52865007 Elisabeth Kubler Ross Los Ninos y La Muerte

5/19/2018 52865007 Elisabeth Kubler Ross Los Ninos y La Muerte

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E l i s a b e t h K b l e r - R o s s L o s n i o s y l a m u e r t e

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ELISABETH KBLER-ROSS

LOS NIOSY LA MUERTE

Lucirnaga OCANO


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NDICE

Pensamientos... ......................................................................................4

El comienzo de la vida ..........................................................................6

La muerte sbita .................................................................................. 18

Lesiones cerebrales y estado de coma.................................................28

Forma natural de preparar a los nios para la vida...............................33

El duelo, catalizador para el crecimiento y la comprensin...............43

Nios desaparecidos, asesinados y suicidio infantil ........................... 54

Tratamientos alternativos: la visualizacin.........................................65

Cuando los nios saben que van a morir .............................................71

Como pueden ayudar los amigos ........................................................83

Dejarlos marchar ................................................................................. 95

Los funerales .....................................................................................110

Aspectos espirituales del trabajo con nios moribundos ................. 116

Recursos: grupos y sistemas de apoyo..............................................129

Grupos de cuidados y ayuda ............................................................. 131


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A Kenneth, Manny y Barbara, que me ensearon a ser madre.

Dedico este libro tambin a los padres y nios que tan generosamente compartieron conmigo suamor y su dolor, sus esperanzas y sus desilusiones.

Quiero expresar asimismo mi profundo agradecimiento a los miles de padres, abuelos yhermanos que me hicieron partcipe de sus sentimientos cuando un nio padeca una enfermedadterminal, tras un suicidio o despus de encontrar el cuerpo de un nio asesinado. Cada uno de ellossobrellev la carga de distinta forma, y ahora comparten la tristeza de la prdida de un nio yrehacen su vida con compasin, comprensin y una mayor capacidad para amar.

Espero que este libro ayude a vivir con ms plenitud y apreciar ms la vida, mientras podamoscompartirla juntos.

El ser humano forma parte, con una limitacin en el tiempo y el espacio, de un todo que

llamamos universo. Piensa y siente por s mismo, como si estuviera separado del resto; es

como una ilusin ptica de la conciencia. Esa ilusin es una crcel que nos circunscribe a las

decisiones personales y al afecto hacia las personas ms cercanas. Hay que traspasar sus muros y

ampliar ese crculo para abrazar a todos los seres vivos y ala naturaleza en todo su esplendor.

Albert Einstein


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Pensamientos...

Estoy en la sala de estar, tras pasar una larga semana en Nueva York, en un encuentro conunas ochenta y cinco personas, muchas de las cuales padecan una enfermedad terminal o tenanante s la miseria y la insensatez de la vida o del suicidio. Otras haban perdido un hijo o a su pareja,y algunas venan para crecer, para apreciar la vida con ms intensidad, o simplemente para cargarlas bateras y trabajar mejor con quienes las necesitan.

Y desde aqu, sentada delante de la mquina de escribir, veo por el ventanal azulejos y colibres, un

conejillo que cruza el patio, una salamandra que mira hacia la casa, y luego aparece un guila,sobrevolando los rboles del jardn. El paraso debe de ser algo as: rboles y flores en un marco devalles y montaas, con un cielo azul, un lugar apacible y tranquilo que invita a descansar.

Pienso en los indios que recorran esta tierra y despedan a sus muertos. Oigo sus oracionesal viento y sus lamentos al paso de uno de sus nios.

Como si viese una pelcula de aquellos tiempos, imagino la llegada de los colonizadores, delos jvenes durante la fiebre del oro, con sus sueos sobre el Lejano Oeste, donde esperabanencontrar una tierra para trabajar, tener una familia y ganarse la vida. Veo sus caravanas,avanzando con dificultad; a sus mujeres, abatidas, acaloradas y cansadas; las veo cocinando enuna marmita y refugindose de la tormenta. Las veo embarazadas y temiendo el viaje; oigo elllanto del recin nacido, y veo el orgullo y el sudor en la cara del padre que contempla a su

primer vstago. Veo cmo la joven pareja cava una fosa en el camino hacia el Oeste yreemprende la lucha para sobrevivir, para empezar de nuevo, una y otra vez. En los ltimos milesde aos apenas ha habido cambios: los seres humanos siempre han luchado, esperado, soado,triunfado, perdido y vuelto a empezar.

En ese momento una mujer entra en mi sala para traerme algunas cosas y, al salir, mira lamquina de escribir y pregunta: Cmo puedes haber escrito siete libros sobre los que se muereny sobre la muerte?. Y se va, sin esperar mi respuesta. No deja de ser una curiosa pregunta. Las

bibliotecas de medicina estn atiborradas de centenares de libros sobre embarazo, parto,

nacimientos en casa, nios que nacen muertos, cesreas, alimentacin para las embarazadas, ladiferencia entre amamantar y alimentar al recin nacido con productos lcteos del mercado, y sobretodos los aspectos imaginables en torno a la concepcin, al desarrollo del futuro ser humano enel tero y finalmente su alumbramiento.

Todos los seres humanos son diferentes, incluso antes de aparecer en escena. Se concibieron endistintas circunstancias, compartieron diferentes vidas y experiencias en el seno de sus madres,fueron amados o rechazados, se vieron amenazados por un aborto u otros traumatismos, se rez

por ellos, fueron escuchados y acariciados con amor, o fueron maldecidos incluso antes de nacer.

Yahora estn aqu para compartir el mundo con nosotros. Todos los seres humanos tienenvidas y experiencias distintas, y personas a las que tratar y de las que aprender a lo largo de su vida;

y cada encuentro de sus vidas siembra la semilla del maana. Apenas somos conscientes de lainfinidad de posibilidades que la vida nos ofrece.


