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ApegoEl apego, concepto que debemos a la etologa, se define como una vinculacin afectiva intensa, duradera, de carcter singular, que se desarrolla y consolida entre dos personas, por medio de su interaccin recproca, y cuyo objetivo ms inmediato es la bsqueda y mantenimiento de proximidad en momentos de amenaza ya que esto proporciona seguridad, consuelo y proteccin. No se trata de un sentimiento inmaterial, sino de conductas observables que comienzan de manera refleja. John Bowlby (1907-1990 fue el primer psiclogo en desarrollar una "Teora del apego".Desde el punto de vista emocional, el apego surge cuando se est seguro de que la otra persona estar ah incondicionalmente, lo que facilita que aparezcan la empata, la comunicacin emocional y hasta el amor entre estas personas. Desde el punto de vista cognitivo, la propia existencia de una relacin de apego, conlleva a la construccin de un modelo mental de dicha relacin, una imagen de cmo es el propio nio, representaciones sobre la figura de apego y una teora mental sobre la imagen que la figura de apego tiene sobre el nio. El vnculo de apego suele aparecer en torno al ao y suele darse entre un nio o nia y sus progenitores/cuidadores. Existe la posibilidad de que la figura de apego cambie a lo largo de la vida. Cada relacin de apego tiene sus caractersticas especficas, dado que algunos factores como la edad o la interaccin tienen mucha influencia. Estas relaciones son muy amplias, pero las ms importantes son las de asegurar la supervivencia de la cra, darle seguridad, autoestima y la posibilidad de intimar, es decir, tener una comunicacin emocional privilegiada, as como refugiarse en situaciones de angustia o confusin para sentirse seguro.Caractersticas comportamentales[editar]El apego tiene una serie de caractersticas comportamentales: Esforzarse por mantener la proximidad con la persona con la que se est vinculada Resistirse a la separacin sintiendo ansiedad, desolacin y abandono ante la prdida Mantener un contacto sensorial privilegiado con la figura de apego Usar la figura de apego como base de seguridad desde la cual poder explorar el mundo fsico y social Refugiarse en la figura de apego en momentos de tristeza, temor o malestar, buscando en ella apoyo y bienestar emocional.Funciones de apego[editar]Segn Bowlby la conducta de apego tiene dos funciones bsicas: una funcin biolgica, que es obtener proteccin para asegurar la supervivencia, y la otra de carcter ms psicolgico, la de adquirir seguridad. Las funciones complementarias son las siguientes: ofrecer y regular la estimulacin en cantidad y calidad, posibilitar la exploracin y el aprendizaje, fomentar la salud fsica y mental, favorecer el desarrollo social y proporcionar placer.Conductas de apego[editar]Se pueden diferenciar tres tipos de conductas de apego (Cassidy 1999): Conductas sealizadoras: son las que hacen los nios para que la figura de apego se d cuenta de que quiere iniciar una interaccin. Ej.: sonrisa, vocalizaciones, balbuceos Conductas aversivas: son seales que tienen el objetivo de conducir a la madre hacia el nio, para finalizar el llanto o el comportamiento agresivo de este. Conductas activas: son aquellas que llevan al nio hacia la madre. Ej.: aproximacin a la madre, seguimiento.Tipos de apego[editar]Existe una clasificacin de tipos de apego que se ha construido con base en la tcnica de situacin extraa diseada por Mary Ainsworth. Se establecen cuatro categoras: Apego seguro: Se da en el 65% de los bebs. Los bebs con este tipo de apego exploran de forma activa mientras estn solos con la figura de apego, y pueden intranquilizarse visiblemente cuando los separan de ella. A menudo el beb saluda a la figura de apego con afecto cuando regresa, y si est muy inquieto, tratar de entrar en contacto fsico con ella. Estos bebs son sociables con extraos mientras la madre est presente. Apego resistente: Se da en un 10% de los bebs. Los bebs con este tipo de apego tratan de mantenerse cerca de la figura de apego y exploran muy poco mientras ella est presente. Se inquietan mucho cuando sta se marcha, pero cuando regresa su reaccin es ambivalente: permanece en su cercana, pero pueden resistirse al contacto fsico con ella mostrndose molestos por el abandono. Se muestran sumamente cautelosos con los extraos, an en presencia de la figura de apego. Apego evasivo: Se da en un 20% de los bebs. Los bebs con este tipo de apego muestran poco malestar cuando son separados de la figura de apego y generalmente rehuyen de ella cuando regresa aunque sta trate de ganar su atencin. Suelen ser sociables con los extraos pero pueden ignorarlos de la misma forma en que evitan a su figura de apego cuando regresa. Apego desorganizado/desorientado: Se da entre un 5 y un 10% de los bebs. Es una combinacin de los patrones de apego resistente y apego evasivo. El beb puede mostrarse confuso permaneciendo inmvil o acercarse para luego alejarse de forma abrupta a medida que la figura de apego se aproxima.Modelo mental de la relacin de apego[editar]Constituye un conjunto de recuerdos, pensamientos conscientes e inconscientes que sirven para organizar la informacin importante acerca del apego. (Main, Kaplan y Cassidy 1985). Incluye componente cognitivos y afectivos (Bretherton).Elementos del modelo mental: Concepto que el sujeto construye sobre su figura de apego: si se encuentra disponible cuando la necesita, si es cooperadora, cariosa) El concepto que el nio forme de su figura de apego, influir en sus relaciones futuras. Concepto que el sujeto construye sobre s mismo:depende del concepto que el nio tenga de su figura de apego.Desarrollo del modelo mental: el modelo mental se forma a partir de las interpretaciones del sujeto que se producen entre el nio y la figura de apego. Tiene una parte objetiva (hechos u ocurrencias reales) y otra subjetiva (interpretacin que el sujeto hace de la situacin).Relaciones entre el modelo mental de relaciones y la calidad del apego: la calidad del apego depende del modelo mental. Una persona que tiene un concepto positivo de su figura de apego y de s mismo as como buenos recuerdos de las situaciones pasadas y buenas expectativas de las futuras, mostrar un apego de buena calidad, un apego seguro. Sin embargo, una persona que tiene un concepto negativo de su figura de apego y de s mismo as como malos recuerdos de sus relaciones pasadas y expectativas negativas respecto al futuro, mostrar un apego de mala calidad, un apego inseguro.Repercusiones emocionales:a nivel emocional influyen en los sentimientos generales del individuo. Si el modelo mental es positivo, los sentimientos que experimentar sern de seguridad, confianza, alegra y bienestar. Si el modelo mental es negativo, los sentimientos sern de inseguridad, desconfianza, ansiedad, vergenza, clera, disgusto y malestar.Conceptos relacionados con el vnculo de apego[editar]La figura de apego es aquella persona con la que, o se est estableciendo un vnculo de apego, o ya est establecido. Habr ciertas reacciones, con respecto a la figura de apego, que se ha convertido en figura de apego:1. Se buscar el contacto o la proximidad con dicha persona.2. Se experimentar cierta ansiedad en respuesta del abandono o separacin de la otra persona.3. Se buscar apoyo emocional en esa persona cuando la situacin lo requiera.4. Se consolidar esta, como su base de seguridad buscando proteccin de cualquier tipo, en caso de sentirse amenazado.

