ATHENAProyecto

ConceptosCOACHING

Se realiza fuera del marco de las organizaciones, y en un plano de igualdad. Supera el ámbito profesional, y se basa en las propias posibilidades del individuo. No está limitado por una cultura organizativa; es libre para moverse con cualquier esquema mental y más allá de guiarlo, evoca repuestas en él. Lo acompaña en un proceso de transformación y búsqueda de metas, para que aprenda de sí mismo, ayudando a que descubra sus talentos y camine en libertad.

MENTORING

Herramienta destinada a desarrollar el potencial de las personas, basada en la transferencia de conocimientos y en el aprendizaje a través de la experiencia, todo ello dentro de un proceso en el que se establece una relación personal y de confianza, que guía, estimula, desafía y alienta a otra según sus necesidades, para que de lo mejor de si a nivel personal y profesional.

MentoringQUÉ PRETENDE EL MENTORING

Acelerar el proceso de desarrollo personal y profesional a traves del apoyo de una persona de mayor experiencia . LIBERAR EL POTENCIAL

Capitalizar el saber acumulado en las personas que existen en las organizaciones o la sociedad y que pueden aportar sus experiencia a favor de otros. TRANSFERENCIAS DE SABER HACER

Generar vínculos o relaciones valiosos entre los mentor@s y mentorizadas, puedan reforzar su desarrollo personal y profesional, el logro de sus objetivos y su posición en el ámbito donde se utilice el mentoring. PATROCINIO-RELACIONES

MENTORING

Desarrollo de potencial

Orientación y Atención a las necesidades

del otro

Cambio – Tránsito

Aprendizaje a través de la experiencia

Patrocinio - Relaciones

Emoción

Fenómeno físico en el que se producen una serie de cambios fisiológicos que afectan a nuestras hormonas, a nuestros músculos y a nuestras vísceras.

Estos cambios tienen una duración limitada a minutos o como mucho a algunas horas.

Digamos que una vez que el elemento interno (un pensamiento) o externo (una situación) ha pasado, la reacción emocional que se ha desencadenado poco a poco va remitiendo hasta que volvemos al estado en el que nos encontrábamos antes de que el pensamiento o situación se produjera.

Nuestro equipaje emocional

Sentimiento

Es el pensamiento que tenemos acerca de lo que sucede con esa emoción, lo que pensamos sobre lo que nos emociona. La experiencia subjetiva de las emociones.

Existen ocasiones en las que podemos generar sentimientos, sin que haya existido estímulo alguno o emoción previa, sino que son generados por nosotros mismos.

Estado de ánimo Es mucho más prolongado, puede durar días, meses e incluso años. De alguna

manera nos quedamos como bloqueados en un tipo de emoción, hasta el punto de que llegamos a identificarnos con ella, casi como si formara parte de la realidad que somos.

Lo importante de éste no sólo es como te hace sentir, sino que puede alterar la manera en la que se comporta nuestro cerebro y cuerpo. Hay estados de ánimo que ayudan a la inteligencia y creatividad, que favorecen la conexión entre las personas, la colaboración y el trabajo en equipo; mientras que hay otros que favorecen la angustia, la desesperanza y la frustración

Ideas sobre “género”, sobre como son y deben ser las mujeres y los hombres

Ideas sobre “roles”, sobre lo que deben hacer los hombres y las mujeres

1. Diferencias físicas2. Diferencias mentales3. Diferencias emocionales Características como trabajadores/as

Foto Daquella Manera

Ámbito personal

Ámbito públicoÁmbito privado

No sabemos como son las cosas. Sólo sabemos como las observamos o como las interpretamos. Vivimos en mundos interpretativos

Las creencias

Son nuestras opiniones sobre la realidad, que las consideramos como un hecho; nuestros modelos mentales que influyen en nuestra manera de ver el mundo y condicionan nuestra forma de actuar.

Foto Xornalcerto

1. Tomar conciencia de los propias ideas y de su efecto sobre nosotras mismas (conducta, sentimientos…).

2. Debatirlas: buscar aquello que apoye objetivamente la idea o que la rechace, pruebas; en qué me ayuda o perjudica esa idea…

3. Reformularlas/Abandonar las ideas que me limiten o seas erróneas

4. Sustituirlas por nuevas ideas más ajustadas y enriquecedoras

5. Ponerlas en práctica, vivir desde estas nuevas ideas.

6. Revisarlas periódicamente para evitar quedarnos estancados.

Cambios de creencias

AUTOLIDERAZGO

Capacidad que tiene la persona para influir sobre sí misma, y tomar las decisiones que atañen a la propia vida.

