SORTEANDO BACHES

BY GIGI.SOUL

Un año en la vida menorquina de Naturelle.

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28 de noviembre de 2009

Menorca Style

Hoy voy a empezar el primer día del resto de mi vida. Así es como dicen…no?Quién…?, puede que te preguntes.

No tengo ni idea… pero eso es lo que he oído.

Vivo en una isla pequeña donde esta última frase puede sonar extremadamentefamiliar, ya que la vida social se nutre por unos pocos pueblos en donde el sabercosas de “oídas” puede ser una costumbre un poco agobiante o incluso, a veces,hasta sectaria. Una pequeña isla en medio del mediterráneo, rodeada por otrasvecinas más codiciadas (y codiciosas) que ella, que se conforma tranquila y solo viveunos pocos meses de verano,“casi” llegando a cerrar en invierno. O eso es lo quedicen…Pero aquí vengo yo de nuevo… porque hoy voy a empezar el primer día del resto demi “nueva” vida, podría agregar.Todo va a cambiar, quiero que todo cambie porque me niego a aceptar que estaisla llena de diversidad de flora, fauna y hasta humana, crea casi morir durante unatemporada.Me cansé de escuchar a mi generación, la generación X de este tiempo, quejarsey planear año tras año, cómo escapar de este hermoso lugar en vez de apreciar lacalidad de vida que, al menos, yo aprendí a valorar en los últimos cinco años que vivoen ella. Estamos en España, sabeis? Donde el sol siempre brilla…Se cree que el invierno de esta isla es crudo, duro, solitario, pero hoy me hedespertado con un día más de sol y una agradable temperatura de un suave otoño,que me permitió a mi y al resto de los habitantes y visitantes de esta antigua ciudad,disfrutar del café con leche, sentada en una terraza.Mi vida tiene que comenzar a dar un giro, estoy a punto de cumplir 29 años y creoque puedo conseguir algunas cosas antes de llegar a la tercera década de mi vida.Dentro de muy poco cumplo también diez años de vivir en España y para mi, llegó lahora de cerrar un ciclo.

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“Un cambio en nuestro mundo interior, se traduce en un cambio en el mundoexterior”

Estas ahí fuera…fuera de ese monitor, verdad??Comenzaste a sentirlo ya?

17 de enero de 2010

Fuego en el Casco Antiguo

Temprano por la mañana para mí, hoy domingo, fuealrededor de las diez de la mañana. Si mal norecuerdo, no había ruidos extraños en la calle… elCarrer en el que vivo es bastante silencioso ya que escasi peatonal y… más aún un domingo por la mañana.Pero este domingo era especial y yo no lo recordaba.Realmente, no hace muchos inviernos que vivo aquí yme cuesta recordar los Santos y Patrones que tienen.

Saltando rápido de la cama, por el frío húmedo que sentí al correr eledredón, corrí y me interné en el baño, aprovechando que Marcos noestaba en la casa, para realizar una urgente sesión de esteticien, juntocon el perturbador calentador de aire caliente y la ruidosa máquinadepiladora… como para enterarse de algo.No solo era el día del comienzo de la Feria de San Antoni, sino que a unos50 metros de casa, se encontraban los bomberos apagando un incendioen la casa de los vecinos ecuatorianos y el 061 haciendo reanimacióncardiopulmonar, mientras los policías tapaban con una sábana blanca,lo que podíamos ver desde la puerta de casa, como una imagen“supuestamente” impresionable.Aunque lo que a mi realmente me impresionaba era… ¿cómo no me habíaenterado de nada? Debe ser alguna especie de síndrome que sufro, porqueya desde jovencita, nunca me enteraba a tiempo de los cotilleos de pueblo;será por eso que nunca se me ocurrió ser periodista, no conseguiría ni unaexclusiva.Para ser sincera, no suelo relacionarme con los vecinos, será costumbrede haber pasado mi infancia en una City, ya que siento que si comenzaraa hacerlo, estaría dandole carta libre a mis vecinos para invadir miprivacidad. Me cuesta bastante callarme la boca a tiempo y suelo contar,más de lo verdadearamente imprescindible sobre mí, cuando entabloconversaciones con desconocidos; lo que no sería ningún problema, siyo no tuviera escasa memoria fisonómica, por lo que olvido sus carasrápidamente.

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Pero en este pueblo… no, no… en este pueblo no suelen olvidarse de tucara tán fácil.Desconozco la identidad de mis vecinos, sus caras, la ropa que llevaban osiquiera si hubo muertos o heridos; el último recuerdo que me queda deesa casa, fue justamente de anoche, cuando salimos a pasear con Zo yal regresar de nuestra vuelta al perro, escuchamos sonar a través de lapuerta número 16 de Ses Andrones, rap latino de banda sonora y unasvoces masculinas que lo acompañaba, haciendo karaoke.Mi imaginación siempre vuela cuando camino sola por las calles del puebloy pude percibirlos mostrándole su nueva maqueta a unos colegas o, quizás,solo estaban jugando con los micrófonos de la Play Station .

Soy una más… ahora si me invade la curiosidad vecinal.

22 de enero de 2010

Old black hole sun...Día de relax obligado, después de mi jornada de compras compulsivas en Barcelona.

Día de ventilación de ambientes en casa y también, un día de en el que finalmente,instalamos el huerto en nuestra azotea.

Montamos en las bicicletas, dirigiéndonos hasta las afueras del pueblo en busca deprovisiones, para crear esta nueva responsabilidad… y oxígeno renovado para todos.Llegamos rodando al polígono y aparcamos en el centro de jardinería para comprartierra, humus, semillas, vermiculita y hasta una buganvilla, objeto de mi deseos desdehacía tiempo.

Me hizo y aún, me hace mucha ilusión este proyectito; comencé decorando lasventanas de mi casa con petunias hace unos años y cada día que pasa, más mesorprenden otros tipos, otras hojas y otras plagas, que con sus mecanismos desupervivencia em enseñaron de no darme por vencida. Me conmueve sentir que silas cuido, acercándoles los alimentos o insecticidas orgánicos que necesitan (mezclasde ortigas, yerba o cenizas que echa a diario mi estufa), ellas crecen y florecenagradecidas.

Es todo un desafío aprender a tratarlas, estudiando sobre olorosos menjunjes, sinalimentos químicos de alguna tienda de los chinos y conseguir ver que los resultados,son realmente buenos… no solo para ellas, sino para todos.

Fue necesario tener que ponerme en el lugar de esas plantas que cuidaba y nuncaflorecían, para saber que a base de químicos, nadie puede vivir bien.

Come on… ReHab!!!

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24 de enero de 2010

Haití... inevitable Haití.Inevitable reflexionar sobre Haití, cuando una amiga parte hacia allí, escapando de la arduatarea de ayudarse, para viajar lejos y socorrer a otros.

http://youtu.be/IfBdiFyxKOk

Hace tiempo que nos conocemos y a través de ella, un poco también al entramado de lasorganizaciones no gubernamentales. Ya Helen Fielding me contó en su libro “Ricos y famososen Nambula”, cómo las experiencias humanitarias como cooperante, no te salvan... sino quemás bien te entrenan para trabajar en un campo de batalla.Haití era un pequeño país de clima tropical, ubicado en las Antillas, al que las guías deviaje habían catalogado hacía tiempo, como un sitio no muy seguro, debido a sus constantesconflictos políticos. Deforestado casi en su totalidad y con un 80% de su población, por debajode la línea de la pobreza, tuvo que llegar a ser contemplada por todos nosotros, gracias a unnuevo desastre… un terrible terremoto que sacudió sus tierras, arrasando con lo poco que lesquedaba, ampliando el gris panorama con agonía y pestes.Me siento culpable… pero no se a quién tengo que pedir perdón.Lo verdaderamente inevitable es ayudar, como sea y desde dónde sea. Mi pobre colaboración,es darme cuenta que ya no podemos continuar viviendo así… pasando de todo y de todos.No podemos ser inconscientes durante mucho tiempo para despertar, pretendiendo espabilar yenmendar los errores… todo a la vez.Una de las consecuencias de la moda del ecologismo, el reciclaje y la concienciamedioambiental, es ser conscientes de este tipo de catástrofes, tratando de aprender lo másrápido posible, para comenzar a cambiar nuestra pasota actitud… YA.Hoy son 150.000 personas las que se quedaron sin hogar por una desgracia, obra de la madrenaturaleza pero acrecentada por los escasos medios, que ya poseía el país. Miles de personassin recursos, sin defensas que son expatriados y rotulados como refugiados sin saber cuandovolverán a ser ciudadanos, pero que gracias a la colaboración internacional, pueden vislumbraruna esperanza de volver a empezar. ¿Va a ser necesario que sean un millón de personas lasrefugiadas, para preguntarnos dónde los vamos a meter? Es más fácil preocuparse por paísesen condiciones semejantes a las de Haití ahora, que pegar manotazos de ahogado después.

31 de enero de 2010

Aturat...

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Hacía más de un mes que no sabía nada de ella, pero apareciócomo suele hacerlo siempre… con una historia sensible quecontar.Eva quedó desempleada hace ya casi un año y al día de hoy,no lo ha superado. Me cuenta como confunde al vecindario,ya que a veces la ven de compras por la mañana y otras por latarde; entonces cuando le preguntan si está trabajando, les

dice que le cambian el horario y cosas así, simplemente porque le cuesta mucho aceptar el estardesempleada. La crisis llega a los hogares pero lo peor que nos pasa no es ella, son loscoletazos que da y cómo escuecen cuando te golpea… la depresión, la falta de motivación, latristeza y hasta neurosis. Pero en ningún momento se rindió; se apuntó a todos los cursos delInem, de la Junta de Andalucía, del Instituto al que iba y hasta a los cursos gratuitos deprueba… de la profesora de yoga del barrio.Me inspira como se recupera de cualquier bache y encuentra algún camino, sin dejarseintimidar por ningún miedo, como el no saber dónde la llevará o qué oportunidades le dará,porque para ella… peor que el paro, no podrá ser.Yo pude comprender su sentimiento de parálisis, porque vivi varios años en mi país, sufriendojunto a mi padre cada día de desempleo, cada pesada hora de aburrimiento, en un hombre alque le enseñaron, que crecer era currar.Se hace difícil salir y caminar con la seguridad que solías hacerlo, porque antes, eras feliz contu curro, con la responsabilidad de tenerlo o al menos, con la costumbre de solo llegar a él; hoypuedo verlo en España, en programas de Tv como Ajuste de cuentas.y disfruto con contenidosde este tipo, porque me habría gustado tenerlos al alcance de mi mano, cuando mi padre estabacon el bajón del desempleo. La ciudad en la que vivía, tenía una de las más altas tasas de“desocupación” del país… pero a ese país, no le importaba mi papá, aunque para mí… el paísestaba a las puertas de mi casa y me negaba a seguir ignorándolo.Así que me fui en busca de otro aire, al menos no tan viciado, tan contaminado de dolor ydecepción, que lo único que consigue es entorpecer la visión, sin dejarte apreciar los claros,que repetidas veces escuchaste nombrar y que siempre… están. Eva me acompaña hacemuchos años y siempre me enseña hacia dónde debo mirar, para nunca perderlos de vista.