Evolucin del apego[editar]La evolucin del apego sigue una secuencia tpica de cuatro fases fundamentales: Preferencia por los miembros de la propia especie: Desde que nacen y hasta los 3 meses los nios muestran preferencia por estmulos como rostros, voces o temperatura humana. Preferencia por las figuras familiares sin rechazar a los extraos: Entre los 3 y 5 meses el desarrollo de la percepcin visual e intermodal capacita al beb para reconocer caras, voces y olores, permitindole distinguir a la figura de apego, sin rechazar a los extraos. Ante la figura de apego el beb mostrar una serie de conductas diferenciales: la sonrisa, vocalizaciones, interrupcin del llanto, entre otras. Vinculacin y miedo a los extraos: Desde los 6 hasta los 12 meses el beb manifiesta una clara preferencia por la figura de apego, rechazando a los desconocidos. La separacin provoca reacciones de protesta y ansiedad y el reencuentro produce alegra y sosiego. Independencia: A partir de los 12 meses, establecido ya el vnculo de apego, el nio va conquistando cierto grado de independencia gracias a sus nuevas capacidades de locomocin, verbales e intelectuales

El ApegoLunes 10 de Junio de 2013

1-Introduccin 2-La figura principal de apego: La madre3-Guarderas4-Curso del apego 5-Determinantes del apego6-Efecto del apego en otras conductas7-El apego en etapas posteriores1- IntroduccinLa especie humana tiene una larga historia. Ello nos ha hecho evolucionar de una determinada manera, configurando aspectos de nuestras necesidades bsicas como seres humanos. El nio nace programado para sobrevivir en determinadas condiciones pero tambin bajo la necesidad de que sus necesidades bsicas sean cubiertas. Estas pueden resumirse en:1-Necesidades fisiolgicas (alimentacin, higiene, sueo, etc...).2-Necesidad de proteccin ante posibles peligros (reales o imaginarios).3-Necesidad de explorar su entorno.4-Necesidad de jugar.5-Necesidad de establecer vnculos afectivos.

Los vnculos afectivos son una necesidad que forma parte del proyecto de desarrollo de un nio recin nacido. Si esta necesidad no es satisfecha, el nio, adolescente, joven o adulto sufrir de "aislamiento o carencia emocional".

El Apego (o vnculo afectivo) es una relacin especial que el nio establece con un nmero reducido de personas. Es un lazo afectivo que se forma entre l mismo y cada una de estas personas, un lazo que le impulsa a buscar la proximidad y el contacto con ellas a lo largo del tiempo. Es, sin duda, un mecanismo innato por el que el nio busca seguridad. Las conductas de apego se hacen ms relevantes en aquellas situaciones que el nio percibe como ms amenazantes (enfermedades, cadas, separaciones, peleas con otros nios....). El llorar es uno de los principales mecanismos por el que se produce la llamada o reclamo de la figura de apego. Ms adelante, cuando el nio adquiere nuevas capacidades verbales y motoras, no necesita recurrir con tanta frecuencia al lloro. Una adecuada relacin con las figuras de apego conlleva sentimientos de seguridad asociados a su proximidad o contacto y su perdida, real o imaginaria genera angustia.

Los vnculos de apego no slo van establecerse con los padres o familiares directos sino que pueden producirse con otras personas prximas al nio (educadores, maestros, etc...). 2- Figura principal de apego: la madreSi bien tradicionalmente la figura con la que se establece el vinculo de apego ms fuerte ha sido con la madre, hoy en da asistimos a una acentuacin de la implicacin del padre en los cuidados de la primera infancia. Motivos de horarios laborales, nmero de hijos, recursos econmicos, etc, determinan la necesidad de una corresponsabilidad por parte ambos progenitores en las labores de atencin al beb. An aceptando esta realidad, no hay que perder de vista que desde un punto de vista biolgico y evolutivo, es la madre la que est en disposicin de efectuar una relacin especialmente fuerte con el hijo. La importancia del buen establecimiento del vnculo de apego, ya en las primeras etapas, va tener unas consecuencias concretas en el desarrollo evolutivo del nio. Podemos afirmar con rotundidad que dedicar tiempo al beb, en una interaccin de cuidado y atencin, por parte de las figuras de apego, es la mejor inversin para garantizar la estabilidad emocional del nio en su desarrollo.

El vinculo de apego no debe entenderse como una relacin demasiado proteccionista por parte de la madre hacia el beb, sino como la construccin de una relacin afectiva en la que la atencin y los cuidados de la madre en las primeras etapas (el nio se siente atendido en sus necesidades), va a propiciar la paulatina adquisicin, desde una plataforma emocional adecuada, de los diferentes aprendizajes y, por tanto, de los primeras conductas autnomas. Si bien el nio quizs tardar unos meses en desarrollar el apego hacia la figura principal, el vinculo emocional de la madre hacia el beb se desarrolla rpidamente teniendo lugar en los momentos posteriores al parto.

El apego puede formarse con una o varias personas, pero siempre con un grupo reducido. La existencia de varias figuras de apego es, en general, la mejor profilaxis de un adecuado desarrollo afectivo dado que el ambiente de adaptacin del nio es el clan familiar y no exclusivamente la relacin dual madre-hijo.3- Guarderias

Como se ver ms adelante, el momento en que el nio experimenta un vnculo de apego ms fuerte es alrededor de los 2 aos de edad, producindose un alto nivel de protestas ante la separacin de la figura de apego y la aparicin de personas nuevas o extraas.Esta etapa suele coincidir con la incorporacin de muchos nios a las guarderas y algunos de ellos pueden vivir este cambio del entorno vital con cierta angustia. Los primeros das pueden significar un verdadero suplicio por parte del nio y tambin de la madre. La guardera supone la primera salida del nio de su entorno ms prximo. Supone tambin el momento de empezar a asimilar los diferentes aprendizajes y, lo que es ms importante, el inicio de la relacin con sus iguales (sus compaeros). El nio pasa de ser el protagonista a ser uno ms dentro de un colectivo y esto puede crearle cierto desasosiego.

La incorporacin de un nio con dos aos o menos, no debera efectuarse de forma repentina y con tiempos prolongados, probablemente bajo las presiones laborales, necesidades horarias u de otro tipo por parte de los padres.Lo ideal es que los primeros contactos se produzcan en compaa de la madre u otras figuras de apego secundarios (abuelos, tos...) por tiempos breves para posteriormente irlo dejando slo en intervalos ms espaciados. Hay que tener en cuenta que a edades de 1o 2 aos, el nio no dispone de estructuras cognitivas suficientemente maduras como para interpretar que, la separacin de su madre en un entorno nuevo, es un hecho temporal. La marcha de la madre es vivida, en un primer momento, como una prdida real e irreparable (no entiende que ms tarde vendr a recogerle) y los mecanismos innatos de supervivencia se ponen en marcha (llanto, pataletas...). La angustia o ansiedad de separacin puede dispararse en algunos casos. No se trata tampoco de dramatizar la situacin pero s de minimizar sus posibles consecuencias negativas. Al respecto, es de elogiar las empresas que han creado en su seno guarderas para los hijos de sus trabajadores, proporcionndoles un entorno ms cercano y fomentando una interaccin ms frecuente.

Es fundamental, en la educacin del nio, proporcionarle una cierta seguridad afectiva (que no de sobre-proteccin) para que pueda construir su personalidad sobre una plataforma ms slida. Si el nio percibe, desde edades muy tempranas, que sus padres estn a su lado (no para concederle todos los caprichos, sino para ayudarle en el sentido ms amplio) crecer con mayor seguridad y autonoma.

