CHISTES DE MATRIMONIOS

CHISTES DE MATRIMONIOS

1.-

Haba en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchsimo, y un da que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:

Ya ests lista para irnos madre de seis?

Con furia su esposa contesta:

Claro que s, padre de cuatro.

2.-

La CIA tena una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificacin de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posicin. Despus de evaluar a algunos aspirantes a travs de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la nica posicin disponible. Lleg el da de la prueba final para definir quin conseguira el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande del metal y le dieron un arma. Debemos confirmar que usted seguir nuestras instrucciones no importa bajo qu circunstancias, le explicaron. Dentro de este sitio, usted encontrar a su esposa sentada en una silla, tome esta arma y mtele. El hombre con una mirada de asombro le dijo:

Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podra matar a mi propia esposa.

Bien, dijo un agente, entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo. As que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parmetros de la prueba. El segundo hombre mir algo sobresaltado, pero sin embargo, tom el arma y entr el cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abri. El hombre sali del cuarto con lgrimas en sus ojos y dijo:

Intent matarla, pero simplemente no pude halar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.

Los agentes contestaron:

No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa. Ahora slo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguir las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrar a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mtele.

La mujer tom el arma y abri la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente, uno por uno cada tiro disponible en el proveedor. Entonces el mismo infierno se apoder de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continu por varios minutos y finalmente todo qued en silencio. La puerta se abri lentamente, y all estaba parada la mujer. Se limpi el sudor de la frente y dijo:

No me dijeron que el arma estaba cargada con salvas! As que tuve que matarlo a golpes con la silla!

3.-

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conduca hacia su casa en compaa de su esposa.

Cul es el problema oficial?

Manejaba a 120 en una zona de 80!

No seor! Yo iba a 85!

No es cierto Luis, ibas a 110!

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Tambin lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta!

Luz? Cul? No saba de ella!

No te hagas Luis, esa luz est descompuesta desde hace semanas!

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.

Tambin lo multar por no usar el cinturn de seguridad!

Pero si me lo quit en el momento que me detuvo!

Pero si t nunca lo utilizas!, le dice la esposa.

Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer.

Seora, su esposo le habla as normalmente?

No!, solamente cuando ha tomado.

4.-

Una esposa se levant en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levant y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuch en el stano llorando. Cuando ella baj al stano le pregunt:

Mi amor, por qu estas llorando?

Y l le dice:

Te acuerdas 20 aos atrs, cuando tu padre me amenaz que si no me casaba contigo yo ira a prisin.

Ella le dice:

S, Por qu?

Luego l le contesta:

Porque, sta noche ya yo hubiera salido de la crcel

5.-

Definiciones de matrimonio;

1. Religin: Acto mediante el cual se crea un Cristo ms y una virgen menos.

2. Penal: nica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

3. Filosfico: Situacin en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningn hombre espera lo que obtiene.

4. Matemticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicacin de responsabilidades, y divisin de bienes.

5. Derecho: Dcese de la principal causa del divorcio.

6. Qumico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limn.

7. Diettico: Forma ms rpida de ponerse gordo.

8. Militar: La nica guerra, en la que se duerme con el enemigo.

6.-

Tres hombres estaban en un bar y uno dice:

Mi esposa fue a ver la pelcula Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.

Otro hombre dice:

Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.

Un hombre le dice al otro:

Para, para, Por qu te vas?

Y l contesta:

Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas

7.-

Frases sobre el Matrimonio:

Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que pidi el otro quieres lo que l tiene.

El hombre no est completo hasta que se casa. Despus est terminado.

Un hombre dijo: Yo no conoca la verdadera felicidad hasta que me cas, y despus ya era demasiado tarde.

Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.

No es verdad que los hombres casados viven ms que los hombres solteros, slo parece ms largo el tiempo.

Perder a una esposa puede ser difcil, en mi caso fue casi imposible.

Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasara su vida pensando que no tiene defectos.

Un hombre exitoso es aquel que hace ms dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre as.

Los hombres que tienen aritos en las orejas estn mejor preparados para el matrimonio, ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.

Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: Mi mujer es un ngel. Y el otro le dice: Qu suerte que tienes, la ma sigue viva.

8.-

Era una viejita a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:

Qu te pasa? Por qu sonres?

Ay viejo, es que es la primera vez en aos que salimos juntos a algn lado

9.-

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la seora escucha un ruido, y dice:

Juan despierta, creo que se quieren entrar a robar. Asmate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!

10.-

Este es un matrimonio que va en un Renault 9 y la mujer le dice:

Cario, tomando las curvas tan rpido me da miedo.

El marido responde:

Haz como yo, cierra los ojos

11.-

Vos sabs que cuando cumplimos 10 aos de casados con mi mujer, la llev a Japn?

Que barbaro! Y cuando cumplas 20?

Bueno, ah la voy a buscar.

12.-

Un buen da llega el marido a la casa con gesto de desesperacin y enojo, se acerca donde su mujer y le dice:

Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que t me estabas engaando con otro.

Ella le contesta:

Me lo hubieras preguntado a m, yo te lo hubiera dicho gratis!

13.-

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

Sabes?, anoche, cuando dormas, me estabas insultando.

Y quin te ha dicho que dorma?

14.-

Una vez le dice una mujer a su marido:

Mi amor, hoy da estamos de aniversario de matrimonio, por qu no matamos un pollo.

Y l le contesta:

Que culpa tiene el pollo! Por qu no matamos a tu hermano que fue el que nos present!

15.-

Una pareja de recin casados, en la noche de bodas, dulcemente, ella dice:

Cario, vamos a tener tres hijas.

Y t, Cmo lo sabes?

Porque estn viviendo en casa de mi madre.

16.-

Haba un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un da un amigo le dice:

Que crees, ayer, lleg Juan a su casa, encontr a su mujer con un hombre, sac la pistola, los mat a los dos y luego se suicid.

Que bueno, contesta el primero.

Cmo que bueno? Si es una tragedia!

Pues s, pero si hubiera llegado un da antes, el muerto hubiera sido yo.

17.-

Cierto da un tipo va al doctor y le dice:

La otra noche llegue a mi casa, encontr a mi esposa con otro hombre, me enfurec y ella me dijo:

Ven, sintate, anda tmate un caf, vamos a platicar.

La siguiente noche, pas lo mismo y ella me repiti:

Anda, anda, no seas enojn, tmate un cafecito y charlemos.

El doctor le contesta:

Y cul es su problema?

Oiga doctor, No me har dao tanto caf?