6 de febrero de 2010

La communauteLa mañana de hoy, comenzó entretenida. Para que después digan que poraquí, “…¡Nunca pasa nada!…”Venía de pasear con Zo y nos encontramos con una vecina junto a su hermoso pastormallorquín (que a pesar de sus pocos meses, ya le levanta la patita a Zo) y nosquedamos charlando en la puerta de casa. Marcos se unió a la conversación, al igualque nuestra vecina de la derecha, a la cual llamamos la “vecina buena” por lo amableque siempre ha sido con nosotros. Pero en esta cotidiana historia, tampoco podía

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faltar en la escena, la vecina de la derecha o familiarmente llamada “vecina mala”, porsu cara avinagrada. Esta última aprovechó la reunión, para meter a Marcos dentro desu casa y contarle sobre el desastre ocurrido en su patio trasero, del que nos hacíaresponsables. Llegaron juntos hasta la prueba del delito y Marc, se encontró con laevidencia, desparramada por las esquinas del suelo del patio … solo eran cenizas;hollín de nuestra torpe chimenea.La sra. Vecina, ya el invierno pasado, me advirtió una única vez de lo que ocurríay yo en aquel entonces le agradecí, ya que no sabía que estaba ocasionandoesos problemas, asegurándole que me comprometía a tenerlo en cuenta; pero querealmente no solía quemar cosas más raras que leña y papel para encenderla.Es más, procuro gastar lo mínimo usando un pequeño trozo de las pastillas deencendido y cada noche, recorro con Zo las calles de la ciudad, en busca de cajasde verdura para encender el fuego más rápido y no hacer tanto hollín con papel deperiódico. Pero que también tuviera en cuenta, que a veces el fuerte viento, nos juegauna mala pasada con lo que sale por nuestra chimenea.Pero esto a la Sra. Vecina no le bastó, porque evidentemente hoy, tuvo que expresarcuánto le fastidia limpiar su patio de nuestro hollín, con el agregado de amenazara Marco con que llamaría a nuestro casero. Por detrás de la amenza, se escuchóla pequeña voz del marido de la Sra. Vecina, que aconsejaba elevar un poco lachimenea para así solucionar el problema. Ella estaba muy ocupada con su rabia,pero Marcos tuvo oídos para su paciente marido.Al regresar a casa, me cuenta lo sucedido y yo, con mi carácter guerrillero, comencéa despotricar contra la vecina, dentro de mi casa, en mi salón, con la total seguridadde que ella… estaría escuchando detrás de las paredes. Cabreada, pues creo quecon una segunda advertencia, en un segundo llamado de atención, la amenaza estáde sobra, expresé que si tantas ganas tenía de llamarles, de molestarles, que lohiciera ella. Porque…¿hay que ser tan yankee, tan radical?. Porque la verdad es, quela solución al problema de la Sra. Vecina, estaba en su propia casa… pero ella no fuecapaz de escuchar, porque necesitaba que toda su atención se concentrara en lasputeadas que yo proliferaba, dentro de mi hogar. Así que a las tres horas, los caserosestaban llegando inesperadamente, a la puerta de nuestra casa.La primera solución que argumentaron fue: hay que quitar la chimenea.Y mi reacción, a pesar del bajón de tensión que me dio al incorporarme súbitamente,de una babeante siesta, fue informarles que yo: me negaba a quitar la chimenea,hasta que finalizara el invierno; y si esta era la única solución, que estuvierantranquilos ya que el invierno siguiente, no continuaríamos viviendo allí.

Tomando café argumenté, que por un capricho de la vecina y su terrible disgusto,por tener que perder algunos minutos de la semana para limpiar su patio interior, aligual que yo debo hacer con el mío, yo no podía consentirla y gastar dinero extra,invirtiendo en otras formas de calefaccionar los ambientes de mi hogar. Me opongototalmente, a minar las habitaciones de mi casa con bombonas de butano; ya que siyo fuera verdadermente descuidada con lo que pongo a quemar en la salamandra,la Sra. Vecina tendría su querido patio, tan negro como el chapapote de las costasgallegas.Pero que si esto les ocasionaba problemas a ellos, que no se preocuparan ya que yome comprometía a hacerme cargo de lo que ocurriera; si la Sra. Vecina tenía ganas

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de pelea, yo no estaba dispuesta a iniciarla, pero lo que si tengo claro, es que me voya defender ante lo que no crea justo.Acordamos que la solución del paciente Sr. Vecino era la más adecuada, ya quealargar el tubo de la chimenea y despegarlo de la pared, desparramaría más lejos laspocas cenizas que suelen volar; y nosotros, continuaríamos teniendo cuidado con loque quemamos en la estufa.Sres. Vecinos: la mejor solución, siempre es la más cercana; pero a veces latramuntana nos vuela la compasión… ¿no Sra. Vecina?· Fernando: ¿Pero a ti no te molesta este señor tocando el piano?

· Mauri: Mucho... y el hambre en el mundo ,y las guerras, y los políticos, y lospetroleros naufragando, pero me aguanto; porque ser ciudadano significa tragar yasumir con resignación cristiana, las putadas diversas con que te obsequian el día adía

Aqui no hay quien viva

1 de febrero de 2010

Ser padre...hoy?Acabo de darme cuenta que en el momento que nací, debí haber sido elegida por 2personas (o quizás solo 1) que me acompañarán durante mi camino de crecimiento.Al madurar, parto de mi hogar, mi núcleo familiar para encontrar 1 persona (o quizásmás de 2) y elegirla cada día, si es que así lo deseo, para continuar juntos mi caminode crecimiento.Ya solo por esta reflexión, para mí llegar a plantearme quedar embarazada... es todoun desafío.Porque plantearse "tener hijos" como una posesión está muy equivocado; consideroque, al menos yo, debería sentirme totalmente convencida y comprometida conmigomisma para acompañar 1 bebé ( o quizás, hasta más de 2) desde el momentode su concepción, durante todo su largo (o puede que sea muy corto) camino decrecimiento hasta que decida elegir otro compañero de viaje.Pero todo esto me lleva a preguntarme... ¿no sería mejor que todos (1, 2 o los quesean) compartamos los caminos... a veces?

Redes 47: Bebés: la imaginación al poder

27 de febrero de 2010

Teenage Mutant Argentine Ninja

En mi adolescencia, en Argentina, en muchos momentos me sentí perdida… tratando de buscar lasalida, ayuda a los gritos ya fuera pataleando o fastidiando a quienes tenía a mi alrededor.

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Al marcharme a España, la vida me dio una segunda oportunidad para darme cuenta, que podíaexpresar lo mal que me sentí durante muchos años en mi país y fui escuchada con atención,comprendida sin sentimientos de culpa o rencor dentro de mis oyentes.Me sentí realmente LIBRE para dejar de escribir un poco y comenzar a hablar, para poder ver mispropios pasos, vivir mi camino, mi crecimiento interior. Comencé a coger el mando de mi vida, a tientascomo todos y con la responsabilidad agregada de ayudar, incondicionalmente a mi familia de niña,a mis padres. También me sentí útil, fuerte y dispuesta a superar los obstáculos, por mucho que mecostara y a pesar de la pesada cadena, que me mantendría atada a mi país de nacimiento, durante undécada: enganchada al negativismo o “juntando orines”, como me decía mi viejo, albergando falsasesperanzas y culpas, mucha culpa que yo, al partir tan joven, no llegué a sentir ni comprender… perosi a creer.Hubo actitudes y comportamientos de mis padres que tardé años en entender, preguntas que nosabía ni cómo formular y tarde mucho tiempo en saber cómo comenzarlas a pronunciar. Años paracomprender por qué respondían evasivamente a mis planteos guerrilleros… había muchas cosas queellos tampoco habían llegado a entender. Hasta hoy?Varios problemas llegaron en mi adolescencia, provocando que la mayor parte de su atención secentrara en solucionarlos, pensando en mi futuro; pero mientras tanto yo tenía los míos (propios deuna adolescente), que fui resolviéndolos sola. Hasta hoy.

Por esto, rabié mil veces ante ellos, todo por no saber tampoco expresarhasta hacerles entender, que yo también sentí miedo, en cada ocasiónque tuve que enfrentar problemas sola, sin saber la solución. Y alhaberme sentido así, nunca se me ocurrió echarles la culpa a ellos demis miedos.Hasta hoy.Corto la cadena porque hoy, voy consiguiendo ir hasta mitad de camino,evitando explicar una vez más, cosas que ya he escrito o expresado. Lafrustración de sentirme incomprendida, me provocó incontables disfoníasde tanto gritar… y yo quiero cantar.Hoy voy comprendiendome más a mi y dejaré el tiempo pasar, parapoder aprender a respetar que personas a quienes yo logro comprender,no consigan entenderme a mi. Para poder aceptar que para algunaspersonas, una tv o una impresora significan mucho más para ellos quepara mí. El egoísmo y la hipocresía, logran sacarme de quicio como a un

ex fumador el humo del tabaco; simplemente porque lo viví, lo sentí y lo practiqué, aprendiendo queninguno de los dos, te llevan más allá de tus narices.Mi segunda oportunidad, fue para aprender a no comportarme más así, ahora pido una tercera parapoder tolerar el ego y la hipo … sin que me provoquen dolor.

