Claves abordaje y analisis de conflictos
8
Click here to load reader
Transcript of Claves abordaje y analisis de conflictos
Educando en mis conflictos
2007 - Daniel Gibert
Todas las personas tenemos necesidades: biológicas, afectivas, emocionales…
Maslow clasifica de la siguiente manera las necesidades humanas:
Necesidades FisiológicasAlimentación, agua, aire
Necesidades de SeguridadSeguridad, protección contra el daño
Necesidades de Aceptación SocialAfecto, amor, pertenencia, amistad
Necesidades de AutoestimaAutovalía, éxito, prestigio
Necesidades de AutorealizaciónDar lo que uno es capaz, autocumplimiento
PIRÁMIDE DE MASLOW
Los conflictos tienen su origen en el choque de las necesidades e intereses entre las personas.
Sin embargo no solemos indagar en el origen y solemos buscar soluciones desde las POSTURAS que mantienen las personas implicadas.
Posturas, intereses y necesidades
Posturas ¿Qué quiero conseguir?
Intereses ¿Por qué? ¿Para qué?
Necesidades¿Qué quiero cubrir?
Si indagamos en los intereses y necesidades de ambas personas, será posible llegar a puntos en común desde los que poder construir una solución positiva para ambas partes.
Se dice que los conflictos son como un iceberg porque su raíz no suele verse.
Intentar solucionar los conflictos desde las necesidades es intentar solucionarlos desde la raíz.
Posturas, intereses y necesidades
2007
- D
anie
l Gib
ert
Suponiendo que el conflicto es un choque entre mis intereses y los de otra persona, en este gráfico podemos ver cinco actitudes que podemos adoptar para afrontarlo:
Competir Cooperar
Eludir Acomodarse
Negociar
Preocupación por los intereses del otro/a
Preo
cupa
ción
por
mis
inte
rese
s
- +-
+
No existen actitudes “malas”, depende de lo importante que para nosotros/as sea la relación.
Las actitudes encaminadas a la negociación y la cooperación mejoran las relaciones interpersonales.
La creatividad en la búsqueda de soluciones es crucial para ganar todas las partes.
Estilos de afrontamiento al conflicto
2007
- D
anie
l Gib
ert
Si compito:
“Conseguir mis intereses y necesidades es lo más importante. No importa que para ello tenga que pasar por encima de quien sea. La relación con el otro/a no me importa”. YO GANO pero …EL/ELLA PIERDE.
Si lo evito:
“Hago como si no hubiera ningún problema, no afronto la situación. Ni mis intereses ni la relación salen bien parados. Ninguno de los dos ganamos”.YO PIERDO y EL/ELLA PIERDE.
Si me acomodo:
“Lo hago por no provocar malestar en el otro/a, no me interesa perjudicar nuestra relación”.YO PIERDO y EL/ELLA GANA.
Si coopero:
“Conseguir mis propios intereses y necesidades es muy importante, pero la relación también lo es.Por eso la aprovechamos para crear soluciones en las que todos/as ganemos”.YO GANO y EL/ELLA GANA.
Si negocio:
“Ambas partes renunciamos a algo pero ganamos en lo fundamental, ya que no siempre es fácil satisfacer nuestros intereses totalmente”.YO GANO y EL/ELLA GANA.
Estilos de afrontamiento al conflicto
El conocimiento y reconocimiento, el poder nombrarlas y expresarlas con propiedad es un eje de suma importancia en la regulación satisfactoria de los conflictos.
¿Por qué?Porque las emociones son ENERGÍA que está hecha para moverse, para “ir hacia”, “puesta en movimiento” por pensamientos. Siempre encuentra un lugar donde alojarse:
EN LOS OTROS/AS: A través de mecanismos dePROYECCIÓN (“el/ella me hace sentir …”).
A TRAVÉS DE LA REPRESIÓN: Se aloja dentro denosotros/as transformándose en:
Síntomas físicos: insomnio, contracturas, dolores …Síntomas psicológicos: bloqueos emocionales …
Todas las emociones están hechas para ser sentidas (no son ni buenas ni malas) y para ser expresadas, pero de una manera adecuada.
Aprender a manifestar
emociones y canalizarlas
adecuadamente es aprender no sólo a
convivir sino a estar sanos/as
La educación en las emociones
2007
- D
anie
l Gib
ert
En situaciones de conflicto solemos comunicarnosdesde los mensajes “tú”: estos encierran un fondode no aceptación, refuerzan la auto-imagen negativa del otro/a y difícilmente promueven conductas positivas en los demás.
Utilizamos mensajes “tú” para:Dar órdenes “Deja de hacer eso”Juzgar, criticar “No deberías hacer eso”Ridiculizar “Te estás portando como un bebé”
Podemos sustituirlos por Mensajes “YO”
Mensajes “TÚ”
Utilizar este lenguaje provoca que la comunicación en un conflicto comience a fluir, cortándose el circuito ataque- defensa. Se trata de un recurso muy poderoso en la regulación positiva de los conflictos porque su práctica implica:
Asumir responsabilidades de lo que sentimos.Abstenerse de pensar que el propio juicio sobre los demás es verdadero (no juzgamos, ni culpabilizamos …).Viraje en los modelos mentales.Comenzar a tener el poder sobre las propias emociones.
El lenguaje de las emociones en el conflicto:De mensajes “yo” a mensajes “tú”
2007
- D
anie
l Gib
ert
2007
- D
anie
l Gib
ert
Andoni cállate de una vez,
estas todo el día haciendo el payaso
Me enfado cuando actúas de esa manera. Yo te respeto y no
me gusta recibir un trato así
Bakeola Centro para la Mediación y Regulación de conflictos de EDE taldea Sede de Bizkaia Simón Bolivar 8b 48010 Bilbao Tel. 94.400.99.99 Fax: 94.400.99.98 Correo electrónico: [email protected] Sede de Gipuzkoa Heriz pasealekua 82 20008 Donostia Tel. 943.21.71.55 Correo electrónico: [email protected]
www.bakeola.org