18.-

Dos amigos conversando sobre sus esposas, uno dice:

En mi casa siempre yo grito ms fuerte que mi mujer. Cuando ella me grita: Ven a cocinar!, yo le grito: Estoy planchando! Y despus voy a lavar la ropa!

19.-

Una mujer se muere. Al llegar al cielo, San Pedro no est y se entretiene mirando por las rejas. All ve un gran banquete, con todos sus familiares y amigos que murieron ya.

Hola, que bien! Hola, estbamos esperndote!

En esto que llega San Pedro y la mujer le pregunta:

Que sitio tan estupendo, Qu tengo que hacer para entrar?

Tienes que deletrear una palabra.

Qu palabra?

Amor.

La mujer la deletrea correctamente, y entra.

Al cabo de los meses, San Pedro le pide que le cubra el puesto por unas horas. Estando ella de guardia, llega su marido.

Hombre, Que tal, cmo te ha ido?

Pues bastante bien. Me cas con la maciza de la enfermera que te cuidaba mientras estabas enferma, me toc la lotera y vend nuestra casita y me compr una mansin, estaba de vacaciones en el caribe, haciendo ski acutico, y aqu estoy. Qu tengo que hacer para entrar?

Tienes que deletrear una palabra.

Cul?

Checoslovaquia.

20.-

Juan moribundo dice:

Ay Mara, me estoy muriendo!

Lo s Juan, Qu puedo yo hacer?

Quiero que cumplas con mi ltima voluntad.

Lo que t digas Juan.

Quiero que cuando yo muera, te cases con Pedro.

Pero Juan si pedro es tu peor enemigo!

Precisamente por eso.

21.-

Una pareja pasea por un parque, al cruzar un puente:

Querido, si cayera al agua, Me salvaras?

Y si digo "s" Saltaras, querida?

22.-

En el paraso se encontraban Adn y Eva. Adn siempre sala a trabajar y llegaba tarde, todos los das era la misma historia.

Como estoy solo, debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo, deca Adn.

Eva comenz a sospechar que andaba merodeando a otra mujer y le dijo:

Ests con otra y lo s todo.

Adn rindose a carcajadas le dijo:

Estas loca, t eres la nica mujer en toda la creacin, y se fueron a dormir.

A media noche Adn se despierta abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre l y le pregunta:

Qu haces?

Y ella le contesta:

Contndote las costillas

23.-

Llega un hombre a su casa y se encuentra con su mujer esperndolo con cara de enojo:

Qu horas de venir son estas, falta un cuarto para las tres!

A lo que el hombre responde:

Cnchale, no puede ser, en esta casa siempre falta algo!

24.-

Un seor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:

Mi esposa me debe estar engaando con otro hombre.

Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:

Ya estoy seguro que me debe estar engaando con otro hombre.

Al entrar al cuarto observa las sbanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sbana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:

Qu haces aqu?

Slo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.

25.-

Las leyes de la pareja:

LEY DE THOMAS SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO.

La duracin de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.

La primera vez que salga a la calle despus del cumpleaos de su esposa, ver el regalo que le compr con un descuento del 50 por 100.

Corolario.

Si ella va con usted, dar por sentado que lo compr porque era muy barato.

SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.

Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya.

TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS.

Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarn colocados encima de los que atesora usted.

26.-

Este es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la polica, le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcn, se le acerca un polica con cara de asco y le pregunta:

Saba usted que su esposa se cay del coche hace diez kilmetros?

Oh, gracias a Dios! Cre que me haba quedado sordo!

27.-

De una fiesta, llega una pareja de casados muy en la noche a su departamento, al entrar la seora ve que su esposo haba comprado uno de esos gong chinos, por lo que le pregunta:

Oye viejo, Para qu compraste esta cosa?

A lo que el seor le responde:

Ah, eso es un reloj parlante que solo funciona de noche.

Por qu slo de noche?

Slo observa.

En eso, el seor agarra una enorme baqueta (es el palo con el que se le pega a un tambor) y le da un golpe al gong muy fuerte, de repente se oye una voz del otro departamento diciendo:

Son la dos cuarenta de la madrugada imbecil!

28.-

Cul es la diferencia entre una hechicera y una bruja?

Diez aos de matrimonio

29.-

Sabe compadre, mi mejor amigo se llev a mi esposa.

Y quin es su mejor amigo?

No lo s compadre, pero si se llev a mi esposa, desde hoy es mi mejor amigo

30.-

Una pareja paseando por el campo, iban platicando. El le dice a ella:

Sabes qu es eso de la reencarnacin?

No s, contesta ella.

Y l le dice:

Por ejemplo, Ves ese buey por la loma?, podra ser tu hermano.

Ves ese burro en la colina?, podra ser tu padre. Ves a esa vaca?, podra ser tu madre.

Ella le contesta:

Entonces, vamos a bajarnos de esta mula no vaya a ser tu madre.

31.-

Amada esposa.

Un matrimonio est en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:

Cario, Qu haras si yo muriese?

Pues, no s, Por qu?

Te volveras a casar?

No, en absoluto.

Es que no te gusta estar casado?

S, pero...

Entonces, Por qu no te volveras a casar?

Pues, bueno, vale, probablemente volvera a casarme.

Aaaah! (Con cara de herida en su amor propio) Y viviras con ella en nuestra casa?

A menos que ella tuviese otra, creo que s.

(Con cara de fastidio) Y dormiras con ella en nuestra cama?

Pues s, me imagino que s.

(Ya muy enojada) Y dejaras que se vistiese con mis ropas?

No s, si ella quisiese, Por qu no?

(Ya casi pensando en el divorcio) Vaya, vaya, Y cambiarias mis fotos por fotos suyas? (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo) Y la dejaras usar mis palos de golf?

Ah no, eso si que no. Ella es zurda!

32.-

Un hombre se encuentra con un viejo amigo que va con su esposa y le saluda:

Miguel, tanto tiempo sin verte!

Cmo te va Claudio?, Saluda el que va con la esposa.

Bien, pero an no estoy casado, Y t?

Bien, excepto porque tengo SIDA.

El amigo le da su ms sentido psame, se despide y se va. Entonces, la esposa le dice a su marido:

Mi vida, Por qu a todo el que te pregunta por ti le dices que tienes Sida si slo tienes cncer en el pulmn?

Para que nadie se interese en ti cuando yo est muerto!

33.-

Una seora le pide a su esposo:

Amor, Me compras una alfombra?

