Autoestima en Ninos

7/13/2019 Autoestima en Ninos

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www.angelespsicologicos.org.mx

Marzo, 2010

AUTOESTIMA

EN

NIOS

Psic. Blanca Yadira Snchez Bautista

Psic. Jhovana Sols Villafuerte


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Qu es la autoestima?

Sentimiento general de vala que nos otorgamos a nosotrosmismos.

Sentirse digna de ser querida y amada, y sentirse capaz.

Se construye a base de: El propio carcter y las experienciastempranas.

Las diversas situaciones y como se identifica.

Esta valoracin se va construyendo da a da.

La familia es la clave para que una persona se siente valiosa.

Solo tras la experiencia de saberme amado podr yo llegar aaprender a amar a los dems.

Amar se aprende siendo amado, es sencillo para que una personapueda valorarse en lo que es, tiene que haber tenido laexperiencia de haberse sentido querido sin condiciones, por smismo.

Tiene relacin con la seguridad de la persona.

Sentirse digno de ser queridoSentirse capaz

Componentes de la autoestima

En el mbito infantil o juvenil, para hacer ms manejable el concepto de

autoestima, podemos hablar de cinco reas:

REA SOCIAL (sentimientos del nio o adolescente sobre lasrelaciones con sus amigos),

REA ACADMICA(qu piensa de su faceta como estudiante),

REA FAMILIAR (cmo se siente como parte integrante de sufamilia),

IMAGEN FSICA (cmo ve su aspecto fsico o sus capacidadesfsicas)

AUTOESTIMA GLOBAL (valoracin general que hace de smismo).


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La autoestima infantil

La autoestima infantil es el grado de satisfaccin que el nio tieneconsigo mismo

Cuando nace el bebe, se establece una estrecha relacin entre el recin

nacido y sus padres, sobre todo con la madre.

Se fomenta as un fuerte vnculo que va a favorecer el inicio de la

autoestima, ya que este sentimiento de sentirse querido y protegido por

sus padres posibilitar que el bebe se perciba como alguien importante

y valioso.

La imagen que tenemos de nosotros mismos no es algo heredado, sino

aprendido de nuestro alrededor.

Los padres son para sus hijos espejosa partir de los cuales el nio vaconstruyendo su propia identidad.

En la edad infantil los padres son para sus hijos las personas msimportantes, por eso, la imagen que el nio cree que tienen de l esmuy importante.

A medida que va creciendo, adquiere ms autonoma y un mayorconocimiento del mundo exterior, ampliando su relacin con otros

familiares, compaeros, profesores, vecinos, etc.

Lo que stos digan y opinensobre el nio ser muy importante para eldesarrollo de la autoestima.

La principal forma que tienen los recin nacidos de percibir seguridad yconfianza es a travs de las sensaciones corporales placenteras, deljuego y los intercambios amorosos con los adultos cercanos. Un beb

que se siente acunado, satisfecho, mecido, cuidado, mirado, queescucha y ve a padres tranquilos, contentos con su presencia se sentirms seguro y confiado que si no recibe estos cuidados.Hacia el segundo ao de vida, los nios ya esperan la aprobacin de suspadres, estn en pleno control de esfnteres y les importa sobremaneralas felicitaciones o decepciones que pueden causar en los adultos. Losnios prueban qu pueden hacer y que no, es tarea de los padresensearles a diferenciar entre aquello que est bien y mal en unprincipio; lo importante es que detrs de las buenas y malas accioneshay un nio o nia que es valioso por s mismo, y se castiga la accin,no la persona.


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En los preescolares, eljuegoy la fantasa son las principales formas de

expresin y elaboracin de las imgenes de s que tienen los pequeos;podemos acceder fcilmente a su mundo interno y ayudarlos avalorarse compartiendo parte de estas fantasas.

Es a partir de los 5-6 aos cuando empezamos a formarnos unconcepto de cmo nos ven nuestros mayores (padres, maestros),compaeros, amigos, etctera al menos con una conciencia activa deello y las experiencias que vamos adquiriendo.

En los escolares, los desafos se centran en el rendimiento acadmico,las relaciones sociales y las actividades extra escolares (deporte, arte,

etc.). En esta etapa surgen muchos cuestionamientos, ya se haestablecido el tema del "xito" y los chicos realizan comparaciones por smismos. Es importante dar a los nios oportunidades de explorardistintas actividades para que fortalezcan aquello en lo que tienen mstalentos, la mirada y los juicios de los adultos siguen siendoimportantes y es fundamental apoyar el desempeo escolar si es que lorequiere. El aprendizaje es un camino que conlleva tanto xitos comofracasos; que el nio sea capaz de tolerar sus derrotas y dolores,mantenerse activo y volver a intentarlo es una meta fundamental a laque debera apuntar la educacin en sus objetivos transversales.