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Ylo mismo ocurre con la muerte, la culminacin de la vida, el trnsito, la despedida antes deentrar en otro lugar; el fin, antes de otro principio. La muerte es la gran transicin.

Al observar, analizar y tratar de aprender y comprender las distintas maneras, los miles deformas en que las gentes de todas las edades y culturas realizan esa transicin, se aprecia un milagrotan grande como el nacimiento. O incluso mayor, pues es la puerta de la comprensin de la

naturaleza humana, de la lucha y la supervivencia humana y, en ltima instancia, de su evolucinespiritual. Muestra las claves del PORQU y el DNDE,y la finalidad ltima de la vida con todos sussufrimientos y toda su belleza.

Es cierto, he escrito siete libros, pero, cuanto ms

estudio al ser humano frente a la muerte, ms aprendo sobre la vida y sus recnditos misterios.Quiz los pensadores antiguos ya posean ese conocimiento cuando, expresndose mediante la

pintura, la poesa, la escultura, las palabras, o de cualquier otro modo, dejaban traslucir unconcepto de temor, misterio y enigma sobre esa cotidiana compaa a la que con tanto despreciollamamos MUERTE.

Los que aprenden a conocer la muerte, ms que a temerla y luchar contra ella, se convierten ennuestros maestros sobre la VIDA.Hay cientos de nios que saben mucho ms de la muerte que losadultos. Hay adultos que restan importancia a lo que dicen los nios y pasan por alto sus ideas,

pues piensan que los nios no comprenden la muerte. Pero quizs un da, al cabo de unos aos,cuando tengan ante s al ltimo enemigo, recuerden sus enseanzas, y se den cuenta de que esosnios eran sabios maestros, y ellos, alumnos principiantes.

En numerosas ocasiones me han solicitado que expusiese mis ideas sobre los nios y lamuerte, dado que la mayor parte de lo que he publicado est relacionado con los adultos. Este librotrata de responder a las siguientes preguntas: En qu medida se diferencia la actitud de los nios de

la de los adultos ante la ltima fase de la enfermedad? Son conscientes de su inminente muerte,incluso si los padres o sus cuidadores del hospital no les explican la gravedad de su enfermedadterminal? Cul es el concepto de muerte segn las diferentes edades, y la naturaleza de la tareaque ellos dejan inacabada? Cmo podemos nosotros aportar la ayuda ms eficaz a sus padres,abuelos y hermanos en ese perodo que precede a la separacin? Y cmo podemos reducir el

porcentaje cada vez ms elevado de suicidios infantiles, que constituye una de las ms dolorosasseparaciones?

He basado este libro en mis diez aos de trabajo con nios de todas las edades, recogiendo en lla experiencia de familiares que han pasado por ese trance, de padres que han perdido uno, dos oincluso tres hijos, de familias que han perdido un hijo asesinado, a quien no pudieron proteger y que

se fue sin un adis.Aprovecho esta oportunidad para agradecer a los que me han permitido ampliar mis

conocimientos sobre el tema, al compartir conmigo, en encuentros o por cartas, su tristeza, sudolor y su maduracin y crecimiento de su sabidura.

Quiero compartir con el lector el conocimiento interior de esos nios que mueren, para quetambin pueda crecer y comprender la importancia de la voz interior, que es tan necesarioescuchar. Estoy convencida de que este aspecto intuitivo, espiritual la voz interior, que noshabita, nos da el conocimiento, la paz, y nos seala la direccin que debemos seguir en lastormentas de la vida, sin ser destrozados por ellas, sino enteros, unidos en el amor y lacomprensin.

Gracias por permitirme compartir con vosotros lo que aprendimos de nuestros hijos.


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El comienzo de la vida

Y una mujer que estrechaba una criatura contra su seno dijo: Hblanos de los hijos. Y l dijo:

Vuestros hijos no son vuestros hijos. Son los hijos y las hijas del anhelo de la vida misma por perpetuarse.

Llegan por medio de vosotros, pero no de vosotros, y, aunque estn con vosotros, no os pertenecen.

Les podis dar vuestro amor, pero no vuestros pensamientos, porque ellos tienen los suyos.

Podis acoger sus cuerpos, pero no sus almas, porque sus almas moran en la casa del maana, que no podis visitar nisiquiera en sueos.

Podis esforzaros por ser como ellos, pero no tratis de hacerlos como vosotros.

Porque la vida no retrocede, ni se detiene en el ayer.

Sois el arco por el cual vuestros hijos son disparados, como flechas vivientes.

El Arquero ve la diana en el camino del infinito, y con su fuerza os doblega para que vuestras flechas vayan raudas ylejanas.

Dejad que vuestra tensin en las manos del Arquero sea una alegra; pues de igual manera ama l la flecha que vuela,como ama tambin el arco que se tensa.

KHALILGIBRAN(El profeta)

No todos los nios son esperados con alegra e ilusin, este milagro de una nueva vida, de lacreacin de un nuevo ser humano. Mientras escribo esto, quince millones de nios padecen hambre;no todos ellos en lejanos continentes que los aparten de nuestras mentes. Hay nios desesperados,hambrientos y necesitados en todo el mundo, en todos los continentes, en todos los pases, en

todas las ciudades. El aborto impide el nacimiento de cientos de miles de bebs, pero no solucionalos problemas. Mientras nuestra actitud hacia la vida no cambie y no seamos capaces decomprometernos seriamente con la calidad de vida; mientras no pasemos del dicho al hecho enmuchas cosas que predicamos; mientras no cambiemos nuestros conceptos de vida y amor, no seresolvern los problemas de la sociedad.