Barreras

Leyes restrictivas y discriminatorias. Por ejemplo, hasta la reforma de nuestro Código Civil en 1981, la mujer soltera se equiparaba al menor de edad, y no podía abandonar la casa sin consentimiento paterno.

Costumbres o normas sociales limitadoras. Dependen de cada época y lugar, y tienen que ver con lo que está mal visto y es censurado socialmente. “Corresponsabilidad vs ayuda”

Dependencia económica

Falta de referentes

Externas

Internas o ENDÓGENAS Asunción de las ideas limitadoras relacionadas con los roles sociales. La mujer se enmarca en el

ámbito privado; solo puede ejercer determinadas profesiones…

Un autoconcepto negativo que afecta a las metas que se plantea (de qué soy capaz) y a la toma de decisiones

Dependencia afectiva. Necesidad de protección y apoyo

Mayor preocupación en mejorar técnicamente que en “venderse”

Estilo de comunicación pasivo

QUÉ NECESITAN LAS EMPRENDEDORAS

AUTOCONFIANZA

ASUNCIÓN DE RIESGOS

INTELIGENCIA EMOCIONAL

ORIENTACIÓN COMERCIAL, “VENDERSE”

TOLERANCIA Y CAPACIDAD DE ASUMIR RIESGOS

RECONOCER OPORTUNIDADES

REFERENTES

ACCEDER A REDES SOCIALES, NETWORKING

QUE ESPERAN DE TI

EXPERIENCIA (PERSONAL Y/O PROFESIONAL)

ORIENTACIÓN EN CUANTO A DUDAS QUE PUEDAN IR SURGIENDO

SEGURIDAD, CONFIANZA

OTROS PUNTOS DE VISTA

APOYO

Capacidad de sentir, comprender y/o experimentar las emociones o

estados de ánimo de otra persona. Intentemos pues ponernos en la emoción del otro y no sólo en la

situación.

Empatía

Que necesito para desarrollar la empatía:

• Mantener la distancia emocional adecuada: alejarnos un paso de la emoción o sentimientos y crear un espacio en el cual nuestros propios sentimientos puedan ejercer una influencia tranquilizadora sobre la otra persona.

• No prejuzgar al otro.

• No emitir juicios morales ni censurar lo que dice.

• Prestar atención.• Interés por el otro.• Silencio.• Mantener una escucha atenta.

• Admitir que no se tienen todas las respuestas, ser humilde. “No sé” es una de las respuestas más poderosas. Al admitir que uno no lo sabe todo, se empieza a ampliar la visión y a desarrollar una mayor capacidad de comprensión.

• Comprensión, como inicio: “Creo entender lo que me dices”. Este es el primer paso de la empatía.

• Orientación a la acción: ¿Cómo puedo ayudar?, ¿Cuál es el paso siguiente?...

Para qué la EMPATÍA: Negociación Resolver conflictos Potenciar la diversidad Desarrollo de los demás Necesidades del otro.

“El esfuerzo físico y mental de querer captar con atención la totalidad del mensaje que se emite, tratando de interpretar el significado correcto del mismo, a través del comunicado verbal y no verbal que realiza el emisor e indicándole mediante la retroalimentación lo que creemos que hemos entendido”.

Escucha Activa

Porque los demás sentirán la confianza necesaria para ser sinceros con nosotros.

Porque el que nos habla se siente valorado. Porque tiene efectos tranquilizantes y facilita que se

eliminen tensiones. Porque favorece una relación positiva con nuestro

interlocutor.Porque permite llegar al fondo de los problemas.Porque provocamos respeto hacia nosotros en quien

nos habla.Porque es una recompensa para nuestro interlocutor.

¿Por qué es importante escuchar activamente?

Lo que hay que evitar

Distraerse. Teniendo en cuenta la curva de la atención, hacer un esfuerzo extra a la mitad del mensaje Interrumpir al que habla. Juzgar cada comentario que hace. Hábitos no verbales como movernos mucho o muy poco, desviar la mirada, apoyar la cabeza en las manos … Ofrecer ayuda que no nos ha solicitado Quitar importancia a sus sentimientos con expresiones como “no te preocupes por esa tontería”, “no te pongas así, eso no es nada”. Contar “nuestra anécdota” cuando el otro todavía está hablando Caer en el “síndrome del experto”: saber lo que debemos contestar cuando el otro no ha hecho más que iniciar su relato Contraargumentar. Por ejemplo: el otro dice “me siento mal” y tú respondes “y yo también”.

