AMORES CIEGOS

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Walter Riso Los límites del amor saludable Los límites de l amor (Ed. Graniea),que se presenta este mes en Es paña y Suraric a, es e l n ue vo l ib ro d e Wa lt er Risa. Psicó logo y catedr á- tico de diversas universi- dades en Colombia y Argent ina. Ha es cr ito libros de gran éx it o. como Cuestión de dignidad y Amar o depender (Ed. Granic a). ¿El amor lo justifica todo? Pensar que sí puede llevamos a sostener relacione insati sf actorias, cuando no dañinas. No podemos renunciar al amor,pero tampoco podemos aceptar el amor a cualquier pr ec io, anteponiéndolo a nuestra realización o incluso a nuestra dignidad personal. Eneste avance exclusivo de su nuevo libro,Walter Risa nos cuenta cómo detectar el mal amor y desprendemos de él para ser más libres y felices.

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WalterR i s o

Los límitesdel amorsaludable

Los límites del amor

(Ed. Graniea) ,que se

presenta este mes en

España y Suramérica, es

el nuevo libro de Walter

Risa. Psicólogo y catedrá-

tico de diversas universi-

dades en Colombia

y Argentina. Ha escrito

libros de gran éxito. como

Cuestión de dignidad

y Amar o depender

(Ed. Granica).

¿El amor lo justifica todo?

Pensar que sí puede llevamosa sostener relaciones

insatisfactorias, cuando no

dañinas. No podemos renunciar

al amor,pero tampoco podemos

aceptar el amor a cualquier

precio, anteponiéndolo a nuestrarealización o incluso a nuestra

dignidadpersonal. Eneste avance

exclusivo de su nuevo libro,WalterRisanos cuenta cómo detectar

el mal amor y desprendemos

de él para ser más libresy felices.

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Haría cualquier cosa por ti, si

me lopidieras:' ¿Quiénno ha

dicho esta frase alguna. vezen su vida bajo el efecto hip-

nótico del enamoramiento? ¿Ycuántos

no se han arrepentido luego?

Aspiramos a un amor sin límites, más

allá del bien y del mal, hecho para va-

lientes' para quienes están dispuestos

a entregarse hasta la médula y sin reca-

to. La consigna del amor que no sabe po-

ner límites es categórica: "Sino hay ab-

dicación del yo, si la subordinación al

amor no es radical, entonces ese amor

no es verdadero". ¡Qué gran error!

Obviamente, no se trata de vivir sin

amor. Nadie desdeña la experiencia amo-rosa en sí misma sino las secuelas de

una idealización afectiva sin fronteras.

No se trata de destruir el amor sino de

ponerlo en su sitio y acomodado a una

vida digna, más pragmática e inteligen-

te. Se tratade vivir un amorjusto y pla-

centero,que no implique la autodestruc-

ción de la propia esencia ni excluya de

raíznuestros proyectos de vida.

ELAMORNO ES SACRIFICIO

Parecería que todo vale cuando se trata

del "milagrodel amor'. Amor estoico,dis-

puesto a todo, cuanto más insensato, me-

jor. No importa si debes sacrificar estu-

dios,profesión,vidasocialyhasta las ganas

de vivir.Enuna relación convencional,ba-

jo el amparo de la tradición sentimenta-

lista y del espíritu de sacrificio,los intere-

sespersonales se colocanen segundo lugar

y el "vivirpara el otro" se convierte en lo

primero. En los amores enfermizos, cu-

ya norma es la dependencia y la entre-ga sin miramientos, el desinterés por

uno mismo es la regla.

Dehecho, la propuesta afectiva implí-

cita que persiste en la mayoría de las cul-

turas amantes del amor desesperado si-

gue siendo la misma: "Amar es dejar deser uno mismo". No se trata de vincular-

se en libertad sino de dejarse absorber y

desaparecer en el ser amado.

Siasumimos que el amorde parejano

tiene límites, si hacemos de la abnega-

ción absoluta una forma de vida, es na-

tural que no sepamos cómo reaccionar

ante una situación afectivaque nos hie-

ra o degrade.y, una vez que pasamos de-terminados límites, volver atrás no es tan

fácil. ¿Qué se supone que deberíamos

hacer cuando la persona que amamosviola nuestros derechos? Si el costo de

amar a nuestra pareja es renunciar a los

proyectos de vida en los cuales estamos

implicados, ¿habrá que seguir amando?

Y si no podemos dejar de amar, ¿habráque seguir alimentando el vínculo?