Estimular la motivacin de logro, estimular y acompaar en losmomentos en que las cosas parecen difciles, valorando los esfuerzos,ayudar al nio a sentirse ms seguro y por tanto a tener una mejorautoestima.

Otro factor importante que influye en la familia, es la comunicacin, yaque estn estrechamente relacionadas. Segn se hayan comunicadonuestros padres con nosotros, esos van a ser los factores que influyanen nuestra personalidad, nuestra conducta, nuestra manera dejuzgarnos y de relacionarnos con los dems. Estas experienciaspermanecen dentro de nosotros toda la vida. Por eso hay que aprender

a reconocerlas y a anular su poder para que no sigan generandosufrimientos.

La autoestima en la adolescencia

Con la adolescencia aparecen nuevos componentes para el desarrollo de

la autoestima:

El atractivo fsico.

Las relaciones afectivo sexuales.
http://www.colombiaaprende.edu.co/html/familia/1597/article-71022.htmlhttp://www.colombiaaprende.edu.co/html/familia/1597/article-71022.html


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Nuevas exigencias escolares.

Normalmente en la adolescencia se produce un descenso de laautoestimaporque:

Se siente menos satisfecho con su aspecto, debido a los cambiosfsicos que experimenta.

Empieza a preocuparse de no ser correspondidopor la persona por laque se siente atrada.

El cambio de la educacin primaria a la secundaria conlleva unaumento de las exigencias, sobre todo si ha habido un cambio de centro

escolar, por lo que el adolescente necesita adaptarse a un entorno

desconocido con nuevos profesores y compaeros.

En la adolescencia se incorpora fuertemente la parte fsica y el ser

atractivo para otros, especialmente del sexo opuesto, es un eje en torno

al cual gira la autoestima. Ya hay una mirada propia, a veces muy

crtica y que parece que se nos escapa de las manos; por ms que le

digamos a nuestro hijo o hija que es atractivo esto no tendr

credibilidad si no lo comprueba por s mismo. Tal vez el mayor desafo

para los padres en esta etapa es aceptar que desean ser autnomos yque el grupo de pares a veces puede tener ms peso que nuestra

opinin. En esta etapa los jvenes valoran que seamos confidentes de

nuestros propios momentos de autocrtica y de cmo los superamos, de

los bochornos que tambin pudimos haber vivido a esa edad. Sin

pretender imponer nuestra visin de ellos, debemos aceptar ciertos

cambios (muchas veces violentos) en su apariencia, gustos e intereses,

ya que estn en un perodo de bsqueda de su propia identidad. Si bien

no hay que dejarlos solos, es necesario confiar en que hemos entregado

todo para que esta etapa transcurra lo mejor posible y que ahora estehijo tiene algo que decir de s mismo; esperemos que vaya en camino de

tener una imagen relativamente integrada de s y que prevalezca la

autoestima positiva sobre una negativa.

Problemas de autoestima?

Es fundamental prestar atencin a lo que nuestro hijo manifiesta

cuando hace algn comentario de s mismo, porque nos darinformacin til para deducir si algo va mal.
http://www.pediatraldia.cl/cyd_pubertad.htmhttp://www.pediatraldia.cl/cyd_pubertad.htm


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Tenemos que tomar en cuenta que a veces la autoestima negativa est

presente en algunos trastornos psicolgicosinfantiles, como puede ser

la depresin.

OJO!

Fomentar la autoestima en nuestros hijos no significa decirleque hace todo bien.

Nos interesa una autoestima realista, sana y positiva, pero nouna autoestima inflada y vana.

Alta autoestima?

El nio se muestra seguro de s mismo.

Tiene un concepto realistade sus puntos fuertes y dbiles.

Se acepta a s mismoy a los dems.

Es estableemocionalmente.

Tiene una conducta independiente y autnoma (teniendo encuenta su edad)

Es optimistarespecto del futuro.

Es capaz de afrontar los problemas.

Se muestra tolerante con las crticasy las discrepancias con losdems.

Acta de forma coherentecon sus valores y creencias.