“Aún queda mucho camino por andar… pero al menos este es un buen comienzo”

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11 de marzo de 2010

La fábula de la zorra y el chimpance

Había una vez una zorra compatriota, que vestidita de cordero, sepresentó ante mí en Ciutadella, porque era amiga de mi ex. Tardaríamucho en darme cuenta cuántas zorras le rodeaban a mi ex… no pornada, solo al menos para evitar ser masticada por alguna de ellas.Resulta que esta zorra en particular, estuvo cerca de mi ex y de mihuerto, solo en algunas ocasiones y terminó llamando mi atención,porque sentía como se iba arrimando, poco a poco hasta mí.Mantuvimos una relación bastante próxima durante cuatro años,tiempo en el que le cogí bastante cariño, como es de entender, ya quesiempre rondaba cerca de mí. Fue un error no haber estado losuficientemente atenta, como para ver que rondaba, pero sin lograracompañarme a ningún sitio. Típico de zorra; traviesa y astuta.Todo

iba como la seda, ya que a este bicho carnívoro, no le molaba mucho la carne de mi ex novio… hastaque cambié de novio.Una pena que esta especie solo sea astuta, y no lo suficientemente inteligente como para enfrentarsea un chimpancé, que al menos, es de donde provengo yo. ¡Ah! Mono también en el horóscopo chino,para los esotéricos. Una mona bien entrenada, ya que viví unos cuántos años en una jungla decemento como Baires, y otros varios más en MdQ; una zona pantanosa con una fauna en la queabundan mamíferos, como las zorras y los zorrinos. Quién la visitó este verano, no podrá olvidarse delfuerte e intenso aroma de los zorrinos, cuando llegas a Mar del Plata por la Ruta 2.Acostumbrada a estos terrenos, ella no supo ver que a pesar de probar la carne de mi, ya, nuevoex, no podría recuperar mi respeto. Mucho menos, cuando tuvo demasiada osadía, por el peso de laculpa que sentía, en acercarse hasta la misma puerta de mí casa, a intentar dar explicaciones, cuandoella no tenía nada que explicar, sino mucho que callar. Porque nadie le preguntó en ningún momento,NADA.Por lástima y creyendo fuertemente en la naturaleza, no la ataqué, sino que preferí olvidar semejantedespropósito y también, a semejante zorra. Pero ella estaba aburrida dando muchas vueltas, sola enel huerto… y tendría que haberla echado a base de trampas, de esas chungas, con pinchos, comolas de los osos, para desterrarla de mi alrededor; en lugar de darle tanta libertad, porque al final… nosabría manejarla.Porque mi ex, no dejó de vivir en mi huerto, y esta molesta zorra, forzó un nuevo intento de acecho,consiguiendo solo morderlo. Aún así, esta ya cabreada mona, le escribió un mail recordándole lasadvertencias, que le había hecho ante el primer incidente; con la consecuente amenaza de quecumpliría con lo que gruñí, cuando se acercó hasta mi casa. Si ella intentaba meter la guerra en micasa, yo me metería con las crías que tenía escondidas en su madriguera. Nunca imaginé cuán poco,le importan los hijos a las zorras.Todo terminó bastante mal, aunque conocer a esta especie tan al detalle, le dio la ventaja aestaBlack.Dog.Lady con disfraz de mono, a sacar armas más filosas, más certeras, más eficaces;másmafia style.Meter miedo, acosar, asustar y cumplir con una parte de mi amenaza, ya que a la muy atrevida, se leocurrió comentar nuestras cuestiones, a otras zorras y zorros del barrio.Por suerte, la zorra finalmente salió de mi huerto, cuando le envié un mail recordándole el peligro quecorrían sus hijas, con copia oculta al Zorro; que más sabio y justo que su fémina, supo manejar yterminar la situación. Aunque no se durante cuánto tiempo se mantendrá lejos, yo me siento tranquilade haberme comportado, en todo momento, como un Sra. Mona.Y lo seguiré haciendo… mientras seolvide ella de mí.Moraleja: Las fábulas, siempren tiene una…Hakuna Matata

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13 de marzo de 2010

4 U Boogie Woogie Man

Yo era tu Penny Lane… cada vez que escucho Tiny Dancer recuerdo que contigo, me sentía así.Pero la película sobre tu vida pasó delante de mí, fotograma a fotograma y no podía creer, queaquella desconocida actriz, te besara posando una mano en la mejilla y otra en la nuca; exactamentecomo solía besarte yo.Envidiosa, no pude evitar desear haber sido elegida para, al menos, narrarla yo… y te odié por esto.Pero aún así, me acerqué hasta ti para felicitarte por todo. Lamento confesar, que no esperabaescucharte decirlo, pero volviste a repetirme, después de 6 años: “Aún sos mi musa inspiradora”, yyo…volví a quedarme sin palabras, como la última vez.Parece mentira, pero no me siento orgullosa de ser tu tormento; si quisieras redimirte por el tiempoperdido, hoy en día prefiero la sinceridad, porque me agoté de tanta paranoia. Finalmente y muchosaños después, pude desengancharme un poco y comencé a ser el personaje principal, de todas mishistorias. Pude darme cuenta, que dedicándome en exceso a los demás, viví intensamente lashistorias de los que me rodeaban, cuando en realidad, ellos eran los que vivían gracias a miintensidad. Consiguiendo alterar mis nervios.“No estoy enojada, te hablo asi porque soy intensa”.Deduje que sería en vano contarte todo esto, luego de esperar unos minutos a que me preguntarasalgo de mí, cómo estaba yo… pero nada. Así que lentamente y sorteando la cola de mi piji-vestido,comencé a desplazarme una vez más, fuera de tu círculo de baba.Y volver a mi sitio seguro… junto a mí.

Mira y oye a Albert Ammons & Pete Johnson -1944

25 de marzo de 2010

SI, QUIERO, pero…

Quiero escribir… porque no entiendo muchas cosas. Meentristezco y llego a la melancolía de caer en la cuenta, que muchagente con la que compartí momentos, en estos ultimos años, noterminó de conocerme.Creo que vamos por la vida no prestando verdadera atención a lagente con la que nos relacionamos. Transitamos observandonuestros yo superficiales, evitando descubrir qué es lo bueno que hay en cada uno de los que vamosconociendo. Y nos convertimos en un montón de vagos incomprendidos.

Pero… ¿cómo voy a pretender pedirte compromiso, cuando ni siquiera tomo partido por mi misma?A.FALTA DE COMPROMISO.Discutimos, nos separamos. Puede haberme dolido mucho o poco lo que en esa discusión hayasurgido, pero si sos capaz de enfrentarme y sincerarte diciendome qué te dolió a vos, no voy a dudar

en pedirte perdón. x

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Pero, si es que me perdonás… hacelo sintiéndolo, no solo diciéndolo.Si realmente me perdonás, puedo aceptar que necesites tiempo para que ese perdón que me estáotorgando, haga que todo aquello que pude hacer o decir y te lastimó, quede en el olvido o al menos,en el pasado. Porque como dicen por ahí, “lo pasado, pisado”.Para así poder empezar de cero y que nuestra relación, crezca y sea mejor de lo que fue ayer; paraque nuestra relación sea hoy algo nuevo y renovado.Pero no me des un perdón de morondanga, un perdón de compromiso. Necesito un perdóncomprometido, porque sino…¿sabes qué? Al final, sigo creyendo que crece nuestra relación cuando,en realidad, voy caminando sola.Si nos relacionamos, si lo que tenemos puede llamarse amistad,deberíamos caminar a la par. Vos, portu camino de algodón y yo por mi camino de ripio, pero estando cerca… por si tu algodón se ahueca yte caes, o por si mi gravilla se hace polvo y no me deja ver. Porque creo que esto es la amistad, saberque estás cerca para cuando necesite tu mano.No me engañes, se sincer@. Gritá, llorá, puteame pero reaccioná, necesito saber qué pensás. Y si esque realmente te importa, poder decirte también, lo que yo sentí en aquella situación.La amistad, relacionarse es un ida y vuelta. Yo estoy dispuesta a darte mi tiempo y mi atención, aún

cuando no tenga muchas ganas. Pero quizás la pregunta es… ¿estás dispuest@ vos? I

28 de marzo de 2010

NEUTRO DE DOLOR Y VÍCTIMA DE LA REPRESIÓN

Esta semana, mi foto de facebook fue un perfil sin género ( o mejordicho, neutro ya que ahora está de moda), con las palabras NUNCAMAS escritas en su mente.Mi primera reflexión la expresé en uno de los comentarios del muro de Saki:

Sa Kachi "Quien es más tonto, ¿el tonto o el tonto que lo sigue?".Obi Wan Kenobi.El 24 de marzo a las 13:36 ·Comentar · Me gusta · Ver muro a muroA Saki Munro le gusta esto.Saki Munro deberia ser una maxisma dentro de la politica argentinaEl 24 de marzo a las 19:41Sa Kachi Y en la sociedad !!! Porque... no somos bastante tontos ya desde hace 500 años,siguiendo "gilipollas" o "fuckin' idiots"??:PHoy que cambiaremos la foto de perfil...Nunca más miedo a uniformes ni esclavitud encubierta.Nunca más creernos sabios, cuando aún no hemos siquiera descansado, de seguir a tontos...El Jue a las 14:50Engaños, encubrimientos y siempre, la pesada sombra de mucho miedo.Eduard Punset me contó anteriormente, cómo el mínimo estrés en el embarazo, puede provocarproblemas comunes como el asma o el déficit de atención; un denominador común en muchos de miscolegas compatriotas (de este y del otro lado del charco + me, myself y mi niñez de nebulizador) queme da mucho que pensar, y me lleva hasta uno de los relatos de mis padres, de aquella negra época.Sus recuerdos me llevan hasta MDQ, paseando juntos con el Gordini por la loma de Santa Cecilia,cuando yo me sentaba relajadamente a chuparme el dedo dentro de la barriga de mi mamá. Súbitae inesperadamente, el paseo se ve interrumpido para ser detenidos por cuatro oficiales, queapuntándoles con fusiles, les piden documentación, por estar transitando con su coche por la zonaque a ellos les tocaba rondar … puedo sentir el miedo que corrió por las venas de mamá, porque

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también corrió por las mías y durante un par de décadas. A mis amigos también osaron, ya en 1998,llamarles N.N. en la misma puerta de mi casa.Hoy este hombre, tan bien satirizado por Buenafuente , me cuenta en un periódico español consupuesto pensamiento de derechas, que “… a los niños no se les enseña la diferencia entre ansiedad,necesaria en cierto nivel, y miedo, que puede paralizar hasta el crecimiento.”Recién hoy, puedo darme cuenta, que las víctimas de la sucia guerra desatada en mi país por losgobiernos de facto y de turno, no solo fueron mis padres y toda su generación, perseguida en nochesde lápices, con gases lacrimógenos dentro de cafeterías o enviados a Malvinas.Yo soy víctima del PROCESO DE REORGANIZACIÓN NACIONAL.Tengo que aceptar, para dejar el miedo atrás, que yo también fui una víctima más.Yo me siento hija de desaparecidos, porque conozco a dos jóvenes que tenían muchas ideas yganas antes de 1980; pero aún aquel año que yo nacía, les seguían robando parte del alma y lavoluntad, a base de miedos y amenazas… hasta hoy.Tengo que comenzar mi camino, recuperándome de unas heridas que nunca creí tener.Tengo que empezar a buscar, dónde es que están… Hoy internet me da la libertad, de no tenermiedo de preguntar.Tengo que empezar a aprender, para llegar a entender.Uf…, me voy a la cama a leer.