Técnicas de Escucha Activa: Lenguaje verbal:

Refuerzo positivo verbalReformulaciónSolicitar ampliación de la informaciónReflejar sentimientos

Técnicas de Escucha Activa: Lenguaje no verbal:

Refuerzo positivo corporalMiradaRostro

1. Tómate tiempo para escuchar, comprender y responder. El interlocutor se relaja y facilita el diálogo.

2. Establece un clima agradable, elige el momento y lugar adecuados. El interlocutor no es un adversario.

3. Acepta al emisor tal como es. Le ayudará a manifestarse de forma sincera.

4. Evita las distracciones. Mejora la concentración.

5. Prepárate el tema cuando sea posible. Centra más rápidamente la esencia de la comunicación.

6. No hables más de lo necesario, sintetiza las ideas.

7. Comprende la estructura argumental del interlocutor. Supone descifrar las claves del mensaje.

8. No anticipes conclusiones, aparca ideas preconcebidas. Respeta las pausas y silencios del interlocutor.

9. Se empático. Sintoniza, no hagas juicios previos.

10. Pregunta de forma abierta y presta atención. Para evaluar y controlar los mensajes y concretar los contenidos.

Decálogo de la Escucha Activa

DAR OPINIÓN

¿Para qué deseo emitir opinión? ¿qué quiero conseguir? ¿Cuáles son mis sentimientos? ¿es solicitada o esperada por la otra persona? En caso

negativo, ¿qué me haría continuar? ¿Le va a servir para algo? Cómo quiero hacerlo, dónde y cuando Cómo siento antes de hacerlo.

Preguntas previas que puedo hacerme

¿ES BUENO PARA MÍ?

¿ES CIERTO ?

¿NECESITO SABERLO?

Triple Filtro

Habilidad de expresar nuestros deseos de una manera amable, franca,

abierta, directa y adecuada, logrando

decir lo que queremos sin atentar contra

nosotros y los demás.

La Asertividad

• Emplear la asertividad es saber pedir, negarse, negociar y ser

flexible para poder conseguir lo que se quiere, respetando los

derechos del otro y expresando nuestros sentimientos de forma

clara.

• La asertividad consiste también en hacer y recibir cumplidos, y

en hacer y aceptar quejas.

• Clave: ATREVERSE a mostrar nuestros deseos de forma amable y

franca. Conduce a una reducción notable de la ansiedad.

pasividad asertividad agresividad

¿EN QUÉ PUNTO ME ENCUENTRO YO?

Estilos de conductaAGRESIVIDAD PASIVIDAD ASERTIVIDAD

 Estoy interesado en mis

sentimientos

 Estoy interesado en tus

sentimientos  Estoy interesado

en mis sentimientos y en

los tuyos

Yo gano/tú pierdes  

Yo pierdo/tú ganas  

 Yo gano/tú ganas

Estilo de conducta Pasivo

No es capaz de expresar abiertamente sus sentimientos, pensamientos y opiniones o las expresa de una manera autoderrotista, con disculpas, con falta de confianza

Muestra una falta de respeto hacia las propias necesidades Su objetivo es apaciguar a los demás y evitar conflictos a toda costa Se puede sentir a menudo incomprendida, no tomada en cuenta y manipulada Es probable que termine por estallar

La persona que presenta este estilo de conducta:

Estilo de conducta Agresivo

La dominación de las otras personas La victoria se asegura por medio de la humillación y degradación Se trata en último término de que los demás se hagan más débiles y menos

capaces de expresar y defender sus derechos y necesidades Puede traer como resultado a corto plazo consecuencias favorables: sentimiento

de poder, la consecución de los objetivos deseados. A largo plazo las consecuencias son negativas

Objetivo del comportamiento agresivo:

PASOS NECESARIOS PARA ALCANZAR LA ASERTIVIDAD

Escuchar activamente a la otra persona y demostrar que le hemos oído y entendido.

Decir lo que pensamos y sentimos.

Decir lo que queremos que pase o suceda. Decirlo sin dudar.

Negociar una solución común.

Estilo de conducta Asertivo

Técnicas Asertivas

Técnica del disco roto. Repite tu punto de vista con tranquilidad, manifestando acuerdo, sin dejarte ganar por otros aspectos (Sí, pero... Sí, lo sé, pero mi punto de vista es... Estoy de acuerdo, pero...)