Y l contesta:

No y no, t vuelas en escoba como tu madre

34.-

El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sinti el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se baj de la cama y se dirigi a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrndose hasta que logr llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa haba varias bandejas de las golosinas recin horneadas. Se arrastr lo ms cerca que pudo de la mesa, y utilizando las ltimas fuerzas que le quedaban estir la mano, un poco ms y casi toca las golosinas y de pronto siente un agudo dolor en la mano y se deja caer. Mira arriba y ve a su anciana esposa con la esptula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le dice:

No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral.

35.-

Un seor llegaba de un viaje de negocios y entra a su cuarto y encuentra a su esposa desnuda, en el velador haba un cenicero con un puro humeando y le pregunta a la esposa:

De dnde vino ese puro?

Ella se queda callada y l vuelve a insistir:

De dnde vino!

Entonces del closet se escucha una voz que dice:

De Cuba chico, de Cuba!

36.-

Era un seor que tena unos gemelos, y uno de ellos era mudo. El seor estaba triste porque el nio no poda expresarse, por lo cual cuando ya estaba ms crecidito lo llev a otra ciudad para que lo operaran. Cuando iba en el avin una seora ancianita empez a pellizcarle las mejillas al nio, hacindole cario, hasta que l se enoj y le dijo:

Vieja tonta!

El seor se alegr por el milagro de or hablar a su hijo y llegando a la ciudad donde iba le envi un mensaje (va Internet) a su esposa dicindole:

Vieja, el nio habl!

La esposa le responde el mensaje dicindole:

Viejo Tonto, te llevaste al que habla.

37.-

Le dice la esposa al marido:

Mi amor, Qu quieres que sea el beb?

Y el esposo le contesta:

Slo quiero que sea mo y no del vecino

38.-

Estaba un seor con cncer en el hospital, y al lado suyo su esposa Mara, y ste le empieza a decir:

Mara mi amor, Te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos aos, quin estaba junto a mi?, t Mara mi amor.

Y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo, quin estaba junto a mi?

T Mara mi vida, siempre junto a mi.

Y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York, porque tuvimos problemas con hacienda, quin estuvo a mi lado, siempre t mi vida Mara, y cuando me ca, del tercer piso quin me ayud y estaba a mi lado, t mi reina como siempre, y ahora que estoy con cncer ya murindome, quin est junto de mi, t Mara como siempre a mi lado.

despus de un silencio breve ste argumenta:

Sabes que ahora que lo pienso, yo creo que t eres la que me ha trado toda esta mala suerte!

39.-

Se encontraban dos hombres jugando al golf, en uno de los campos ms bonitos de la ciudad. En eso, ven pasar a un funeral al camposanto del lado. Uno de los hombres se detiene, se hinca, se persigna y reza mientras pasa el funeral. El otro hombre, asombrado dice:

Hombre, te felicito, eso muestra tu gran sensibilidad y creencia. Me complace jugar golf con alguien as.

A lo que el primero responde:

Gracias viejo, pero la verdad, era lo menos que puedo hacer, estuvimos casados 35 aos.

40.-

Un hombre se quejaba a un amigo:

Yo lo tena todo, dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo.

El amigo le pregunta:

Y qu pas?

Alguien le cont a mi esposa!

41.-

La mujer est leyendo un libro y le dice al marido:

Qu descaro! Quieres creer Alberto, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesas que me escribiste cuando ramos novios?

42.-

Un matrimonio visita al mdico, tras examinar a la mujer, el mdico le dice al marido:

La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

Ni a m, pero es que su padre es rico.

43.-

Estn charlando una mujer y su marido:

Cario, si mi madre quiere venirse a vivir con nosotros, tendremos que comprarnos una casa ms grande.

No lo intentes cario, tarde o temprano nos acabar encontrando

44.-

Llega un da un seor a su casa en la madrugada, comienza a tocar la puerta, una, dos, tres veces y nada que le abren, entonces el hombre se va para un telfono pblico que est en la esquina, marca un nmero de telfono, le contestan y pregunta:

Se encuentra Victor?

No, no se encuentra.

Pues, Cmo va a estar si no le quieren abrir la puerta!

45.-

Cario, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancn.

Y cuando cumplamos las de oro?

Quin sabe, lo mismo, te voy a buscar.

46.-

En su segunda Luna de Miel, una pareja algo madura llega a las oficinas de inmigracin. El guardia revisa los documentos de los interesados, al ver la identificacin de la mujer dice:

Muy bien seora, la felicito, es la primera vez que veo que una dama pone en su credencial un retrato actual.

El esposo haciendo segunda a tal declaracin menciona:

Ya vez mi vida, que no tiene nada de malo negar la edad.

La mujer, enojada y a punto de estallar aclara al guardia:

Lo que usted est viendo es mi huella digital.

47.-

Despus de una discusin de varias horas, el enfurecido marido dice a su mujer:

Te me largas ahora mismo con tu mam.

Muy gracioso, sabes que muri.

Exactamente!

48.-

Dos caballeros que se movan muy de prisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

Perdneme usted, es que busco a mi seora.

Que coincidencia! Yo tambin, estoy ya desesperado.

Bueno, tal vez le pueda ayudar.

Cmo es su seora?

Es alta, de pelo castao claro, ojos verde, piernas bien torneadas, en fin, muy bonita, Y la tuya?

Con esa descripcin, olvdate de la ma ,vamos a buscar la tuya.

49.-

Estaba un seor sentado en el sof de su casa y viendo a su esposa bien arreglada le dice:

Se puede saber para dnde vas?

Y le contesta la esposa:

Voy para una fiesta!

Y le dice otra vez el esposo:

Y se puede saber ha qu hora vas ha regresar?

Y le dice la esposa en tono grotesco:

Pues a la hora que me d la gana!

Y le dice el esposo:

Pero ni un minuto ms!

50.-

Una esposa est con el esposo en el saln viendo la televisin, ella mira al marido y le dice:

Manolo, hoy es nuestro aniversario, dime una palabra con amor.

Y l le responde despectivamente:

Amor, amor....amorfa.

51.-

Una seora le dice al esposo:

Los nuevos vecinos son tan amorosos, l la besa, la acaricia, le hace arrumacos, Por qu t no haces lo mismo?

Le responde el esposo:

Pues, porque yo casi no conozco a esa seora!

52.-

Golpe perfecto.

Varios amigos juegan al golf, uno de los jugadores est empleando demasiado tiempo en preparase para pegar, as que un amigo suyo le pregunta:

Pepe, Por qu tardas tanto?

Es que mi mujer nos est mirando desde el bar y quiero asegurarme que este golpe sea certero.

Pero por favor, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes ninguna oportunidad de matarla!

53.-

Estaba la madre gritando al nio:

Pero que bribn y que tonto eres, igualito a tu padre.

