"No le he dicho a Amy quees adoptada y va a empezar

pronto la guardería! ¿Es demasiado tarde?

¿Cómo puedo decírselosin desconcertarla?"

A muchos padres les preocupa cuándo y cómo hablar sobre laadopción con sus hijos. De hecho, una encuesta a padres adopti-vos mostró que un 82 % deseaban información sobre cómo expli-car la adopción a sus hijos. Hablar sobre la adopción con tu hijoes un asunto muy importante, y no podemos cubrir todo que hayque saber en este folleto. Lo que podemos hacer es facilitar unaslíneas básicas sobre cuándo y cómo hablar con nuestros hijossobre la adopción, y lo que se debe y no se debe decir.

E n el pasado, los exper-tos animaban a lospadres a que no reve-

lasen a los hijos que eran adop-tados y que mantuviesen la fic-ción de que habían nacido en lafamilia. Hay varios problemasgraves con esta recomendación:- Muchos expertos creen que

no es justo para el niñoesconder un tema tanimportante.

- No contar nada obliga a lospadres a mentir a los hijos,por ejemplo cuando un niñode 3 años pregunta a sumadre "¿Crecí en tu barri-ga?".

- Además, otras personas co-mo los parientes y amigossabrán de la adopción y pue-den decírselo al niño fortui-ta o intencionadamente. Oel niño puede descubrir lainformación solo, al encon-

¿Debería decirle a mi hijo que es adoptado?

w w w . p o s t a d o p c i o n . o r g

Explicar la adopción a tu hijoPRIMERA PARTE: ¿Debería decirle a mi hijo que es adoptado? ¿Cómoempiezo? ¿Qué pasa si mi hijo se desconcierta?¿Qué pasa si digo algoequivocado? ¿A qué edad debo empezar?

Explaining Adoption to your Child. Escrito por Christine Adamec para la National AdoptionInformation Clearinghouse. http://naic.acf.hhs.gov/pubs/f_explaining.cfmAdaptada y traducida por www.postadopcion.org

NationalAdoptionInformationClearinghouse

Al igual que al hablar conlos hijos sobre el sexo, la reli-gión y otros temas complejos,muchos expertos sugierenintroducir la información pocoa poco, como en un juego debloques de construcción. Estopermite que el niño absorba lainformación gradualmente conel paso de los años, a medidaque va siendo capaz de enten-der conceptos difíciles.

Cuando tu hijo es pequeño,se puede contestar a las pre-guntas de forma muy simple. Sipregunta de dónde vino, puedequerer decir “de China” o de“Kiev”, no de la barriga de sumadre. Intenta entender lo quebusca el niño. Si el niño quieremás información, la pedirá. Aveces los padres adoptivos seapresuran a dar un montón deinformación confusa para lacual el niño no está preparado.

¿Cómo empiezo?

trar los papeles de la adop-ción u otro documentorevelador. El niño podríaentonces desconcertarse ypreguntarse sobre qué otrosasuntos le has mentido.

Hablar con tu hijo sobre la adopción no deberíaser cosa de una vez. Los niños a menudo necesitan oirla información repetida en más de una ocasión antesde poder comprenderla. Algunos expertos, como elpsicólogo David Brodzinsky, creen que ello es conse-cuencia del modo en que se desarrollan las capacidadesintelectuales de los niños al crecer. Según Brodzinsky,los padres no tendrían que ponerse nerviosos ni sen-tirse confusos si sus hijos no entienden plenamente susexplicaciones la primera vez. No te preocupes si expli-cas la adopción a tu hijo de 4 años, y luego tienes queexplicarlo todo otra vez cuando cumpla 7 u 8. No sig-nifica que la explicación fuera inadecuada ni errónea.Simplemente puede ser que tu hijo no estuviera prepa-rado para entender un concepto tan complejo como laadopción.

Aunque no deberías confiar en explicarle la adop-ción a tu hijo cuando tenga tres años y no mencionar-lo más, no necesita ser un tema ni semanal ni mensual.Conoces a tu hijo mejor que nadie, así que usa el sen-tido común sobre cuándo y cómo hablar con él de laadopción. Y recuerda que cada niño aprendará lainformación a su propio ritmo.

Muchos padres adoptivos se ponen nerviososal hablar con sus hijos de la adopción. Les preo-cupa decir algo equivocado o no tener todas lasrespuestas. Pueden sentirse abrumados o incó-modos cada vez que alguien saca el tema de laadopción. Los expertos dicen que los padresadoptivos se preocupan por estas cosas en parteporque creen que deberían ser padres perfectos.