Nadie niega que hay momentos en los

que el "yo"pasa a un segundo plano, pe-ro si esta renuncia se realiza de una ma-

nera compulsiva y sistemática, habre-

mos entrado en la terriblecodependencia.

Cuando establecemos las condiciones

que debe reunir un amor de pareja salu-

dable, definimos una zona -una demar-

cación más realista que romántica- a

partir de la cual una relación debe ter-

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.P

minarse o transformarse. Pasar los lími~

tes de lo razonable (maltrato, infidelida~

des, desamor...) implica que el amor por

sí solo no justifica ni valida el vínculo

afectivo debido a los costos psicológicos,morales, físicos y/o sociales implicados.

CUÁNDODECIR'BASTA'

Existen al menos tres situaciones en las

que el amor de pareja pierde su sentido

vital. La primera es cuando no te quie-

ren. Sies así, ¿por qué sigues en una re-

lación insana a sabiendas de que no te

aman? Sino te quieren, no es negociable.

¿Qué acuerdos vas a proponer si no hay

sentimiento ni ganas? ¡Quémala conse-

jera puede ser a veces la esperanza! Siba-

jara un ángely te dijeraque tu pareja nun-

ca podrá amarte de verdad, ¿seguiríasmanteniendo la relación? Para mí está

claro que si alguien titubea o duda del

amor que siente hacia mí, no me ama."Dameun tiempo","déjamepensarlo"o

"noestoy seguro":excusas omentiras.Si

es evidente que no te quieren y sigues a

la espera de la resurrección amorosa, dis-

puesto a responder ante cualquier insi-

nuación, te has extralimitado.

La segunda situación que marca ellí-

mite del amor es cuando tu realización se

ve obstaculizada. Elpsicólogo AbrahamMaslowdeáa: "Unmúsico debehacer mú-

sica; un pintor debe pintar; un poeta de-

be escribir si quiere ser feliz. Loque un

hombre puede ser, debe serIo.A esta ne-cesidad la llamamos autorrealización".

Lafelicidad es enemiga de la represión. t>

J',. . '"

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Lapregunta que surge es obvia: ¿por qué

motivo el amor que sientes por tu pare-

ja debe impedir la expansión satisfacto-

ria de tus talentos y potencialidades per-

sonales? Todo lo que nos haga crecer

como seres humanos -mientras no sea

destructivo ni para uno ni para otros- de-

be llevarse a cabo si no queremos sentir-

nos incompletos. Sin obsesionamos con

ello, la búsqueda de la excelencia (supe-

ración no egocéntrica) y el perfecciona-

miento (mejoramiento continuo) defi-nen el arte de vivir.

¿Cómo avanzar en la vida si la perso-na que amas se resiste a tu crecimiento?

Si por hacer feliz a la persona que amas

has renunciadoa tus deseos íntimos,has

reprimidotu esencia o has adoptadouna

"imagen"prestadaque distorsionatu ver-

daderoyo, has pasado el límite delbuen

amor. O peor: si ésa fue la "prueba de

amor" que te han exigido,no te han ama-do o no te aman lo suficiente. Un amor

que exija la castración motivacional e in-

telectual del otro para que funcione noes amor sino esclavitud.

Porúltimo, la tercera situación es cuan-

do tus principios se vulneran. Reflexio-

na un momento: ¿qué estás dispuesto a

negociar por amor? Hay cosas que no

puedes entregar, porque si lo haces tetraicionarias a ti mismo. Ellímite de lo

negociablees la dignidadpersonal;es de-

cir,la opción de ser valorado,honrado o

respetado.Sentirse digno es aceptar que

uno es merecedor de respeto. Ya ese va-

10rno podemos ponerle precio.

¿Cómosaber cuándo alguien afecta tu

dignidad?Sueleser evidentepara quien

se observa a símismo. Loque se siente es

indignación, que puede definirse como

cólera ante la injusticia. Cuando la indig-

nación tiene lugar, sientes que se ha vio-

lado loentrañable y que los intereses másíntimos han sido maltratados.

Lapremisa es conservar tu ser moral

y negarte a ser objeto.Yun buen comien-

zo para ello es aceptar que tu pareja no

es más que tú ni más valiosa, al menos

en lo que se refiere a la posibilidad de re-

cibir consideración y respeto. Los sereshumanos somos iguales en derechos y

en dignidad, a pesar del culto a la entre-

ga y al sacrificio por amor.