Y el marido que estaba en el saln escucha y dice:

Desde cundo yo soy tonto y bribn?

Responde la madre:

T cllate que no estaba hablando de ti.

54.-

Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.

Ya estoy harto de noticias malas, dime slo la buena.

Que el airbag del coche funciona.

55.-

Haba una vez un hombre a quien la esposa golpeaba todos los das y los vecinos ya se haban dado cuenta.

Un da un amigo le dice que cada vez que su esposa empiece a golpearlo l le grite para hacer creer a los vecinos que l es el que domina la situacin.

Al llegar a casa esa noche, la mujer empieza a golpearlo a lo que el hombre le grita distintas cosas. En eso ella lo arroja por la ventana y al ver que sus vecinos se haban reunido le dice a su mujer en todo muy molesto:

Y me voy y vuelvo maana, Y qu!

56.-

Estaba un atlante listo para irse a la cama, al meterse y taparse mira algo raro y le pregunta a la esposa:

Por qu hay seis pies mi amor?

Ests equivocado Manuel, bjate y cuntalos bien.

Y el atlante se baja y atentamente cuenta los pies y dice:

Tenas razn mi vida son 4.

57.-

La esposa a su marido:

Pedro, si un da te ganaras la lotera, Dejaras de quererme?

No! Eso no lo hara nunca!, pero eso s, te echara mucho de menos.

58.-

Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Durante la cena, el marido cada vez que se diriga a su esposa, le deca cosas tan bonitas como: Amor mo psame el pan, mi vida me pasas el agua. Durante unos minutos la seora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:

Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.

Y el marido le responde por lo bajo:

Es que hace seis aos que me olvid de su nombre.

59.-

Una amiga le contaba a otra:

Mi marido y yo somos inseparables.

La amiga le contesta:

A poco andan siempre juntos?

No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos!

60.-

Un hombre y una mujer acababan de conocerse en una reunin social y estaban conversando. El tema eran sus matrimonios anteriores.

Yo perd a mi marido en el mar, dijo la seora.

Lo siento mucho, replic el caballero, Se lo llevara una corriente mientras nadaba?

No, que va!, bamos en un crucero y se lo llev una rubia despampanante.

61.-

Un seor muy preocupado se encuentra con su amigo en la calle, y su amigo le dice:

Por qu estas tan preocupado?

Es que mi esposa fue a comprar el peridico hace tres das y no regresa.

Y su amigo le dice:

Tres das sin peridico no pasa nada.

62.-

Era una vez una pareja que estaba durmiendo y de repente dice la seora:

Mi marido, mi marido!

En eso sale el seor corriendo hasta que llega al parque y dice:

Pero, si yo soy su marido.

63.-

Una pareja estaba comiendo en un restaurante, l concentrado en su plato, con cara de aburrido y ella, mirando al resto de la gente. La seora de repente reconoce una cara conocida en el bar.

Mira, Ernesto, dice la seora, con lo que el aludido, todava con cara de lata, levanta su cabeza, ah est mi "ex", chupando (bebiendo) como enfermo en el bar. Ha estado bebiendo as por diez aos, desde que lo dej.

No hables leseras, dice el actual marido, volviendo a su comida, si no es para tanto, como para que el pobre todava siga celebrando.

64.-

La esposa llorando le deca a su marido que se encontraba borracho:

Viste, snif, que para tomar aguardiente s tienes dinero, snif, y a mi en cambio nunca me has comprado un vestido, snif, viste como eres?

Contest el borracho:

Y de cundo ac tu vendes vestidos, o vendes ropa?

65.-

Un matrimonio de 95 aos va al abogado para pedir el divorcio. El abogado sorprendido, les pregunta que cmo haban esperado tanto tiempo, y ellos le responden:

Es que estabamos esperando a que se murieran los nios para no darles un disgusto!

66.-

Entra un tipo a la joyera con la intencin de comprarle a la novia un anillo de

compromiso. Se pone a examinar los anillos en exhibicin tras la vitrina y uno, en especial, le llama la atencin.

Disculpe, le pregunta al joyero, Cunto cuesta este anillo?

Ah, es una pieza bellsima!, slo le va a costar $10,000.

Ay! Eso es mucho dinero!

Pero, amigo, dice, condescendiente, el joyero:

Un diamante es para toda la vida.

Quizs, seor, pero no planeo que mi matrimonio dure tanto.

67.-

La esposa le dice a su marido:

Te las das de muy electricista, y ya ves que el timbre de la puerta que nos tiene que avisar cuando llega alguna persona lo arreglaste, pero no suena, y cuando alguien quiere timbrar huele a quemado, se apagan todos los bombillos de la casa y la plancha deja de funcionar.

El esposo dice:

Y te parece poco eso para saber que alguien esta llamando a la puerta.

68.-

La mujer le dice al marido:

Oye, Manolo, Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?

Para qu, si todava ests viva.

69.-

Un hombre va donde el doctor y le dice muy preocupado:

Doctor, mi esposa me tiene angustiado, yo creo que se est quedando sorda.

Hombre, hagamos una cosa, usted se le va a poner a una distancia prudente y le va a hacer una pregunta, y se le va a acercar hasta que le responda, vamos a ver que tan grave es el problema.

Esa noche el marido se para detrs de ella y dice:

Amor qu hay de cenar?

Y nada...

Amor qu hay de cenar?

Despus de preguntar 4 veces ella al fin responde:

Ay! Es la cuarta vez que te digo que hay pollo!

70.-

En cierta ocasin, una mujer acude a visitar al mdico y entre otras cosas le comenta que tiene problemas con su marido. Este le pide que le diga de qu se tratan estos problemas, entonces la dama le comenta:

Mi esposo nunca esta conmigo en ciertos das del ao, por lo regular en el mes de diciembre, en el cual conforme van pasando los das llega cada vez ms tarde y cuando se acerca el da 25 termina por no llegar a la casa.

A lo que el doctor le contesta que todos tenemos que trabajar y por lo regular en estos das el flujo de trabajo aumenta as que tiene que ser paciente, entonces le pide conocer a su marido, el cual se encuentra en la recepcin. Le pide a la seorita recepcionista que lo pase y cuando ste hace la entrada se oye un fuerte:

Jo jo jo jo, Feliz navidad!

71.-

Resulta que un tipo vuelve a su casa despus de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando, se ve un terrible rasguo. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: Miaaauuuuu!

Entonces, viene la mujer corriendo y le dice:

Pero, querido, Qu pas?

Nada, este gato que me atac y me rasgu.

