Amores altamente peligrosos.doc

7/28/2019 Amores altamente peligrosos.doc

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Universidad deGuadalajara

Centro Universitario de Cienciasde la Salud

Licenciatura en PsicologaDepartamento de Clnicas de Salud Mental

Ensayo: Amores altamente peligrosos

Daniel Ibarra MuozJunio 2013


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El libro Amores altamente peligrosos (2008) es una obra que parte desde la

perspectiva cognitiva de la psicologa para explicar los diversos tipos de amor que

existen, especialmente el autor hace nfasis en aquellos estilos que se desarrollan

desde las entraas de los rasgos de personalidad patolgicos. Para llevar a cabo

una empresa como la que el mismo autor se ha propuesto, se hace necesario que

se acerque y apropie del mismsimo DSM-IV, traduciendolo a un lenguaje popular y

cercano a toda la poblacin. Basndose en diferentes tratados y manuales, el autor

deja entre ver su formacin psicolgica y su experiencia clnico-teraputica al utilizar

casos propios de su consultorio para ejemplificar ciertos tipos de amor.

Walter Riso es un psiclogo nacido en Italia en 1951, sin embargo, desde nio

emigra junto a su familia cruzando el ocano a Argentina para despus establecerse

en Colombia donde curs la carrera de psicologa especializndose en terapia

cognitiva y obteniendo una maestra en biotica. Desde los inicios de su carrera se

preocup por el bienestar de las personas y se propuso, a travs de libros como

ste, acercar el conocimiento a la poblacin en general proponiendo estilos sanos

de vida, de tal manera que las personas pudieran adoptarlos y mejorar su calidad de

vida.

Amores altamente peligrosos es la sptima publicacin comercial en la carrera como

escritor de Walter Riso, carrera que inici con su obra Cuestin de dignidaden el

ao 2000. Amores altamente peligrosos es un libro compuesto por 8 captulos,

adems de que incluye una introduccin y un eplogo escritos por l mismo. Desde

la introduccin, as como durante el desarrollo del libro, Riso hace una atenta

aclaracin al lector, el libro no es un manual diagnstico ni debe ser considerado

como una gua de vida que debe ser interpretada al pie de la letra. Considero muy

importante que el autor realice esta advertencia, pues al ir leyendo el libro nos

encontramos con frases o apartados como Cmo reconocer el estilo X antes de

enamorarnos, dentro de cada estilo de amor, en el que aparecen a manera de

puntos caractersticas propias de cada estilo, puntos que cualquier persona con

cierta lectura o preparacin clnica puede darse cuenta que hacen referencia a los

criterios diagnsticos que aparecen en el DSM-IV u otros manuales de uso

profesional para el diagnstico clnico.


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En las primeras lneas del texto Walter Riso hace una serie de preguntas que

se refieren a porqu una persona falla en encontrar a la pareja ideal o por qu las

personas nos resignamos a sufrir en vez de gozar una relacin amorosa, la

respuesta es sencilla y se encuentra descrita a lo largo del desarrollo de la obra,

desde la perspectiva del autor nos equivocamos y resignamos ya sea porque

presentamos uno de los estilos peligrosos que se exponen en el libro o

simplemente por que nuestra personalidad complementa alguno de estos estilos, por

lo que nos enganchamos en relaciones a veces tormentosas.

El capitulo uno se titula Estilo Histrinico / Teatral, el amor hostigante, como

su nombre lo dice hace referencia a las cualidades o caractersticas que posee una

persona con rasgos histrinicos y que imprime en su forma de amar. Partiendo

desde el DSM-IV sabemos que una persona histrinica presenta una emotividad

exagerada y que a partir de ella busca llamar la atencin y el afecto de quienes le

rodean a cualquier costo, tambin que uno de sus rasgos mas caractersticos es la

extrema seduccin y la exageracin de las relaciones personales.