He viajado y trabajado por todo el mundo, y en algunos pases los nios son una parte naturalde la vida. A medida que nace un beb tras otro, la familia y la tribu los cuidan, los alimentan yse ocupan de ellos de modo casi colectivo. Siempre hay alguien que se preocupa por los nios ycomparte su tiempo con ellos, alguien que les ensea las cosas prcticas, alguien que les ensea asobrevivir fsica, emocional y espiritualmente. Los nios se consideran algo positivo; un capital,

pues sern ellos quienes algn da velarn para satisfacer las necesidades, la alimentacin y elcuidado de los mayores; desde este punto de vista, los nios confirman as la ley universal de que


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todas las ventajas deben ser mutuas. Cuantos ms nios tenga una familia o una tribu, msposibilidades tiene sta de sobrevivir. Los que hoy son nios constituirn maana la generacin deadultos que cuidar de la cosecha, del comercio, del mantenimiento de la comunidad y de lasupervivencia de sus habitantes. En la ltima mitad de siglo ha habido considerablestransformaciones en el mundo. Con los modernos medios de transporte, con la actual filosofa

materialista de la vida y con la substitucin de los antiguos valores espirituales por la ciencia y latecnologa, la vida ha experimentado un gran cambio que afecta principalmente al crecimiento delos nios.

Hasta no hace mucho las familias vivan en las mismas comunidades durante generaciones.Todo el mundo conoca al sacerdote o al rabino, al mdico, a los maestros o al tendero, quienes losllamaban por su nombre. Las mujeres tejan y cosan para confeccionar las primeras ropas de unnio, quien se dara perfecta cuenta de que perteneca a aquella comunidad.

Hoy en da, en Estados Unidos la mayora de ciudadanos no se entera de cundo nace un nioen el vecindario, ni si una mujer que se ausent unos das, tuvo un aborto o ha alumbrado un niomuerto. En la actualidad todo es muy distinto de aquellos tiempos en que las tas y la abuela venan

para ayudar a la joven madre cuando tena un hijo. Entonces los hermanos mayores podancontemplar asombrados lo diminutos que eran los deditos del recin nacido, escuchar su primerllanto, la seal de vida del recin nacido y ver al beb tomar su primer alimento en el pecho de lamadre, escenas que se graban en la mente de los nios, y no las olvidan nunca. Son momentos paracompartir, aprender, crecer y admirar.

Ahora las parejas anteponen en no pocas ocasiones una buena situacin laboral y una seguridada la posibilidad de tener un hijo. Prefieren ahorrar para una casa antes que atarse por un nio.Quieren libertad para viajar, relacionarse, salir; dicen que quieren vivir la vida y experimentar lalibertad antes de tener hijos. En Estados Unidos se trasladan de una ciudad a otra, cambian detrabajo, y, cuando llega un nio muchas veces inesperado, la pareja no siempre tiene cercauna ayuda familiar, ni una abuela que le teja la ropa al nio, ni unos padres que se ocupen delmantenimiento de la casa, ni un mdico o una comadrona conocidos, ni nadie que les ofrezca ayudao cariosos cuidados, ni caras familiares. Hoy en da el nacimiento de un nio implica no pocasveces ayuda pagada, un nuevo mdico, un gran hospital, un parto asistido por el mdico deturno y, con frecuencia, inducido por la conveniencia del sistema. Cuando, hace algunos aos,trabajaba en la sala de partos de un hospital de clase media-alta, casi las tres cuartas partes de los

bebs nacan en partos inducidos y no era raro que fueran extrados con frceps, slo para acelerarel proceso y no perder demasiado tiempo (El tiempo es oro!); sera lento esperar un parto naturaly consciente. Eran contados los bebs que nacan con un sano color rosado; la mayora estaban

amoratados. Se sedaba a las madres, hasta el punto de que no eran conscientes del milagro en el queacababan de participar. Muchas veces, horas ms tarde, me preguntaban, adormecidas, si era nio onia. Mientras, los padres regresaban a su trabajo y distribuan orgullosamente puros entre loscompaeros. Al beb lo sacaban y lavaban, le ponan un paal, y lo colocaban aparte, paraacostumbrarlo a su nuevo entorno, desprovisto del clido y acogedor contacto de la piel humana.Todas las cras de las especies animales pasan los primeros das de su vida pegados a sus madres; noocurre as con el beb humano, o, por lo menos, no en los modernos hospitales de esta era deavanzada tecnologa, en esta ajetreada sociedad en la que el tiempo es dinero y se privilegia laeficacia por encima de los dems valores.

As pues, los estadounidenses suelen iniciar su vida en una atmsfera despersonalizada, en una

institucin en la que la madre est en una habitacin recuperndose de la anestesia, de una


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episiotoma1 de un parto inducido, mientras el beb respira sus primeras bocanadas de aire enmanos de los cuidadores, que lo llevan rpidamente a una cuna esterilizada. El padre reanuda sutrabajo despus de pasar unas horas fuera de la oficina, los abuelos reciben la alegre noticia portelfono y los hermanos esperan en casa a que mam llegue con el nuevo miembro de la familia. Losnios que no participaron en el milagro, lo asocian as a momentos de tensin o de abandono

temporal, a una interrupcin de su estilo de vida, y atribuyen al recin llegado el origen de esoscambios desagradables.

La vida pronto volver a su cauce si todo va bien, si la madre y el nio gozan de buena salud. Peroqu ocurre en la familia cuando el beb o la madre no estn bien? Cmo se puede preparar a los

padres y hermanos para ese hecho?