Es sensibleante las necesidades de los dems y est dispuesto aofrecerles su ayuda.

No existe el nio/a perfecto!


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Autoestima negativa?

Se muestra insatisfechocon lo que hace.

Se fija exclusivamente en lo que no le gusta de su aspecto y se ve

mltiples defectos.

Se siente incapaz de hacer las cosas por s mismo.

Siente muchas dudascuando tiene que tomar una decisin.

Es negativo respecto de sus posibilidades.

Manifiesta que los dems no le tienen en cuentay le rechazan.

Cree que no tiene habilidadespara las actividades fsicas.

Cree que es menos inteligenteque los dems.

Piensa que a los dems les cuesta menosestudiar que a l.

Se responsabiliza de los sucesos negativos que ocurren a sualrededor.

Con frecuencia manifiesta un estado de nimo triste.

Suele utilizar frasesdel tipo: Todo me sale mal, No le gusto alos dems...

Fomentar su autoestima

Crear en el hogar un ambiente donde prime el afectoincondicional, donde nuestro hijo se sienta seguro y querido pors mismo.

No solo basta con querer a nuestro hijo, tambin es necesario que

se lo demostremos mediante elogios y contacto fsico: besos,abrazos, caricias...

Adems de mostrarle nuestro cario, tambin es conveniente

trasmitirle nuestro respeto y valoracin, para ayudarle a

reconocerse como alguien nico y especial.


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En la medida de lo posible, es fundamental encontrar tiempopara estar con l, eso le transmitir el mensaje de que l es

importante para nosotros.

Hay que evitar cualquier comparacin con sus hermanos,primos o amigos, para ensearle a no comparase con nadie.

Hay que intentar fijar la atencin en las cualidades positivasdenuestro hijo, en vez de sealarle repetidamente sus defectos.

Es importante que seamos realistas y objetivoscon nuestro hijo,ya que no le ayudaran nuestros elogios por algo que no merezca.

Si el chico hace algo bien, no dudemos en decrselo para que veaque lo que hace es importante para nosotros y aprenda a confiar

en sus posibilidades.

Pero si hace algo mal, tambin hay que decrselo, aunquesiempre de una forma adecuada.

Cuando el chico haga algo mal, hacrselo saber centrndoos en

los fallos y no descalificndole como persona. Es muy distinto

que le digas esto no lo has hecho bien a eres un intil.

Tener unas expectativas realistas de nuestro hijo, si sondemasiado altas se sentir mal consigo mismo por no poderresponder a ellas, pero si son demasiado bajasy no le marcamosmetas, puede pensar que no sirve para nada.

Todos (tambin nuestro hijo) tienen aspectos positivos. No hayque quitar importancia a ningn campo de la actividad del hijo.

Cada cosa tiene su momento. (por ejemplo: deporte Vs.estudios)

Evitar los castigos fsicos, adems de no ensear nada, tienenun efecto muy negativo sobre la autoestima y perjudica muy

seriamente las relaciones con la persona que inflinge el castigo.

Es fundamental fomentar su independencia y autonomaguindole y protegindole de lo realmente peligroso, pero sin

defenderle excesivamente aunque nos resulte ms fcil. Debemos

ayudarle a tener iniciativa, a experimentar e investigar y en

definitiva a crecer para que confe en sus posibilidades.


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Es necesario ensear a asumir pequeos riesgos, noimportndonos que le puedan llevar a equivocarse, animndole y

ayudndole a comprender que lo importante es aprender de los

errores.

Hay que plantear metas y objetivos que estn a su alcance y,una vez conseguidos, ensearles a sentirse orgulloso de ellos.

Si no consigue alguno de estos objetivos, elogiamos el esfuerzoque ha hecho por lograrlo, esto aumentar su confianza a la hora

de volverlo a intentar.

Tener en cuenta que los nios aprenden a resolver problemas atravs de sus propias experiencias. Estimular a nuestro hijo para

que resuelva sus propios problemas, en lugar de solucionrselo

nosotros.

Condiciones:

1.- La conciencia de s mismo (que se sientan queridos)

2.- La valoracin de s mismo (que se conozcan cmo son en realidad)

3.- Lo que es valorable (que tengan razones poderosas para querermejorar) autoestima positiva y sana conocimiento, reconocimiento yaceptacin de la propia realidad y es la valoracin afectiva de suspotencialidades y limitaciones con afn de superacin y con constancia.

Lo mejor que puedes hacer por los dems no es ensearles tusriquezas, sino hacerles ver las suyas propias. Goethe.

