1. Ducha: Lugar de pensamientos y conciertos increíbles.

2. ¿Enamorarme? No gracias, tengo alcohol.

3. - Papá vendí mi BlackBerry para comprar marihuana! - Que bueno que ya dejaste ese

terrible vicio, hijo.

4. - ¿Te estás bañando? - No, me estoy regando a ver si crezco.

5. - ¿Y si mejor quedamos como amigos? - ¿Y si mejor te vas a la mierda?

6. - Te puedo agarrar una teta? - QUEEEE? - Que si te gusta David Guetta.

7. - Prometí nunca asesinar a alguien que llevara mi sangre, pero ese mosquito se busco su

propia muerte.

8. En la escuela me dicen bin laden, Porque me tire a las gemelas.

9. Niñas de 8 años publicando en sus estados "El amor me ha hecho sufrir" Me pregunto -

¿Quien las a decepcionado? ¿Barney o Los Teletubies?

10. -Maestra ¿Verdad que hombre con hombre no dan hijos?? —Claro que no Jaimito! —Viste

Pedrito, no te va a pasar nada maricón! Confía en mi.

11. NOTICIASS DEL ULTIMO MINUTO!! Meten preso a Peter pan por cargar 400 kg de "polvo

de hadas"

12. Hola, ¿Hablo con Ramón José? -No, con José Ramón -Mierda, marque al revés

13. —Oye ya viste?. —¿Qué? —Traemos la misma ropa —Idiota estamos en la escuela

14. — ¿Tan bonita y sin novio? — ¿Tan feo y buscando quien lo quiera?

15. A mi también me dijeron "te debo el regalo" y todavía lo estoy esperando.

16. Soy tan rebelde que compre un juego de mesa... Y me puse a jugar en el piso

17. Algunos sufren por amor, Yo porque mañana es Lunes

18. TÍPICO: Hablar por teléfono, y dar un recorrido turístico por toda la casa.

19. Eres como una moneda -Awwwww :$ ¿Valiosa? -¡No!, con 2 caras. ¡Hipócrita!.

20. A mi también me dijeron: ''Ya ni saludas'' como si ellos no pudieran acercarse a saludar.

21. Nervios + Celos + Sufrimiento + Alegría + Distracción + Cambio de humor + Ansiedad +

Lagrimas = Te jodiste! estas ¡ENAMORADO/A!

22. —¿Jugamos? —Ok, si gano, me enseñas a olvidarte. —¿Y si gano yo? —Te enseño a no

perderme.

23. Un niño le pregunta a su madre: -¿Qué significa "I don't know"? La madre responde: -No lo

sé. Y el niño contesta: -Yo tampoco.

24. Cuando estás soltero, sólo ves parejas felices. Cuando estás en una relación, sólo ves

solteros felices.

25. V.I.D.A.= [V]acaciones, [I]nternet, [D]inero y [A]mor

26. TIPICO: -Estudiaste? - Para que? para el examen... -HAY EXAMEN

27. "Mi mamá es una rata" ...dice Mickey Mouse.

28. — Cariño, dime una palabra con amor. — Amortiguador. :D

29. —Buuuuu!!! —¿Quién anda ahí? —Nadie —Menos mal, me asusté

30. Tantos años y aún no sabemos que cara poner cuando nos cantan Feliz Cumpleaños.

31. — Hijo ¿Porque hablas con tus zapatos? — Es que en la caja dice converse.

32. —¡No me mires! —¿Te molesta? —No, me enamora.

33. Mi amor hazme sentir que vuelo. *La tira de un puente*

34. —¿Quieres helado? —No, solo quiero un beso. —Mejor, entonces más helado para mi :)

35. Desde que Disney creó La Bella y La Bestia, cualquier animal se cree príncipe.

36. La vida es como un zoológico; nunca sabes con cual animal te vas a topar.

37. Típico: Sales dos días seguidos y para tu mamá "ya vives en la calle".

38. - Ayer me tragué una soga! :S - Y qué sentiste? - Un nudo en la garganta.

39. Orgullo + orgullo = jamás se volvieron a hablar.

40. Caminar por la cocina como PAC-MAN cuando tienes hambre.

41. Me dijo HOLA, creo que me ama

42. -Hola, ¿Hablo con María José? -No, con José María -Mierda, marque al revés

43. ¿Celoso yo? Jajaja ¿Quién es McDonald's y por qué te encanta?.

44. -Oye tu saliste de un cuento de Disney? -No! Porque? -Ahh, es que te pareces a una

princesa! -Awww... Tan lindo! A cual? -A FIONA!

45. —Mi amor, estamos solos... la casa sola.. ¿estas pensando lo mismo que yo? —Si mi

vida.... Juguemos Play Station.

46. Un día me veras y dirás —wow de lo que me perdí y yo te vere y diré —ufff de lo que me

salve.

47. —911, ¿cuál es su emergencia? —¡HAY MILES DE MUERTOS! —¿Dónde? —En el

cementerio.

48. -¿Mamá me dejas ir? - Noo... - Mamá tu me amas - Claro que si hijo... - Mama, recuerda

que si amas algo dejalo ir.