S, mi amor, mtalo, mtalo, que a m me dej un terrible chupn en el cuello.

72.-

Se encuentran dos amigos al salir del trabajo y se dan un par de copas de ms. Se despiden y cada cual se dirige rumbo a su casa. Uno de ellos toca el timbre de un edificio y contesta una seora:

Quin es?

Seora, Se encuentra su marido en casa?

S, responde la seora.

El individuo corta la llamada, as contina en varios edificios recibiendo la misma contestacin. Hasta que por fin una seora le contesta que su marido no se encuentra en casa a lo que l responde:

Puede usted por favor bajar y decirme si soy su marido.

73.-

Llega un tipo a la casa y toca la puerta:

Seora, le traigo una lamentable noticia, fjese que a su esposo lo mat una aplanadora.

La seora sin abrir la puerta le grita desde adentro:

Gracias, entonces por favor pselo por debajo de la puerta.

74.-

Un hombre le hace una encuesta a una seora:

Cuntos hijos tiene?

Tengo 10, contesta la seora.

Cmo se llaman?

Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,

Bernardo, y Bernardo.

Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.

S.

Y qu hace cuando estn jugando en el patio y quiere que entren a la casa?

Grito: Bernardo!, y todos entran.

Y cuando tienen que comer?

Digo: Bernardo! y todos vienen a la mesa.

Y cuando quiere hablar con uno en particular?

Ah, eso es diferente! Lo llamo por su apellido!

75.-

Si el 50% de los matrimonios acaba en divorcio, No sera ms fcil tirar una moneda para decidir si te casas?

76.-

Exista un marido al que siempre lo regaaba su mujer porque llegaba a altas horas de la madrugada y acompaado de varias copas de ms. Un da de esos, el hombre se diriga a su casa (bastante borracho) y al pasar al lado de un jardn vio varios caracoles de tierra que se alimentaban, se agach y se ech al bolsillo un puado de estos animalitos.

Cuando lleg a su casa y en el momento que habra la puerta, sac los caracoles y los dej en el suelo empujndolos por el pasillo con ambas manos, justo en el momento en que sale al encuentro su mujer comenzando el regao correspondiente y con un palo en la mano, ste con voz alta y seria le habla a los caracoles:

Aprense, no ven que por culpa de ustedes me estn regaando

77.-

En el matrimonio pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer ao de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercer ao hablan los dos y escuchan los vecinos.

78.-

Una pareja de novios conversaban bajo la luz de la luna llena, cuando una nube cubre la luna.

Mira mi vida, le dice el novio a su novia, hasta la luna se opaca con tu belleza.

Ay que lindo sos.

Y siguen con su amor eterno.

Dos aos despus, ya casados, con tres hijos, econmicamente muy mal, con una suegra

fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta vez, el novio no deca nada y la novia quera escuchar algo bonito como en los viejos tiempos.

Mira, le dice la novia a su pareja, que oscura est la luna.

Y el novio contesta:

Que no ves tontona que va a llover!

79.-

Llega el borrachito a las 4 de la maana a su casa, y para que su esposa no se d cuenta, el seor desconecta el reloj de su recamara para que marque las 12 de la noche. Al despertarse la seora le dice:

Mira que horas de llegar!

El borrachito contesta:

Qu te pasa si son las 12, mira el reloj.

La seora lo perdona y le dice que si no se le ofrece nada, el seor contesta que un vaso con agua, la seora al bajar a la cocina se da cuenta de que son las cuatro de la maana y se regresa bien enojada con su marido a reprenderlo y le dice:

Mira nada ms son las cuatro de la maana.

El borracho contesta:

Te demoraste 4 horas para traerme un vaso de agua?

80.-

Un hombre llega del trabajo a su casa, con un brillante reloj en la mueca. Le pregunta su mujer de dnde lo ha sacado, y l le explica:

Mi jefe est contento con mi trabajo y me ha regalado este reloj que cuesta 1 milln de pesetas. La mujer, que sabe lo descuidado que es su marido, va a un especialista a que le fabrique un reloj idntico pero barato, y lo pone en la mesilla de su marido a cambio del otro. Al cabo de unos das, va el hombre a una comida entre amigos y coge el reloj falso. A un amigo le dice muy convencido:

Este reloj me lo dio mi jefe y cuesta un milln.

Su amigo, que entiende de relojes apuesta con l 100.000 pesetas a

que no cuesta ni 5.000, y le gana las 100.000 pesetas. La semana siguiente tiene una cena importante, y la mujer le coloca de nuevo el reloj caro. As que va a su cena, y le dice un compaero:

Coo, Pepe! Ese reloj te habr costado al menos medio kilo, y l insiste en que es una mierda de reloj que no cuesta ni 5.000 pesetas, y apuestan 100.000 pesetas, el dueo creyendo que su reloj es una baratija, van a un relojero y pierde sus 100.000 pesetas.

As que, al de unos das, ve a un conocido y le dice:

Vaya reloj, Pepe! Es caro?

Pues tiene sus das...

81.-

La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:

Mi amor, me siento culpable por lo que ests pasando.

Y ella le dice:

No te preocupes, no es tu culpa.

82.-

El recin casado llega a su casa y encuentra a su mujer llorando.

Pero, Qu tienes?

Es que te prepar una comida deliciosa, pero el perro se la comi.

No llores, Ya compraremos otro perro!

83.-

Era un hombre que le dice a su mujer:

Cario, me voy a suicidar desde un sexto piso.

Y le dice la mujer:

Pero si vivimos en un primer piso.

Da igual, me tiro seis veces.

84.-

Llega una pareja un poco mayor, de unos 30, a un restaurante, el seor muy contento sienta a su acompaante y luego se sienta l, luego le dice al mesero:

Para empezar nos traes algo de tomar y nos pones a enfriar una botella de champaa.

El mesero le pregunta:

Y a su seora qu le traigo de tomar.

El seor le dice:

A mi seora le pones un fax y le dices que la estoy pasando de maravilla

85.-

Cario, que bien hueles esta noche, Qu te has puesto?

Calcetines limpios.

86.-

Haba una vez una seora que llama a su esposo y le dice:

Cariito, tuve problemas con el carro.

Y el esposo le dice:

El carro? Qu pas?

Nada, que creo que le entr agua en el carburador y por eso no funciona.

Cmo sabes t tanto de mecnica?

Porque el auto cay en la piscina.

87.-

La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es hablar en sueos.

88.-

Pedro le dice a Juan:

Pienso hablar seriamente con mi mujer.

Si?

S, pienso decirle que a partir de maana compartiremos los deberes de la casa.