Actitudes de los padres que favorecen el desarrollo de laautoestima

1. Amor real

2. Aceptacin incondicional

3. Disponibilidad verdadera

4. Reconocimiento de sus potencialidades


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5. Ayuda constante

6. Exigencia de coherencia y constancia.

7. Motivacin constante

8. Modelos coherentes

9. Proyecto personal.

DIEZ PRINCIPIOS PARA MEJORAR LA AUTOESTIMA EN LA

FAMILIA

Diez ideas potentes para proteger tu familia de la rutina, el

individualismo, la ruptura y las frustraciones.

1- Disponibilidad

Consiste en dedicar tiempo (que es lo que menos tenemos!) a atender a

nuestros hijos y esposo/a. Con los adolescentes, por ejemplo, no vale lo

de este tema ya lo hablaremos el sbado con tranquilidad, cario.

Para el sbado, tu hija de 13 aos ya se ha emborrachado con unaamiga y van a hacer lo que se les ocurra, porque el padre estaba des

localizado, como las empresas. Hay que estar disponible, porque hay

problemas que slo se arreglan en el momento en que el otro se anima a

plantearlo y pide ser escuchado. Recordemos que nuestros padres, al

morir, slo nos dejan realmente el tiempo que pasaron con nosotros.

Demos tiempo al otro.

2- Comunicacin padres-hijos: que los padres hablen menos yescuchen ms

En muchas familias, cuando un padre o madre dice hijo, tenemos que

hablar, el chaval piensa uy, malo, malo. Por qu? Porque sabe que

los padres cuando dicen tenemos que hablar quieren decir te voy a

soltar un discurso por algo tuyo que no me ha gustado. Esto cambiara

si los padres se hicieran un propsito: dedicar el 75% a escuchar y slo

el 25% a hablar. Escuchar a los hijos (o al cnyuge, a cualquiera) es un

esfuerzo activo. Hay que soltar el diario, quitar el volumen de la TV,

girar la cabeza hacia quien te habla, mirar a los ojos, expresar atencin.


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Eso es escucha activa, que es la que sirve para mejorar la autoestima

de tu familia.

3- Coherencia en los padres y auto exigencia en los hijos

Uno es coherente cuando lo que piensa, siente, dice y hace es una sola

y misma cosa. No tiene sentido decirle a los nios desde el sof: hey,

ustedes, ayuden a su mam a quitar la mesa. Hay que dar ejemplo

primero. T, padre, has de quitar la mesa durante 5 das, que te vean.

El quinto da dices a tu hijo: venga, ahora entre los dos. Y dos das

despus: estoy orgulloso de ti, ahora ya has aprendido y ya puedes

quitar la mesa t slo. Y l se sentir orgulloso de quitar la mesa. As

aprenden a autoexigirse, que es mucho mejor que tenerlos vigilados 24

horas al da. Esto es un progenitor potenciador, motivador, animador y

protector al mismo tiempo. Tambin pedimos a los nios que estudien

pero nos ven a nosotros estudiar, leer revistas de nuestro oficio,

ponernos al da en nuestra especialidad? Hemos de poder decir: mirad,

hijos, nosotros tambin estudiamos.

4- Tener iniciativa, inquietudes y buen humor, especialmente conel cnyuge

Estos tres factores son tiles para la autoestima familiar. Pero la rutina

es un enemigo en las relaciones conyugales y con los hijos. El punto

clave es que haya creatividad e iniciativa en la vida de pareja y eso se

contagiar a toda la familia. Las mejores horas deben ser para

compartir con el esposo o esposa. Ser pap o mam no debe hacernos

olvidar que somos t y yo, cario, nosotros. Creatividad e iniciativa

protegen a la pareja de la rutina. Cuando hay rutina, es fcil que uno

de los dos busque la magia aorada fuera, en otras relaciones. Por el

contrario, si la pareja va bien, los hijos aprenden su educacin

sentimental simplemente viendo cmo se tratan pap y mam, viendoque se admiran, se halagan, se alaban, son cmplices. Cuando sea

mayor tratar a mi mujer como pap a mam, pinsenlos nios

entusiasmados. Eso les da autoestima.

5- Aceptar nuestras limitaciones, y las de los nuestros

Hay que conocer y aceptar tus limitaciones, las de tu cnyuge, las de

tus hijos. Pero es importantsimo no criticar al otro ante la familia, no

criticar a tu cnyuge ante los nios, o a un nio ante los hermanos,


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comparando a un hermano bueno con uno malo. Eso hace sufrir al

hijo y le quita autoestima. Es mejor llevarlo aparte y hablar.