Sabemos que vnculos de apego no establecidos debidamente a su tiempo pueden repercutir en la posterior relacin social y con los padres. La confianza, la seguridad en uno mismo, el respeto al otro, empiezan a construirse antes de lo que creemos. Hoy en da, por desgracia, es habitual encontrar en la conducta problemtica de muchos adolescentes, vnculos de apego no establecidos desde las primeras etapas. No se puede construir la relacin de los hijos slo a base de proporcionarles necesidades materiales. El escucharles, el intentar conectar con lo que les preocupa en el da a da , el establecer espacios de tiempo y de calidad de juego con ellos, son vitales para construir una slida relacin padres-hijos."El xito con nuestros hijos en un futuro no se medir por lo que les hemos dado materialmente, sino por la intensidad y calidad de las relaciones afectivas que hemos sido capaces de construir con ellos desde la infancia".

4- Curso del apegoFase 1 (desde el nacimiento a los 2 meses)En inicio, los bebs no centran su atencin exclusivamente en sus madres y suelen responder positivamente delante cualquier persona. Sin embargo, los neonatos, ya vienen al mundo con un cierto nmero de respuestas innatas diseadas para atraer a la madre cerca (llanto) y mantenerla prxima (mostrndose sonriente o tranquilo). Y aunque, en esta etapa, no est todava maduro el vnculo de apego con la madre o cuidador, s se ha comprobado que los recin nacidos prefieren mirar a sus madres que a un desconocido.

Fase 2 (desde los 2 a los 7 meses)Durante esta segunda etapa los bebs van consolidando los vnculos afectivos con la madre, padre o cuidador y dirigen hacia ellos sus respuestas sociales. Aunque todava aceptan extraos, les otorgan menor atencin. A lo largo de este perodo el beb y su cuidador desarrollan pautas de interaccin que les permiten comunicarse y establecer una relacin especial entre ellos.

Fase 3 (desde los 7 a los 24 meses)El Apego se hace ms evidente siendo muy fuerte alrededor de los 2 aos. Ahora las conductas de apego van a configurarse alrededor del desarrollo evolutivo en 2 reas concretas: la emocional y la del desarrollo fsico. Con el mayor nivel de capacidades cognitivas asumidas en esta etapa, los bebs empiezan a distinguir lo extrao de lo habitual y ahora suelen reaccionar negativamente ante situaciones o personas desconocidas. Apartarse de la figura de apego supone producir protestas por la separacin que implican llantos y la bsqueda de la madre. Por su parte el desarrollo fsico (el nio empieza primero a gatear para luego pasar a la posicin erguida y a dar sus primeros pasos), supone adquirir un control respecto al lugar donde se encuentra. Ahora, si desea no separarse de su madre, podr dirigirse hacia ella en lugar de reclamar su presencia mediante el llanto. El nio gana independencia gracias a sus nuevas capacidades de locomocin, verbales e intelectuales. Este proceso es siempre conflictivo porque exige readaptaciones continuas con ganancias y prdidas de ciertos privilegios. Por ello suele ir acompaado de deseos ambivalentes de avanzar y retroceder.5- Determinantes del apegoSe cree que las madres que son ms sensibles ante las necesidades de los bebs y que ajustan su conducta a los de estos, tienen mayores probabilidades de establecer una relacin de apego segura. Estas madres reaccionan rpidamente a las seales que emiten sus hijos como el reclamo de comida, identificando cuando estn satisfechos y respetando sus ritmos de vigilia-sueo. Ante el reclamo mediante el llanto son ms eficaces en acunar o confortar en sus brazos al beb. Son madres cariosas, alegres y tiernas siendo as percibido por el nio. Evidentemente no slo cmo se comporta la madre resulta vital para el vnculo. La forma en que reacciona el nio, su temperamento, es tambin importante en el tipo de relacin que se va a establecer. No hay dos bebs iguales. En el caso de que estos sean de temperamento difcil o irritable puede favorecer en la madre o cuidador una respuesta menos adecuada y, por tanto, aumentar las probabilidades de un apego menos seguro.

Con frecuencia se ha planteado desde la psicologa por qu algunas madres responden de forma ms sensible a sus bebs. Una respuesta bastante vlida hace referencia a los recuerdos de las madres de sus propias experiencias infantiles. Una investigacin efectuada al respecto (Main y Goldwyn, 1.998) clasificaba a las madres en 3 grandes grupos. El grupo primero lo formaban las madres denominadas autnomas. Estas madres se caracterizaban por presentar una imagen objetiva y equilibrada de su infancia, siendo conscientes de las experiencias positivas y de las negativas. El segundo grupo se denomin madres preocupadas. Se caracterizaban por su tendencia a explicar de forma extensa sus primeras experiencias vitales con un tono muy emocional y, en ocasiones, confuso. Finalmente el grupo tercero lo formaban madres a las que se llam indecisas. Estas ltimas constituan un grupo que haba experimentado algn trauma con la relacin de apego y que an no han resuelto. Es el caso de los nios maltratados o que han perdido alguno de los padres. La hiptesis que subyace en este estudio es que los recuerdos y sentimientos de las madres sobre su propia seguridad de apego se expresar en sus atenciones hacia su hijo y as influir en su relacin. Diversos estudios han verificado que estas clasificaciones son bastante predictoras de las pautas de apego que formarn con sus hijos.6- Efecto del apego en otras coductasEn lneas generales podemos afirmar que los bebs que presentan un apego seguro exhiben una diversidad de otros caracteres positivos que no se encuentran en el caso de bebs cuyas relaciones de apego son de menor calidad. Una de ellas es la competencia cognitiva del nio. Muchos experimentos ponen de relieve la mayor capacidad de solucin de problemas en nios con apego seguro. Igualmente seran ms competentes socialmente, ms cooperadores y obedientes.

Esto no significa, sin embargo, que los bebs con apego inseguro estn predestinados a tener problemas. En algunos casos, la experiencia en la guardera, puede ser beneficiosa y poner de relieve que, independientemente del nivel de apego, otras circunstancias del entorno pueden ser tambin relevantes en las competencias posteriores del nio. An y as, defendemos la importancia de establecer vnculos de apego satisfactorios, desde los primeros meses de vida, como situacin idnea para minimizar muchos problemas posteriores.

Igualmente insistimos en el hecho de no confundir "apego seguro" con "sobreproteccin". Lo primero supone una atencin fsica y afectiva apropiada, estando vigilantes a sus necesidades pero, al mismo tiempo, incentivando su autonoma. Lo segundo supone establecer unas pautas excesivamente proteccionistas (no dejarle jugar con otros nios, evitarle las excursiones por miedo a que sufra algn dao, es decir, trasladar nuestro propios miedos al nio lo que le har ms inseguro). Tambin aconsejamos evitar las actitudes muy tolerantes (acceder a todos sus caprichos, no marcarle hbitos en la comida u otras actividades, etc.).7- El apego en etapas posterioresLos vnculos de apego van a seguir su curso durante todo el ciclo evolutivo con las transformaciones y adecuaciones que cada edad requiere. A lo largo de todo el perodo escolar se suelen mantener como figuras de apego los padres (la madre, casi siempre en primer lugar y con carcter secundario los hermanos y otros familiares). Paulatinamente el nio va tolerando mejor las separaciones cada vez ms largas, el contacto fsico no es tan estrecho y las conductas exploratorias no precisan de la presencia fsica de las figuras de apego. Sin embargo, en momentos de afliccin, pueden activarse en gran manera las conductas de apego con reacciones similares a la de los primeros aos.

Durante la adolescencia las figuras de apego suelen ser, por este orden, la madre (que sigue en primer lugar), padre, hermano, hermana, amigo y pareja sexual. La madre sigue siendo la figura central de apego. A diferencia de pocas anteriores, ahora puede ocurrir que se incorpore como figura de apego, alguna persona ajena a la familia (amigos).