Vaya!, eres un marido considerado.

No, lo que pasa es que yo, No puedo con todo!

89.-

Una vez un hombre estaba leyendo el peridico y vio un anuncio que deca, se vende un Porsche en $500. El hombre se sorprendi y de una vez fue a la direccin indicada para ir a ver el carro.

Cuando al fin encuentra la casa encontr que era una mujer la que estaba vendiendo el carro. Ella lo lleva a ver el carro, y ste se ve en muy buenas condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que si lo est. Lo prueba y ve que el carro est estupendamente bien. A l ya le estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer, por qu est vendiendo un carro tan caro en solo $500. Ella muy complacida le contesta, lo que pasa es que mi esposo y yo nos acabamos de separar, l me dijo que me poda quedar con todo, menos el carro, que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero.

90.-

Una mujer se da cuenta de que su marido la engaa, y espera que el marido llegue a la casa y le dice furiosa:

Cmo es posible que me hayas engaado? Cmo no me di cuenta antes?

Y el marido le dice:

Bueno amorcito es que quera que fuera una sorpresa

91.-

Llega un pintor a su casa con la ropa de trabajo muy sucia, y al llamar a su casa la mujer le abre la puerta se le queda mirando y le dice, en un tono de preocupacin:

Ay Pepe, como vienes de blanco.

Y Pepe mirndola le responde:

De blanco solo y de tinto qu.

92.-

El esposo llega a su casa gritando:

Querida, querida! He ganado la lotera! He ganado la lotera! Prepara las valijas!

La esposa muy contenta le contesta:

Qu pongo viejo, ropa de invierno, o de verano?

El le contesta:

Todas, porque te vas de vacaciones.

93.-

Un tipo que era el presidente de un club denominado "Esposos que no temen a sus esposas". Y por cierto, haba convocado a una junta directiva. Cuando todos los miembros del directorio estuvieron presentes y de pie alrededor de una mesa para juntas, el presidente exclam:

Oh! Ilustres y distinguidos esposos que no temen a sus esposas, tomen asiento, todos se sentaron excepto el presidente. Los dems directores vieron esto con mucho asombro; se preguntaban entre s, cuchicheaban, mostraban su extraeza al ver que el presidente del club "Esposos que no temen a sus esposas", no se haba sentado, sino que permaneca de pie,

uno de los miembros de la junta se atrevi a preguntar:

Dgame seor presidente, Es que acaso usted teme a su esposa?

A lo que el presidente respondi:

No, no le temo pero, ayer me dio una tremenda paliza que no me puedo sentar...

94.-

El seor muy enojado le gritaba a su esposa:

En esta casa mando yo! Est claro Graciela?

Y qu?

Cmo que y qu?

Pues, si no me traes agua caliente, no termino de lavar la ropa.

95.-

Un hombre le dice a un amigo:

Juan, tu mujer te engaa con otro.

Juan sorprendido le dice:

Con otro! Y cmo es l?

El amigo le responde:

Es moreno, alto, de barba.

Juan acota:

Aaah, es el mismo, yo pens que en realidad me engaaba con otro.

96.-

Este era un matrimonio que estaba discutiendo, entonces al tiempo de estar discutiendo llegaron a un punto en que la mujer dijo:

Para que t sepas, el mayor no es tuyo!

En eso empieza el marido a rerse con todas sus ganas, y le dice la mujer:

Pero bueno!, encima de que te enteras que el primero no es tuyo, te res, dijo la mujer indignada.

Me ro porque el menor tampoco es tuyo. Te acuerdas de cuando llevabas tres das mala en el hospital despus de nacer el pequeo, me dijiste que cambiara al nio, pos te lo cambie por el de al lado.

97.-

Se encuentran dos amigos y se saludan mutuamente:

Hola Pedro!

Que tal Cornelio!

Oye, dice Cornelio, sospecho que mi mujer me engaa.

Que te engaa, Cornelio?

S, porque ya no cumple sus deberes de esposa, ni siquiera sabe comprarme regalos de mi agrado. Fjate que la semana pasada, mientras yo trabajaba en el turno de la noche se le ocurre comprarme un par de zapatos de colores mezclados.

De colores mezclados?, pregunta Pedro.

Si, uno marrn y uno color negro, contesta Cornelio y aade, a propsito como los que llevas puestos t pero a la inversa.

Cornelio se dispara una carcajada y exclama:

Por lo menos no soy el nico!, dice Pedro un poco sudoroso: Por eso somos amigos!

98.-

Le pregunta una seora a su esposo:

Mi amor, a ti en qu animal te gustara reencarnarte?

Bueno, nunca lo haba pensado, pero me gustara ser perro.

No, no se vale repetir!

99.-

Viene un seor caminando por la calle con los pies chuecos, todos doblados, caminando con mucha dificultad y se encuentra con un amigo:

Carlitos, Cmo ests? Tanto tiempo!

No me digas!, ando muy mal, mi mujer me dej, se fue con mi mejor amigo, se llev los nios y me dej en la calle. Se llev todo el dinero de mi negocio, realmente me dej en la ruina.

La verdad que no lo puedo creer Carlitos, y veo que tuviste problemas fsicos.

No, Por qu?

Pero Carlitos, por que caminas as?

Ah, los pies, es que yo calzo zapatos tamao 42.

Y?, Carlitos.

Los zapatos son tamao 37.

Y por qu?

Porque la nica satisfaccin que me queda, es llegar a casa y sacarme los zapatos.

100.-

Pap, pap, Qu es el eco?

Hijo, el eco es el nico que se atreve a contestar a tu madre.

101.-

Si el 50% de los matrimonios acaba en divorcio, no sera ms fcil tirar una moneda para decidir si te casas?

102.-

Bueno? Adalberto? Ay, querido! Fjate que no podr pasar por ti a tu oficina, porque al coche le entr agua en el distribuidor.

No seas ridcula mujer, Cmo le va a entrar agua en el distribuidor, si hoy ni siquiera llovi?

Pues te aseguro que le entr agua al distribuidor, Adalberto.

Mejor no discutamos, yo ir por el coche, Dnde est?

En la alberca, Adalberto, en la alberca!

103.-

Era una vez un seor que por sus compromisos econmicos se le hacia difcil conciliar el sueo, un da la perturbada esposa, por todo lo que estaba pasando una noche se despierta y ve que el esposo est en la sala pensando y le pregunta:

Mi amor, Qu es lo que te pasa?

El esposo le comenta:

Es que para maana tengo que pagarle al vecino una suma grande de dinero que me prest para pagar unas cuentas pendientes, y no tengo como pagrselo, Eso te parece poco?