Historia de Laura: decepcin y soledad

Laura esperaba su primer hijo. Billy, su marido, no recibi la noticia con alegra. En vez de

darle un fuerte abrazo de aprecio y amor, pareca ms bien estar contrariado. Quera progresar en eltrabajo, quera desplazarse, viajar, ver mundo. Le pregunt si estaba segura o si slo se le habaretrasado el perodo. Quizs era el cambio de clima, dado que acababan de trasladarse de Nueva Yorka la Costa Oeste. Laura qued sumida en una depresin: no tena amigos en su nuevo vecindario yno quera abrumar a su familia con cartas tristes. Finalmente dej su trabajo cuando estaba de sietemeses y se qued en su apartamento. Lea, pensaba, se senta muy sola aislada y deprimida y surelacin con su marido pareca drsticamente alterada. Billy se ocupaba de ella, muchas veces lallevaba a cenar fuera y era corts y atento, pero faltaba algo: ella quera compartir con l la ilusin porel beb que se mova en su interior. Billy ni siquiera le toc nunca la barriga, no porque no seatreviera, sino porque pareca desear que ese intruso desapareciese para no tener que compartir lavida con l. Cuando Laura, al palparse la barriga, percibi ligeros movimientos mientos, unalgrima le rod por la mejilla. Desde que se haban mudado de casa slo tena dos personas conquienes hablar: una anciana vecina, que tambin viva sola, y el cartero, que a veces le traa una cartade la familia.

Los das pasaban y Laura estaba cada vez ms ilusionada por el beb. El mdico le pregunt siquera hacerse una prueba para saber si sera nio o nia, a lo que ella respondi que prefera que fueseuna sorpresa. Quera estar preparada cuando el beb llegase, y ley todos los libros que encontrsobre alumbramiento y cuidados del beb. Pronto tendra un nio y no volvera a estar sola entre esascuatro paredes! Prepar la cuna, decorada con los colores del arco iris, y empez a mirar jugueteras,

muecos de felpa y ropita de beb. Incluso aprendi a hacer ganchillo mientras esperaba impaciente lafecha del parto.

Poco antes del da previsto para el alumbramiento, Laura enferm. El mdico le dijo queprobablemente era un virus y le recomend que descansara, consejo que le pareci un poco extraodado que apenas haba hecho nada ms en los ltimos meses. Excepto cuando iba a realizar sushabituales ejercicios y paseos, Laura haba permanecido todo el tiempo en casa. No haba realizadoningn esfuerzo y no haba comido ms de lo necesario; slo comida sana, a la que le habaencontrado el gusto. No haba fumado ni bebido. No haba engordado excesivamente y su presinsangunea y estado general de salud eran excelentes. Evidentemente, no haba motivos para

preocuparse.

1Episiotoma: incisin practicada para agrandar el orificio vulvar. (N. del t.)


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Al terminar su colcha de ganchillo le pas por la cabeza la idea de que haba en ella una calmaterrible por dentro. Desde cundo? Haba pasado por alto el hecho de que ltimamente no

perciba movimientos? Seguramente el mdico le habra dicho algo durante la ltima revisin. Tratde ahuyentar sus temores, encendi la televisin, trat de leer, llam a su marido, pero no pudoexpresar lo que suceda en su interior.

Los dos das que siguieron son todava una enorme y borrosa nube negra en la mente de Laura.An hoy, dos aos ms tarde, es incapaz de recordar los hechos. La colcha terminada ese da, estan envuelta en el armario. Los juguetes de beb que compr siguen en las cajas. Todo lo que Laurarecuerda es que no pudo expresar a Bill sus temores y que, cuando fue al mdico, ste la examin y,evitando su mirada de desesperacin, le indic que fuera al hospital para que la examinaran, slo

para librarse de ella, y le dijo que regresase unas semanas ms tarde si antes no suceda algoimprevisto.

No ocurri nada inesperado, pero lo esperado tampoco lleg: su beb no volvi a moverse,haba muerto. Unas semanas ms tarde le provocaron el parto, pero no pudieron extraer al nio ytuvieron que decapitarlo antes de poder sacarlo. Laura oy vagamente a la enfermera de guardiahablar sobre eso. Recuerda que estaba sola en su habitacin y oa a las enfermeras de noche hablarsobre bebs decapitados. Quiso gritar, pero no pudo. Le administraron Valium, y desde entoncesnunca ha vuelto a ser la misma. Recuerda que por los altavoces del hospital anunciaban: Que lasmadres se preparen para los bebs. Y en las habitaciones adyacentes a la suya, las madres se

preparaban para alimentar a sus bebs. Laura se asom por la ventana, y vio a una joven madre enuna silla de ruedas con una fuente de alegra en sus brazos y a un radiante y joven padre abriendo la

puerta del coche para llevarlos a casa. No piensa en otra cosa. Los das pasan, pero ella ni vive nimuere.

Su marido trabaja en la misma empresa, donde lo han ascendido; por ello, pronto se trasladarn a

otra ciudad. Laura no tiene nada que hacer; de vez en cuando recibe cartas de sus padres, y el Valium leayuda a pasar las noches. Billy sigue llevndola a cenar fuera de vez en cuando, y ella sigue manteniendola casa limpia y en orden. Su marido no quiere hablar de aquello.

No ha vuelto a ver a su mdico desde el parto. Fue otro mdico quien hizo los anlisis decomprobacin y el seguimiento. Le dijeron que eso era corriente en los grandes centros mdicos.El nico comentario que hizo su marido sobre el parto se refiri al importe de la factura; le habradado un ataque cardaco si no hubiese tenido un buen seguro y: No ests contenta de que tenga estetrabajo, as podemos pagar esa pliza?.