No puedo dejar de pensar en mis amistades y conocidos que presentan estas

mismas caractersticas, son personas desinhibidas aparentemente pero que al

momento de intimar se niegan totalmente, incluso a algunas de ellas les denominan

calientaboilers, pues para ellos lo ms excitante es el juego de la seduccin en

tanto sean atendidas sus propuestas, resumiendo l pensamiento histrinico, en

palabras de un buen amigo cercano: No puedo, o ms bien no quiero evitar sta

sensacin de sentirme deseado, despus me aburro y pues busco otra. Tambin

conozco otros casos donde ya sea el hombre o la mujer histrinica no deja de

coquetear con otras personas causando los celos de su pareja, y claro conflictos

posteriores, pues pareciera que les interesa ms exhibirse que gozar de una relacin

estable y tranquila con su pareja, y es probablemente esta segunda opcin lo que

realmente buscan.

Como bien seala el autor estar inmiscuido en una relacin con un apersona

histrinica debe ser totalmente desgastaste, despus de todo la persona con dichos

rasgos requiere atencin las 24 horas del da los 365 das del ao, y a la menor

seal de distraimiento, busca la manera de volver a ser el centro de atencin. Ha

excepcin de los casos clnicos reales, no conozco a ninguna persona que no tengala necesidad de ser escuchada o atendida en algn momento de su vida, por lo tanto


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la persona que decida hacer vida y pareja de un histrinico debe asumir a priori que

est renunciando al derecho de sobresalir, de ser escuchado o atendido, pues en

todo momento ser rebasado por la teatralidad de su pareja. En el caso contrario

tambin el histrinico debe estar enterado que tarde o temprano todo publico se

aburre del mismo show y por lo tanto perder en ocasiones amistades, parejas o

compaeros si es que no cambia su manera de ser, a tal grado que puede quedar

completamente solo, pues su demanda de atencin es siempre insatisfecha, pues no

busca atencin realmente, sino afecto y compaa, pese a ello no ha sido capaz

durante su desarrollo de aprender o hacer uso de estrategias apropiadas para

enlazarse afectivamente y la nica forma que conoce es a travs de la manipulacin

teatral y seductora.

En el capitulo dos se trata el estilo paranoico, estilo que a mi parecer es uno

de los ms peligrosos, pues la desconfianza y la vigilancia constante sumadas a

delirios celpatas pueden trasmutar en agresin, venganza e incluso muerte. Si bien

tanto en clase como en el libro se habla de un paranoico no psictico, debemos

recordar que la lnea es muy delgada y puede cruzarse sin ms provocacin que una

pensamiento o idea de referencia para provocar delirios y alucinaciones que pongan

en peligro la vida de quienes forman el circulo del paranoico.

En el libro Walter Riso habla de vivir con el enemigo, esto se refiere que el

paranoico siempre esta pensando en que puede ser daado, as sea su propia

pareja o familia, a quines puede conocer de aos, representan un peligro el cual el

paranoico no esta dispuesto a correr por lo que siempre se mantiene en vigilancia y

a la defensiva esperando el menor rastro de traicin para contraatacar.

Quin vive de un amor paranoico, vive un amor de migajas contadas, pues el

paranoico a pesar de decir estar enamorado slo se permite demostrar poco afecto,

pues considera que si da todo de s su pareja va a aprovecharse tomarlo todo y

dejarlo. Este pensamiento pesimista lleva al paranoico a estar siempre alerta, su

autoconcepto es pobre y su autoestima tan baja que tiene miedo a perder lo poco o

mucho que posee, no solo materialmente sino tambin emocionalmente.

Para sobrevivir a una relacin paranoica se debe renunciar prcticamente a la

privacidad, pues cualquier conducta, gesto etc, puede ser considerado un signo de

ataque. La persona sana de la relacin puede terminar por enfermarse ydisminuirse ante el celo y vigilancia del otro a tal grado de vivir encerrado en la


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burbuja que el paranoico diseo, pero tambin se debe estar conciente que an

limitndote a respirar ese aire filtrado su conducta estar siempre bajo vigilancia, no

vaya a ser que un una de esas planee algo en contra ma.