La esposa le dice:

Pues mira mi amor, es hora de que te quites esa preocupacin, regreso ahora.

La esposa se dirige a una ventana y llama al vecino:

Vecino!

Contesta el vecino desde su cama todo dormido:

Dgame vecina.

Contesta ella:

Oiga, mi marido no tiene dinero para pagarle lo que le debe y no sabe cundo lo pueda conseguir.

Regresa la seora con su esposo y dndole una palmada en la espalda le dice:

Mi amor, ven, duerme tranquilo que ahora el que no va a poder dormir ser el vecino.

104.-

Llama un seor a la casa y le dice a la muchacha:

Por favor Mara, distienda mi cama para que mi seora crea que me qued ah.

Con mucho gusto lo hago ahora que termine de distender la de ella.

105.-

El marido lleg a la casa y encontr a su mujer en los brazos de otro hombre. Colrico, el tipo le dijo a su esposa:

As quera sorprenderte.

La esposa mir al marido con indiferencia y pregunt:

Si as queras verme, entonces, Quieres decirme por qu te disgustas?

106.-

A ver, dice el juez, cunteme su versin de los hechos.

S, ver, estaba yo en la cocina cortando jamn, entonces justo entr mi mujer, y se tropez, con tan mala suerte que justo se cay sobre el cuchillo y se lo clav en el pecho.

Ya, claro, contine.

Pues eso, que se tropez as hasta siete veces y como ve, fue un accidente.

107.-

El seor de la casa llama por telfono y contesta la sirvienta:

Ha llamado algn imbcil, Mara?

No, es usted el primero.

108.-

Un compadre le dice a otro:

Oiga compadre, a mi se me hace que mi vieja me engaa.

Por qu compadre?

Mire, ayer llegu a mi casa tarde y me acost y en la maana que me levanto tarde y muy aprisa me visto y que me voy a comprar carne y me dice el carnicero: Oiga por qu viene vestido de lechero?

109.-

Un seor que est fuera de su casa por asuntos de trabajo decide llamar a su esposa por telfono y le dice:

Sandy me acabo de enterar que me engaas, s, que me engaas con un piloto.

Entonces la mujer dice:

Yo? Negativo, cambio y fuera!

110.-

Iba un carro con dos personas en la avenida, cuando de pronto el carro se voltea y sale una mujer, y un polica que estaba en la zona se acerca y le dice a la mujer:

Qu pas?

Good morning!

Hbleme en espaol mujer!

Bueno, es que yo le dije a mi marido que se volteara y se voltio con carro y todo.

111.-

El marido a su esposa:

Oye vidita siempre me has querido?

S vidita, siempre te he querido.

Y siempre me has tenido en tu pensamiento?

S vidita siempre te he tenido en mi pensamiento.

Y nunca me has sido infiel?

Ay Cornelio que preguntn te has vuelto!

112.-

Un seor despistado llega a una fiesta, y al entrar su mujer le dice:

Brindemos por Batman.

El hombre, todo sorprendido, pregunta:

Batman? Qu pasa?

Y la mujer le contesta:

No te has dado cuenta todava que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones?

113.-

Fueron al doctor un matrimonio para averiguar los resultados de unos exmenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dijo al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. Pues el doctor le dijo a la esposa:

Tu marido est bien delicado y puede morir en cualquier momento.

La esposa echa a llorar y el doctor le dice:

Pero hay una forma de prevenir que no muera.

La esposa, alegre le pide que le diga cmo.

El doctor le explica:

Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el da, tienes que alimentarlo al menos 4 veces al da, tienes que darle todo lo que quiera.

Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustado le pregunt:

Qu dijo el doctor?

Ella respondi:

Que vas a morir!

114.-

Mariano, parece que quieres ms al perro que a m.

Que no, tonta, a los dos los quiero igual.

115.-

Nios.

Una vez una mujer iba a tener un beb por tercera vez y su esposo estaba muy nervioso. Cuando el esposo se encuentra con un amigo ste le pregunta:

Por qu ests tan nervioso?

Por la simple razn de que tu esposa va a tener un beb, si ella dice que ya est acostumbrada a ello?

Y le responde diciendo:

Es que la primera vez que mi esposa tuvo un beb comi dos huevos fritos de desayuno y tuvo mellizos, la segunda vez comi un sandwich de tres pisos y tuvo trillizos, y esta vez comi una docena de pastelillos.

116.-

Llega la seora preocupada a decirle al marido:

Viejo, el nio se trag una moneda de 5 pesos.

A lo que contesta el seor:

No te preocupes vieja, ya se lo rebajar de su mesada el domingo.

117.-

Jaimito tena varias semanas insistindole al pap para que lo llevara al zoolgico.

Pap cuando me vas a llevar al zoolgico?

Pronto hijo, pronto, le responda con cierta apata el padre.

A Jaimito no le qued ms remedio que acusarlo con la mam. Esta se dirigi al padre:

Tienes que llevar a Jaimito al zoolgico, recuerda el trabajo que tiene que entregar para fin de ao.

Al padre no el queda ms remedio que llevarlo. Un mes despus la maestra le pregunta a Jaimito en referencia al trabajo del zoolgico.

Jaimito no entiendo esta frase en tu trabajo: Entonces mi pap se puso muy contento cuando uno de los animales del zoolgico gan y pag 30 a 1.

118.-

Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales.

Mi esposa se qued con lo de dentro.

119.-

El seor Prez llega a la oficina con una hora de retraso y le explica a su jefe:

Perdneme, pero mi mujer me ha dicho esta maana que esperaba un nio, comprender...

Bueno, dice el jefe, siendo as, Y de quin sospecha?

120.-

Llega una mujer y le dice a su marido:

Me he enterrado una espina en el dedo y no s cmo pas.

Y el marido le responde:

Te rascaste la cabeza?

121.-

En el juzgado.

Seor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez aos mi mujer me tira los trastes en la cabeza.

Y por qu no se haba divorciado antes?

Es que ahora ya est teniendo puntera.

122.-

Mi esposo habla desde el ms all.

Se muri?

No, duerme en otra habitacin.

123.-

Un seor llama a un mdico:

Doctor!, si un da de estos usted va a pasar cerca de mi casa, visteme, por favor, pero no quiero que usted d un viaje slo para eso.

Est bien, pero como quiera, De qu se trata?

Bueno, a la mujer ma se le torci la mandbula y tiene varios das que no puede hablar.

