no son felices! Y debe ser verdad, porque mis papás son muy felices. Y yo también. Soy muy feliz hoy. Porque no había estao nunca aquí. En público. Y eso que yo hace muchos años ¡Eh! Que estoy aquí. Porque yo he nacido aquí. Bueno, aquí no. Pero yo he nacido aquí y yo me llamo Pilarín. Y a mí me gustaría ser artista, y sé de ser artista, lo que pasa es que dicen que pa ser artista aquí se tiene que ser mayor. Pues buenos, ¡Pues ya me esperaré! Y es verdad…Si hacer lo que hacen las bailarinas y las vedettes aquí, ¡si eso…lo puede hacer tol mundo! Si, porque tú te fijas, lo haces igual…¡Y ya está! Y yo lo sé hacer.¡ Si es muy fácil! Mira, yo me he fijao como hacen un baile que se llama “Que viene el Coco”. ¡Mira tú qué fácil! Mira, mira, ¡esta pata la pones aquí y ya está! ¡No la mueves! Esta pata se va para adelante y cando esta pata se va para adelante, las manos, se van para atrás. Dan una vuelta así…hasta allí y otra vez viene hacia aquí. Y ahora mira, con la música cómo queda ¡Eh! “Como el coco de pequeña me asustaba, y a su nombre yo llegué a tomar pavor, y de día todavía sollozaba, y cerraba mi balcón.” (ha ido haciendo los movimientos que antes ha explicado mientras canta, con los lógicos horribles resultados) ¿A qué queda muy bien? Gracias. (por los aplausos) También me fijado en otra cosa ¡eh! Que es que cuando dicen, “ y cerraba mi balcón”, hacen así… (repite el gesto de encogerse y llevarse las manos al sexo) ¡Que es la cosa del doble sentido de la revista. Que cerrar el balcón…

¡Mira! Esta es Gunila y es la perrita de la súper vedette. Y la cuido yo, porque entonces me da propina y me regala ropas. Mira… las medias de rejilla que a ella se le rompen por aquí (señala el sexo), pero como a mí no se me ven…(muestra tirando de ellas, cómo lleva medias de rejilla debajo de los calcetines de colegiala) me las pongo. Se llama Gunila, pero no es una perrita. Es un perro. Que se creen que soy

27


tonta pero no lo soy. (Levanta al perro) ¿qué es si no, esto? ¡Es un pito como una catedral! Lo que pasa es que como se puso…

(Salen la SASTRA 1 y su MARIDO ya con los abrigos puestos)

SASTRA 1. ya les ha dicho alguna inconveniencia o alguna cosa,¿ no? ¡Toma! coge la chaqueta. Nosotros nos vamos ya.

MARIDO de la SASTRA. ¡Aún están estos aquí! ¡Ay qué pesaos, eh!

SASTRA 1. Porque nosotros vamos en 600 y claro…

MARIDO. ¡Tira!¡Tira! ¡Tira, anda, anda!

Niña. ¡Esta es mi mamá! ¡Y éste es mi papá!

(el MARIDO se cruza con la súper vedette que entra con una foto suya de cartel, a la que le han pintado bigotes)

Súper vedette. ¡Mira que te tengo dicho que pongas mi foto más alta! ¡Mira lo que han hecho los gamberros! ¡Por Dios! Es que lo pone demasiado bajo y lo estropean.

(Entran los boys con cestas con bocadillos. Entra también ANITA y se ponen a repartir bocadillos por el patio)

CHICO 1. ¡Oye, escucharme un momento! Oye, que ha habido un par de problemillas. Resulta que, mira, la señora del bar se me ha quedado muerta, y que no hay pan para todos. ¡Lo siento en el arma y en el corazón! Pero bueno, esto no sería nada comparao con que ¡tampoco había nada de lo que habíais pedido, eh cariños! Sólo quedaba mortadela. ¡Lo siento en el arma y en el corazón! Mira, yo he hecho lo imposible y he dicho, haz los bocadillos que puedas, hazlos de mortadela aunque sea, que yo ya me he comprometido con la gente. Tampoco vamos a estar aquí sin poderles dar ná…¡Hombre que el que va a quedar mal ahora soy yo! Me han encargao bocadillos pa toos y ahora no les llevo ná. ¿qué van a pensar? ¡Oye, ya pueden empezar!