DIGNIDADPERSONAL

La defensa de la dignidad personal me-

rece especial atención. Existen, al me-

nos, dos factores clave que afectan en lasrelaciones afectivas:

. Convertirse en un instrumento para sa-

tisfacer a otros. El sacrificio exigido en

aras del amor puede ser una excusa pa-

ra utilizar al otro. Enmuchas culturas, el

usufructo obtenido por amor ha sido vis-

to como una consecuencia natural del

matrimonio. Silo tuyo es mío y lo mío es

tuyo, si establecemos una relación basa-

da en la despersonalización y el caniba-

1ismo afectivo e intelectual, entonces tu

cuerpo es mío, tu mente me pertenece,

tu libertad es parte de mi patrimonio, yviceversa. Este intercambio de identida-

des es definitivamente tenebroso.

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"°0',"''''

.Lapérdidade independencia. Elequi-librio entre "tus derechos" y "mis dere-

chos" es delicado. Por ejemplo, ¿tiene que

pedirse permiso a la pareja para salir a

algún sitio, desempeñar una actividad

nueva o hacer un viaje? Una señora yaentrada en años me decía: "Mimarido es

encantador, generoso y nada machista;

siempre me da permiso para salir". Ob-

viamente, no se trata de "desaparecer"

sin dejar rastro, pero ¿pedir permiso. ..?

¿Qué tipo de vínculo amoroso puede

haber cuando uno de los dos posee la au-

toridad de otorgar indultos y aprobacio-

nes? Lo que debe pesar a la hora de to-

mar decisiones no es la ley delmás fuerte

sino la fuerza de los argumentos. Sitodo

va bien, tendrem.os una red de posibili-

dades funcionando almismo tiempo: mis

planes, tus planes y nuestros planes..;-

..'.

AMAR DE IGUALA IGUAL

Acoplarse a las exigencias razonables

de cualquier relación afectiva, acercar-

se al otro sin perder la propia esencia,

amar sin dejar de quererse a sí mismo...

requiere de una revolución personal,

cierta dosis de subversión amorosa que

permita cambiar el paradigma tradicio-

nal del culto al sacrificio irracional por

un nuevo esquema donde el respeto mu-tuo y recíproco ocupe el papel central.

¿Amar con reservas? Sí,con la firme con-

vicción de que amar no implica nego-

ciar con mis principios sino relacionar-

nos de igual a igual. Un amor horizontal,

dentro y fuera de la cama.

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WALTER RISa

¿VivesunaITlorciego?Hay parejas que sobreviven sólo gracias a la

resignación, se niegan a afrontar el hecho de

que su vínculo no funciona o no se dan cuenta

de ello. Perohay tres síntomas indiscutiblespara detectar el amor que no nos hace felices.

L

a tormenta no se percibe

nunca en elojodel huracán.Lomismo ocune con el au-

toengaño y la ignorancia enel amor.Aveces estamos tan embota-

dos,tan acostumbrados al sufrimien-

to' que no nos damos cuenta de lo que

pasa. Cuando esto ocune, el dolor fun-

ciona como las termitas. Por fuera, la

casa parece nueva; pero, mientras

tanto, sus cimientos están siendo len-

tamente devastados. La mente pue-

de acostumbrarse a la tristeza y la an-siedad hasta considerarlas normales.

"Amar es sufrir o morir un poco", di-

ce el aforismo. Desde mi punto de vis-

ta, esto es resignación, y de la mala.

Si por amor se traspasa el límite de

lo aceptable, cada nuevo día se vi-ve como un bajón. Hay un sinsabor

en la vida que va matando la alegria.

SíNTOMASDE LARESIGNACiÓN

Existen tres síntomas típicos que nos

revelan que una relación está fun-

cionando desde la resignación. Enpri-

mer lugar, empezamos a envidiar a

otras parejas. Casi al mismo tiem-

po, sentimos con fuerza el recuerdo

de viejos amores. y,por último, ha- t>

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ce aparición la siguiente duda metó-

dica: "¿Me habré enamorado de la

persona equivocada?"

Muchas veces, en las relaciones cró-

nicamente insatisfactorias, además

dela tristezaquese experimenta,aca-ba afectadala autoestima deuno de

los miembros. Y cuando cruzamos

los límites de la autoestima, hace

aparición una sensación de incom-

pletud y encierro vital.Sin embargo, aunque la evidencia

de estas sensaciones es contunden-

te, la mente duda y se acobarda. Tie-

ne lugar enton<;:esun combate entre

la razón y la emoción que podría re-

sumirse con el pensamiento: "Pero

no todo es malo... también hemostenido momentos buenos".