El caso de Laura no es excepcional. Miles de personas carecen de una verdadera compaa enmomentos de crisis; nadie est dispuesto a hablar con ellos y compartir su pena, frustracin, rabiay angustia de la mejor manera posible. Hay cientos de miles de personas a las que se suministraValium como sustituto del cuidado humano, de la exteriorizacin del dolor emocional, quedando porello en un estado en que ni viven ni mueren.

Debemos preguntarnos por qu nos hemos endurecido tanto y nos hemos vuelto tandespreocupados, tan reacios a dedicar parte de nuestro ajetreado horario para ayudar a los que lonecesitan. En vez de eso, se los droga para nublarles la conciencia y sedarles las emociones. De esemodo no pueden ni vivir con plenitud, ni dejar atrs su dolor; no pueden volver a vivir la vida contodo su esplendor, sus retos, con todo su dolor y sus cosas bellas. Por qu?


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La experiencia de Marta

Cuando su marido y ella ya haban iniciado el proceso de divorcio, se dio cuenta de que volva aestar embarazada. Se sinti muy herida porque su marido se neg a considerar otro perodo de prueba

para su matrimonio, para dar a sus nios y a su antiguo compromiso otra posibilidad.

La mayor parte de los ocho meses siguientes los pas en los despachos de abogados, discutiendoairadamente con Jon, recibiendo llamadas telefnicas de su familia poltica, que le echaba la culpa, yen noches en vela, preocupada pensando cmo se las arreglara con los nios con su exigua ayudaeconmica. Cuando el parto comenz, tuvo que pedir a una vecina que le cuidase a los nios, quienes,

profundamente dormidos, se asustaran si al despertar no encontraban a pap ni a mam. La llevaronen una camilla a la sala de partos, donde Marta entr presa de pnico. Doce horas ms tarde dio a luz auna nia adorable, a la que, en agradecimiento, puso el nombre de la vecina, quien pareca ser lanica persona dispuesta a ayudarla cuando necesitaba a alguien.

Finalmente Marta pudo dormir, descansar, e incluso sonrer. Pero su felicidad no durara ms deun da. Cuando despert de su tranquilo sopor, entr en su habitacin un mdico al que no haba vistonunca; pareca estar impaciente. Se present como pediatra y le dijo, en un modo que a ella le parecimuy fro, que el beb presentaba una grave malformacin. Utilizando un lenguaje que no entendi,trat de explicarle que su hija tena un defecto congnito, la espina bfida (fisura de la columnavertebral), que poda dejarla paralizada. En pocas palabras, lo indicado era operar, pero no podagarantizar que la intervencin tuviese xito; por lo menos el beb tena alguna posibilidad desobrevivir, y quiz podra desplazarse de mayor en silla de ruedas.

Marta estaba consternada; entr un asistente social y le pregunt si quera que avisara a su exmarido. Slo mucho ms adelante conocera el problema de los bebs que nacen como el suyo, con laespina bfida; los miedos y las esperanzas, la larga espera de que llegue el beb para alimentarlo,

mimarlo, abrazarlo y por fin envolverlo en una manta y llevarlo a casa. Marta an estaba en perodo de recuperacin cuando entraron varios mdicos para hacer una

ronda y examinarla; cuando iban a salir, ella pidi una explicacin. Una enfermera la amonest,pidindole que se controlara. Marta estaba furiosa; le pareca como si de repente todo el mundoquisiera hundirla. Quera golpear, gritar, llorar, pero a nadie pareca importarle. Una inyeccin la dejaturdida y se durmi. La despertaron las confusas preguntas de un psiquiatra desconocido a quien noentenda apenas y a quien no respondi. Insisti en ver a su hija, y forceje para levantarse y salir dela habitacin. Otra inyeccin la tranquiliz temporalmente.

El beb de Marta muri antes de que lo viera. El equipo mdico consider que Marta estabademasiado conmocionada como para verlo. Lo enterraron y Marta ni siquiera ha visto nunca latumba. Le dijeron que la asistente social se haba ocupado de todo.

Marta fue al fin dada de alta, pero no antes de semanas de discusin con psiquiatras, enfermerasy asistentes sociales, pues todos parecan estar seguros de saber lo que ms le convena. CuandoMarta regres a casa, su hija Cathy, de tres aos, se comport con ella como con una extraa, seabraz a su vecina y grit cuando Marta quiso cogerla. Johnny, de dos aos, pareca msinteresado por su nuevo juguete que por su madre y la mir casi con indiferencia cuando entr enla sala. Cuando se dispuso a cocinar, no encontraba los cacharros de cocina, todo era extrao ydiferente, como si perteneciera a otra persona.

Marta, igual que tantas otras madres, se sed con Valium y se anim con alcohol. Un ao ms

tarde, su ex marido, al ver que nadie se ocupaba de los nios y que les pegaban, pidi su custodia yse los llev. Marta se qued sola en una casa vaca, con un montn de botellas vacas e interminables

pesadillas.


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Una vez ms, fue su vecina quien finalmente trajo a Marta a nuestro equipo y le salv la vida yla salud. Basta con que una sola persona se preocupe por nosotros. Ya es suficiente!

Los Gordon

Los Gordon eran los felices padres de cuatro nias, y todos estaban ilusionados con laperspectiva de un nuevo beb. Deseaban que fuese un nio (aunque otra nia habra sidoigualmente querida). La familia celebr con una gran cena el da en que Mark lleg a casa. Pocosrecin nacidos han estado rodeados de tantas manos amorosas como ese hermoso nio de tres kilosque era el tesoro de la familia. Las nias mayores le cambiaban los paales y todas, incluso la pequea,

podan tenerlo en brazos. Toda la familia lo mimaba y quera, y lo consideraban el mejor regalo quepodan haber recibido.