(se han repartido los bocadillos y los boys, el REGIDOR, el CANTANTE, ANITA y la SASTRA 2, están sentados en el escenario con su bocadillo. Sube también Mari Menchu que se sienta junto a ANITA y la SASTRA 2. La Sùper vedette da de comer a su perro. Comienzan a reírse entre ellos)

CHICO 1. (Se dirige al público) Oye, perdonar un momento que nos estemos riendo de ésta manera tan descará, pero es que realmente, estáis graciosísimos comiendo mortadela. ¡Si llegan a ser los bocadillos de jamón de jabugo, os ponéis como motos!

ANITA. Pues a mí esto, me recuerda la noche fin de año.

CHICO 1. ¡Ahora un momento! No os vayáis a pensar que nosotros siempre estamos de bocadillo, ¡ni mucho menos, eh, guapos! No, mucho cachondeo, pero lo digo porque la gente se cree que pasamos hambre los artistas.

MARTÍN. ¡Eso es un sambenito que nos han colgao! Porque es igual que la historia de que estamos to el día tiraos por la carretera. ¡Oye! ¡Que nosotros no vamos tiraos por la carretera! ¡Que vamo en furgoneta!

REGIDOR. ¡Que hay otros que dicen que si pasamos frío, que si pasamos calor! ¿Pues sí! En invierno pasamos frío y en verano pasamos calor. Como todo el mundo.

28


SASTRA 2. Yo prefiero pasar calor aquí que no en casa fregando los culos de los nietos, ¡que siempre los tengo que fregar cuando voy allí, tú! Oye, me llama mi HIJA y me dice que me tengo que retirar porque ya soy muy mayor para ir por ahí por esos mundos de Dios. Yo le dije, ¡Butifarra, guapa! ¡Qué no me pienso retirar!

Mari Menchu. Muy bien hecho Asunción, porque precisamente, los que más viajan son los jubilados. ¿O no?

SASTRA 2. Oye esta fama nos la han puesto los intelectuales, ¡eh!

ANITA. ¿quién son los intelectuales?

Mari Menchu. ¡Mira ANITA!, por una vez en la vida, te va bien ser tan tonta.

Súper vedette. ¿Sabéis lo que pasa? Que a los intelectuales siempre les ha gustado exagerar las cosas. Y nos pintan muy miserables y muy desgraciados, pero eso, todo el mundo sabe que no es verdad.

REGIDOR. ¡Pero si ser artista es una cosa maravillosa!

ANITA. ¡Hombre! Ser artista es una profesión dignísima. Yo les digo una cosa. Yo antes era pollera. Y mira, la verdad… estaba muy bien renumerada. Lo que pasa que un buen día me llegó la inspiración y decidí ser artista.

MARTÍN. ¡Bueno, vamo a ver vamo a ver! ¡No nos vayamo a confundir de término, que no todas las polleras van a ser artistas, eh guapa! ¡Hombre! ¡Pa ser artista, hay que nacer! ¡Y punto!

Súper vedette. Eso es un don, y ¡hay que nacer con é!

CHICO 1. Bueno, ya estamos con el don y con las tonterías. Hay que nacer con un don, pero si luego no lo cultivas, pues… Que yo por ejemplo, he estao estudiando tres años en el instituto de teatro de Barcelona.

SASTRA 2. ¿tres años? ¡Tres años has estao estudiando para artista! ¿Tú?

CHICO 1. Si cariño.

SASTRA 2. ¡Ahora sí, que me has fastidiao! ¡No había oído nunca que se tenía que estudiar para ser artista!

CHICO 1. ¡Pero vamos a ver!...

MARTÍN. ¿pero qué es lo que te han enseñao para ser artista?

CHICO 1. Pues, mira, lo más importante eran los métodos interpretativos. A ver… Stanislasky, Grotosky, la cuarta pared…

MARTÍN. ¡Oye, un momento! Que método también tengo yo, y no necesito ni a stanislaski, ni a goreski, ni a la cuarta persona. Yo tengo un método nacional que es el método Antonio Molina. A mí desde pequeñito siempre me ha gustao Antonio Molina. Y tengo en mi casa tos los disco. Y de tanto escucharlo y luego cantarlo, ha nacido un artista que no hay otro igual en España.

(todos comienzan a dejar el escenario)

Chicho 5. ¡Venga vamos ya, rápido! ¡Que se está haciendo muy tarde!

29


(entra un repartidor trayendo un enorme ramo de flores).

CHICO 1 ¿cómo nos vamos nosotros?

DIRECTOR (entra junto al del ramo. Vosotros os vais en la furgoneta pequeña. A la RODEÑA no la despertéis que está mareada. Corre, rápido (sale por el patio de butacas hacia afuera).

REGIDOR. Eduardo!

DIRECTOR. ¿qué pasa?