1 de abril de 2010

EL LUIFA I: La cocina del demonio

En uno de mis viajes invernales por Europa, en el que lleguéhasta el país de los girasoles de Vincent, en autocaravana ydesde el sur de la península ibérica; acabé pidiéndole fuegopara mi porro a “El Luifa”, un antiguo cocinero delComandante. Lo curioso es cómo llegué, más tarde y esemismo día, a sentarme en un smartshop llamado Kokopelli,para volver a encontrarme con él y conocernos demasiadobien, comiendo shrooms delante de un ajedrez hecho decoloridos acrílicos.La primera vez que me llamó la atención, fue en uno de losclásicos de Amsterdam, The Bulldog, mientras estábamoscon mis colegas sentados en un mullido sofá de piel verde,admirando el cenicero anti-porretas-chorizos, hecho demadera y encadenado a la mesa. Como era de esperarse, elmechero había quedado en la caravana o estaba en el bolsillo

de alguno de nosotros, pero ninguno era capaz de encontrarlo, y yo, en un acto totalmentereivindicativo ante mi pacata compañía, actué porque me moría por probar aquella hierba legal.Así fue que me acerqué a la escalera caracol que nos había llevado hasta aquel sótano, que en losaños 40 del siglo pasado, pudo haber alojado a otros militares pero de rígidas esvásticas negras; muya su pesar. Con todo el descaro argentino que me caracteriza, interrumpí la escalada de los peldañosde un chico y con una gran sonrisa, le pedí candela… como fui tan tonta de no darme cuenta, justoaquí, de toda aquella energía.Volví a la mesa con cadenas y a disfrutar, de la libertad de la ilegalidad de lo legal. Es increíble que lacausa.lidad aún siga sin ser aceptada, por una academia tan “real”.

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8 de abril de 2010

EL LUIFA II: RIGHT ON

Aquel día en Kokopelli, entre setas y té verde,el cocinero del Comandante me contó, cómoterminó guisando arroz en una de susmansiones, cuando en realidad aspiraba serescolta del mismo, como lo era su padre.Aspiraba trabajar para la revolución, cuandola propia evolución del resto del mundo setopó en su camino.Hace ya una década, vivió ilusionado junto asu madre el haber conseguido contactar conparte de su familia, que había emigrado aEspaña buscando aires diferentes, hacía másde veinte años. Consiguió recibirles en sucasa cuando llegaron vía Suiza, ya que ellos

tampoco vivían en España; pero tuvo que enfrentarse a la dureza del régimen isleño ante lasinfluencias del exterior, al ver partir a su padre, un día antes de la llegada de la familia española, paraser internado en el cuartel hasta el final de la visita extranjera. Me enseñó en sus tatuajes, larepresentación que más tarde hizo de aquella ilusión perdida, de aquel armamento y de situaciones alas que, finalmente, no se enfrentaría como el había pensado.Su padre, semanas después de aquella invasión suiza en su casa, volvió contento al cuartel conun regalo para su compañero, un inocente paquete de tabaco que culminaría en un deshonor paraaquel escolta, provocando que el padre de El Luifa, harto, pidiera ser jubilado con anticipación.La enfermedad le asoló de viejo, mientras observaba desde su cama en aquel hospital que lecorrespondía, por haber servido al Comandante, que nadie más que su familia y enfermeras,cuidaban de él.La isla, hoy en día, sufre conmoción de ideales fríos y rotos que solo dejan gente pobre e inconforme.Gente pobre de recursos pero con una voluntad, una fe y fortaleza ante la adversidad, que me resultafascinante.¿Sería por eso que no podía dejar de escucharlo o sería el denso y dulce ambiente holandés?

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21 de abril de 2010

EL LUIFA III: INSURRECIÓN

Aquel cocinero tatuado, pudo en un encuentro,mostrarme cómo recuperar una motivaciónpersonal, que creía perdida. Escuchar sushistorias de rebeldía, me ayudó a entender,aquella ira corrosiva que sentí durante muchotiempo por mi tierra natal, por todo lo que vivícreciendo en ella.Después de la desilusión por el régimen, empezó a“meterse en problemas” como se suele decir,aunque a mi me gustaría expresar que susentimiento, fue una especie de ansia justiciera. Enla mayoría de los casos, la violencia se utiliza paradefender una idea que se presumeincuestionablemente justa para el agresor, y parael Luifa, cualquier minúscula falta de respeto eraexcusa suficiente, para defenderse comenzando

una pelea… cualquier mirada rara o torpe pisotón.Lo peor o lo mejor de este tipo de circunstancias, se presenta cuando por bizarro y apresurado,termina clavándole un trozo de cristal en las costillas a uno de los quince muchachos que le rodeaban,acabando luego en comisaría y con la cabeza abierta.Lo denunciaron y su condena se convertiría en su salvación, y en parte del camino que él habíadeseado recorrer: trabajar para el Comandante. Pero la violencia ya era cosa del pasado, y el Luifatenía que evolucionar al mismo ritmo que lo hacía su isla; liberando la persistente insatisfacción,transformándola en creación. Y se encontró con la cocina.Repentinamente la realidad me sacudió con un jaque mate de mi compañero, que cortó su relato parainvitarme a pedalear entre la neblina, hasta su restaurante en Nieuwe Leliestraat, muy cerca de aquelsmartshop donde nos re.encontramos; para despedirnos saboreando unos ricos moros con cristianos,preparados por el ex.cocinero del ex.Comandante en jefe del archipiélago.

1 de abril de 2010

N.N. Historias de Aparecidos

No contaban con la astucia del largo muelle de Santa Teresita. Tanta ciencia, tantafrialdad y cálculo entrenado, para errar por 200 mt. Nunca imaginaron las historias quenos contaría, después de muchos años de silencio.Somos historia viva y llegó la hora de aprender a preguntar, a investigar, a hablar...El arte habla, registra, graba, escribe, dibuja y filma. Hoy gracias a infer.net, estamosabiertos a un mundo entero de preguntas y respuestas, al que también le gustaría sabermás sobre nosotros. El googlebot buscan sobre vos, sobre mí. .Trapitos al sun.Haz de tu incomprensión, de tu ignorancia o tus miedos... ARTE.Y que se enteren todos de una vez.Necesitamos saber. Quiénes de nuestros amigos han sido hijos de unos padres, quedesaparecieron... cuando ni ellos aún no lo saben; valernos de aquellos rumores de los

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que se sirvió la "inteligencia militar" para encontrar nuestra verdad. Charlemos con unosmates de lo que pasó, ¿por qué no?En 1998, a solo un año de partir de mi tierra natal, yo no estaba ni enterada de quehabía chicos muy cercanos a mi edad, que estaban encontrando a parte de su verdaderafamilia. Tampoco supe que aún en 1984, desaparecían personas... Pero lo mejor de todoesto, es que ahora, me muero de ganas por saber. Durante una década, que coincidiócon mi adolescencia, me dediqué a buscar enemigos contra los que enfrentarme: losmilitares, los yankees, los ingleses, los chetos... pero encontré más confusión, en lugarde respuestas. Llegar a la "madre patria" me animó a preguntar, sencillamente, porque alos andaluces... no les entendía nada!Será solo volver a ponerlo en práctica, porque la verdad es que cada día, entiendo menoscomo sobreviven con tanta bronca e incomprensión en el cono sur.www.vgroupnetwork.com.ar (Historias de Aparecidos)

5 de abril de 2010

Rodeada de besugos

Hoy es un día de esos. Me levanto conpocas fuerzas de la cama, sintiendo cómome cuesta hasta desperezarme… y el díaencima es gris. Pienso en un flash desentimiento de autoayuda, que deborecapacitar sobre mi serenidad mental yme comprometo a apuntarme a clases deyoga o tai-chi; leo libros de culturasorientales pensando que la paz quetransmiten, hará que me sienta mejor.Pero quizás, lo que no me doy cuenta, esque mi cuerpo no se encuentra mejorcuando está totalmente calmo. Soy, loque se dice, hiperactiva; lo confieso, yestas técnicas orientales me encantan,pero no puedo lograr llevarlas a cabo conmi cuerpo occidental.Encima, hoy en este loco mundo todo vade prisa; si no consigo llamar la atención en un tweet de 100 caracteres, ya la cagué. Pero esta excusaque todos usan, a mi no me sirve para un carajo, porque ANTES, cuando todo iba más desapacio,nadie me prestaba atención “porque no tenían tiempo para boludeces”, y las cosas en Argentina, noiban (ni van) tan de prisa. Pregunten, pregunten… cuántos argentinos usan twitter? Y rápidamentedescifrarán nuestro gran defecto: somos poco claros o claramente oscuros, que para mi estado deánimo actual, es lo que me va más.La sociedad argentina, aquella que me solía rodear, se ha dedicado durante décadas (ya que pensaren los siglos de nuestra querida América, hace que todo sea menos claro aún) a fomentar el diálogode besugos: no importa lo que tengas para decir, porque mientras me lo estés contando… yo estarépensando en qué te voy a contestar. Perdimos la paciencia y dejamos de escuchar; gran error, ya quemuchos oídos sordos juntos no permiten que se desarrollen otros sentidos… convirtiéndonos en carnede cañon de manipuladores externos e internos. Sordos y gritones, así me veo… así nos veo.A partir de los 14 años me encerré en mi misma y comencé a escribir a diario; sentía que teníamuchas cosas que contar pero no había oídos ,sin prejuicios ni acotaciones molestas, dispuestos aescucharme; sin comentarios como “Pero vos sos muy chica!!” o “Qué sabrás vos?”. Así que durante

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toda mi adolescencia, que terminó el mismo día que pisé sola Barajas, escribí y escribí, sin importarmesi a alguien le interesaba leerme.Al desembarcar, la madre patria (la misma responsable de tanto silencio y daño en la tierra de la queprovengo) fue quien me enseñó a hablar, a contar lo que pensaba desde hacía unos cuantos años.El ciudadano español en general, no exige mi amistad porque entiende que si decidiera no quererverle más… dónde estaría el problema?Si algún día decido que no me siento bien teniéndote cerca mío… si pensara que lo mejor para míes que estés fuera de mi vida, ¿¿qué pasa?? Por qué tiene que ser válido, ir al ritmo de quiénes mecriaron, o de quienes supuestamente me quieren o de la sociedad en la que me tocó crecer?¿Cuál es tu problema, argentin@, que crees tener todas las soluciones para el exterior, y no erescapaz de ver que el gran problema, está en tu interior?