49. Regla número 1 de las matemáticas: Si parece fácil, lo estás haciendo mal.

50. — ¿Fumaste marihuana? — ¡No, papá! Te juro que... — Idiota, ¡soy tu perro! — JAJAJA

Firulay me asustaste :)

51. Si hay que dormir, se duerme. Y si hay que estudiar, se duerme.

52. —Oye, tengo sueño. —Pues duerme. —Tengo hambre. —Pues come. —Te amo. —¡Que te

duermas! ¬¬'

53. —911, ¿Cuál es su emergencia? — ¡Mi vecino le puso clave al Wi-Fi! :(

54. El profesor de matemáticas escribe algo en la pizarra y yo veo esto: 這我不明我不明白這.

55. — Amor ¿Estás celosa? — NO. — Pero te noto agresiva. — TE DIJE QUE NO ESTOY CELOSA.

— Ok, dame un beso. — NO, DILE A TU AMIGA QUE TE LO DE.

56. Me baño antes de dormir para tener sueños húmedos

57. ¿Enano yo? ¡Agáchate y dímelo a la cara!.

58. -Mamá - ¿Qué? - ¡Te quiero mucho! -¡No tengo dinero!.

59. Cantar canciones en inglés con palabras que ni existen.

60. -¿Cual es tu sueño? -Besar bajo la lluvia, ¿Y el tuyo? -Que empiece a llover... NO, mentira.

Poder volar y ser invisible :D

61. ¿Miedo a perderte? Jajajajaja... Ni que fueras mi celular.

62. — Tengo hambre, tengo sed, estoy aburrido/a, me quiero ir, tengo sueño. .. ¿En dónde

estoy?; en el COLEGIO!

63. Mientras tú me ignoras, el semáforo se pone rojo cuando me ve.

64. — Mamá, mamá, en la escuela me dicen Policia. — ¿Porqué hijo? —Cállese pendeja, que

las preguntas la hago yo.

65. —Préstame el sacapuntas.. —¿Para qué? —¡Para borrar ESTÚPIDO!

66. - ¿Te caíste? -No, me tropecé con estilo.

67. -¿Nos juntamos a estudiar? –Dale, yo llevo las cervezas.

68. —Mamá mamá, en la escuela me dicen gata! —¿Y qué esperabas, Kitty? O sea, hello!

69. -¡Papá papá, en la escuela me dicen shampoo! -Tranquilo Johnsons, no más lágrimas.

70. ¿Las 7 maravillas del mundo? Comer. Ver. Oír. Sentir. Besar. Acariciar. Amar. Ahora

añádele ''te'' al final de cada palabra.

71. - ¿Trabajas? -Por supuesto, soy ingeniero en navegación terrestre. -Ah, ¿Taxista? -Sí :(

72. Se encuentran dos amigos: - ¿No sabes lo que paso? se murió mi hermana - ¡A la puta! -

No, la menor

73. El amor de mi vida y yo tenemos algo en común... no nos conocemos :(

74. - ¿Crees en los extraterrestres? -No -Yo tampoco, son muy mentirosos esos hijos de puta

75. -Mamá, mamá, ¿yo soy fea? -No hija, no sos fea, solo sos incomoda de ver, pero fea fea no

sos

76. Soy guitarrista de aire, baterista de pupitre y cantante de ducha.

77. Muchas personas mueren a causa del alcohol... ¿pero sabemos cuantas nacen a causa de

él?

78. Toc toc. Quien es? Tu novio! Ya voy carlos esperate. Carlos??? Estupida soy tu novio alex.

Jajajaja q cuadro ese!

79. — ¡Ya salí del Closet! — Ay, ¿Eres gay? — No. — ¿Vienes de Narnia? — Tampoco. —

¿Entonces? — ¿Tu nunca jugaste al Escondite maldito imbécil?

80. PRE-INFARTO: Cuando te tocas el bolsillo y no sientes el blackberry. INFARTO: Cuando lo

tiene tu pareja y no esta bloqueado

81. 2 amigas: -Tu Novio salio conmigo el viernes y el Sábado, Qué tal? -Si... él generalmente

saca la basura los fines de semana!.

82. -Mamá, me vas a llevar a cortar el pelo? -Por qué preguntas eso, Jaimito? -Porque anoche

el vecino te decía: Tu chiquito sí está

83. ¿Cumples años hoy? -No, ¿tú? -¡¡Tampoco!! ¡WOOOOW! ¡Tenemos tanto en común!

¿Quieres ser mi novia? :3

84. Ropa + Zapatos + Carteras + Perfumes - Alguien que les compre todo eso = Mujer Feliz :D

85. Ayyy amor, sos un bobito –Jajaja tontita -Ayy loquito -Babosita - ¡Taradito! - ¡Estúpida! -

¡PENDEJO! - ¡PUTA!

86. TIPICO: Me baño, me peino, me cambio, me cambio, me cambio, me cambio, me cambio y

me voy.