Las parejas perfectas para paranoicos, seala Riso, son aquellas que requieren todo

el tiempo sentirse amadas, aquellas personas que buscan de cualquier manera no

sentirse solos, que mejor pareja que quien nunca deja de vigilar. Por el contrario

aquella persona que posee una personalidad libre se asfixiara inmediatamente tras

los barrotes impuestos por el celador guardin perpetuo. La personalidad del

paranoico, para mi, es una de las mas cercanas a la locura debido al constante

oleaje de delirios e ideas de referencia que acorralan al sujeto, y considero que no

existe nada tan peligroso como aquella persona que esta asustada o que siente

temor, que siente que a perdido todo y esta dispuesta a defender lo nico que le

queda que es ella misma, pues desde ese terror se prepara y predispone una

reaccin avallasadora y destructiva que puede acabar con cualquiera.

El capitulo nmero tres nos presenta a los pasivo-agresivos quienes son

aquellos que mantienen como dice el autor un movimiento de resistencia civil, son

personas que no agraden activamente, sin embargo en su incumplimiento,

ambivalencia entre amor y odio, resentimiento y conflicto laceran a su pareja

probablemente de igual manera que con un golpe.

El ejemplo que se plasma en el libro es el de Mnica y su marido quien nuca termina

los proyectos y que adems descuida y evade sus responsabilidades con freses

como eres muy mandona, no quiero que me presiones, pero en otras ocasiones

se comporta tan amable, dcil y amoroso que provocan que Mnica se confunda, no

sabe si la desprecia o en verdad la ama, este conflicto dicotmico perturba a la

pareja pues la encierra entre una posibilidad de amor y bienestar entre otras muchas

demostraciones de rechazo, la pareja que ingenuamente se apega a ese pequeo

detalle de afecto maximiza esa oportunidad llegando al punto de negar el rechazo o

lo que es peor an acostumbrndose a l, convirtindolo en una forma de vida.

Riso llama a este estilo de amor, una tortura emocional, y posiblemente lo sea,

despus de todo mantener vivo el amor a base de pequeeces y casi extinguirlo con

afrentas es casi imposible. El conflicto que una persona pasivo-agresiva presenta es

un conflicto con la autoridad que probablemente o mejor dicho generalmenteproviene desde la infancia y de los estilos de crianza tambin ambivalentes.


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Los pasivo-agresivos son tan cambiantes que sera imposible darles gusto, pues

mientras la pareja se esfuerza por agradarle ya esta pensando lo contrario. Como en

los otros estilos de amor, o quiz sea mejor llamarlos de convivencia o desamor,

la persona de dicho estilo no tiene mayor problema en seguir siendo como es, el

verdadero conflicto se presenta en la pareja, quien a depositado esperanzas y

afectos en el otro y que se da cuenta de una u otra manera que fulano jams

cambiar. Incluso cuando se piensa que las cosas pueden ir bien pues lo dos se

aman, el sabotaje siempre presente en el pasivo-agresivo aparecer para destruir el

progreso pues mantiene siempre la mentalidad pesimista de que tarde o temprano

todo ir mal, por lo que mejor deja de esforzarse y as evita, incluso, la fatiga. El

pesimismo es tal que contagia y enferma a la otra persona, desgraciadamente el

pasivo-agresivo es una aguafiestas profesional, no importa lo bello que sea la

situacin siempre encontrar la manera de hechar a perderla con una cara larga.

Seala el autor dos motivos o formas de ser por la cuales los pasivo-agresivos

resultan atractivos como pareja. Por un lado su caracterstica de fragilidad e

inseguridad incitan la maternidad o paternidad del otro de tal manera que dicen: yo

puedo protegerlo, necesita de mi. Por otra parte su caracterstica de mostrarse

tranquilos o indiferentes provocan en el otro un reto o tambin un grado de

despreocupacin cmoda donde si el otro no pone de su parte yo tampoco debo

poner de la ma.