13 de abril de 2010

Inside The Matrix

Pic:Thank's blogs.gamefilia.com

Desde 1999 no me canso de ver Matrix y toda susecuela. Ya son incontables las veces que la vi en vhso dvd, como también me pasó con Regreso al Futuro…pero esa es otra historia.Hoy quiero escribir porque siempre quise hacerlo,sobre Matrix, y toda su filosofía qu me mantiene

atrapada hasta el día de hoy… o quizás hasta más.Prefiero concentrarme en el momento Temet Nosce sobre el umbral de la puerta de lacocina del Oráculo, ese sitio donde ella crea e inventa la alimentación de los rebeldes,los surte de ideas y elecciones. Solo con información adelantada y de primera manodel enemigo.Me alucina la saga porque divierte con soldaditos representando una guerra quepuede ser de armas, de drogas, de poder, de fe o de todo a la vez, qué es lo quesuele ansiar el codicioso. Y con un entorno black & green nos transporta a través deuna pelicula de acción bien dosificada, a una gran historia llena de detalles, evidentesdel trabajo en conjunto.En mi caso personal no puedo dejar de verla porque con el correr de los años,me empapelé de filosofías diversas y casi todas coinciden en la imagen de unelegido. No tengo dudas que el ser humano necesita líderes para organizarse y hallarmotivación cuando la pierde; pero todo este chamuyo cobra verdadera importanciacon el antiguo aforismo griego de la primera película, aquel grandioso conócete ati mismo, camuflado en otra antigua lengua, clave para el desarrollo del personajeprincipal.Neo en Matrix, GigiSoul en mi vida.No importa quién te motive, quién te guíe en los momentos de luz u oscuridad, si teconoces a ti mismo, superas el miedo, la duda porque así sabes de buena tinta todos

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sus disfraces, todas sus formas de atacarte y apagarte. Convirtiéndote en un granguerrero samurai.La forma de contar la historia puede ser criticable como es normal, porque sobregustos hay muchas, demasiadas cosas escritas; aunque si no te gusta Matrix, puedeselegir tu novela caballeresca, venezolana o mafiosa para interpretar o recrear. Pero elpersonaje principal debe tener carisma, y si en tu vida personal quieres destacar, esoque tanto ansías y a veces supones conseguir con sustancias o trueques, realmentees muy simple y rápido de encontrar, porque está tan cerca como dentro tuyo.Una vez escuché que la tierra esconde los tesoros como el oro o el petróleo, lejosdel alcance del ser humano… pero los conseguimos extraer ya que para eso, nosvalemos de las máquinas.¿Tan increíble puede ser que una máquina, diseñada y controlada por un maniáticoarquitecto, pueda hacernos vivir en una nube de ignorancia y nadando drogados enviscosos líquidos rosas?¿Tan increíble es creer que puedan volver los “verdes” a Argentina, los nazis acualquier parte del mundo o la censura (online) en casa?

19 de mayo de 2010

Desequilibrad@

by Damiking

"- ¿Cuál es su actual estado mental?Ensangrentado y condenado a la perdición. Pero me siento cómodo porque... ya estoy

acostumbrado." John Cusack, Rolling Stone dixit.

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28 de mayo de 2010

Final Cut

Hola Tibio Tarao; ha pasado mucho tiempo desde nuestro último contacto en vivo yen directo, donde pudimos desarrollar una conversación como adultos.Realmente, ya hace más de un año de todo esto y como comprenderás, las cosas hancambiado un poco por aquí, como he oído que también por allí. Tu correspondencia haido menguando como también tus noticias, pero en tu última carta contabas tu deseode saber de mí… y debo confesar que me sorprendió.He tenido que enterarme por otros que habías formado una nueva familia aunque noentendí bien esas líneas donde comentas que “estaba perdida por ahí”; también contóla chusma de pueblo que tus cosas iban muy bien y que finalmente, pudiste divorciartede la pesada e histérica de tu ex. Lo que me extraña es que en tu carta afirmabas quehacía días que deseabas saber de mí cuando en verdad, yo no recibí ninguna noticia deaquellas ganas. Lo único que recibí fue tu petición de pertenencias que abandonastehace más de un año en mi hogar familiar, y que hoy se han llenado de moho de tantoesperar. Era inevitable ventilarlas.Creo que nunca entendiste la diferencia entre pedir y compartir, entre hablar y callaro entre balbucear y comunicar. Lo que si resulta un poco insoportable es tener queescuchar a tus enviados repetir las mismas tonterías que decías cuando rondabas poraquí; menuda táctica de gallina. Siempre creí firmemente que ser libre no implicapoder hacer lo que te plazca, ya que la libertad se ejerce al decidir qué puedes hacercon lo que te sucede. Hace tiempo que no hablamos y hace tiempo también, quecediste ante los placeres del todo me da lo mismo.Una vez me escribiste que ya no éramos los mismos, pero demuestras no serconsciente de tus propias palabras; ¿qué puedo llegar a esperar de tus actos?. Yotambién tuve deseos, y muchas veces ansié que estuvieras más lejos que lejos mío;ahora que lo conseguí no pienso desear lo contrario, nunca jamás. En otra de lascartas que me enviaste me decías que solo necesitabas positividad y que yo solo teofrecía paranoia… por lo que yo me pregunto, ¿para que insistes en mantener contactoconmigo? Sería interesante que te plantees, por qué me dices justamente ahora, que loque más quieres es estar bien conmigo; cuando demuestras seguir igual de confundidosolo unos renglones después, escribiendo que en este útimo año, pensaste que a milado podrías haber estado mejor.Tú solo te apartaste, Tibio… no lo olvides. Fueron muchas las veces que partiste y tuausencia cada día que pasaba, me sabía más a felicidad. Puede ser doloroso leer, sentiro pensar en esto; pero no es nada más lejos de la realidad.Lo único que me da pena hoy en día, es tener que seguirte escuchando quejar.Lamento que esta última carta sea un poco dura, pero necesito a través de ellapedirte que no me escribas más; en tus últimas líneas sentí rencor y un reprochetotalmente infantil de tu parte, cuando por suerte hace ya más de un año que hepodido prescindir, de mi agotador trabajo de niñera. Tonta de mí; pero finalmente,hoy encontré mi vocación… saludos Tibio Tarao y molt amor.

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5 de junio de 2010

El derecho a la pereza Dixit

· “ Este trabajo, que en Junio de 1848 los obreros reclamaban con las armas en la mano, lo impusieron asus familias; entregaron a sus mujeres y a sus hijos a los barones de la industria. Con sus propias manosdemolieron su hogar; con sus propias manos secaron la leche de sus mujeres; las infelices, embarazadasy amamantando a sus bebés, debieron ir a las minas y a las manufacturas a estirar su espinazo y fatigara sus músculos; con sus propias manos, quebrantaron la vida y el vigor de sus hijos. ¡Vergüenza para losproletarios! ¿Dónde están esas comadres de las que hablan nuestras fábulas y nuestros viejos cuentos, osadasen la conversación, francas al hablar, amantes de la divina botella? ¿Dónde están esas mujeres decididas,siempre correteando, siempre cocinando, siempre cantando, siempre sembrando la vida y engendrando laalegría, pariendo sin dolor niños sanos y vigorosos?... ¡Hoy tenemos niñas y mujeres de fábrica, enfermizasflores de pálidos colores, de sangre sin brillo, con el estómago destruido, con los miembros debilitados!...¡Ellas no conocieron jamás el placer robusto y no sabrían contar gallardamente cómo perdieron suvirginidad!.”Grazie a : Paul Lafargue

· “Los obreros no pueden comprender que al fatigarse trabajando, agotan sus fuerzas y las de sus hijos; que,consumidos llegan antes de tiempo a ser incapaces de todo trabajo; que absorbidos, embrutecidos por un solovicio, ya no son hombres, sino pedazos de hombres; que matan en ellos todas las facultades bellas para nodejar en pie, lujuriosa, más que la locura furibunda del trabajo”

6 de junio de 2010

Carta modelo reclamación

Tenía que dedicarte este post, a vos, que con tu afán deprotagonismo manipulás a las pocas personas que tequedan a tu alrededor y aún confían… en que solo sos unachica dolida.Lo que a mi me falta aún por entender es, qué pinto yoen tu papel de víctima. Durante cuatro años me lopregunté y lo comenté reiteradas veces, sencillamenteporque me costaba entender tu rencor cuando enrealidad, no nos conocemos y yo, comencé a reconocer tu cara, solo hace un añoatrás.Lo siento chica, no te registraba, tu cara para mí era una más del montón.Y para mi desgracia, comenzaste a sonarme conocida justamente, cuando teconvertiste en la ex de mi amigo. Ese mismo amigo con quien no pude tenerrelación, mientras vos eras su mujer. Resulta extraño tener que aclarar, quefuiste vos quién se enamoró de otra persona, que prontamente se convirtió enel padre de tu sucesora; me gustaría poder entender tus intenciones al seguirmolestando en el backstage, cuando aspirabas supuestamente a ser groupie y tequedaste muy feliz en tu papel de mojigata.

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Vos sos esa, la ex resentida de mi amigo, la mujer envidiosa de tu ex o lahermana celosa de mi marido; esa mujer aburrida, molesta y corta de actitudpara poder afrontar una charla o al menos, contar las películas que se monta ensu cabeza.Porque la vida, aunque muchas veces lo parezca, no mola que sea unatelenovela.

14 de junio de 2010

Elijo mi propia aventura

“¿ Qué necesitan aprender los niños cuando son pequeños? Allevarse bien con sus compañeros, a comunicarse, a pensar lascosas, a leer, a escribir. Y todo eso se puede enseñar en cualquiercontexto. No tienes por qué aburrir a los niños.” Roger Schank.Colaborador de la Univ. De la Salle, Barcelona. Revista Redes nº3.

Cursé 5 años de Bachillerato en Adm. de Empresas, convalidadopor COU por el Reino de España, graduada en 1998 con un

promedio de 8,63.He viajado por distintos países a pesar de que me copié en cada examen que tuve de Geografía;confieso abiertamente que nunca estudié esa asignatura. Pero cuando realmente quise viajar por lasislas Hawaii, me ocupé entre libros, guías y google search de estudiar durante 6 meses, cómo recorrerlo más posible, en poco tiempo y con poco dinero, cuatro islas del Pacífico. Finalmente conseguí viajarentre ellas durante 2 increíbles meses.Durante varios años en mis estudios secundarios, dudé qué haría cuando terminara el bachiller,temiendo hacer el examen de ingreso a la Facultad de Ciencias Económicas, porque siempre fuibastante paquete con las matemáticas… pero la putada era que lo terminé intentando, porque mefascinaban los apuntes contables y era lo que quería estudiar, de lo que quería trabajar. Al final mequedé fuera de la Uni… normal; era sin dudas un paquete.Pero lo curioso hoy en día, es que arqueo cajas, cambio divisas, controlo stock e inventario; mientrasllevo orgullosa la economía ajustada de temporera, en mi dulce hogar.Fanática, estimado Sr. Punset, desde pequeña a los libros de la serie “Elige tu propia aventura”, hesabido trasladar aquel avance y retroceso de las páginas en mi propia vida, hasta un final, que llenaramis expectativas del momento; consiguiendo ser cada día, a pesar de las adversidades y el tedio, unpoco más feliz.