Y esta confusión alimenta la más

cruel de las esperanzas, la posibili-

dad de que, si el amor todo lo pue-

de, pueda también resolver mágica-

mente las injusticias de una relación

desigual.Y allínos quedamos estan-cados semanas, meses o años, a la

espera de un milagro imposible.

INDICADORESEMOCIONALES

Hayindiciosque nos advierten de queestamos en una relación insatisfac-

toria. Los indicadores emocionales

son: depresión, desgana, querer es-

tar constantemente con otras perso-

nas, ansiedad, aburrimiento, sentir-

se atrapado, desear la separación,

sentirse bien y libre cuando la pare-

ja se va a dormir o se aleja, insatis-

facción con las relaciones sexuales,

sentimientos dehumillación y elmie-do. Perotodos estos síntomas tienen

un factor en común, la insatisfacción.

En el fondo, uno se dice: "Yoquería

otra cosa, yo esperaba otra cosa".

Enesas situaciones, podemos ha-

cemos estas dos preguntas:"¿Estoy

contento conmi parejay lavida quellevo?"y "sipudieracambiarel pasa-

do,¿repetiríaconlamismapersona?".

Sirespondemos con dos síes, todomarcha bien en la relación. Uno o dos

noes, la cosa va por mal camino.

ELDERECHOA LA FELICIDAD

No siempre nos detenemos a pen-

sar seriamente sobre nuestra rela-

ción afectiva porque asusta abrir la

caja de los truenos. El autoengaño

tiene sus argumentos: "¿Para qué

pensar en mi relación, si mi pare-

ja, en el fondo, me quiere?", La res-puesta es sencilla: porque tenemosderecho a ser felices. Así de sim-

pIe, así de contundente.

Mipregunta sería: "¿Por qué vivir

mal?, ¿por qué resignarnos a una

vida insllfrible o insípida?". Yno me

refiero necesariamente a las pare-

jas que viven en una guerra cotidia-

na -donde la decisión de alej arse

sería más que obvia- sino a aque-

llas relaciones que se escudan en t>

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un aparente diálogo inteligente, que

no es otra cosa que un forcejeo cons-

tante y encubierto.

En estas parejas parlanchinas, to-

do hay que explicarlo, siempre hay

algo que justificar o demostrar. Na-

da ocurre con naturalidad y la vidase va llenando de esclarecimientos

e ilustraciones constantes, ejemplos

y estadísticas para convencer al otro

de lo que a uno le parece evidente.A una de estas parejas, aparente-

mente trascendente, les pregunté

si eran felices viviendojuntos, ya que

todas sus charlas terminaban en po-

lémica. Respondieron al unísono:

"¡Nosotrosno peleamos, discutimos!".

CONVIVENCIATRANQUILA

Sila convivencia con la persona queamo termina convirtiéndose en un

esfuerzo cotidiano para explicar y

justificar todo lo que pienso, siento

o quiero, aunque no haya gritos, la

relación va cuesta abajo.Elamor saludable es aquel que se

mantiene dentrode los límites razo-

nables de la convivenciainteligentey

tranquila,elque discurre sin muchos

tropiezos ni constantes disputas. ¡Ben-

ditos sean los silencios amigables,

el consentimiento implícito de una

sonrisa oun simple gesto afirmativo!

Una buena pareja no habla tanto co-

mo la gente cree, sino lo suficiente

para mantener vivo el interés.

Precisamente, el interés es esencial

en una relación de pareja saludable.

Conocí a una señora que vivía en el

tedio más absoluto, aferrada a la

televisión.Hacía tiempo que no prac-

ticaba el sexo y su marido la menos-

preciaba. Yella afirmaba: "Mimatri-

monio no es el mejor, que digamos,

pero todavía nos queremos". Yopen-

sé: "¡Quélástima! Sino se quisieran,

ya se habría acabado la relación".

SER LÚCIDOS

En los amores imposibles o tortuo-

sos, la esperanza a veces es lo prime-

ro que hay que perder y no lo último.

Muchos hombres y mujeres conti-

núan en relaciones insoportables, conpersonas maltratadoras, infieleso ex-

plotadoras, porque sueñan demane-

ra poco realista con la transforma-

ción radical e inmediata de su pareja:

"Algún día se dará cuenta de lo que

me ama" o "Cuando supere su trau-

ma, dejará de golpearme". Perosihayviolación de los derechos humanos,

no hay que esperara la tan añorada

metamorfosis.Entonces,afrontémos-

lo,perder la esperanza en la relaciónes lo más lúcido.