El amor egosta es el estilo de amor de los narcisistas descrito en el capitulo

cuatro. Una persona narcisista es aquella que presenta un patrn de grandiosidad

exagerada, necesidad de admiracin, sobrevalora sus capacidades y desvaloriza al

otro vindolo como un simple peldao para lograra sus objetivos. A diferencia del

histrinico, al narciso no le importa lo que digan de l, ni las crticas, ni los reproches

afectan su imagen de grandiosidad, tampoco es necesaria la teatralidad del

histrinico para mantener sus relaciones, pues existe una mentalidad de: Si me

quieres bueno, incluso eres afortunada de estar conmigo, si no quieres estar a mi

lado all t.

En el mundo del narcisista no existe nadie ms que l mismo, quin decide

relacionarse y formar una pareja con una persona de estas caractersticas se

convertir en un mero accesorio, pues con la presencia del narcisista es suficiente.En el libro se hace la analoga de el narcisista es como el Sol y todos los demas


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giran alrededor de el, por lo tanto las necesidades de l pareja siempre quedarn en

segundo plano, se pierde el privilegio de tener voz y voto, pues se diga lo que se

diga el narciso siempre estar en lo correcto.

Me gusto que el autor sealara la diferencia entre egosmo y egocentrismo,

conceptos que generalmente consideramos sinnimos, incluyndome yo, y que

sustancialmente son diferentes:

El primero tienen que ver con la incapacidad de amar a otros a causa de la

codicia. El segundo est relacionado a la incapacidad de descentrarse y ponerse en

el punto de vista ajeno (Riso, 2008Amores altamente peligrosos, p.115)

A partir de esta distincin me hizo reflexionar si en verdad el narcisista puede llegar

a amar o simplemente convive o soporta estar con alguien nicamente por su

utilidad. La verdad es muy triste que pensar que tu pareja, a quien amas

fuertemente, no sea capaz ni siquiera de pensar en ti como persona, eres tan til

como una herramienta y por lo tanto al desgastarse eres reemplazable, debe ser

frustrante que sea incapaz de empalizar contigo, y que nunca sea participe de tus

penas y alegras.

Evidentemente al ver las caractersticas del narcisista podemos saber quienes

seran felices siendo su pareja, por una parte el dependiente que esta dispuesto a

hacer todo por el otro y por otro lado a quin busca estatus pues no puede negarse

que la personalidad del narcisista siempre con buen porte y seguridad es sinnimo

de estatus. Pongo entre comillas seguridad porque realmente en el centro de una

personalidad narcisista se esconden grandes inseguridades que son encubiertas por

esa mscara de auto admiracin y grandiosidad.

El amor perfeccionista puede convertirse en un amor peligroso si no se deja

en claro que la perfeccin no existe. El amor perfeccionista es el obsesivo

compulsivo, es un amor preocupado, culposo y hostigante. El obsesivo-compulsivo

no puede permitirse salir de su cuadratura, no puede incorporar cosas nuevas a su

estructura ni puede prescindir de nada. Riso pronostica que la relacin de pareja sedeteriorar con el tiempo, pues se vuelve cada vez mas metdica, solemne,


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amargada y formal, al punto de que el obsesivo toma el control al igual que con todo

lo que pasa en su vida.

Walter Riso hace referencia, para explicar el deber estricto del obsesivo, al concepto

de supery, Freud deja claro en El yo y el supery (Ideal del yo) (1923), que el

supery aparece en el psiquismo despus de pasar por el complejo de Edipo, y en el

supery yacen todas las leyes, normas y restricciones a las que el sujeto ha sido

impuesto desde pequeo formando una estructura moral, y que en ocasiones este

supery es tan rgido y esta tan presente que no le permite al sujeto aventurarse a

experiencias nuevas pues estn fuera de lo permitido.

Es muy desgastante para la pareja ser perfecta, cuidar cada detalle, procurar que

todo sea siempre igual, pues como sabemos el ser humano esta cometiendo errores

a cada instante y es posible que la nica verdad sea que nadie es perfecto. El

control del obsesivo es tal que incluso controla sus emociones, no esta permitido

demostrar afecto, temor, ira, etc. si no es en la medida correcta. La dificultad para

expresar sus emociones suele convertirse en una disfuncin sexual.