Progresivamente los adolescentes se van distanciando ms de las figuras de apego y aparece un cierto rechazo como forma de buscar su propia identidad. El deseo ya no es estar con las figuras de apego sino que stas estn disponibles para casos de necesidad. Es un proceso natural por el que no hay que temer si se han hecho bien las cosas. El adolescente ha iniciado ya el camino de las relaciones sociales y los vnculos de amistad que marcan el inicio del camino hacia el encuentro de la etapa adulta. Si la relacin de apego se estableci de forma adecuada en los perodos crticos, el lazo afectivo que vincula a padres e hijos trascender a la poca adolescente y es probable que se prolongue toda la vida.

LOS TIPOS DE APEGO

TEORA DEL APEGO EN M. AINSWORTH: Tipos de Apego.

Se realiza un experimento en el que estn en una habitacin la madre y el hijo. Aparece una persona extraa que comienza a jugar con el nio y la madre sale de la habitacin. Pasado unos minutos entra de nuevo la madre, pasa un rato y de nuevo la madre sale de la habitacin y la persona extraa entra a calmar al bebe. A los pocos minutos entra de nuevo la madre.

El comportamiento que tiene el nio nos indica el tipo de apego que tiene establecido con la madre. Hay cuatro tipos de apego

Apego seguro.Apego ansioso evitante.Apego ansioso resistente o ambivalente.Apego desorganizado desorientado (MAIN ycols 1985).

APEGO SEGURO (B):

El beb examina el recinto y los juguetes con inters durante los perodos previos a la separacin. Da seales de echar de menos a la madre durante la separacin, a menudo lloros durante la segunda separacin. Preferencia obvia por la madre frente al extrao. Saluda a la madre activamente, normalmente iniciando el contacto fsico. Normalmente cierto mantenimiento de contacto hacia el segundo reencuentro, pero despus se restablece y vuelve al juego.(EVA (AAI): Clasificaciones y Patrones correspondientes de la conducta de bebs ante situaciones extraas).

Estos son nios con ms iniciativa, que exploran y adquieren con mayor facilidad sus oportunidades de aprendizaje y conocimiento. Asimismo, se enferman menos y sanan ms rpido, ya que su sistema inmunolgico funciona mejor(Mnica Kimelman. Departamento de Psiquiatra y Salud Mental Sur de la Facultad de Medicina de la U. de Chile).

Pueden alejarse de la madre para explorar. Inseguridad ante la ausencia de la madre. Se muestran seguros mientras permanece la Base de seguridad. Protesta solo ante la separacin. Recibe a la figura de apego con alivio. Mantiene conductas exploratorias normales en presencia de la figura de apego. Establece una buena relacin con extraos.

Estado de la mente del adulto con respecto al apego seguro(EVA (AAI): Clasificaciones y Patrones correspondientes de la conducta de bebs ante situaciones extraas).: Seguro / Autnomo (F)El adulto es coherente, con discurso colaborador. Valora el Apego y parece objetivo en relacin a cualquier hecho / relacin particular. La descripcin y evaluacin de las experiencias relacionadas con el apego son coherentes, tanto si las experiencias son favorables como si son desfavorables. El discurso no viola notablemente ninguna de las mximas de Grice.

APEGO ANSIOSO EVITATIVO (A)

(EVA (AAI): Clasificaciones y Patrones correspondientes de la conducta de bebs ante situaciones extraas.)No llora durante la separacin de la madre. Evita e ignora activamente a la madre durante el reencuentro (p.e. alejndose, mirando en otra direccin o soltndose de los brazos cuando se le alza). Escasa o ninguna proximidad ni bsqueda de contacto, no hay seales de angustia ni de ira.La respuesta a la madre parece carecer de emocin. Se centra en los juguetes o en el ambiente durante todo el procedimiento.

NIO: Poco afectado por la separacin. Parece no tener necesidad de confort. Da la impresin de independencia. Explora en ausencia de la figura de apego. Fcil contacto con extraos. Suele ignorar a la figura de apego, cuando vuelve.Consecuencias que produce en el nio el apego evitativo (Srouf 1990): Frecuentes conductas de evitacin. Altos niveles de hostilidad y agresividad. Alta tasa de interacciones negativas con iguales. Negativista, distancia emocional, irritable, solitario.

Estado de la mente del adulto con respecto al apego evitativo(EVA (AAI): Clasificaciones y Patrones correspondientes de la conducta de bebs ante situaciones extraas):Desdeoso (Ds)El adulto no coherente. Siente rechazo de las experiencias y relaciones referidas al apego. Normalizacin (madre excelente, madre normal), con representaciones generalizadas de historial de falta de apoyo o activamente contrariado por episodios de recuentos, violando as la mxima de calidad de Grice. Las transcripciones tambin tienden a ser excesivamente breves, violando la mxima de cantidad.

APEGO ANSIOSO RESISTENTE O AMBIVALENTE(C):Puede mostrarse cauto o angustiado antes de la separacin, con escasa exploracin.Preocupado por la madre durante todo el procedimiento, puede parecer furioso o pasivo.No logra establecerse y confortarse cuando reencuentra a la madre y normalmente contina centrando su atencin en la madre y sigue llorando. No logra volver a la exploracin tras el reencuentro.(EVA (AAI): Clasificaciones y Patrones correspondientes de la conducta de bebs ante situaciones extraas.)

NIO: Perturbado por la situacin experimental. Gran ansiedad/agitacin ante la separacin. Busca consuelo aunque de forma ambivalente (se adhiere y rechaza a la figura de apego) Se resiste a ser consolado.

Consecuencias que produce en el nio el apego ansioso-resistente o ambivalente: Continan con el mismo apego en edad escolar. Nios poco asertivos. Fcilmente inhibidos. Pobre interaccin con iguales. Repliegue ante situaciones sociales.Estado de la mente del adulto con respecto al apego ansioso-resistente o ambivalente(EVA (AAI): Clasificaciones y Patrones correspondientes de la conducta de bebs ante situaciones extraas):Preocupado (E)El adulto no es coherente. Preocupado con o por las relaciones / experiencias pasadas de apego, el hablante parece airado, pasivo o temeroso. Las frases son, con frecuencia, largas, gramaticalmente complejas o repletas de trminos vagos (dadadada y y esto) violando as la mxima de Grice sobre el modo y la relevancia. Las transcripciones suelen ser excesivamente largas, violando la mxima de cantidad.

APEGO DESORGANIZADO - DESORIENTADO (D) (MAIN Y COLS 1985).

El beb muestra conductas desorganizadas y/o desorientadas en presencia de la madre, sugiriendo un colapso temporal de las estrategias conductuales. Por ejemplo, el beb puede congelarse con una expresin equivalente al trance, manos abiertas, puede alzarse ante la entrada de la madre, despus caerse y acurrucarse sobre el suelo, o puede aferrarse mientras llora amargamente y sin embargo distanciarse con la mirada. De otro modo, el beb ordinariamente se correspondera con las categoras A, B o C.(EVA (AAI): Clasificaciones y Patrones correspondientes de la conducta de bebs ante situaciones extraas):

NIO Presenta conductas desorganizadas y confusas en el reencuentro. No presenta estrategias conductuales que liciten el confort ante el estrs. Conductas de apego ambivalente y evitativo.Consecuencias que produce en el nio el apego Desorganizado Desorientado: En general, poco conocidas.Estado de la mente del adulto con respecto al apego ansioso-resistente o ambivalente(EVA (AAI): Clasificaciones y Patrones correspondientes de la conducta de bebs ante situaciones extraas):No resuelto / Desorganizado (U / d)Durante los comentarios de las prdidas o abusos, el individuo muestra un notable lapso en el monitoreo del razonamiento o del discurso. Por ejemplo, el individuo puede entrar en prolongados lapsos de silencio o discurso logstico. El hablante ordinariamente se corresponder, de otro modo, con las categoras Ds, E o F.