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23 de junio de 2010

Per Il Capo

Me saludas durante el día pero no por la noche y yo que,entretanto, no soy capaz de tener el coraje de saludarte en tupropio bar – ni en ningún otro, of course -.La noche no me confunde; sé tu nombre pero no te conozco... nonos conocemos, algo más que usual en este pueblo y lo peor, esque me muero de curiosidad por averiguar si sabes el mío.Hace algo más de un año, ni siquiera sabía que eras quien eres…para mí solo trabajabas en la barra de un bar. Por prestarleatención a otro camarero terminé fijándome en vos y fue divertido

mientras duró tu anonimato; hasta que por el Libro de Caras, asocié el nombre con el que teetiquetaban en las fotos, con los comentarios que hacían en otras para poder terminar de comprobar,que sí eras el dueño del bar. A partir de este día, la ilusión de acercarme hasta vos se desvaneció,sencillamente porque no me imagino siendo una morena más, acosándote por encima de la barra o enla cabina del DJ.No te conozco, no… en realidad, con vos todo es una historia de coincidencias y/o causalidades;de cruces por la calle o en la cafetería de uno de tus amigos, durante el invierno pasado y saludoscordiales entre nosotros en repetidas ocasiones, hasta que terminó el verano. Hubo un día que hastacoincidimos al sentarnos en mesas contiguas, uno frente al otro, pero me pusiste tan nerviosa que noparaba de buscar con mi mirada a una amiga a la que esperaba, por evitar cruzarme con tus ojos yponerme roja de vergüenza. También una noche te quemé el brazo sin querer con un cigarrillo y otra,en un acto completamente bizarro, grité que me llevaras a tu casa, cuando marchabas cerrando tubar. Me pongo nerviosa si solo pasas cerca de mí y me siento como una pendeja idiota, porque mebloqueo y no sé cómo actuar.Pero el invierno volvió a llegar, me recluí en mi caparazón de inspiración y dejé de verte… hasta ayer;que me miraste, sonreíste y volviste a saludar. Que paranoia, me siento como una adolescente queno sabe cómo hacer para que el chico que le gusta, la invite a salir. Suena antiguo, verdad?Suena así porque me comporto como una nena pero me paralizo como una abuela. Quierocomportarme bien cuando estoy cerca tuyo y la termino cagando, haciendo algún tipo de papelón;como resbalarme en la escalera de tu bar cuando todas las luces están encendidas y caer encima deun peldaño, aterrizando con toda mi mejilla o no saludarte decenas de veces, por creer que no mereconoces y/o prefieres evitarme. Aquí está mi problema, me siento como un fantasmita que pululaa tu alrededor; por momentos quiero creer que me sientes pero la verdad, desearía poder soplarle aloído al personaje de Jennifer Love Hewitt lo que me pasa con vos, para que te buscara y te llevara elmensaje por mí.Marcos me dice que tenga paciencia, que debería encontrar otro momento fuera de la noche,en el que poder cruzar unas palabras. Pero es que… Niké, guapo, te siento tan lejos…tanUptown-Movie-Star que tu entorno de chusma y paparazzi, me repele e impide actuar. Aunque estahistoria, de alguna forma tendrá que acabar y yo, como consecuencia, tendré que madurar.

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30 de junio de 2010

Fin de la Campaña de la Renta

O debería llamarlo, “Campaña para que paguen, los pringados desiempre”.Esta mañana, finalmente me decidí a no evadir impuestos yrecorrí 45 kmhasta la Delegación más cercana a mi casa, paraque confeccionaran la Declaración de mi altísima renta.Trabajo hace 5 años como recepcionista de un hotel en Menorca;algo que siempre deseé y buscaba desde hacía tiempo pero queen Málaga me resultaba difícil de conseguir, ya que los requisitoseran para “Licenciados”… cuando hoy en día, la realidad es que lahostelería, se está convirtiendo en un trabajo de “Becarios”.Mi temporada de trabajo cada temporada se ha ido reduciendo más, hasta haber llegado el añopasado a trabajar solo 5 meses, con la exquisita excusa de la crisis. Y debido a que el 80% delos hoteles de Menorca, cierra durante el invierno porque “no hay turismo” (si no se busca, nuncavendrán), he cobrado el paro.También el año pasado pude al fin alquilar una casa para irme a vivir sola (sin tener que depender depseudo-inquilinos molestos, a quienes alquilarle la habitación para poder llegar a fin de mes), graciasa la Renta Básica de Emancipación que fomentó el gobierno del Sr. Zapatero. Algo que no fue fácil deconseguir ya que la mayoría de los arrendadores, no están dispuestos a declarar el alquiler; algo queno es ninguna novedad.Para la Admón. de Hacienda estoy obligada a presentarla, ya que al haber tenido 2 pagadores (SÍ,sí… el desempleo aparece como 2º pagador; ¿absurdo, verdad?) no debería haber ganado más de11.200€, porque me tocaría pagar.Y… ¡digo si me tocó pagar! 700€ que tengo que ingresar a partir de mañana, un 54% del sueldo queestoy a punto de cobrar.Pero lo más irracional de todo, es que la culpa no es solo el mínimo exento incoherente, quepresupone que yo debo vivir con la siguiente cantidad de dinero en 1 año, para no tener que pagar unpastón:11.200 € / 12 meses del año= 933.33€ de renta por mes – 500€ alquiler = 433 €433 euros con los que debo pagar: luz (50€ aprox.) agua (20€) y butano (12€), porque soy una solapersona. Aquí no sumo ni tarjetas de crédito ni otros gastos fijos, por supuesto, lujosos.363 euros son una renta limpia y digna para comer por mes, según el sabueso de Hacienda. ¡Vengaya!La verdadera culpable es la Renta Básica de Emancipación; provocó que la reducción por alquiler devivienda de 600€ no me sirviera para nada, ya que la “ayuda” del Sr. Zapatero, incrementó en 2400€las increíbles rentas que tuve en el 2009. Las mismas rentas de un mileurista pero con un superávitde300€, que me convierte en parte de la clase pudiente de esta país y por consiguiente, declarante demis grandiosas ganancias, por las que debo pagar.La angustia y la rabia se ciernen sobre mí, a pesar de que intente mantener el tipo, porque no puedosolicitar en mi trabajo que me retengan más del 2% de IRPF durante el verano ya que sino, mees imposible ahorrar para el invierno. Mis gastos en verano se incrementan al tener que pagar elseguro de una moto, que solo utilizo para trabajar forzada por los patéticos horarios de autobuses demi municipio; junto con el dinero que debo apartar para poder mantenerme en los meses duros delinvierno, durante el cual mis gastos también se incrementan por la compra de leña que, al no tenercoche ni sitio en mi casa, pago a un precio desorbitado, gastando unos 72€ al mes (cuando 1 toneladacuesta solo 130€).

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Si continúo haciendo números me deprimo más, porque al haber pagado 700€ de rentas y haberrecibido 2400€ de ayuda para el alquiler, estaría “devolviendo” a las arcas de este gobierno, más de¼ de la ayuda que me ofrecieron. Da que pensar y bronca… mucha bronca.Trabajé durante dos años como administrativa en una promotora de viviendas, que se hizo grandeen Málaga a base de entramado de empresas y evasión de impuestos. Trabajé allí y aprendí mucho.Tampoco nos olvidemos que soy argentina. Pero creo en la recaudación impositiva justa y en elbeneficio para la sociedad de la misma, cuando es algo coherente; no cuando el gobierno quiererecaudar de los bolsillos de las clases menos favorecidas, por no enfrentarse a sus amigos poderosos.Mi propuesta es sencilla y no tienen que enemistarse con nadie chic@s... en una isla como Menorca,en la que ¾ partes de la población trabaja en hostelería, donde un 80% de los hoteles cierra eninvierno y en la que casi todos estamos obligados a “echarnos” al paro durante los meses fríos, noresulta ni lógico ni beneficioso para el propio sistema de recaudación contar al INEM como un 2ºpagador. Ni aquí, ni en ninguna comunidad autónoma. Es una ayuda que me otorgan, pero que hasido descontada de mi nómina, cada mes, para poder cobrarla. Cambiar una norma impositiva tansencilla, no creo que les de muchos dolores de cabeza; recuerden la experiencia de mi país y no seolviden que estos ajustes de cinturón absurdos, solo fomentan la imaginación de los contribuyentes entramas para evadir impuestos… y no para pagarlos.España… me estás estafando. Si trabajara en negro durante esos meses de invierno, ni pagaríaHacienda ni aportaría a la Seguridad Social ni cotizaría para que tu desempleo siga existiendo.Este invierno no cobraré paro y esperaré con ilusión la próxima campaña… a ver si es verdad quealgún año, podré ver una declaración con mi nombre que diga “A devolver”.

8 de julio de 2010

EMIGRANTE ARGENTO

La emigración argentina aún se está escribiendo. Cuentan en Wikipedia,centro de información de generaciones online, que la primer ola deemigración que vivió Argentina fue entre 1976 y 1983, debido a ladictadura militar.Una primera ola llena de prejuicios, ya que aún hoy en día se cree queaquellos expatriados eran todos “tirabombas” o zurdos revolucionarios conánimos de serlo. Solo una minoría cree que era gente, perseguidainjustamente por un régimen militar sucio y asesino, que tuvo queencontrar una nueva vida, una nueva familia en un país, seguramentehasta desconocido. Se justificó esta ola de emigración con la dictadura yno se profundizó en la verdadera búsqueda de aquellos exiliados, muchosde los cuales no regresaron nunca más, aún habiendo vuelto la

“democracia”.Una década después, Argentina vivía su segunda gran ola de emigrantes y la excusa perfecta fue lacrisis económica, que estalló en las primeras planas de diferentes países, por esa famosa costumbreque tenemos de ponerle mote a todo; crisis conocida mundialmente como “El Corralito”.Queridos paisanos: Por tener excusas para todo y pocas soluciones, tratamos a nuestra propia familiaemigrante como desertores de la sociedad; como personas que están de pachanga en pachangadesde que se piraron, bebiendo vino, bailando sevillanas y follando debajo de olivares todo el día oquizás… a veces piensen que por estar tan lejos, nos hemos olvidado de la familia; cuando quienrealmente se ha olvidado de los emigrantes, es la propia sociedad timorata que los discrimina, al noaceptar que se marcharon muchos más argentinos de lo que constan en los registros de aduanas.En esta segunda ola, se marcharon argentino-italianos, argentino-españoles, argentino-alemanes y