Pareciera que el obsesivo siempre guarda el perfecto estado de tranquilidad,

muestra gran entereza y perfeccin, por lo que parece un partido perfecto, sin

embargo lo que se esconde tras esa lnea recta es una personalidad temerosa y

culpable, con miedo al castigo.

La persona con este estilo de amor siempre y bajo cualquier circunstancia tiene la

razn, as que quien decide amar a un obsesivo debe tener alta tolerancia, permitir

la monotona, resignarse a que no habr cambios, a esperar pocas muestras de

afecto y cuidar cada detalle en si misma para no provocar conflictos con el otro.

Otro de los estilos ms peligrosos, a mi parecer, es el antisocial, quien se

inserta en una relacin antisocial debe saber que sufrir de cualquier tipo de

violencia. El capitulo 6 habla precisamente de este estilo de amor, o mejor dicho

desamor, el estilo antisocial es egosta, problemtico, salvaje, violento y restrictivo.

La personalidad antisocial se caracteriza por no respetar las normas y los derechos

del otro, me pregunto Quin deseara ser maltratado por la persona que ama?

Aunque pareciera descabellado, personalmente he visto muchas relaciones de este

tipo, generalmente el hombre es el antisocial y arrastra con el a la mujer y a los hijos.

El antisocial engaa, manipula, violenta y miente con tal de satisfacer sus


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necesidades, su conducta rebasa el grado de ser incluso legal. Comnmente vemos

estas relaciones en lo sectores pobres de la poblacin.

Las personas antisociales poseen un gran atractivo pues hacen lo que quieren

cuando quieren, pueden ser admiradas por su valenta, por ser temerarios, por no

tener miedo a nada, por satisfacer sus necesidades a cualquier costo y por ser

libres.

A diferencia del estilo obsesivo-compulsivo, el antisocial es todo lo contrario, en el

antisocial ni siquiera existe el ms mnimo rastro de culpa, acta siempre bajo la

influencia de sus instintos y no le importa sobre quien tenga que pasar con tal de

satisfacerlos.

Comparto la opinin del autor cuando dice que el amor a veces tenemos lo primero

que se debe perder es la esperanza, el maltrato no es una forma de amor, al

contrario es la manera de demostrar odio. Lo que es cierto es que la pareja en

muchos de los casos, ms que amor tiene miedo, la persona teme por su vida y por

la de sus hijos en caso de haber, saben que su pareja es capaz de romper cualquier

regla y no se arriesgan a dejarlos por temor a las represalias.

En ocasiones no logro concebir que alguien desee ser tratado tan mal, como vimos

en clase el antisocial carece de empata, es cnico, irresponsable, menosprecia los

sentimientos, es engredo, arrogante, adicto a la adrenalina, busca problemas y

prcticamente es la figura premorbida del psicpata, entonces Quin amara a

alguien as? Probablemente la persona que presenta una exagerada necesidad de

afecto, de proteccin, tal vez aquella persona que en el antisocial ve reflejado todo

aquello que quiso ser y no logro. De cualquier manera que sea, quin ama a un

antisocial debe estar conciente de que ser un esclavo por voluntad propia.

El capitulo siete habla de un estilo de no amor, es decir, un estilo

desvinculado e indiferente presente en el esquizoide. Es difcil hablar del esquizoide

en tanto definicin pues segn Esbec y Echebura (2011), al hablar de l a partir de

la publicacin del DSM-V es posible que estemos hablando de la entidad premorbida

de la esquizofrenia, y como sabemos al hablar de esquizofrenia estamos hablando

de una enfermedad mental grave. Mientras ocurre la aparicin del DSM-V podemos

definir al esquizoide como una persona distante de las relaciones personales que

restringe totalmente su expresin emocional, y lo que tambin se conoce comoalexitimia (incapacidad para reconocer las emociones propias y ajeas), son personas


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solitarias y que prefieren tener el menos contacto con los dems, sin embargo Riso

menciona que es precisamente este aire de misterio el que provoca que sean

personas interesantes y llamativas.