La vigilia de su segundo aniversario, Mark pareca encontrarse mal y tena la barriga muyhinchada, pero nadie le dio importancia. Era un da feliz y todo el mundo se visti de gala para ir a la

iglesia; despus la familia y los amigos comieron juntos.Cuando a la maana siguiente, da del cumpleaos de Mark, Elly lo vesta, percibi en la

barriga del nio algo parecido a un tumor, pero rpidamente desech esa sospecha recordando quela ltima vez que lo haba visto el mdico haba asegurado que era un beb totalmente sano. Perounos das ms tarde volvi a inquietarse cuando, al baarlo, le palp otra vez lo que pareca untumor. No se olvidar nunca del trayecto que hizo en coche para llevar al nio al mdico. Despus,durante meses, se atormentara preguntndose si debi haberlo llevado antes, si as lo habransalvado...

A Mark le diagnosticaron un tumor de Wilms (un cncer de rion) que, si se detecta pronto,

puede curarse extrayendo el rion y aplicando un tratamiento de quimioterapia para destruir lasclulas cancergenas que se hayan propagado. No siempre se detecta a tiempo, aunque los ndices desupervivencia son cada vez ms elevados. Las nias ya no podan tocar la barriga de Mark ni hacerlecosquillas. No podan jugar ni rer ms con l.

Tras la intervencin, le comenzaron a aplicar quimioterapia. Tena una enorme cicatriz en labarriga, estaba cansado y se volvi muy vulnerable a las infecciones.

El tercer ao de vida de Mark transcurri entre visitas y estancias en el hospital. Fue tratadopor excelentes mdicos y enfermeras que trabajaban a conciencia pero, a pesar de sus esfuerzos y lasoraciones, Mark muri antes de cumplir los tres aos.

Cuando Mark empez a orinar sangre, Elly y su marido solicitaron llevrselo a casa. Lo pusieronen la cama grande rodeado de cojines, desde donde pudiera ver el cuarto de jugar. Loony, el perrocallejero al que tanto le gustaban los nios, se sent al pie de la cama y se qued absolutamentequieto, como si percibiera que el menor movimiento poda molestar al nio. Mark tena a su lado elmueco Mickey Mouse, un osito de felpa y Bozo, su payaso favorito. Sus cuatro hermanas seturnaban para acompaarle en su habitacin cuando estaban en casa. Elly y Peter, su marido, sealternaban para velar por las noches, y el jefe de Peter le dio permiso para ausentarse del trabajo todoslos das que quisiese estar con su hijo.

El padre John administr a Mark el ltimo sacramento, y una tarde, cuando el sol comenzaba aocultarse por el horizonte, Mark cerr los ojos y dej de respirar. Loony se desliz debajo de la

cama. Elly y Peter cogieron a Mark en brazos, sin miedo ya a hacerle dao. Cada una de sushermanas busc uno de sus juguetes favoritos para que le acompaara en el atad. El Viernes Santola familia lo enterr.


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Oracin para un beb querido

No te conoc nunca, pero te am.No te tuve en brazos, como hace una madre.

Contigo enterr mis esperanzas y sueos por un hijo desconocido al que nunca vi.

Pero tambin enterr el amor en mi corazn y la tristeza de saber que debemos separarnos.

Y ruego a Dios que haga por ti todo lo que yo hubiera hecho.

Que guarde a mi beb a salvo

para que ra y juegue cuando llegue la primavera.

Un amigo, 1977.

* * *

Qu es, pues, perder un hijo? Quin ayuda a lo largo de esta prueba? Cmo podramos sermenos indiferentes a lo que reclaman aquellos que se ven afrontando semejante sufrimiento: uno delos mayores que existen? Cmo pueden los padres que pierden un hijo recobrar algn da laexistencia normal y feliz?

La vida fue concebida para ser simple y hermosa, en los retos que la vida nos presenta siemprehabr lo que yo llamo tormentas, grandes y pequeas. Pero sabemos por experiencia que lastormentas pasan, que despus de la lluvia vuelve a salir el sol y que aun el ms fro invierno dar pasoa la primavera.

Pero esos argumentos no convencen a los padres que han perdido un hijo, o que tienen un niocon una discapacidad severa o una enfermedad terminal. Las expresiones supuestamente cordialescomo Era la voluntad de Dios o Por lo menos lo tuvisteis un tiempo no slo son de malgusto, sino que suelen disgustar a los desconsolados padres.

Nadie puede proteger a un ser querido de las penas de la vida ni ahorrarle el dolor. Nadie puedeconsolar ni cambiar la amarga realidad de un padre o una madre que han perdido un hijo. Pero

podemos brindarles nuestro apoyo, estando a su lado cuando necesiten hablar o llorar, cuando tenganque tomar decisiones difciles o complejas. Y podemos ayudarlos a prevenir las secuelas de tandolorosas prdidas con una actitud ms sensible y una mayor predisposicin a escucharlos antes deque ocurra la muerte, si eso es posible.

En el caso de Laura, comenz a deprimirse mu cho antes de la trgica muerte de su beb,acaecida justo antes del parto. No soportaba la incapacidad de su marido de expresar alegra por la

prxima llegada de su hijo. Como haba hecho de nia, reaccion retrayndose. Se protega as de sujoven marido Billy, quien se dedicaba por entero a progresar en el trabajo, quera viajar, ver mundo yestar libre para hacerlo.

Billy estaba muy influido por su padre, quien siempre le deca: Adelante, progresa. Nadie lohaba animado nunca a formar una familia; sus primeros recuerdos estaban llenos de consejos paraque estudiara, obtuviera buenas notas y fuera el primero de la clase. De ese modo, nunca dioimportancia a los sentimientos de los dems y apenas se preocup por la depresin de su mujer ni,

por supuesto, por su opinin respecto a la idea de formar una familia. Se consideraba un buen marido,facilitaba a su mujer todo lo que necesitaba y la llevaba a cenar a buenos restaurantes para que saliesede casa, en la cual no pareca haber vida ni encanto, slo monotona y trabajo.