6- Reconocer y reafirmar lo que vale la otra persona

Seamos sinceros: no tiene sentido que andemos llamando campen a

nuestro nio que nunca ha ganado nada. Si ha perdido un partido de

ftbol, no le llames campen. Ha de aprender a tolerar la frustracin,

acompaado, eso s. Tambin hemos de saber (grandes y pequeos) que

somos buenos en unas cosas y no en otras. Hijo, pareces bueno en A y

en B, pero creo que C no es lo tuyo. Reafirmemos al otro en lo que vale,

y se ver a s mismo como lo que es, una persona valiosa.

7- Estimular la autonoma personal

Uno se hace bueno a medida que va haciendo cosas buenas. Es

importante que lo entiendan los hijos. Lo que se hace es importante:

hacer cosas buenas nos hacer buenos a nosotros. Esta idea ayuda a

tener autonoma personal, hacer las cosas por nosotros mismos, para

mejorar nosotros.

8- Disear un proyecto personal

No irs muy lejos si no sabes donde quieres ir. Quedarte quieto no es

factible, uno tiende a volver a quedarse atrs. Has de tener un proyecto

personal para crecer, y atender y ayudar a discernir y potenciar los

proyectos de los tuyos.

9- Tener un nivel de aspiraciones alto, pero realista

Hemos de jugar entre lo posible y lo deseable. Si aspiramos alto, nos

valoraremos bien, tendremos autoestima. Pero, es factible? Debemos

conjugar un alto nivel de aspiraciones con la realidad de nuestras

capacidades y recursos.

10-Elijamos buenos amigos y amigas

El individualismo es el cncer del s.XXI. Nosotros y nuestros hijos

estamos atados a mquinas gratificantes: el DVD, la TV, la

videoconsola, Internet etc. El trabajo en solitario va minando la amistad

verdadera. Los amigos comprometen mucho y al individualista no le

gustan los compromisos!


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Sin embargo, necesitamos ms que nunca amigos humanos, personas,

grandes y buenos amigos, con los que compartir muchas horas,

conversaciones sinceras y cercanas, amistades de verdad, que te apoyeny te conozcan autnticamente, que te acepten con tus fallos y potencien

lo mejor en ti. Seleccionar amigos as para ti y para los tuyos es la mejor

inversin.

Una familia que trata de seguir estos principios contribuye a mejorar la

estima en sus hijos y la autoestima en ellos mismos. Hay finalmente

tres ideas ms a considerar:

Segn Chesterton, lo natural tiende a lo sobrenatural mientras que lo

que no se sobrenaturaliza se desnaturaliza. Es cierto. Hemos de

entender que la autoestima, el amar y el amarse, es sobrenatural.

Buena parte del sufrimiento intil en el mundo se produce porque en

algunas ocasiones en las que deberamos dedicarnos a pensar, nos

ponemos a sentir; y en ocasiones que son para sentir, nos ponemos a

pensar. Evitemos este sufrimiento intil: hay momentos para pensar y

momentos para sentir.

Si luchas, puedes perder, pero si no luchas ya ests perdido. Si luchas

por tu vida familiar, no ests perdido.

Qu hacer si vemos que prevalece una autoestima negativaSi ya hay una evaluacin y predomina una valoracin negativa, enprimer lugar preguntmonos en qu estamos nosotros, cmo leenseamos a nuestros hijos a aceptarse "as como nosotros nosaceptamos". Algunas sugerencias para favorecer cambios:

En qu rea se encuentra lo negativo. Recordemos que somos

sujetos complejos, no todas las reas son evaluadas igual,ayudemos a nuestros hijos a diferenciar y ver en qu aspectos sesienten ms dbiles y en cuales estn sus fortalezas.Qu actividades podra desempear el nio o nia que le brindenexperiencias positivas, otros grupos de amigos o le aportennuevos desafos para probar su propio valor.Establecer con el nio o nia algunas metas alcanzables yregistrar si se cumplen o no en plazos de una semana. Con elloestamos permitiendo tener un registro y una evaluacin concretade su conducta; a veces el problema est en que los nios noregistran sus propias caractersticas y proceder.