El esquizoide puede hacer mucho dao con su distancia, pues realmente no esta

interesado en compartir su vida con nadie, lo que hace sufrir mucho a la persona

que esta a su lado, pues espera sentir su afecto. Las personas enamoradas de un

esquizoide esperan que tarde o temprano reaccione y se autoengaan con frases

como si me quiere pero es muy reservado. Al esquizoide poco le importa si tiene

una relacin o no, lo que provoca conflictos emocionales en su pareja pues

constantemente tienen la siguiente platica:

- Me quieres?

A lo que el otro contesta: - Si

-Te gustara que terminramos?

-No s, lo que te parezca esta bien

Claramente se muestra el desinters del esquizoide, pero la persona enamorada se

apega solamente al fro si, esperando que algn da cambie y se muestre

afectuoso. No permiten que el otro interfiera en su vida personal, proporcionan poca

informacin, no por el miedo como el paranoico, sino que simplemente no les place

compartirla. Posiblemente como se sugiere para la redaccin del DSM-V, el

esquizoide si tenga un trastorno mucho ms serio, pues el ser aislado,

prcticamente va en contra de la naturaleza social humana.

Otro de los estilos de amor es el limtrofe/inestable, es en palabras del autor

un amor catico, y personalmente un caos provocado por la indecisin, por una

inestabilidad en la conformacin del yo que no permite que el sujeto sea capaz de

asumir responsabilidades o tomar decisiones. El estilo limtrofe trasladado al DSM es

el trastorno lmite de la personalidad, el cual se caracteriza por conflictos de

inestabilidad en las relaciones interpersonales, en la autoimagen, la afectividad y por

una exagerada reaccin impulsiva ante cualquier presencia de inestabilidad en

alguna de las reas mencionadas.

Probablemente de todos los tipos de personalidad, el lmite es el ms

autodestructivo, por ejemplo en el antisocial aparecen conductas destructivas perose busca evitar el castigo, en cambio el lmite debido a su impulsividad lleva a cabo


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conductas suicidas llenas de autocastigo e intencin. Las personas que se

relacionan con un lmite deben tener muchsima paciencia y prcticamente vivir para

entender al otro, pues las fluctuaciones constantes en el estado de nimo y la

susceptibilidad a las adicciones convierten al lmite en un caso especial.

Las relaciones estilo lmite se mantienen precisamente en un limite entre la cordura

y la locura, es una amor tormentoso de alto riesgo no apto para cardiacos o

desesperados. La persona limtrofe se enfrenta a diario con crisis existenciales que

circundan preguntas como Quin soy?, Qu quiero? y Qu hago? Si una

persona ni siquiera a definido quin es y que quiere cmo puede amar a otro.

El mismo Jess alguna vez dijo: Ama a tu prjimo como a ti mismo pero Cmo

ama alguien que no se ama?, Cmo puede decir te amo una persona que se

lastima y atenta contra su propia vida? Es debido a estas cuestiones que Walter

Riso califica al amor limtrofe como catico, el amor de un limite es un amor ficticio

que se sustenta en la nada, pues el limite vive en la nada, sin una base slida que le

permita sentirse a si mismo.

Al cierre del libro en el eplogo el escritor describe el amor saludable, pero

Qu es el amor saludable? La verdad es que si bien todo amor contiene en el

fondo ciertos rasgos de personalidad, pues quin ama es una persona con

personalidad, el amor saludable es aquel que se basa en valores, como el respeto a

la pareja, el respeto a la relacin misma.