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Cuando Laura empez a darse cuenta de que su beb ya no daba patadas, fue incapaz decompartir esa tragedia con Billy, dado que l ni siquiera le haba dicho que quisiera al nio. Se tragsu miedo y durante un tiempo se resisti a reconocer los sentimientos de su marido. La asustaba

pensar que l se alegrara al saber que el beb haba muerto, y no era capaz de enfrentarse a esareaccin.

El mdico de Laura tambin la evitaba y, como su marido, no quera hablar sobre esos temas.Por otra parte, Laura era incapaz de reafirmarse ante el mdico; nunca lo haba hecho, y no pudocompartir sus ms recnditos temores, lo que la hubiera ayudado a prepararse para el choque. Lasedaron de modo que no expres su dolor; no se dio cuenta de la profundidad de su dolor: eso laincapacit para volver a empezar a vivir.

A Marta, quien perdi a su beb nacido con espina bfida, la habra ayudado mucho que alguien sehubiera sentado a charlar tranquilamente con ella, habra estado ms preparada para recibir lanoticia de que esperaba un beb con malformaciones congnitas y escasas posibilidades desupervivencia. Podra haber hablado con otros padres que pasaron por esa conmocin y que, a pesardel dolor, llegaron a superarlo. Habra sido un gran alivio para ella poder exteriorizar su frustracin y

su pena, la rabia que senta por la indiferencia mostrada por su marido al conocer su nuevo, inesperadoe indeseado estado. Si no la hubiesen sedado tanto, incapacitndola para reaccionar ante losahogados sentimientos, seguramente habra gozado de buena salud al reunirse con sus dos hijos devuelta a su hogar.

Si los primeros das de su internamiento la hubiesen visitado sus hijos, habra podido evitar elinnecesario alejamiento de ellos. Tal como ocurriron las cosas, estuvo mucho tiempo fuera, sin tenerla oportunidad de preparar a sus hijos para la separacin, por lo que se volvi una extraa para ellos,incapaz de restablecer un contacto mutuo.

Despus, al alcoholizarse y carecer de ayuda, Marta no super el trauma y la situacin seagrav an ms para todos los implicados.

Cunto tiempo ms ha de pasar hasta que los profesionales de la sanidad sean conscientes de que elValium es tan letal como el cncer? Cunto tiempo ms ha de pasar hasta que aprendamos a preveniresas tragedias sustituyendo las drogas por una persona que escuche, por una persona quemantenga la casa del paciente en orden y no tema que ste exprese su dolor y angustia, inicioimprescindible en el proceso de curacin?

Las necesidades de nuestro cuerpo

Durante los primeros aos de vida, los nios necesitan que se los mime y se los alimente bien.Lo mismo sucede cuando se tiene una enfermedad terminal. Para el ser humano, los cuidadosfsicos son una necesidad prioritaria. Cuando se siente dolor o picores, se huele mal o se es incapazde atender a las propias necesidades, las preocupaciones emocionales o espirituales pasan a unsegundo plano.

El cuidado de un paciente que est cercano a su fin, ante todo debe centrarse en susnecesidades fsicas. Si se trata de un paciente paralizado e incapaz de hablar, hay que comprobarantes de recibir visitas sea un amigo, un colega o un profesional si ha evacuado o ha mojado lacama. Las personas mayores, al final de sus vidas, necesitan un contacto fsico: que las toquemos,alimentemos, que las mimemos, limpiemos, las vistamos con dulzura.

Todos los seres humanos tienen esas mismas necesidades primordiales. Siempre se ha de permitirque los padres de bebs prematuros acaricien y abracen a sus hijos, tengan un contacto fsico con


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ellos aun cuando los bebs estn en incubadoras. Es un vnculo necesario para la relacin mutua,as como un consuelo y un recuerdo feliz para aquellos que perdern a sus hijos prematuramente.Los padres afligidos por la prdida de un hijo recin nacido a los que no se les permiti, o no

pudieron, tenerlo en brazos y acariciarlo, quedan sumidos largo tiempo en un estado de tristeza ysuelen mantener una actitud de negacin parcial durante aos. Esto ocurre igualmente con los

padres cuyo hijo nace muerto. Siempre hay que entregar a sus padres los recin nacidos, aun losque llegan sin vida al mundo, para que lo vean, lo acaricien y lo acepten como hijo. De esa formaencaran la realidad de haber tenido un hijo y, sabedores de lo que han perdido, pueden superarcon dolor esta prdida. Si no tienen ese encuentro fsico, su pena se prolonga y es posible que,como consecuencia, lleguen a la larga a negar la existencia de esa corta vida, o que los asuste la

posibilidad de otro embarazo. Sus fantasas sobre el monstruo que imaginan haber engendradosuelen ser peores que lo que realmente podran haber descubierto en su beb.

Hemos tenido la suerte de presenciar en mltiples ocasiones cmo las madres, al presentarles a suhijo deficiente, expresaban su alegra ante el precioso beb. La belleza est, naturalmente, en losojos del que mira al nio, y debemos evitar influir en los padres con nuestros puntos de vista y juicios

de valor. Si el beb tiene una malformacin importante o alguna parte del cuerpecito tiene unaanomala, sta se puede disimular cubriendo la zona con una sbana y dando a los padres las pistas

para que ellos decidan si quieren o no verle todo el cuerpo.