Ser madre o padre adoptivo probablementequiere decir que has pasado por mucha más ins-pección que la mayoría de los padres biológicos(elaboración del informe psicosocial, la visitadomiciliaria, etc.). Probablemente tambiéndeseabas un hijo intensamente, y puede que lohayas esperado durante años. Como consecuen-cia, puede que sientas que debes hacer todo a laperfección y ser el mejor padre o madre delbarrio. Además, algunos padres adoptivos expe-rimentan sentimientos de culpabilidad porqueles parece que han secuestrado al niño de suspadres biológicos y los han privado de criar a ese

niño maravilloso. Esto les lleva a pensar que tie-nen que ser superpadres para demostrar que“merecían” ser sus padres.

Asumiendo que adoptastes a tu hijo legal-mente, no hay razón para sentir culpabilidad. Elperfeccionismo es agobiante y contraproducen-te. Hay que intentar aceptar la propia imperfec-ción y no agobiarse (ni agobiar al niño) con espe-ranzas poco realistas. Ningún padre es perfecto,y si lo haces lo mejor que puedes, serás “lo bas-tante bueno”.

Esto también se aplica al hablar con tu hijode la adopción. Nadie tiene todas las respuestas,y no hay respuestas perfectas. Algunas de laspreguntas de tu hijo pueden tocar tus fibras mássensibles y hacerte sentir inseguro. Esta reacciónes normal y se tendría que anticipar. Recuerdaque, si crees que has cometido algún error alexplicar la adopción a tu hijo, en casi todos loscasos se puede corregir.

Es importante aceptar que no pode-mos proteger a nuestros hijos de tododolor – por mucho que nos gustaría atodos los padres–. Tal como no puedes evi-tar que Hugo o Lakeisha se rasquen lasrodillas, tampoco puedes protegerlos desentir el dolor, la pérdida y la confusión aldescubrir que fueron adoptados. Sinembargo, compartir la información deforma positiva y cariñosa puede ayudar aminimizar ese dolor.

Demuestra a tu hijo que estás dispues-to a contestar cualquier pregunta y, cuandono sepas la respuesta, admítelo. El merohecho de mostrar a tu hijo que se puedehablar sobre la adopción os ayudarámucho. Los estudios sugieren que cuantomás dispuestos estén los padres a respon-der a preguntas relacionadas con la adop-ción, mejor será el entorno para el niño.

Que sea un proceso progresivo ¿Qué pasa si mi hijose desconcierta?

¿Qué pasa si digo algo equivocado?

Bebés

Los expertos discrepanfuertemente sobre si los padresadoptivos deben emplear laspalabras "adopción" o "adopta-do" con sus bebés. Algunosexpertos creen que repetir"Ah, eres mi preciosa niñaadoptada" a una bebé mientrasque la meces es positivo ypuede ayudarte a acostumbrar-te a decir la palabra 'adopción'de manera cálida y positiva

Otros expertos creen quetales afirmaciones dañan aveces los sentimientos de lospadres adoptivos sobre su“derecho a ser padres de esacriatura.. En su libro “Healingthe hurt Child” ("Sanando alniño herido") el psicólogoDenis Donovan dice que "Losbebés no tienen necesidad de'saber' de la adopción.Necesitan el amor, los cuida-dos, la nutrición, la seguridad,etc." En cualquier caso, la ven-taja principal, si la hay, es pro-bablemente para el padreadoptivo más que para el niño.

Niños en edad prescolar

Según David Brodzinsky,"En los años preescolares,cuando la mayoría de parejasadoptivas empiezan a revelar

la información de la adop-ción a sus hijos, hay pocaevidencia de ningunareacción adversa inmedia-

ta a la información. Dehecho, los niños pequeños

adoptados a menudo tienenun punto de vista de la adop-ción muy positivo... En primer

lugar, se les habla sobre seradoptados en el contexto de unentono familiar cálido, cariño-so y protegido. Por tanto, elclima emocional que rodea elproceso de contar promueve laaceptación y una visión positi-va de sí mismos."

Brodzinsky encuentra queel problema principal con lasexplicaciones tempranas es quea menudo no suelen fijarse por-que el concepto de la adopciónes demasiado complejo paraque un niño pequeño lo capte.

La mayoria de expertoscreen que los preescolares nopodrán entender el conceptode la adopción, incluso cuandose les explica a un nivel muybásico. El problema es que lospadres crean erróneamenteque sus hijos no necesitaránmás explicaciones y que segui-rán viendo la adopción deforma positiva toda la vida. Dehecho, un equipo de terapeutasbritánicos formularon lasiguiente especulación: "Parececasi como si hubiera un deseode que la incomprensión tem-prana de un niño le anestesiaracontra el elemento de dolor

que es parte de la información,y de que esa anestesia persista yle evite el dolor cuando final-mente comprenda. (...) No sepuede separar algo de dolor dela comprensión de que se esadoptado”.