Técnica del acuerdo asertivo. Responde a la crítica admitiendo que has cometido un error, pero separándolo del hecho de ser una buena o mala persona. (Sí, me olvidé de la cita que teníamos para comer. Por lo general, suelo ser más responsable. )

Técnica de la pregunta asertiva. Consiste en pedir explicación de la conducta que hemos manifestado para obtener información con la que defendernos de los reproches injustificados (Entiendo que no te guste el modo en que actué la otra noche en la reunión. ¿Qué es lo que te molesta de mí que hace que no te guste? ¿Qué hay en mi forma de hablar que te desagrada?)

Técnica para procesar el cambio. Discute con la otra persona lo que ha sucedido en el momento actual, centrándote en el presente y en los hechos originarios del problema surgido. (Nos estamos saliendo de la cuestión. Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que estás enfadado.)

Técnica de la claudicación simulada. Aparenta ceder terreno sin cederlo realmente. Muéstrate de acuerdo con el argumento de la otra persona pero no consientas en cambiar de postura. (Es posible que tengas razón, seguramente podría ser más generoso. Quizá no debería mostrarme tan duro, pero...)

Técnica de ignorar. Ignora la razón por la que tu interlocutor parece estar enfadado y aplaza la discusión hasta que éste se haya calmado. (Veo que estás muy trastornado y enojado, así que ya discutiremos esto luego.)

Técnica del quebrantamiento del proceso. Responde a la crítica que intenta provocarte con una sola palabra o con frases lacónicas. (Sí... no... quizá.)

Técnica de la ironía asertiva. Responde positivamente a la crítica hostil. (Responde a «Eres un fanfarrón» con un «Gracias».)

Técnica del aplazamiento asertivo. Aplaza la respuesta a la afirmación que intenta desafiarte hasta que te sientas tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente. (Sí... es un tema muy interesante... Tengo que reservarme mi opinión al respecto... No quiero hablar de eso ahora.)

Técnicas Asertivas

Asertividad positiva. Expresión adecuada de lo bueno y valioso que se ve en las otras personas.

Ej: “te sienta bien la ropa que llevas”; “me gustó lo que dijiste el otro día”

Respuesta asertiva elemental. Expresión llana y simple de los propios intereses y derechos.

Ej: “no he terminado de hablar y quisiera hacerlo”; “por favor, no insistas, te he dicho que no puedo”; “¿me permites hablar un momento?, no lo he hecho hasta ahora”

Respuesta asertiva con conocimiento (o asertividad empática). Planteamiento inicial que transmite el reconocimiento hacia la otra persona y un planteamiento posterior sobre nuestros derechos e intereses.

Ej: “entiendo que tu hagas…, y tienes derecho a ello, pero…”; “comprendo perfectamente tus razones, y desde tu punto de vista tienes razón, pero ponte en mi piel e intenta entenderme”; “entiendo que andes mal de tiempo y no puedas terminar el trabajo, pero es que lo necesito urgentemente para mañana”

Técnicas Asertivas

Respuesta asertiva ascendente (o asertividad escalonada). Elevación gradual de la firmeza de la respuesta asertiva. Es una pauta de comportamiento.

Ej. “por favor, no me interrumpas” -…- “te pedí antes que no me interrumpieras. Me gustaría terminar lo que quería decir” -…- “mira, ¿podrías no interrumpirme? No puedo hablar” -…- “vamos a ver, ¿puedo terminar de hablar o no me vas a dejar?”

Asertividad subjetiva. Descripción, sin condenar, del comportamiento del otro, descripción objetiva del efecto de su comportamiento, descripción de los propios sentimientos, expresión de lo que se quiere del otro.

Esquema de respuesta: 1. “cuando tú haces…” 2. “el resultado es que yo…” 3. “entonces yo me siento…” 4. “preferiría…”

Respuesta asertiva frente a la no-asertividad o la agresividad. Hacerle ver a la otra persona cómo se está comportando. Mostrarle cómo podría comportarse asertivamente.

Ej: “veo que estás enfadado y no me escuchas. ¿Porqué no te paras un momento y oyes lo que te quiero decir?”; así no estamos llegando a ninguna parte. Creo que deberíamos hacer turnos para hablar, pero sin atacarnos”

Técnicas Asertivas

Técnica para decir “NO”

1. ¿Contribuye a mi proyecto personal?

2. ¿Puedo hacerlo?

3. ¿Quiero hacerlo?

4. ¿Renuncio a algo?

“Para que surja lo posible, es preciso intentar una y otra vez lo imposible”.

Hermann Hesse

Maribel Ibernón MatallanaCarmen Garrido FerrerAntonio Ángel Pérez Ballesterwww.influye.es

Muchas gracias