Amor y apego.

El apego es un estado emocional de vinculacin compulsiva a una cosa o a una persona determinada y est originado por la creencia de que sin eso no se puede ser feliz. Se compone de dos elementos, uno positivo y otro negativo, el elemento positivo es el fogonazo del placer y de la emocin, el estremecimiento que se experimenta cuando se consigue el objeto del deseo. El negativo es la sensacin de amenaza y de tensin que lo acompaa. Por su propia naturaleza el apego hace vulnerables a las personas al desorden emocional y desintegra la paz. La semilla del apego slo puede germinar en la oscuridad de la ignorancia, del engao y de la ilusin.

Dicen que el amor es ciego, pero lo que es ciego no es el amor, sino el apego. Una gran cantidad de importante informacin, procedente del mundo que nos rodea, no consigue llegar a nuestra mente consciente a causa de nuestros apegos, creencias y miedos. El apego nos insensibiliza y hace que reaccionemos ante las personas en funcin de la ayuda o la amenaza que creemos que suponen para el logro de nuestra ambicin. Y a las que consideramos fuera de esas dos categoras ni siquiera existen para nosotros. Todo aquel que posee algn apego est ciego y no ve la realidad de la Vida.

El apego es una necesidad compulsiva que embota la sensibilidad, es como una droga que enturbia la percepcin de la Vida. Del mismo modo que un radar averiado distorsiona y falsea lo que percibe, el apego daa al amor y lo hace desaparecer, pues el amor es sensibilidad. Nadie se puede liberar del apego con la renuncia, sino con la consciencia, pues la renuncia slo mutila y endurece. El apego roba la Vida, pues aquello a lo que uno est apegado se encuentra slo en la mente, no en el objeto o en la persona. Y, adems, se le atribuye un valor que en verdad no tiene.

Es imprescindible escoger entre el apego y la felicidad. Nadie ha nacido con apegos, sino que estos brotan de una mentira que la sociedad y la cultura mantienen o de una mentira que uno se cuenta a s mismo. Si se quiere estar plenamente vivo es preciso que utilizar el sentido de la perspectiva, pues la Vida es infinitamente ms grande que cualquier nimiedad a la que uno se haya apegado y a la que le haya dado el poder de alterarle. Es una nimiedad porque, si se vive lo suficiente, es muy fcil que algn da esa cosa o persona deje de importar, hasta el punto que no se tengan recuerdos de ella, como se puede comprobar en la propia vida. Hoy mismo apenas recordamos aquellas nimiedades que tanto nos inquietaron en el pasado y que hoy no nos afectan lo ms mnimo.

Un apego no es un hecho, es una creencia, una fantasa de la mente. Si esa fantasa no existiera uno no estara apegado, se amaran las cosas y las personas y se permitira surgir la felicidad. En realidad tan slo nos engaamos a nosotros mismos cuando creemos que sin nuestros apegos no podemos ser felices.

Vivir una vida espiritual y disolver los deseos, prejuicios, y apegos supone una revolucin tan grande que la mayora prefiere lanzarse de cabeza a realizar buenas obras y a ser serviciales que someterse al fuego purificador de semejante trabajo. Pero cuando nos ponemos a servir a alguien a quien no nos hemos tomado la molestia de comprender, en realidad no estamos intentando satisfacer la necesidad de esa persona, sino la nuestra propia. Para que exista un amor verdadero es imprescindible que veamos y comprendamos a la persona con la que estamos tratando.

Hay indiferencias que se confunden con el amor, pero no son ms que un endurecimiento del corazn. Hay personas que como no estn apegadas a nadie piensan que aman a todo el mundo. Hay quienes sin haber zarpado piensan que ya han arribado. La Vida por s sola no puede producir amor, slo puede engendrar atraccin, placer, apego, cansancio y aburrimiento, todo ello mezclado con ansiedad, posesividad, tristeza y dolor. Cuando todo esto se ha repetido una y otra vez, en un ciclo constante, llega un momento que acabamos hartos y quisiramos poner fin a todo el proceso. Si tenemos la suerte de no encontrarnos con ninguna otra cosa o persona que atraiga nuestra atencin, podremos vivir una paz un tanto frgil y precaria. Eso es todo lo que la vida puede ofrecernos, aunque es posible que lo confundamos con la libertad y acabemos murindonos sin haber conocido jams lo que significa ser realmente libres y amar.

La capacidad de hacer el mal o de ser malo no tiene que ver con la libertad, sino que es una enfermedad, una falta de consciencia y de sensibilidad. La persona verdaderamente libre no puede obrar inadecuadamente y hacer dao. El pobre ser que tenemos ante nosotros y hace el mal es un ser lisiado, ciego y cojo; no es la persona terca y malvola que neciamente creemos. Necesitamos comprender esta verdad, considerarla detenida y profundamente. Si as lo hacemos veremos cmo nuestras emociones negativas dan paso a sentimientos de ternura y a la compasin, cmo se abre un espacio en nuestros corazones para quienes haban sido ignorados y despreciados por los dems y por nosotros mismos.

El amor surge cuando hay libertad. En el momento en que entran en juego la coaccin, el control o el conflicto, en ese mismo momento muere el amor. La rosa, el rbol y la lmpara nos dejan completamente libres; no harn el menor esfuerzo por arrastrarnos al aroma, a la sombra o a la luz, aunque pudieran pensar que es lo mejor para nosotros. En cambio, tenemos que ser capaces de ver toda la coaccin y todo el control a los que los dems nos someten y a los que nosotros mismos nos esclavizamos cuando, para comprar su amor y su aprobacin, tratamos de responder a sus expectativas. Cada vez que nos sometemos a este control destruimos nuestra capacidad natural de amar porque no es adecuado entrar en ese juego esclavizante, y todo lo que no es adecuado es desamor. La libertad no es ms que otra palabra para referirnos al amor.Todos buscamos amor, es un hecho, pero la forma en la que buscamos y nos relacionamos con las personas a las que les damos y recibimos amor, depende de nuestro estilo de apego, ste se basa en una teora que habla sobre como los seres humanos nos relacionamos con aquellas figuras importantes en nuestras vidas, desde nuestros padres, familiares, amigos y nuestra pareja; la teora del apego.Qu es la Teora del Apego?La teora del apego inici como un estudio cientfico que habla sobre la manera en que los nios responden al cario que sus padres les dan, y se influencia por la manera en que los padres cuidaban a sus hijos. Se identificaron 3 estilos de apego en los nios: Seguro, Distante y Ansioso.Si los padres de un nio lo dejan solo por un momento, su reaccin va a variar grandemente dependiendo de su estilo de apego. Si el nio es seguro: El continuar lo que esta haciendo, y cuando sus padres regresen el nio les mostrar cario normal sin ningn problema. Si el nio es ansioso: El empezar a llorar y a buscarlos frenticamente, detendr todo lo que estaba haciendo hasta encontrar a sus padres, y ya que los tenga de vuelta, les mostrar cario y afecto sin mayor problema. Si el nio es distante: El seguir con lo que estaba haciendo, parecer que no se da cuenta de que sus padres se han ido, y cuando ellos regresen, el nio se sentir frustrado y le costar trabajo mostrar cario.La teora del apego en adultosEl estilo de apego que tenamos de nios no es definitivo, es posible que ni siquiera recuerdes cmo eras de nio, conforme vamos creciendo varios otros factores influyen en qu estilo de apego tenemos en algn momento de nuestra vida, tales como: nuestra predisposicin gentica y nuestras experiencias.En los adultos la teora del apego no slo describe cmo nos relacionamos con nuestros padres, tambin incluye la manera en la que nos relacionamos con figuras de autoridad, nuestras relaciones sociales, nuestras parejas sexuales y cmo respondemos a la necesidad de nios y adultos mayores enfermos.Se estima que aproximadamente 50% de la gente es segura, 20% es ansiosa, 25% es distante, y el 5% restante es una mezcla entre ansioso y distante llamado desorganizado.Qu estilo de apego tienes t?En esta seccin voy a describir un poco sobre cmo cada estilo de apego ve la intimidad, lidia con sus conflictos, su actitud hacia el sexo, su habilidad de comunicar sus deseos y necesidades y las expectativas de su pareja y la relacin. Trata de ser objetivo al identificarte a ti y a tu pareja.Las personas con un estilo de apego seguro:

Las personas seguras, estan cmodas expresando sus sentimientos Son buenos disipadores de conflictos. Son capaces de reconocer cuando estn equivocados. Son excelentes comunicando sus sentimientos. No juegan y aceptan que quieren estar cerca de su pareja. Buscan intimidad y no les da miedo ni preocupacin planear un futuro. Perdonan fcilmente. Ven el sexo y la intimidad emocional como la misma cosa. Confan en su habilidad de tener y mantener relaciones sanas.Las personas con un estilo de apego ansioso:

Las personas ansiosas mueren por estar con su pareja Son excelentes para detectar cambios en la relacin. Necesitan estar cerca de su pareja. Les gusta jugar y hacerle pruebas a su pareja para ver si estn tan comprometidos en la relacin como ellos. Buscan intimidad y usan el sexo para estar ms cerca de su pareja. Tienen un sube y baja de emociones constante. Suelen pensar que la pareja que tienen puede ser su ltima oportunidad de tener amor.Las personas con un estilo de apego distante:

Las personas distantes necesitan su propio espacio Disfrutan estar solos, y disfrutan tener su espacio personal. Tienen criterios de la pareja ideal, y nunca estarn satisfechos hasta que la encuentren. Comparan constantemente a su pareja con su ex. Reprimen sus emociones en lugar de expresarlas. Se enfocan en las pequeas imperfecciones de su pareja para distanciarse. Cuando hay un conflicto se ponen a la defensiva para aparentar ser ms fuertes. Evitan la cercana fsica. No son buenos detectando las necesidades de su pareja.El estilo de apego que funciona para ti.Es importante recalcar que ninguno de los 3 estilos es mejor que los otros o que es malo ser distante o ansioso, simplemente hay que identificar qu estilo somos y qu estilo es daino para nosotros.Generalmente vas a querer estar con un seguro, ya que si eres ansioso, el seguro te entender y cumplir con tus necesidades de comunicacin y cercana sin ningn problema; igualmente si eres distante, el seguro entender lo que necesitas y te dar tu espacio. Afortunadamente para ti aproximadamente la mitad de la poblacin es seguro, desafortunadamente la mayora de los seguros tienen menos rotacin de pareja y tienden a encontrar una pareja y quedarse con ella.Si eres seguro, te puedes beneficiar al estar con cualquiera de los 3 estilos, estar con otro seguro no necesariamente significa que sea mejor, puedes estar bien con alguien ansioso o distante, siempre y cuando haya mucha comunicacin entre ustedes y entiendas y te adaptes a sus necesidades.Qu estilo identificas en ti? Qu estilo identificas en tu pareja? Escrbeme en el rea de comentarios y tambin si tienes dudas o quieres que hablemos sobre algn estilo en particular, todava tengo mucho que escribir en este tema as que est al pendiente de futuros posts.OshoMaestro Visin tomas como algo seguro. Eres feliz, disfrutas, lo celebras. Pero si la persona no est contigo, t ests bien. No exiges, no te obsesionas. Tambin puedes estar solo y ser feliz. Hubieras preferido que esa persona estuviera contigo, pero no es una obsesin.

El tener preferencias es correcto; el apego es una enfermedad. Y el hombre que vive teniendo preferencias, vive inmerso en una profunda alegra. No puedes hacerle desgraciado. Solamente puedes hacerle feliz, ms feliz, pero no puedes hacerlo desgraciado....

Una chica vino hace unos das a verme. Haba venido dos meses antes, con su novio. Y estaban constantemente peleando entre ellos y el discutir se haba convertido en una enfermedad, de modo que le indiqu que se separaran durante unas semanas. Dijeron que les era imposible vivir juntos, as que les dije que se separaran.

De modo que la chica estuvo aqu, en Pascua, y me dijo: "He echado tanto de menos a mi novio durante estos dos meses! . Constantemente he estado pensando en l. Ha empezado a aparecer incluso en mis sueos. Nunca me haba sucedido antes. Cuando estbamos juntos, nunca lo vi enmis sueos... Y , djanos vivir juntos otra vez , ahora! ".

De modo que le dije: "Por m de acuerdo. Podis vivir juntos. Pero recuerda solamente esto: estabais viviendo juntos hace tan solo dos meses y nunca fuisteis felices".

El apego es una enfermedad. Cuando estis juntos, no sois felices...

El apego te har ms y ms desgraciado; el preferir te har ms y ms feliz... Todo el mundo ha de tener preferencias. Puede gustarte una comida y puede no gustarte otra. Pero esto es solamente una preferencia. Si no dispones de la comida que te gusta, entonces elegirs la segunda comida y ser feliz, porque sabes que la primera no est disponible, y que has de disfrutar con cualquier cosa de la que dispongas. No te quejars ni llorars. Aceptars la vida tal y como se te presenta".Cmo soltarse de todo aquello que nos quita energa y bienestar?Si consideras que algo o alguien es indispensable para tu felicidad, tienes un grave problema: ests a la sombra de un amo. Y no me refiero al aire que respiras, la comida que te alimenta o el sueo que te repone, sino a muchas necesidades de las cuales podras prescindir sin que tu supervivencia emocional y psicolgica se viera afectada de alguna manera. No importa la fuente del apego, llmese fama, poder, belleza, autoridad, aprobacin social, internet, juego, moda o pareja, la adiccin psicolgica har que tu existencia sea cada da ms insalubre: te arrodillars ante ella, le rendirs pleitesa y vivir en el filo de la navaja por miedo a perderla. Establecer una relacin dependiente significa entregar el alma a cambio de obtener placer, seguridad o un dudoso sentido de autorrealizacin.No importa cual sea la fuente de tu apego, llmese fama, poder, belleza, autoridad, aprobacin social, internet, juego, moda o pareja, la adiccin psicolgica har que tu existencia sea cada da ms insalubre: te arrodillars ante ella, le rendirs pleitesa y vivir en el filo de la navaja por miedo a perderla. Establecer una relacin dependiente significa entregar el alma a cambio de obtener placer, seguridad o un dudoso sentido de autorrealizacin.Cuantos ms apegos dejes caer por el camino de la vida, ms cerca estars de encontrarte a ti mismo.(Walter Riso de su Libro Desapegarse sin Anestesia).Grupos de apoyo para personas con Trastornos de apego