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demás neo-ciudadanos, que al pasar por la aduana europea, no enseñaron su pasaporte azul-nocomunitario.¡Cuánta ignorancia y falta de sensibilidad! Cuánta bronca me da escuchar, muy a menudo para migusto, “Qué hacés todavía allá… de joda, ¿no?”La facilidad que prestan desde hace poco más de una década los aeropuertos y sus frecuentes vuelosdesde y hacia Sudamérica, insensibilizó a la sociedad en la que yo solía vivir, haciéndoles creer que lasuerte de poder viajar cada año a casa, para visitar a la familia que se quedó, se ha convertido estosúltimos años en una especie de OBLIGACIÓN del emigrante…. un contrato que detalla el régimen devisitas anuales que debe realizar el emigrante, pero que emite la responsabilidad de los integrantesde esa familia que se quedó encallada en Argentina -y en el pasado-, de ahorrar (como hacemosnosotros, durante muchos meses de trabajo) y visitar.Por lo que yo me pregunto, después de haber tardado seis años en regresar y actualmente, habiendoperdido las ganas de volver de visita, ¿quién carajo se inventó esta obligación? ¿Alguien le dijo algoa mi tío, cuando viajó con su mujer a Madrid y no fue capaz de bajar a Málaga para ver a su sobrina?¿Alguna vez exigí de mi familia lejana, que llamara de vez en cuando para saber si sigo viva? Noclaro, les fue suficiente con las noticias que llegaron a través de otras personas y encima ahora tienenel Facebook… pueden ver por fotos que sigo viva y coleando, evitando tener que prestarme másatención.Debería ser tema de investigación de alguno de esos porteños terapeutas de cafetín, el sentir delemigrante de la segunda ola. La falta de constancia, de seguridad, de apoyo, la dificultad para tomardecisiones y poder continuar tu camino; la carencia de una familia realmente unida (y no solo porNavidades) que considera y contempla la dificultad de volver a empezar en una tierra desconocida, ala que hemos llegado con una mano atrás y otra adelante. Pensar un poco en todos los jóvenes queemigramos, que estamos llegando y pasando de largo la treintena muchos de ellos con hij@s a sucargo, y en lo difícil que se torna intentar cimentar un futuro en una tierra lejana a la nuestra, sin familiaen la que respaldarse y cuando del otro lado del teléfono o del monitor, no paran de insistir sin piedad,repitiendo hasta el cansancio “¿Cuándo volvés?” En serio… ¿creés que tengo alguna ambición devolver?Hace un mes mi abuela me preguntó “Y… ¿te acostumbraste al final?”Hace diez años que vivo en España… ¿qué pensás vos abuela? ¿Nunca se te ocurrió preguntarle atu viejo, por qué no quería volver a Italia?.Argentina, sin pensar en el pasado, es imposible visionar un futuro; pero vivir en el pasado es aúnpeor, sencillamente, porque es imposible avanzar.

27 de agosto de 2010

URGENCIAS MÉDICAS off the record

No me siento nada bien.Anoche llamé al 061, porque me desperté a las 3 de la madrugada y empecé asudar a chorros sin parar, y a sentir una angustia en medio del estómago queme hizo pensar en ir directamente al baño a potar, creyendo que era ese mimalestar… pero no podía, no vomitaba. Me senté descalza y desnuda en lafresca escalera de mi casa y aún sudaba, tanto, como si hubiese hecho

spinning durante 1 hora. Les llamé anunciando que me encontraba sola y no sabía a quien acudir,porque veía todo negro y sentía que me iba a desmayar de un momento a otro. La sudamericana queme atendió identificándose como “La Dra.”– por un momento creí estar hablando con la atencióntelefónica de Movistar- me dijo que era un golpe de calor lo que estaba sufriendo; me preguntó si habíatenido anteriormente crisis de ansiedad y me recomendó que me diera una ducha de agua fría y metranquilizara porque estaba hiperventilada. Sin decir nada más, simplemente cortó la llamada. Sí,

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el 061 me colgó el teléfono sin enviar nunca a nadie a mi domicilio ni volver a llamar a mi móvil, parasaber si me había servido de algo lo que me dijo o si al final, me había muerto sola en mi casa de ungolpe de calor. Pienso en las series de televisión, mostrando la rápida asistencia de números como el911 y flipo.No es la primera mala experiencia que tengo con el 061 menorquín. Y no soy la única.Hace dos años, una clienta asmática entró en crisis respiratoria delante de la recepción del hoteldonde trabajaba y después de llamar 3 veces al 061 ante la insistencia de mi compañera, quetrabaja con Imserso (abueletes on holiday) durante el invierno y conoce de sobra la “rapidez” del 061,conseguimos que a los quince minutos llegara una ambulancia al hotel, cuando la mujer ya estabaazul y se había caído redonda al suelo, siendo asistida a tiempo por un camarero con nocionesde socorrista que justamente, estaba trabajando aquel día. Aún así, la sra. pasó una semana devacaciones en coma, en el hospital de Mahón. Ya no crees que está de más saber primeros auxilios,no?Hoy no me siento nada bien, porque además del malestar de no saber qué fue lo que me pasóanoche, me siento desprotegida en un ambiente hostil. Hoy realmente siento que el mundo en elque vivo, mi mundo, fue muy hostil durante muchos años y recién ahora, caigo en la cuenta de lassecuelas y escojo realizar un cambio más en mi vida. No fue suficiente haber decidido, a comienzode la primavera, el dedicarme solo a mí, tengo que profundizar más… y se hace difícil porque sigo sinencontrar el camino. Por un lado, creo que el echarme cada día más responsabilidades encima, aúnsiendo solo mías, tampoco me está ayudando… necesito un asistent@, deseo encontrar alguien quesepa cómo ayudarme, porque yo no sé. Busco encontrar gente nueva en mi camino, que me ayude acumplir lo que me he propuesto y no que se dediquen a despedazar o vivir a costa de mis objetivos.Me lo propongo firmemente, como eso que repetía cuando pequeña en el Credo católico, evitandotodas las ocasiones próximas a gentuza chupa-energía.Amén.

9 de septiembre de 2010

4 InteresT... I Love Andrés

España ganó la copa del mundo y en la TV comenzó el debate.Una parte, aprovechó la alegría común para fomentar el sentimiento deunión, en un país separado por políticas catalanas, vascas, gallegas oextranjeras. La otra parte… no abandona nunca la pelea.Además de sus problemas internos, tienen que enfrentarse al reto deconstruir una sociedad pluricultural, debido a la inmigración querecibieron en la última década, de la que me siento partícipe.Mientras en el país que resido tratan todas estas cuestiones con bastanteseriedad, el país que abandoné condena y critica a los emigrantes porhaber huido y no quedarse a “pelearla desde dentro”.

En mi antigua casa, se jactan en llamar “gallegos” despectivamente a todoslos españoles, calificándolos de brutos y “cuadrados” cuando aquí, se hanocupado más de mí que mis propios compatriotas. Son incontables las historias que puedo escribirsobre amig@s a los que ayudé desinteresadamente a establecerse, a conocer cómo moverse aquí, arelacionarse, para encontrarme, de la noche a la mañana, con que ya no necesitaban más de mis“servicios”. Muchas veces me sentí como una gestora, haciéndome cargo de problemas que nuncafueron míos, simplemente porque yo sentí lo que es no ser bien acogida por “tu gente”, al llegar a unpaís desconocido y siempre me prometí, que a nadie le haría sentir lo que yo había vivido, con solo 19años.

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Vuelvo a insistir en que sin pensar en el pasado, sin al menos estudiarlo, es imposible avanzar. Y ahoraveo como Camila se pregunta en el muro de su facebook que pasó con los campeones del mundo…después de haberles ganado 4 a 1 en un amistoso. Amistoso, algo que ya no te suena familiar, ¿noCamila?El fútbol nos borra la memoria.La masiva corriente inmigratoria europea que invadió Argentina entre 1800 y 1950 parece habernoscausado amnesia colectiva, ya que nos olvidamos de lo bien que trató nuestro país a estos inmigrantes…¿qué sentido encuentran en criticar a los hijos de aquellos inmigrantes, que desde hace años solo estánvolviendo a casa? ¿Qué es, realmente, ser ARGENTINO?Mis bisabuelos eran italianos, casi todos, por lo que yo me considero la 3º generación de argentinosnativos en mi familia; una familia que durante toda mi infancia, no ha hecho más que repetir hasta elcansancio las bondades de Europa, cada vez que regresaban de uno de sus viajes intercontinentales.¿Qué esperaban de mi, entonces? ¿Creyeron que me conformaría con la mediocridad que criticaban,antes de la “maravillosa” Europa?Pero bueno, no crean que mi familia me condena por haberme ido, no, no… solo me ignora. Camilatambién me ignora. Tranquilos, ya tengo más que asumida esta ignorancia, pero mi pregunta es: ¿asumirán mañana las consecuencias los ignorantes adultos de Argentina, al no asumir hoy laemigración de tantos jóvenes, tantas familias en edad laboral, que no están produciendo ni creando elfuturo del país del que ustedes, paisanos, tanto se quejan?.

19 de septiembre de 2010

Terrorismo de Estado Mental

Parece que es verdad que la gente acude más rápido en tu ayuda, si gritas "Fuego!" en lugar de"Auxilio!"Parece que verdad es también, que poca gente entiende un malestar emocional, a no ser que estédocumentado por alguna persona con bata blanca y receta en mano.No importa repetir durante varios meses, que no te encuentras... nada bien.Tampoco importa cuando tu cuerpo ya reacciona solo, con ataques de llantos, ansiedad o estrés.Solamente importa, cuando esa persona con bata blanca, después de muchas idas y venidas, teprescribe tranquilizantes legales. Sí, sí, aquí ya sí que importa porque podemos ponerle título almalestar: depresión, ansiedad, demencia, alzheimer, psicosis, huntington... cuestiones de burocraciasanitaria, que le dan importancia al asunto.Solo nos importan los titulares, evitando profundizar para no sentirnos culpables. Hoy en día nada esnoticia si no es una catástrofe, porque más vale preocuparse, que ocuparse, verdad?Más fácil es hablar y decir lo bueno que sería todo si... no olvidáramos al día siguiente nuestroscompromisos emprendidos.Mis pulmones, mis neuronas, mi sangre se comprometen día a día, segundo a segundo para darmevida, con otros habitantes de mi cuerpo, afrontando seguramente sendas catástrofes por culpa de misacciones desmedidas de homo sapiens y no son noticia ni portada de ninguna revista.¿Te sirve de algo escuchar las penas de "La Esteban" y pensar lo desdichada que se siente ella, antesque plantearte qué es lo que tú, al oírla, estás evitando pensar?Mis desastres internos consiguieron la total atención de todos los habitantes de mi cuerpo y aunqueno les escuchen en el exterior, yo ya los oigo y me están pidiendo a gritos, un poco de paz y amor.

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14 de noviembre de 2010

La solución: Uno

Llevo años intentando que la gente que me rodea, amigos y familia, sea feliz conmigo… pero loúnico que consigo es permiso para que me echen sus problemas encima para, una vez resueltos, sepiren y olviden que yo también, tengo los míos y si no los nombro cuando los demás están mal, espor no agobiar. Solía ser así. Pero cambié desde que sufrí porque mi suegro se moría, mientras mi(ex)marido, ocultaba los temas pendientes con él y demostraba su desequilibrio emocional, tonteandocon becarias, amigas o nenas de 20 años.