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Evitar las generalizaciones en los retos y sanciones, debemosdestacar que nos disgusta una conducta o actitud, pero no "toda

la persona". Cuando corregimos o nos enojamos por algo esimportante que le brindemos luego la posibilidad de reparar yhacer cambios.

Se sealan a continuacin algunas recomendaciones generales parafomentar una buena autoestima en los nios:

1- No se centre slo en los aspectos negativos: enfquelos comoaspectos que se pueden mejorar y no tanto como caractersticas

definitivas de la personalidad del nio. Por ejemplo, en lugar de

calificarlo como torpe o incapaz hgale saber respetuosa yamablemente cul es su dificultad especfica y como podra enfrentarla.

2- No compare: Acostmbrelo a evaluar sus logros en comparacinconsigo mismo y no con los dems. Evite comparar al nio con otras

personas o con otros familiares.

3- Demuestre inters por el desarrollo del nio:est pendiente de loque hace, de sus actividades. Siga el desarrollo de su hijo con inters y

curiosidad para que sepa que es una persona muy importante. Esto le

har sentirse querido y valorado.

4- Hgalo sentirse capaz: de responsabilidades al nio, procure que sesienta importante dentro de su familia, que se involucre en las tareas de

la casa. Estimule su autonoma, su independencia. Aydelo con ideas

positivas, sin crticas y sin exigencias demasiado altas.

5- Esfurcese por comprender sus sentimientos: mustresecomprensivo y en sintona con l nio. As le demuestra que sus

sentimientos son reales y merecen la dedicacin suya. Si vive

experiencias tristes, comprtalas tambin. Esto ayuda a que el nio sesiente comprendido y a que l tambin pueda comprender a las

personas que le rodean.

6- No regae constantemente: tener un nio en casa puede sersinnimo de desorden, suciedad: el nio es nio y para crecernecesitar experimentar su ambiente tocando, investigando, jugando con

lo que encuentra. Es importante que los adultos se muestren

comprensivos y pacientes cuando el nio cometa algn error.


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7- Evite chantajes y amenazas: en cambio, dgale a su hijo lo quequiere, hable y comunquese expresando con claridad lo que usted

quiere, por qu lo quiere y las ventajas de hacerlo. Ofrzcalealternativas para que l mismo asuma progresivamente responsabilidad

sobre sus conductas.

8- No lo critique por su forma de ser: es fundamental que el adultoacepte la forma de ser de su hijo y que reconozca que cada nio tiene

su propio ritmo y su propio carcter. La crtica constante y la

desvalorizacin afectan negativamente el concepto que el nio tiene de

s mismo.

9- No valore slo los resultados: destaque tambin el esfuerzo y elempeo puesto en las actividades que realiza.

10- Ensele a confiar en s mismo: en lo posible trate de darle alnio la oportunidad de que decida por s mismo y respete su decisin

aunque sta sea diferente a la que usted tomara. Esta actitud fortalece

su sentido de responsabilidad y la autoconfianza. Por ejemplo, puede

dejar que el nio escoja el sabor de helado que va a comer, el color de

ropa que usar durante el da, etc.

11- Cuide de l pero sin sobreprotegerlo: el nio necesita haceractividades solo, aunque le resulten difciles, porque as aumenta la

confianza que tiene en s mismo. Por supuesto que el nio debe ser

protegido y atendido con cuidado, pero tambin debe permitirse que l

afronte ciertos riesgos y retos tpicos de su edad que le ayudarn a ir

madurando emocional e intelectualmente.

12- Demuestre afecto:a travs de caricias, abrazos, elogios, brindandotiempo de calidad.

13- Estimule la prctica de deportes: el deporte ayuda a que lapersona mejore su autoestima y eleve la confianza en s misma. Adems

est comprobado que el ejercicio provoca que el cerebro libere

sustancias qumicas llamadas endorfinas que producen un estado de

bienestar muy positivo.

Bibliografa.


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Como se educa una autoestima familiar sana, Cynthia Hertfelder.-

http://books.google.com.mx/books?id=ybiOjF0RiTwC&q=EDUCAR+LA+

AUTOESTIMA&client=firefox-a&source=gbs_word_cloud_r&cad=3#v=snippet&q=EDUCAR%20LA%20

AUTOESTIMA&f=false

http://www.universoenergetico.com.ar/articulos/diez-principios-para-

mejorar-la-autoestima-en-la-familia/

http://www.rafaelcordero.com/articulo-autoestima.html

http://www.intec.edu.do/~cdp/docs/autoestima.htm
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