Codependencia, no-solo es un termino que se refiere a las personas que estn en relaciones con personas adictas. Muchos codependientes estn apegados a personas o problemas que suceden a su alrededor. Cuando hablo de apego no me refiero a tener sentimientos normales de gustarle la gente o estar preocupados por un problema o sentirse conectado con el mundo. Es estar demasiado apegado o demasiado preocupado, hasta el punto que se puede convertir en una obsesin. Codependencia es una falta de relacin consigo mismo.Segn el Consejo Nacional de Codependencia, las caractersticas de las personas codependientes:Baja autoestima. La persona codependiente tiene baja autoestima. Lleva un vaco dentro de s, que pretende llenar con una luz que viene de fuera. Muchas de sus actuaciones parten de la creencia yo soy malo(a) o No soy lo suficiente. Si una persona le dice que cometi un error, escuchan Soy un error, por la vergenza que tiene internalizada. Se ofenden con facilidad ante la menor critica, por que su vala como persona esta en juego cada vez que alguien lo juzga. No se ve como una persona valiosa, se siente incomodo si le hacen cumplidos y se siente solo y vaco la mayor parte del tiempo. Se juzga duramente, nada de lo que hace le satisface por completo o es lo suficientemente bueno. Valora ms la aprobacin que le dan los dems por su comportamiento, ideas y sentimientos que la de s mismo. Teme ser abandonado, esta idea lo acompaa constantemente y siente pnico cuando la persona que ama lo deja o amenaza con hacerlo. Se siente atrado a personas que son narcisistas, fras, no lo entienden y lo usan.Control. El codependiente no se dejan conocer fcilmente, le cuesta trabajo pedir ayuda, tiende a aislarse y deprimirse cuando esta mal. Se desespera al sentir que no est en control y no est dispuesto a soltar el control que ni siquiera tiene. Piensa que algunas personas no son capaces de cuidarse a s mismos y trata de decirles que deben pensar o sentir y cuando el otro no se deja ayudar, lo resiente. Se desvive por hacer regalos a quien quiere y favores a quienes se lo piden.Necesidad de complacer; El codependiente confunde intimidad con apego, amor con necesidad, pasin con dependencia y adiccin. Se funde con el otro hasta perder su propia identidad y teme expresar cualquier sentimiento negativo de rabia, dolor y sufrimiento por temor a que el otro se enoje, evitando as el conflicto y la confrontacin, sin darse cuenta que negar el conflicto supone negar la intimidad.No se puede tener una relacin ntima con alguien con quien no se puede discutir un problema o algo que nos hace enfadar. No hay manera de resolver un conflicto si una de las partes prefiere ignorarlo y la relacin slo puede darse a un nivel superficial. El codependiente se siente culpable si dice "no". Piensa que hacer cosas para s mismo, es ser egosta, por ello hace lo que su pareja o amigos quieren que haga en vez de lo que l quiere por temor a desagradarlos.Relaciones; Para el codependiente no suficiente sentirse amado, es necesario sentirse tambin necesitado, hasta el punto de centrar su vida en el otro y olvidar la propia. Sufre enormemente pero no puede salir de relaciones porque "le ama", cuando en realidad es porque lo necesita; necesita alguien que dependa de l o ella tanto como para no poder abandonarle nunca. Establece relaciones con personas que lo necesiten de un modo exagerado. No cree que alguien le pueda querer por quien es y basa su relacin en una dependencia mutua. Su auto estima aumenta cuando ayudan a otros a resolver sus problemas y se recientes cuando otros no siguen sus consejos o no le permiten ayudarles o no reciben de otros la ayuda que esperaba.El codependiente piensa que sus problemas se resolvern si consigue que su pareja cambie y no puede sentirse bien consigo mismo cuando su relacin de pareja no va bien. Quiere rescatar o salvar a las personas que estn a su alrededor y pone toda su energa mental en esto. Confunde una relacin intima con apego y fusin y empieza a depender emocionalmente de las personas que estn alrededor, se puede llegar a volver obsesivo tratando de controlar a las personas o situaciones, su energa fsica, mental y emocional estn dirigidas solo a eso.Por otra parte, adems del miedo al abandono, teme tambin perder por completo su identidad, cada vez que renuncia a sus propios valores, principios o aficiones, para adoptar los de su pareja. Para el codependiente, lo que recibe nunca es suficiente, siempre quiere mas, mas amor, ms dedicacin, mas tiempo; "quireme como yo te quiero", dame como yo te doy, necestame como yo te necesito, quiere que el otro llene todos sus necesidades. Contradependientes, Alguno puede reaccionar aterrado ante esta dependencia y se transforma en contradependiente. Teme a la intimidad porque sabe que al temer limites tan dbiles, puede llegar a perderse en su pareja de nuevo si se enamora. Teme volver a sufrir y entonces se aleja del amor y de la gente. Dice no necesitar de nadie, no necesitar amor, encerrndose en la soledad o tal vez rodeado de gente, pero sin dejar que se le acerquen, evitando llegar a algo ms ntimo. Perciben la cercana de los dems como amenazadora por que piensa que le harn dao.Conformidad, Es sumamente leal y permanece en situaciones dainas demasiado tiempo. Frecuentemente teme expresar sus opiniones, especialmente si difieren de los otros. Cuando pelea con su pareja, no soporta el aislamiento y soledad y corre a fusionarse de nuevo a el o ella. Va de la fusin a la soledad y de la soledad a la fusin y se queda en las relaciones aunque sean abusivas y dainas.Aspectos positivos de las personas codependientes

Inicialmente el dar, esta contaminado con el deseo de ser necesitado, de no sentir la soledad y la baja autoestima, por ello cree que lo que da a otros, no es valioso. Una vez la persona codependiente supera el temor al abandono y encuentra el valor dentro de s misma, se da cuenta que es una persona noble, amable, incondicional, leal, dulce, buena amiga, digna de confianza, justa, tiene en cuenta la opinin de los dems, est ah cuando se le necesita para lo que sea, bueno o malo. Crea y fomenta buenos sentimientos alrededor de el o ella y son excelentes profesores y sanadores.

Por que se hace una persona codependienteHay unas necesidades bsicas que todos nio necesita, unos la necesitan mas que otros. 1. Relacin segura, estable, predecible y de aceptacin por parte de sus padres.2. Autonoma y sentido de identidad3. Amor atencin y nutricin4. Aceptacin y reconocimiento5. Empatia6. Gua y proteccin7. Validacin de sentimientos y necesidades.8. Espontaneidad y juego.9. Libertad para expresar sentimientos y emociones10. Limites realisticos y auto controlLa interaccin entre el temperamento del nio y el ambiente en el que crece, puede resultar en frustracin en lugar de gratificacin. Estas necesidades bsicas, pueden faltar o pueden ser dadas en exceso al nio, lo cual tambin generara un problema, pues no aprender a depender en l mismo. Desafortunadamente en muchas familias por varias razones, los nios no pueden depender de sus padres y las necesidades bsicas se quedan sin llenar, impidiendo que se forme un apego sao y satisfactorio entre padre e hijo, especialmente entre la madre y el hijo. Para que el nio se pueda desarrollar sanamente es importante que primero dependa de otros, para luego si depender de el mismo, permitindole tener relaciones de interdependencia; depender de otros y depender de el sanamente. Cuando esto falta, la persona crece creyendo que sus necesidades de estabilidad, seguridad, nutricin, amor y pertenencia nunca van a ser llenadas. La persona buscara relaciones con personas distantes, fras, narcisitas, que no lo valoran y que harn que sienta de nuevo el abandono que sinti de nio(a). Cuando no se puede depender de otro o en si mismo, no confiara en los propios sentimientos para que guiar la propia vida. La manera de compensar estas carencias y falta de confianza ser volverse excesivamente dependiente de personas inadecuadas y cosas externas para llenar el vaco del alma, como comida, trabajo, juegos, gastando mucho dinero, drogas, etc. o permitir que otros dependan en el o ella. El depender de algo externo para llenar el vaco, se convierte en una adiccin. Codependencia es la perdida de identidad y es la base para la adiccin (Kellog 1990). La inhabilidad de depender de manera apropiada en s mismo y en otros, hace que se dependa en personas o cosas externas de manera destructiva para el ser.Para cambiar este comportamiento, es importante que busque ayuda psicolgica y grupos de apoyo. Al trabajar el trauma del abandono y el no sentirse seguro en el mundo, la relacin con usted mismo y con otros mejorara.MARTHA ESCAMILLA