Una frase de Séneca nos recuerda

la importancia de no postergar la fe-

licidad:"Mientrasse espera vivir,la vi-

da pasa". Recuérdala, tenIa a mano

para releerlay reflexionasobre su sig-

nificado siempre que puedas.

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WALTER RIsa

Ayu.dar:tea tI

mIsmaLa historia de Verónica ilustra

la vida sentimental de muchas

personas. Ellasigue adelante con

una relación insostenible porque

ama a su pareja y cree que eso

justifica todo, incluso que él

no ponga nada de su parte.

.~í~

Verónica lleva diez años con su pareja.

Cuatrodenoviay seis decasada. Tieneuna hija de dos añitos y trabaja como

arquitecta en una reconocidaempresa

de construcción.Ellasiemprese ha hechocargoeco-

nómicamente delhogarporque su esposonoha po-

didoestablecerse en ningún trabajo. Elhombre es

un tanto idealista y rehúye la estabilidad laboral

porque, según él,"nonació para eso".Dejó la ca-rrera de Derechocuanto estaba en tercer año y no

ha queridocontinuarconlosestudiospesea losrue-

gos de su familia y deVerónica,quien se compro-metió incluso a mantenerle mientras él estudiase.

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Él aduce que quiere hacer cosas, pero cuando ella

le pregunta qué, no hay respuesta o aparecen voca-

ciones inesperadas y totalmente imposibles de al-canzar, como la de criar caballos de carreras. Andaabatido todo el día, duerme hasta tarde, no es ama-

ble con ella, no ayuda en las tareas domésticas,pero es exigente con la comida y la ropa.Además, a veces sale de juerga y no llega hasta

el alba, produciendo en Verónica una angustia tre-

menda que la ha llevado en más de una ocasión abuscarlo en los hospitales o a llamar a la policíapensando lo peor. Elhombre cada día es más agre-sivo. La última vez, empujó a Verónica contra un

mueble y le lastimó la espalda.

"Vengo por mi esposo. . .Elpobre es-

tá pasando por un momento difícil.. .Quiero ayudarle, élno sabe que estoy aquíporque no cree en los psicólogos. ..",me diceVeróni-ca elprimer día de consulta. Desde los diecisieteaños,se ha hecho cargo de un hombre que no ha puestoun ápice de su parte para tratar de hacerla feliz o, almenos, para tener una coexistencia pacífica y digna.

Ella vive más para él que para ella y, cuando algu-nas pocas veces logra pensar en sí misma, se sienteegoísta y culpable. No se siente ni feliz ni realizada,pero lo ama y está convencida de que ese sentimien-to justifica todo. Peroelhombre/niño o el hijo/mari-do que Verónica "adoptó" 00 que yo llamo el Síndro-me de la Nodriza) no ayuda a que lo ayuden.

Quizás esto último sea un punto clave a teneren cuenta cuando se deba tomar alguna decisión

afectiva: "Situ pareja necesita ayuda, pero se nie-ga a recibirla pese a tu insistencia y buena volun-tad, es decir, si no toma en serio tu sufrimiento y su

mejoría, ya no hay nada que hacer".

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WALTER RISa

AMAR SIN

SUFRIMIENTOFlEXIBILlZATUSDOGMAS

Si quieres mantenerte dentro de los lí-

mites de una relación madura y saluda-

ble' no utilices categorias absolutas. Por

ejemplo: "Elmatrimonio es para toda la

vida" (depende: si todo vabien, probable-mente s~ o "Elamor todo lo puede" (de-

pende: hay amores que, sin ayuda, no re-

sisten las dificultades). Laflexibilidad te

libera; la rigidez te hunde.

PON El DiÁLOGO COMO BASE

No pierdas el tiempo con quien se nie-

ga a dialogar o a negociar. Según la éticadiscursiva que propone el filósofo ale-

mán ]urgen Habermas, para que exista

diálogo, el lenguaje de los involucrados

debe ser comprensible, sincero y verda-dero. No te conformes con menos.

NO ESPERES CAMBIOS MILAGROSOS

He visto mujeres y hombres sufrir de lamanera más angustiosa a la espera de un

cambio en su pareja que nunca llega. No

esperar "peras del olmo" significa no ha-

cerse falsas ilusiones y ser realista. Una

demis pacientes me decía con orgulloque

había encontrado la forma de salvar su

relación: "Cadavez que me siento descui-

dada por él, lo amenazo con que lo voy adejar y mi pareja reacciona de inmedia-

to". Ese árbol sigue siendo un olmo.