124.-

Cierta tarde Ruperto se encontraba dialogando con sus compadres en una cantina del pueblo, les comentaba:

Ya no soporto a mi mujer, siempre me est pegando, o reclamando, de todo se enoja. A lo que sus compadres contestaron:

Te vamos a recomendar que hagas esto, cuando te este regaando has como que tu tambin le pegas, te haga lo que te haga, tu grtale.

Llega Ruperto a su casa acompaado de sus compadres (ellos lo esperan afuera) en eso se escucha el alegato de cmo Ruperto le grita a su mujer, en eso su mujer lo agarra y lo avienta por la ventana y los compadres lo ven salir volando y Ruperto gritando:

Y no me detengas!

125.-

Padre a hijo.

Dile a la maestra que te d la direccin de la carnicera esa que apareca en el problema de matemticas, donde el kilo de carne vale un peso.

126.-

Esta era una vez un seor que estaba con su chilla y la seora estaba embarazada, ya tena 6 meses, y el seor estaba preocupado porque no saba cmo esconder a la seora para que la esposa no se diera cuenta, y se le ocurri una idea, y le dijo:

Yo te voy a mandar para Espaa y cuando tengas el beb me vas a mandar una tarjeta que diga: "spaghetti" y yo sabr cmo inventrmelas para ir a ver al beb, y le dio un par de pesos y se fue.

A los 3 meses le llega a la casa una tarjeta y la esposa lo llama al celular, y le dice que vaya a la casa porque le lleg una tarjeta y ella no la entiende, y el arranc a toda velocidad y lleg a la casa y le pregunta dnde est la carta y la esposa se la d. Cuando la lee, se desmaya y la esposa se asusta y llama a la polica y a la ambulancia. Cuando ellos llegan le preguntan a la esposa que por qu se desmay y ella le da la tarjeta. Cuando el polica la lee dice:

"Spaghetti" "spaghetti" "spaghetti " "spaghetti".

127.-

El pap de Beto reclama a su esposa:

Antes de pegarle al nio me hubieras llamado a m.

A ti te toca maana.

128.-

Desde ayer que mi to descansa en paz.

No saba que tu to se muri.

No la que se muri es mi ta.

129.-

El juez en un divorcio le dice al marido:

Despus de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensin vitalicia de $500.000 pesos, ms $100.000 por cada hijo. Tiene algo que decir?

Que usted es muy generoso, no s si podr dar algo yo tambin.

130.-

Una pareja de recin casados, van a la suite nupcial. Y la seora, cuando entra pone en la mesa de luz un cofre. El reciente marido le pregunta:

Qu tienes en el cofre, querida?

Y la mujer contesta:

Ac tengo un secreto que nunca te podr confesar.

El marido decide aceptar su decisin. Pasados los aos, le vuelve a preguntar y la mujer le contesta lo mismo. El marido decide aceptar su decisin. Cuando al marido le quedaban pocos das de vida, le vuelve a preguntar y la mujer le contesta:

Est bien, te lo voy a mostrar...

Cuando abre el cofre, adentro hay una enorme suma de dinero. Entonces, el marido le pregunta:

Cmo se explica que tengas tanto dinero ah?

Y la esposa contesta:

Por cada vez que te enga, guardaba un granito de maz en ste cofre.

El marido contesta:

Pero por qu tanto dinero?

Y la esposa contesta:

Porque por cada tonelada que haca, la venda.

131.-

Cario, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancn.

Y cuando cumplamos las de oro?

Quin sabe, lo mismo te voy a buscar.

132.-

Llega Juan a la cantina y le dice a su compadre:

Oiga compadre fjese que ya no aguanto a mi mujer, no deb casarme con una luchadora profesional, y ahora me maltrata mucho, si llego un minuto tarde me hace la quebradora, si llego dos minutos tarde me plancha, y si llego tres minutos tarde me da media hora de patadas.

Entonces, el compadre, viendo la situacin de Juan le dice:

Juanito, tengo la solucin para ti.

En serio compadre?, le dice Juan.

S compadre, mtase a clases de karate y ver que se acaban sus problemas.

Gracias compadre, dice Juan, y se va a tomar sus clases de karate. Cinco meses despus, Juan llega a su casa media hora tarde y se dice a s mismo: Ahora si va aprender mi mujer a respetarme; toca la puerta con todas sus fuerzas, y cuando su mujer sale, Juan grita:

Iiiihhhhhhhhhhaaaaaaaa!, y la mujer contesta:

Ya qu?

Ya llegu querida!

133.-

Llega un trabajador a la casa de una seora y le dice:

Seora, su esposo estir la pata!

Qu?

Su esposo muri.

Pero cmo?

Le cay un ladrillo en la mano.

En la mano?, pero entonces, Cmo muri?

Es que le cay cuando se estaba rascando la cabeza.

134.-

Un nio y su padre van frente a una iglesia, y hay una pareja casndose. El nio le dice al padre:

Que dichosos, ahora podrn hacer lo que siempre han deseado!

El padre pregunta angustiado:

A qu te refieres?

Y el nio dice:

A que ahora podrn pelearse a almohadazos.

135.-

Cario, el mdico me ha dicho que slo me quedan ocho horas de vida, as que me voy a ir toda la noche de juerga contigo.

Claro, cmo t maana no tienes que madrugar.

136.-

Pues a m, mi marido no me habla nada ms que cuando quiere que le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos como los mos.

137.-

Una mujer y su esposo discutan. Ella exclam:

Soy la nica mujer que te soporta!

Pues cuando era soltero muchas chicas salan conmigo a pasear.

Con razn!, ahora comprendo porque tuviste que cambiar de novia tantas veces.

138.-

Un da la esposa muy disgustada le dice a su esposo:

Estoy cansada de tu sentido de pertenencia, todo el tiempo andas diciendo: mi casa, mi carro, mi esposa, mi televisor, No habra alguna forma de que cambiaras esa actitud?

El esposo la mira y le dice:

Bueno, est bien, quieres por favor alcanzarme nuestros calzoncillos.

139.-

Un fornido campesino, entradito en los cuarenta (de esos que andan metidos bien dentro el monte) llega a la consulta del mdico del pueblo cargando sobre los hombros a otro campesino mucho ms joven que l. Lo deposita en la camilla de examen y le dice al galeno:

Vea cmo le cura la herida en la nalga lo ms pronto posible. Le he pegado un balazo con la escopeta, como si se tratara de una liebre, que no sufra, por favor, que se trata de mi yerno.

Pero, Por qu le ha disparado a su propio yerno?, dice el mdico sorprendido.

Pues, realmente, cuando le pegu el tiro, todava no era mi yerno.