87. Soy tan rebelde que cuando Dora la exploradora hace una pregunta, nunca le contesto. Lo

sé, soy un peligro para la sociedad.

88. TÍPICO: Que la risa de tu amigo de más risa que el chiste

89. Y dijo el karma: Amarás a quien no te ama, por no haber amado a quien te amó.

90. — ¿Me da un Nintendo Wii? — Veo que está feliz, ¿Cuál quiere? — Wii. — Contrólese,

¿cuál quiere? — ¡Wii! ¡Wii! —¡Seguridad! ¡Un pinche loco!

91. —Deme 2 pizzas. —¿Familiares? —Bien, gracias —No, el tamaño —18.5cm, ¿por? —

¡Nooo, la pizza! —¡Ah! Dos —¿Familiares? —Todos bien. —¡NOOO!

92. ¿FELICIDAD?... Felicidad es darle la vuelta a la almohada y seguir durmiendo.

93. Yo no soy perezoso, solo guardo energías para un posible ataque zombie.

94. Una ardilla astronauta... Un caracol que maúlla... Un cangrejo que tiene una hija ballena...

¿Qué se habrá fumado el creador de Bob Esponja?

95. TÍPICO: Estas aburrido y NADIE te habla... Estas ocupado y te hablan TODOS

96. R.E.G.G.A.E.T.O.N. = (R)uido (E)xtremadamente (G)rosero y (G)rotesco (A)ltamente

(E)stúpido y (T)onto que (O)bstruye las (N)euronas

97. ¿Estas maquillada o te ataco una crayola?

98. — Hija, ¿a dónde vas tan maquillada? — A una fiesta, mamá. — ¿Eres la payasa? —

¡MAMÁAA! :( — JAJAJÁ, cállate y hazme reír o no vas. — Ay :(

99. Si una mujer te dice "En 5 minutos estoy lista" respira profundo, y ponte a leer un libro.

100. Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:

Alumno, ¿por qué llegó tarde?

Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco

tarde.

¿Y usted, alumno?

¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

101. ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella : ¿Quieres dejarme?

ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.

Ella : ¿Tú me amas?

ÉL : Por supuesto, una y otra vez.

Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?

ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

Ella : ¿Me besarías?

ÉL : En cada oportunidad que tenga.

Ella : ¿Te atreverías a golpearme?

ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.

Ella : ¿Puedo confiar en ti?

ÉL : Sí.

102. Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Lea de abajo a arriba.

103. El profesor repartiendo las notas:

Luisito un diez.

Pedrito un ocho.

Juanito un seis.

Jaimito un cero.

Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?

Porque has copiado el examen de Pedrito.

¿Y usted cómo lo sabe?

Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió:

"Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

104. Si no saludaste a un avión, cuando eras pequeño/a... No tuviste infancia.

105. - ¿Me das tu número? -Ayyy, ¿tanto te gusto? -No, usted me pidió una recarga de 20 -Ah,

sí es cierto.

106. Si tu novia se sabe estacionar ¡ALERTA, ES HOMBRE!

107. Nuestro amor es más fuerte que la telaraña que balancea a los elefantes.

108. Detrás de cada mujer que dice "tengo al mejor novio del mundo", hay otra que piensa "si

supieras pendeja".

109. TIPICO: despues de discutir, se te ocurren cosas geniales que pudiste haber di cho.

110. Podría conquistar el mundo con una mano, siempre y cuando me estés tomando de la

otra.

111. Las mujeres son como las matemáticas, dificiles de entender pero necesarias para todo.

112. El regalo mas grande que le puedes dar a alguien que amas es tu tiempo, le estarás dando

una porción de tu vida que jamás regresará a ti.

113. - ¿Me das tu número? -Ayyy, ¿tanto te gusto? -No, usted me pidió una recarga de 20 -Ah,

sí es cierto.

114. que le dijo un piojo a otro piojo estando en la cabeza de un calvo ?

-vamonos de aqui porque estan pavimentando

115. Que hace un caballo en un decierto y una vaca montada sobre el caballo.....

VACABALGANDO!!!! jhajhajhja

116. Un loco en un manicomio se echa ketchup en el oido....

El medico lo ve y le pregunta: estas herido??

El loco dice:No pendejo estoy oyendo salsa....

117. iban 2 chicos en auto por la ruta uno estaba ebrio y le dice mira alla dice ferne branca

noooo dice frene barranca jajaja y cayeron

118. Yo también he tenido la sensación de caerme, cuando estoy durmiendo.

119. Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:

¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

120. Un ladrón le dice a su victima: Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero! ¡Óigame usted no

sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente! En ese caso, ¡devuélvame todo

mi dinero!

121. Es un juez que le dice al ladrón: Tú robaste las joyas, tengo 5 personas que te vieron. Y dice

el ladrón: ¡Sí, pero yo puedo traer más de 100 que no me vieron!

122. El amor de mi vida y yo tenemos algo en común... no nos conocemos :(

123. - ¿Me das la mano? - ¿A dónde vamos? -A ser felices -Ayyy ¡Qué tierno! -Mentira, soy

ciego, ayúdame a cruzar la calle.