Nunca imaginé que con solo 30 años, ya me iban a reemplazar con una de 20, por no tener cojonesde estar con una mujer. Por no ser hombre, que es literalmente lo que significa no tener cojones.Así que ahora agobio, nombrando a menudo mis problemas. El mundo material en el que vivo nodeja de estamparme en la cara una realidad, con la que no estoy de acuerdo. Parece ser que paraencontrar a alguien que me quiera y me valore, tengo que dar lástima pero en plan que se note; porquesi soy sincera y planteo que necesito ayuda porque no puedo más, porque no sé para donde tirar,la gente cree que como ya tengo muy claro mi dilema, lo que debo hacer es resolverlo y me ofrecensoluciones enlatadas, como “Quédate tranquila… tómate una tila”, “No te preocupes!” o “Relájate…practica tai-chi”, que lo único que consiguen al sonar en mi cabeza, es provocar más ansiedad.Porque esas estúpidas palabras huecas sin anexo, no son una solución. Solo son pistas de un objetivoque sin guía, sin brújula o mapa, no sé como hallar. No sé.Sin dudas, es cosa mía solucionar mis problemas pero… ya está bien, ¿no te parece? ¿Tú a lo tuyo yyo… a lo de todos?Yo… también necesito de vez en cuando, que me indiques cuál es el mejor camino para que mefuncione la vida. La solución es que me ayudes a ser yo.Escribo lo que necesito, canto lo que sueño y hablo sobre lo que quiero; pero si mis palabras noempapelan tu barrio, mis canciones no llegan ni a tus labios y mi voz quebrada no la escucha tucorazón, nunca entenderás nada de mí. Y seguirás creyendo que estoy loca.Loca por creer que hay gente, que vale la pena.Loca por confiar plenamente en la gente que quiero.Loca por quererte con libertad.Loca por pensar que sabías valorarla, valorarme.Loca por haber aprendido que querer algo o alguien, conlleva esfuerzo y compromiso, diario.Loca por no pertenecer a nadie, ni a ningún sitio.

One is the loneliest number, that you’ll ever doUno es el número más solitario, que harás jamásTwo, can be as bad as one, is the loneliest number since the number one.Dos, puede ser tan malo como uno, es el número más solitario desde el número uno.No is the saddest experience, you’ll ever knowNo es la experiencia más triste, que alguna vez conocerásYes, it’s the saddest xperience, you’ll ever know.Sí, es la experiencia más triste, que conocerás jamás-‘Cause one is the loneliest number, that you’ll ever do.Porque uno es el número más solitario, que harás jamás.

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Fuerteventura

26 de noviembre de 2010

Final Cut II

Hola Tibio Tarao; parece que fue ayer que comencé a escribir conesta misma introducción, pero realmente, ha pasado otro año másdesde aquella carta dedicada a ti.Lo curioso es que estas últimas semanas, el mar ha arrastradohasta la orilla del pueblo, botellas con supuestos mensajes tuyoshacia mí, pero que por suerte o por desgracia, no consigocomprender. Tampoco espero hacerlo.

De alguna forma te respondo así, recordándote que es imposibleque haya comenzado a ser parte de tu pasado, hace solo unas

semanas al separarte de tu última conquista, ya que en realidad, soy parte de tu pasado desde hacemás de 24 meses. Sigo sin poder creer que lo que esperas, según demuestras con tus insistentesmensajes, es retomar el contacto conmigo cuando en nuestro último encuentro casual, me confirmasteque solo habías estado junto a mí por comodidad. Te recuerdo que la comodidad, la vida placentera yconfortable, nunca fue fácil de encontrar; mientras compartíamos la vida, insistías –como lo hacesahora, con los mensajes- en sostener que el problema estaba en que íbamos a diferente velocidad.Recuerdo como te apuntaba, que mi velocidad era la de avanzar y no la de punto muerto perpetuo.En aquel encuentro callejero te corroboré, que intenté todo por hacerte feliz a mi lado y no lo habíaconseguido, simplemente, porque debías hacerlo tú solo. Pero hoy vuelvo a escuchar tu eco en elpueblo, repitiendo la antigua chorrada del espíritu libre… ¡cómo te han cundido para tu persuasión,aquellos libros de filosofías de ferraris vendidos, que compraste en el supermercado!. También supisteaquella noche agradecerme la mini-sesión de psicología imprevista; espero te cunda para tu próximaimprovisación, de la cual ni pienso ser testigo.En estos años que han pasado, he tenido más que tiempo suficiente para pensar, tanto en lo nuestrocomo en mi vida sin tí y he decidido, aunque te cueste creerlo, en apostar por alguien a quien habíaabandonado, alguien a quien no tuve en cuenta mientras me dedicaba tanto a ti: a mí.Lo que más molesta es tu cobardía, al haber dejado pasar dos años para aceptarme como tu pasadoe intentar respetarme, justamente ahora, que tú eres un “espíritu libre” y yo no tengo tiempo para esto;será un largo camino que deberás recorrer solo, porque el respeto Tibio, primero se aprende y luegose ejerce para poder recibirlo. Invitarme a unas cañas, no es justamente el método.Pero el tiempo bien sabe de justicia y me encomiendo a él para que, ni tu letra ni tu voz ni tu energía,lleguen más hasta mi orilla.Una vez más, molt amor Tibio Tarao.

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1 de diciembre de 2010

LAICA-AGRESIVA, que lleva condón

Soy laica-agresiva, lo confieso.Nací con el pecado original y mis padres, portradición y costumbre, decidieron bautizarme conlos ritos de la iglesia católica; pero no se esforzaronmucho en enseñarme aquella fe, ya que ellos eracreyentes, aunque no praticantes. Una especie detradición en la familia, como también era la denuestro país, donde el Gobierno Federal sostiene elculto católico, apostólico, romano; aunque mimadre ya poseía en su biblioteca, algunos libros defilosofías lejanas.Mi curiosidad por aquel sacramento recibido sinopción y el precioso vestido blanco, que habíallevado mi prima siendo solo una niña, meenseñaron la tentación haciendo que fueraacercándome, poco a poco a Jesús.Con los años, la vida, el sexo ocasional, laspersonas y mi pasión por encontrar respuesta a lospor qué; evolucioné estudiando otras filosofías tan

interesantes como la cristiana, las cuales me enseñaron que no había solo una únicadoctrina en este mundo, que me ayudaría a ser mejor persona… a sentirme mejor, ¡bah!Haber conocido el nuevo testamento, desde tan joven, me ayudó a sentirme segura enel catolicismo, hasta que conocí a un cura que jugaba a ser político con el Sr. Ruckauf,mientras mi padre trabajaba ad honorem para él… todo fuera por la fe, ¿no? Una pena queal final, ni la fe ni la causa, pusieron comida en la mesa de mi casa ya que, el mismísimocura, por impotencia ante la falta de fe de mi padre que pedía un salario, se aprovechó desu honestidad dejándolo tirado, poco tiempo después, con un “Dios proveerá”.No te jode. Pero proveyó… y hace años que vivimos lejos de allí.Así que me cagué en aquella supesta familia que me había brindado la iglesia, de lamisma forma que un miembro importante de ella, se cagaba también en aquellos tiempos,por ejemplo, en la mejor amiga de mi madre, a quien el propio obispo no le permitiócomulgar, por ser una mujer divorciada. La doctrina de esta gente, no estaba siendo nadajusta con mi realidad, ni me estaba ayudando a ser mejor persona.Soy laica agresiva, lo confieso; pero practico mi propia fe, una mezcla de enseñanzasy rituales cristianos, hindúes, budistas, biológicos, musulmanes, vegetales, sufíes,gestálticos, viciosos y humanos.Laica agresiva, divorciada y que siempre lleva condón.

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26 de diciembre de 2010

No me intimidas...

Parece ser, que yo nunca entendí nada.Es tan fácil asegurarlo, sin pararse a definir qué es la nada… pero no te angusties, siemprete costó comunicarte y yo, lo haré una vez más por ti.La nada de la que hablas, es tu acoso. No te creas que a mí me fue fácil definirlo; pormomentos tuve que vestir un personaje que, sin moratones, sin heridas o testigos delo que le fué pasando, no es creíble. Tuve que superar esta definición televisiva, paraencontrar la fundamental, la que lo resume y simplifica.Desde hace un mes que sufro tu persecución con peticiones molestas e insistentes; tuacoso.Comenzaste pidiendo que te hiciera un sitio en mi agenda; sin recibir respuesta,continuaste invitándome a un concierto y a unas birras, a uncafecito, a una película entu casa y hasta a cenar, todas invitaciones sin réplica alguna por mi parte. Por tu fastidioal no recibir respuesta, llegaste hasta la puerta de mi casa, obligándome a invitarte aentrar ya que, con solo 10ºC, vestías pantalones cortos y camiseta. En aquella ocasión,hablamos como dos personas que fueron pareja y se separaron, hace ya dos años pero,aún, tenían una charla pendiente. Al despedirnos, te aseguré que lo mejor, después de tanbuena charla, sería dejar pasar el tiempo hasta que yo contactara contigo, para propiciarun nuevo encuentro. Pero tu no oyes, Tibio; escuchas, así que ahora… lee.Dos semanas después de esa charla, me enviaste un mail a las 2 de la madrugada enel que me informabas, que hacía un momento habías golpeado la puerta de mi casa,porque tenías ganas de darme un abrazo y que si al día siguiente, no quería tomar un cafécontigo… me tirabas la puerta abajo. Con un “Ja ja ja”, al lado de tan maravillosa frase.Gracioso… sí, sí, muy.Respondí con un mensaje, pidiéndote que no pasaras más por mi casa y a las pocashoras te excusaste, argumentando que venias “adobado de una cena”. A pesar de estoúltimo, tus mensajes a mi móvil por la madrugada o tu insistencia, pidiendo mi amistaden el caralibro, demuestran que no tienes límites, convirtiendo toda tu persona en unacosador.No pienso esperar a encontrarte la próxima vez, dentro de mi casa, en otra noche que teencuentres solo, triste y aburrido. Yo así me sentí, durante mucho tiempo, y no hice lomismo que tú.Lo que me duele ahora, es haberme dado cuenta tan tarde que esta forma de ser tuya,no es nueva; así mismo te comportabas en aquellos años juntos, cuando yo te amaba ytú me apartabas de tu lado, criticándome por detrás anunciando que yo no te entendía,porque estaba loca. Sin dudas…. Hace ya dos años que estoy en tratamiento por habersido una enferma, loca, al creerte, cuidarte, respetarte y amarte sin condiciones, duranteun muy largo tiempo que nunca mereciste, ya que el verdadero trastornado eras tú.

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Tu trastorno, se convierte en acoso y mi medicina para ello queda, aunque parezcamentira, en el despacho de los uniformados, en una esquina de la calle RepúblicaArgentina.

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