NO INTENTES EXPLICAR lO OBVIO

Si tu pareja te maltrata o te impide ser

tú, sólo hay que actuar, no tienes nada

que explicarle. No quiero decir con esto

que debamos reducir la comunicación a

cero y nunca argumentar. Loque digo es

que hay situaciones en las que las pa-

labras sobran, donde el solo hecho de

querer deliberar nos hace indignos.

COMPROMÉTETE CONTIGO

Define exactamente qué quieres hacer

de tu vida. Cuáles son tus proyectos, qué

tipo de relación quieres, cuáles son tus

objetivos esenciales. Hazlos explícitos y

comprométete con ellos. Trata de man-

tener activa la razón vital que te deter-

mina y el sentido de vida que elegiste. Elamor no tiene por qué cambiarlos.

INDIVIDUALISMO RESPONSABLE

Puedes amar sin destruir tu "yo".Prac-

ticar un individualismo responsable im-

plica mantener vivoel amor propio en la

relación que has elegido,preocuparte por

tu pareja, pero también por tu persona.

ERESUNAPERSONA,NOUNACOSA

Los objetos son desechables, las perso-

nas no. Por eso, mereces respeto. No po-

demos exigir que nos amen, pero sí que

los demás nos traten bien, que sean ho-

nestos con nosotros. La esclavitud en

nombre del amor es esclavitud, no im-porta cuál sea el lavado cerebral que te

hicieron ni lo masoquista que seas.

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ACEPTAÓLO ELSUFRIMIENTOTIL

El duelo por la pérdida de un ser que-

rido es sufrimiento útil, un dolor que te

enseña a perder ya no seguir esperan-

do lo imposible. Esa realidad es dolo-

rosa, pero te ayuda a ubicarte. Pero si es-

tás en una relación afectiva donde los

malos momentos superan con creces a

los buenos, pregúntate adónde te con-duce ese sufrimiento. Si ese malestar no

conduce a una reestructuración futura

de la situación, entonces se trata de un

sufrimiento inútil.

ELBUENAMORESRECíPROCO

La reciprocidad es la base de un amor

justo. Cuando damos amor, esperamos

amor, porque las relaciones afectivas de

pareja se alimentan del intercambio. ¿Có-

mo no esperar fidelidad si eres fiel? ¿Có-

mo no esperar ternura si das ternura?No se trata de avaricia sino de altruismo

recíproco: juntos somos más, juntos to-do resulta más fácil.

REVISATUSDESEOSY DEMANDAS

No puede haber un intercambio afecti-

vo feliz si no hay autocrítica. Se trata de

estar seguro de que tus preferencias, de-

seos, sueños, anhelos y demandas son

razonables y no violan los derechos de

tu pareja. pregúntate situ propuesta afec-

tiva es irracional, si está motivada por lainseguridad, la posesividad o el miedo.

O si, por el contrario, se fundamenta en

tus convicciones,comodebería ser.

CON ELAMORNOBASTA

Lossentimientos son necesarios para es-

tableceruna relación, pero no suficientes

para estar bien en pareja. Eleras funcio-

na como un empujón inicial; sin embar-

go,no alcanza para cristalizar una rela-

ciónestable y duradera. ¿Tropezamosconel amor o lo creamos? Ambas cosas. Pri-

mero, nos golpea y atonta, y luego empe-

zamos a redescubrirlo y reinventarlo.

LACALIDADDELAMOR

Elbuen amor es un problema de cali-

dad más que de cantidad. Amar mucho

no significa que amemos bien. Elbuen

amor requiere solidaridad, reciprocidad

y autonomía, y conjuga erotismo, amis-

tad y compasión.

VIVE ELAMORINTENSAMENTE

Sino hay riesgos para tu seguridad físi-

ca o psíquica y tus principios no se ven

afectados, acelera y vive el amor inten-

samente. La propuesta no es mantener

el amor encapsulado sino enseñarle a

volar. Siya has pasado el filtro del auto-

rrespeto, hay que vivir el amor intensa y

vitalmente ¿Amor pensado y racional?:

sin duda, si quieres sobrevivir. Si le das

cierto orden al amor, si lo vinculas con

tu autoestima, con el "ser para sí" ade-

más del "ser para el otro", habrás defi-

nido un sendero seguro por el cual tran-sitar. Cuando la relación no pinta bien,

hay que frenar en seco; pero si genera

confianza, hay que acelerar. ~