Las relaciones codependientes: amamos odependemos?Las relaciones codependientes (apego afectivo) son relaciones adictivas que se alejan mucho del amor. La persona dependiente se diluye en la otra perdiendo de vista sus ideas, valores, proyectos, y, en definitiva, su individualidad.No debemos confundir el amor con la dependencia afectiva. Es esto precisamente lo que ocurre en muchas relaciones de pareja, amistad, etc. El miedo a la prdida, al abandono y a muchos otros aspectos hacen nacer relaciones amorosas adictivas e, incluso me atrevera a decir, enfermizas.En principio no hay nada de malo en amar a una persona hasta el punto de que se hara cualquier cosa por ella mientras que ese hacer cualquier cosa por ella no afecte de ninguna manera ni a la identidad de cada uno, ni a los principios, ni a las metas ni a lo que es cada uno esencialmente.El apego, a diferencia del amor, se define como la inclinacin, dependencia, aficin o adiccin hacia algo o alguien. Por ello, el apego (que forma relaciones codependientes) es una causa de sufrimiento porque esclaviza a las personas impidindoles ver la realidad; desde ese punto de vista, no hay apegos grandes o pequeos ya que todos son igualmente negativos. El apego es un sentimiento de pertenencia, posesividad, miedo e inters. Es el amor enfermo hacia la otra persona la que provoca la prdida del norte de la propia vida a causa de estar pendiente del otro. Cuando sentimos apego respiramos el mismo aire de esa persona, queremos controlar lo que hace, dice y piensa, casi quisiramos meternos en su propia piel para entender todo sobre la otra persona. As, nos convertimos en un apndice de la otra persona, perdiendo nuestra propia vala e independencia personal.No es inusual tener a nuestro alrededor a muchas personas que viven enfrascadas en relaciones afectivas enfermizas de las cuales no quieren o no pueden escapar. De manera ms especfica, podra decirse que detrs de todo apego hay miedo. Y es que la persona que est apegada a otra, nunca est preparada para la prdida, porque no concibe la vida sin su fuente de seguridad (sin l/ella me muero).Como lo menciona la autora Chiquinquir Blandn en su libro Manual para Desenamorarse, en las relaciones de codependencia la persona da ms de s mismo al otro, dedicando todo su tiempo y energa para mantener los estados de exaltacin en su relacin, trata cada da de consumir ms dosis para ser feliz, entrando en el crculo vicioso del adicto, con sentimientos de exaltacin cuando se est bajo los efectos del embriagante y bajos cuando el embriagante se retira.Los codependientes son adictos afectivos, los cuales dependen de otros para vivir, buscan gratificacin en los otros como los adictos a la droga. Son individuos que sienten un gran temor al abandono, necesitan aferrarse a otros incluso cuando la compaa les cause dolor. Por otro lado, el compaero del codependiente, estimula y propicia las conductas adictivas porque las necesita para afirmarse a l mismo. Este tipo de conductas las ejecutan las personas incluso sin darse cuenta, pues han sido conductas adquiridas a lo largo de su vida. Pero llega el momento en que uno de los dos empieza a romper este patrn, inicia el alejamiento y produce la crisis, lo que los lleva a cuestionarse, buscar ayuda y descubrir los patrones adictivos.Como seres humanos que somos, es importante entender que las relaciones sanas son relaciones en las que la persona asume la responsabilidad de su propia vida y de sus acciones y acepta que en la relacin se van a experimentar momentos felices pero a la vez sufrimiento, y que la felicidad no est en el otro, sino que depende de cada uno de nosotros, en definitiva, son relaciones en las cuales no hay temor sino libertad e independencia.Si alguien se encuentra en una situacin de apego afectivo sera importante que buscara ayuda. Lo primero es reconocer que no existe una relacin perfecta y mgica. Entender que dejar de depender no significa ser fro o indiferente, ni dejar las emociones de lado. Es aprender a vivir un amor que no esclaviza, es amar sin miedos, sin angustias y es tomar conciencia de que la persona amada es importante pero no es lo nico que se tiene en la vida. Evidentemente, no se pueden controlar las vidas ajenas, slo la propia. Para ello, hay que conocerse a uno mismo, aprender a decidir lo que se desea, lo que agrada y a tener actividades propias, ya que la pareja no es lo nico que nos rodea.El hecho de que desees mucho a tu pareja y que sientas cosquillas en la barriga cada vez que la ves, no significa que sufras de apego. El placer de amar y ser amado es para disfrutarlo, sentirlo y saborearlo. Pero si sientes un vaco incontrolable cada vez que te despides de tu pareja, si el bienestar recibido de tu ser amado se vuelve indispensable para seguir viviendo o la urgencia por verle no te deja en paz y tu mente se desgasta pensando en l, posiblemente puedas considerarte dependiente del amor.Debemos recordar que el deseo mueve al mundo y la dependencia lo frena. El objetivo no es reprimir las ganas naturales que surgen del amor, sino fortalecer la capacidad de desprenderse cuando haya que hacerlo. El sentimiento de amor es una variable importante al tener una pareja, pero no es la nica. Una buena relacin de pareja tambin debe fundamentarse en el respeto, la comunicacin sincera, el deseo, los gustos, los valores, el humor, la sensibilidad y la amistad, entre otras.El amor es energa, es sentimiento. El dinero no puede comprarlo. El contacto sexual no lo garantiza. No tiene absolutamente nada que ver con el mundo fsico pero, a pesar de ello, puede expresarse. El amor es la demostracin de cario, afecto, pasin y admiracin por el ser amado pero debe concebirse de una manera controlada, con sentido de lo propio y lo ajeno, con una distancia afectiva entre lo que es la propia persona y la pareja. Esta concepcin nos armoniza al estar juntos y nos permite ser independientes y mantener el control de nuestra vida personal, ideas y proyectos.As pues, debemos saber que querer algo con todas las fuerzas no es malo, convertirlo en imprescindible, s. El buscarse a uno mismo, el quererse y el aceptarse son las bases para establecer relaciones sanas y realistas con los dems. El poder de una pareja, aunque suene a tpico, no lo tiene el que tenga ms dinero, ni el ms fuerte, ni el ms inteligente, sino el que necesita menos al otro. Lo importante de una relacin de pareja no es quin lleva las riendas sino cmo se llevan.Recordemos que el ser independiente no implica desamor. Cuando alguien es independiente lo que est cultivando es un amor razonable, un amor pensado, un amor inteligente. La idea no es dejar de ser apasionado sino vivir la pasin de tal forma que no se entre en una locura temporal en la cual uno deja de ser l mismo para mimetizarse en el otro.Bibliografa: RISO, WALTER. Amar o depender?. Granica, Barcelona, 2007. BLANDON MONTES, CHIQUINQUIRA. Manual para desenamorarse. Medellin: ediciones grficas, 1995.Autora: Ares Anfruns Nomen ([email protected])