Bilbainos
Click here to load reader
Transcript of Bilbainos
![Page 1: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/1.jpg)
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora, con mucha vergüenza, le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta:
- ¿Por qué me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta:
-¡Aivalaostia, pues!, si en el escaparate hay un cartel que dice:
¡¡¡"En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!
![Page 2: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/2.jpg)
Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
- ¡Hostias, Iñaki!, ¿donde vas con ese barrilón?
- ¡Ahí va, Aitor!, ¿pues dónde voy a ir? ...al doctor.
- Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
- Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses, ¡oye!
![Page 3: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/3.jpg)
Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirina...
- Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando, pues...
- Bueno, vale. Y me da también un jarabe...
- Pero, qué dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago, pues...
-...
- ¿Quieres algo más...?
- ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Madrid!!
![Page 4: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/4.jpg)
Dos vascos:
- Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
- Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.
- Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, oyes?
- ¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?
![Page 5: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/5.jpg)
¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilómetro.
![Page 6: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/6.jpg)
- ¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, ¡hostia!
![Page 7: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/7.jpg)
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
- Aíta, ¿has sido tú?
- Sí, hijo mío, he sido yo.
- Ya decía yo, ¡¡¡me parecía mucho pa' la mula!!!
![Page 8: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/8.jpg)
Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso ve un incendio enorme en el piso 42.
Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando
- ¡Vamos a morir!
Iñaki les grita:
- ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
-Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
-Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
- ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!
![Page 9: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/9.jpg)
- ¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos...?
- Diciéndoles que no caben.
![Page 10: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/10.jpg)
Un vasco:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!!
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM
- ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...?
![Page 11: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/11.jpg)
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: - Te voy a contar un chiste de bilbaínos.
- ¡Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento más despacio.
![Page 12: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/12.jpg)
Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
- Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
- Sí, pero hace poco, ¿y tú como lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!!
![Page 13: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/13.jpg)
Una cuadrilla de bilbaínos que van de txiquitos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
- ¡Aiva, la hostia!, mira aquel, oyes, ése ya me gusta. Mira, le voy a comprar ese a mi sobrino.
- ¡Pues yo esos dos a mis hermanos...!
- ¡Pues yo ese a mi Edurne!
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y espeta:
- ¡¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!!
![Page 14: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/14.jpg)
-Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería...
- ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!!
![Page 15: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/15.jpg)
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Qué te pasa pues, Iñaki?
- Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- Y, ¿por qué andas así, pues?
- ¡¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!!
![Page 16: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/16.jpg)
Se encuentran dos bilbaínos por la calle:
- ¿De dónde vienes, Patxi?
- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera.
- ¡Ostia, Patxi! sí que montas pronto el belén este año.
![Page 17: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/17.jpg)
Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas:
- Oye, Iñaki, ¿a ti qué te dio el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?
![Page 18: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/18.jpg)
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
![Page 19: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/19.jpg)
Dos bilbaínos buscando caracoles:
- Mira, Patxi, ¡un Rolex!
- ¡Pero bueno, Iñaki!, ¿hemos venido a buscar Rolex o caracoles?
![Page 20: Bilbainos](https://reader038.fdocuments.ec/reader038/viewer/2022100605/559aa98d1a28ab731c8b4695/html5/thumbnails/20.jpg)
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa toda la mañana... toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno:
-Oiga... ¿y usted de dónde es?...
-Coño! Yo soy de Bilbao, ¡ostia!
-¡Ay va la Virgen!... ¡que casualidad...! ¡yo soy de Santander!
-¡Ostia, la tía! ¡los dos del Norte...!
-¿Y usted, a qué se dedica?
-¿Yo? ¡Soy violinista...!
-¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
-¡No puede ser, cojones! ¿También violinista...? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
-Pa’ buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
-¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!!
-Mira tío... fíjate si yo tocare la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
- Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajo el Cristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!"