REGIDOR. Que nos falta el toldo.

DIRECTOR. El toldo y las sillas. Hemos quedao que no lo recogemos hasta que se levanten ellos y lo metemos en el camión grande.

(Le dan el ramo a la súper vedette.)

Súper vedette. ¿es para mí? ¡Qué maravilla! ¡Uy! ¡Pero qué ramo más precioso!

SASTRA 2. ¿de quién es lidia?

Súper vedette. ¡uy cómo pesa! (saca la tarjeta del ramo) No lo pone. Pues no pone nada, Asunción. No sé de quién es. Mira que me han mandao ramos, pero es que éste es precioso.

SASTRA 2. ¿un anónimo?

Súper vedette. ¡Es una maravilla!, ¡Qué hermosura! (dirigiéndose al público) ¿quién me lo ha manado? ¿por favor, quién me lo ha mandado? Que yo quiero que me lo diga, que me hace mucha ilusión.

SASTRA 2. ¡MUJER, si es un anónimo, no te lo dirá!

(la súper vedette, baja al patio y va preguntando a los chicos quién ha sido el del ramo.)

Súper vedette. Bueno, si no me lo decís…yo lo adivino enseguida…porque estas cosas… con las caritas se ve enseguida. (ve a un CHICO jovencito que le gusta) ¡Ay MUJER mía! ¡MUJER mía de mi alma! ¡Has sido tú! ( le hace levantar, le pregunta el nombre, le abraza, le besa, le pregunta si tiene 18 años, le dice que no se ponga rojo, que lo que ha hecho es muy bonito…) ¿te importa que lea la dedicatoria delante de todos? Es que creo que me has puesto cosas muy bonitas. La voy a leer un poco alta para que me oigáis todos. No te pongas colorado. “Para Lidia Clavel, el clavel reventón, más clavel de todos los claveles de los que quisiera poner en mi jarrón”. (vuelve a besar al chico) ¡Qué barbaridad! ( se va por el patio de butacas).

SASTRA 2. (mientras barre el escenario, llama al CHICO al que Lidia se ha dirigido como “presunto” regalador del ramo). Ya podrías estar aquí arriba haciendo teatro ¡Eh! ¡Vaya comedia! Jajaaja, jiiii, ¡Se las envía ella, tonto! Se las encarga, se las compra y se las hace traer. ¡Este le ha costao dinerito largo, que es muy grande! ¡Ay señor! Oye que esta historia es que cada día recibía un ramo, ya hace tiempo. Cada día un ramo, cada día un ramo. Nosotros estábamos extrañados porque tampoco hay para tanto. ¡Hasta el día que vino el de la floristería a cobrar! ¡Que nos quedamos muertos! ¡Hombre! A ver…Eso sí, ¡eh! Nosotros… (gesto de mutis) De ilusión también se vive. Ella tiene la ilusión del ramo, y yo tengo la ilusión de barrer y dejarlo esto bien limpio. ¡Con la de mierda que hay aquí con las obras! ¡No terminaría nunca! ¡Esto del teatro, os lo digo muy en serio que es una cosa, muy especial! Yo lo digo siempre ¡eh! ¡Es como una droga! ¿sabes aquello que ya te engancha y ..? porque mira que hace años que voy por estos mundos de dios, que he estado en todo tipo de cines, de teatros de carpas…¡hasta en un campo

30


de futbol estuve una vez! Si, ¿Sabes qué me pasa cuando me tengo que ir? Aunque haya estado un día…me lo miro y me coge una cosa… ¡Pero sabes qué te digo! Que ahora a llorar, no me voy a poner a llorar, ¡eh!, porque mañana en Santiago de Compostela ¡Me cago en rediez! No me acordaré de nada. ¡Qué os den morcilla a todos! ¡Hombre!

(entra el elenco desde el patio y por cajas y se llevan las últimas cosas que quedaban en el escenario. Salen corriendo. Mari menchu se empeña en que no pueden dejar a la gente así después de que han estado todo el tiempo esperando y que aunque sea vestido como están de calle, tienen que hacer el número de despedida. Cogen las plumas y vuelven a entrar. Repiten el número de apoteosis: “vengan todos a gozar, con el teatro cubano…” Se va despidiendo cada uno de los personajes.. “Rie, critíca, si te gusta, aplaude, pero ven a vernos.. Cómeme el coco negro, si es que te ha gustado… Salen todos otra vez por el patio…)

Fin.

31

CÓMEME EL COCO NEGRO.docx

Documents

Transcript of CÓMEME EL COCO NEGRO.docx