Desgracia es lo que le espera a quin aborda una barca y se lanza al mar en busca

de un paraso, pues no lo encontrar, ningn amor es perfecto, pues ninguna

persona es perfecta, lo que debe buscarse es una relacin que se base en los

valores como: la sencillez, la confianza, la fe en el otro y en s mismo, la honestidad,

la humildad, solidaridad, la flexibilidad, la confianza y la admiracin, el amor no es

una estado de gracia, es un proceso que las personas deciden vivir acompaados

de alguien ms, pero quiero sealar que el amor se vive tambin por uno mismo,

pues despus de todo el amor no es ms que una proyeccin de bienestar personal

que deseas compartir, amor romntico es una ilusin mercantilista, el amor es en

realidad: deseo, pasin, dulzura, ternura, preocupacin, ansiedad, locura, cordura y

paz.


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En general el libro me gusto mucho pese a ser de corte cognitivo y yo

comulgar con la postura psicoanalista. Me pareci que si bien Walter Riso

argumenta algunas posturas o causales cognitivas, tambin hace referencia a otras

psicoanalistas, incluso su manera accesible de escribir permite que el lector aborde

la postura que le plazca mejor, despus de todo creo que el libro esta escrito para

todo pblico y no slo para psiclogos, en dado caso me atrevo a sealar que el

pblico al que el libro va dirigido es precisamente ese pblico general sin

conocimiento terico acerca de la psicologa.

Respecto al contenido del libro y su relacin con el material visto en clase, podra

resumirlo a una sola palabra: -TODO, si bien el libro no expone exactamente los

criterios dogmticos propuestos por el DSM en general, si describe ampliamente

las cualidades y caractersticas de los trastornos de personalidad, solo que la

diferencia es que en el libro se aplican a la vida amorosa, pero despus de todo

acaso el amor no es parte de la vida?

Es un libro muy fcil de leer, el acomodo por captulos hace que la lectura sea rpida

y nada confusa. La manera en que cada estilo de amor es definido y caracterizado

se compara directamente con los criterios para diagnosticar trastornos de

personalidad del DSM-IV revisados en clase. Como mencione desde el inicio de este

escrito lo que si me parece digno de atencin es sealar que el libro puede servir

como un arma en manos equivocadas, despus de todo no sabemos quin leerla el

libro y pueda hacer un uso vulgar de la terminologa y caractersticas para dedicarse

a diagnosticar.

Me parece queAmores altamente peligrosos es una gua muy bsica de autoayuda

que sirve al lector para entender sus relaciones amorosas, y es quiz este carcter

bsico y popular el que me disgusta del libro, pues an permanece en mi mente la

idea de que alguien pueda hacer un mal uso de la informacin. Como libro de

autoayuda entiendo que su finalidad sea proporcionar al lector informacin

cientfica para que se afiance de un algo real, cientfico que le permita entender el

fracaso, curso o decepcin amorosa. A mi parecer entendiendo el texto como un

libro comercial me parece una estrategia de venta brillante, porque despus de leerlas sinopsis que existen del libro incitando al lector a encontrar la razn de su


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fracaso, considero que no existe mejor estrategia de mercado que ofrecer un

producto con dichas caractersticas a un demanda muy grande de corazones rotos,

porque despus de todo Quin no ha sufrido de amores?


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Bibliografa

Asociacin Estadounidense de Psiquiatra (1995) Manual diagnstico y estadstico

de los trastornos mentales. [Versin electrnica] Barcelona: Masson

Esbec, E. & Echebura, E. (2011) La reformulacin de los trastornos de la

personalidad en el DSM-V. En Actas Especializadas en Psiquiatra

2011;39(1):1-11

[Versin electrnica] recuperada el 20 de mayo de

http://www.psi.uba.ar/academica/carrerasdegrado/psicologia/sitios_catedras/p

racticas_profesionales/610_clinica_cuadrosfront_psicosis/material/esbec.pdf

Riso, W. (2008)Amores altamente peligrosos. Bogot: Grupo Editorial Norma ISBN

978-958-45-1154-6

Riso, W. (2008)Amores altamente peligrosos. Bogot: Grupo Editorial Norma ISBN

978-958-45-1154-6 (p 115)

Freud, S. (1923) El yo y el supery (Ideal del yo). En Strachey, J.(Coord). Sigmund

Freud Obras Completas. Buenos Aires: Amorrourtu editores
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