Un problema de atrasar laexplicación sobre la adopciónhasta que un niño tenga unos 8años, es que los niños peque-ños a menudo saben los hechosbásicos de la vida mucho antesde esa edad. Incluso con sólo 2ó 3 años se fijan en las mujeresembarazadas y hacen pregun-tas. Un niño puede preguntarsi creció en la barriga de sumadre adoptiva. Muchospadres adoptivos simplementele dicen al niño que Mamá nole dio a luz – que otra señora, lamadre de nacimiento, le dio aluz, y que luego fue adoptado–.Otros padres evitan el asuntomintiéndo al niño, lo quepuede traerles consecuenciasnegativas más tarde. Probable-mente lo peor que se puedehacer es ignorar la preguntatotalmente. Los niños peque-ños tienen una imaginaciónmuy viva y pueden inventar unaexplicación mucho más extra-vagante que la situación real.Los niños necesitan saber quetodos los niños nacen, pero queno todos los niños son adopta-dos.

Para explicar la adopción aun niño de preescolar, las expli-caciones sencillas son las mejo-res. No hay que cargarle conlas razones por las que lospadres biológicos escogieron laadopción , ni con el angustiosocamino de los padres adoptivoshacia la adopción del niño.

¿A qué edad debo empezar?

Recuerda que los niños deprescolar piensan en términosmuy sencillos y concretos ysuelen aceptar todo muy lite-ralmente.

La idea principal a transmi-tir a vuestro hijo es que vuestrafamilia le deseaba muchísimo.Intentad describir como ossentisteis la primera vez quesupisteis de él/ella. ¿Qué hací-ais cuando os comunicaron laasignación? ¿Estabais tan emo-cionados que salistes corriendoen albornoz? Hechos sencilloscomo éstos, con un matiz emo-cional y positivo, son los quenecesita oir vuestro hijo.

Preadolescencia

Entre las edades de 8 y 11años, la mayoría de niños adop-tados empezarán a preguntarcosas sobre su adopción.Pueden formular cuestiontestales como ¿Quién organizó laadopción? ¿Cómo se organizó?¿Qué aspecto tiene mi certifi-cado de nacimiento? Es buenaidea mostrarles sus certificadosde nacimiento, y compartir conellos mucha de la informaciónque se tiene, dependiendo delas circunstancias de cada caso.

Puede que tu hijo hayavisto padres solteros en la tele-visión, o que algunos de susamigos vivan con sólo unpadre, así que la idea de unamujer que deja a su hijo enadopción porque era solteraquizás no tenga sentido. Losniños de esa edad probable-mente son muy críticos y venlos asuntos en términos debueno y malo – no hay térmi-nos medios para ellos–. Sinembargo, pueden empezar aentender que algunas veces los

niños necesitan seradoptados y que laadopción es unabuena manera deformar fami-lias.

Es unabuena idea sa-car a relucirel tema de laadopcíonperiódica-mente enmomentosadecuados. Si alguien cercanoal niño se queda embarazada,un niño puede empezar a pen-sar y preguntarse por su pro-pio nacimiento. O el día de sucumpleaños, puede estar unpoco triste y pensativo ypuede preguntarse por sumadre biológica.

La trabajadora social yadulta adoptada, CarolDemuth, dice que los cumplea-ños son "... un día natural para'conectar' con la madre bioló-gica psicológicamente. Al pen-sar en su propiop nacimiento,la persona adoptada se pregun-ta si su madre biológica estápensando en él también."Mejor que preguntar al niñodirectamente "¿Estás pensandoen tu madre biológica?" podrí-ais decirle "Estoy muy orgullo-so de ti. Y ¿sabes una cosa?Creo que tu madre biológicaestaría orgullosa también."Esto dejará una puerta abiertaa tu hijo para abordar el tema.

Hay que entender, no obs-tante, que a veces el niño noquerrá hablar de la adopción.En este caso, no se deberíainsistir. Mientras el niño sepaque estás abierto a preguntas ycharlas, planteara las preguntascuando sienta la necesidad.

AdolescentesA causa de su creciente

sexualidad, las preguntas sobresu identidad y los intentos desepararse y convertirse en adul-tos, lo más probable es que losadolescentes hagan preguntassobre la adopción. Puedenentender la adopción mejorque los niños menores, pero notienen aún la madurez de losadultos.

Los adolescentes puedenempezar a entender algunas delas razones por las que lospadres biológicos a veces noson capaces de cuidar a unniño, tales como ser demasiadojoven, la falta de aceptación dela familia, o problemas finan-cieros. Tu hijo adolescentepuede estar preparado para oírtoda o casi toda la informaciónsobre sus padres biológicos ysus razones para esoger laadopción. Recuerda, no obs-tante, que muchos adolescen-tes tienen un ego muy frágil, ypodría ser mejor revelar algunainformación negativa cuandosea mayor y más maduro –porejemplo, si el niño fue el resul-tado de una violación o que lospadres biológicos tenían gran-des problemas con el alcohol olas drogas–.