El miedo a tener ms hijos

Los padres jvenes tienen verdadero miedo a volver a tener hijos, especialmente las jvenesmadres que han padecido la muerte de un hijo. Cuando un nio ha muerto por un accidente, los

padres no estaban en absoluto preparados para ello y es posible que ni siquiera hayan llegado a verel cuerpo de su hija o hijo. Si fue en un accidente, y el padre o la madre conducan el coche, alsentimiento de culpabilidad y remordimiento, se le aade la pregunta de si hubiesen podido evitarlo.De hecho, suele reprocharse a menudo la muerte de un nio a aquel o aquella que involuntariamentela provocaron.

Si despus de producirse un accidente, el conductor qued herido o en estado de coma, quiz se lellev en ambulancia sin mencionarle siquiera la suerte de los dems pasajeros, como se desprende deeste relato de una madre: Empezamos a patinar por la carretera; yo trat desesperadamente decontrolar el coche. Grit a los nios que se ajustaran los cinturones de seguridad, pero no s si meoyeron. Ni siquiera acabo de creer que todo esto sea cierto. Tal vez cuando me den de alta, resultar

que no me han amputado las piernas, que mi hijo est vivo y que mi hija no est ni en coma, niparaltica. A esta madre y a su hija las llevaron urgentemente al hospital, donde se hizo lo posiblepor salvarles la vida. Su hijo haba muerto en el lugar del accidente y su hija nunca recuper elconocimiento. Consiguieron salvar a la madre a costa de amputarle las piernas. No vio el cuerpo desu hijo, al que enterraron mientras ella segua en el hospital en estado crtico. Su marido la visitantes y despus de ver a su hija, sobre cuyas posibilidades de supervivencia se albergaban pocasesperanzas. Nadie quera hablar con esta madre sobre la desgracia que la afliga, ni sobre susentimiento de culpabilidad, ni sobre el drama de haber perdido dos hijos y sus dos piernas. Losvisitantes trataban de animarla: Eres joven, puedes volver a tener hijos. Senta ganas de echarlosde la habitacin pero hasta era incapaz de decirles que se callaran. No soportaba que sus amigos

viniesen a hablarle de sus propios hijos; le dolan su felicidad y su necesidad de hablar de nuevo de loque a ella ms le dola. Estaba preocupada por su marido, y lo tema. Era incapaz de explicarle loapenada que estaba, lo culpable que se senta de haber contribuido a la muerte de sus nios. Estaba


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obsesionada pensando en los momentos que haban precedido al accidente, y trataba deexplicarlo y entenderlo, pero su esfuerzo era vano.

El silencio de su esposo le hizo ms dao que si la hubiese abandonado o culpado. No le pidisu opinin sobre el funeral del nio, ni sobre la crtica condicin de su hijita Betty, ni sobre lo queella senta al pensar en tener que pasar el resto de su vida en una silla de ruedas.

Ella se senta culpable e indigna de recibir las visitas de su marido. A veces hubiese preferidoque, en vez de guardar ese estoico silencio que disimulaba tantos sentimientos, le hubiera gritado,censurado o acusado.

Una de las veces que fue a visitar a su mujer, le preguntamos por qu se mostraba tan pocoemotivo. Sorprendido, nos explic que el mdico de cabecera de su mujer le haba indicado que no lacontrariase, ni llorase delante de ella, y sobre todo que no hiciese ningn comentario sobre los niosni sobre la amputacin. Estaba convencido de que haca lo ms conveniente!

Animamos a su mujer para que hablase sobre lo que la angustiaba y por fin se abrazaron,lloraron juntos y compartieron sus preocupaciones. Si hacemos lo que los sentimientos nos dictan y

no permitimos que los dems nos digan qu cosas debemos compartir con otro, es ms fcil resolverlos conflictos y compartir el dolor y la alegra.

Nick y Nelly: superar el miedo de volver a tener hijos

Nick y Nelly esperaban con impaciencia la llegada de la primavera y del nio con el quedeseaban completar la familia. Tras un largo y fro invierno, la nieve comenz a derretirse y cerca de sucasa, alrededor de un arroyo, brotaron las primeras flores de primavera. Era un tiempo ideal para el

parto, y Nelly se alegr de que llegara el da sealado. Haba tenido un embarazo difcil y a duras

penas haba podido mantener controlado su peso; pronto terminara la espera. Haban preparado biena su hija de tres aos para la llegada de un hermanito, y la pequea participaba en la decoracin de laque sera la habitacin del beb.

A pesar de los deseos de Nelly, el mdico consider que era mejor dormirla, por lo que noestuvo consciente en el momento del parto. Pero se olvid de eso cuando, ya en su habitacin, laenfermera le trajo a su adorable y frgil hijo y se lo coloc en sus brazos. Su marido estaba radiante:tena un hijo! Estuvieron un rato solos los tres, sintindose completamente felices. No les hacan faltalas palabras. Slo lamentaban que Nick no hubiese podido traer a Lauri consigo; tanto al padrecomo a la madre les pareca que la nia deba estar con ellos en ese primer momento de unin. Encualquier caso, Nick le haba prometido explicrselo todo y, por otro lado, tena prisa, deba

escribir dando la buena nueva y liberar a la chica que cuidaba de la pequea.Cuando Nelly se qued otra vez sola en su habitacin, se adormeci levemente, feliz, pensandoque en el verano iran los cuatro a la playa, y en sus padres, que vendran de Europa paravisitarlos...

De pronto se despert: haba tenido una pesadilla; o quiz no haba sido un sueo. Se habadormido, pero no podan haber pasado ms que unos minutos. Mir el reloj y llam con ansiedad a laenfermera para preguntarle cmo estaba su hijo. La enfermera, con una sonrisa, le dijo que no se

preocupara, que su hijo estaba bien y era precioso, y se fue con la misma rapidez con la que habaentrado.

Nelly quiso llamar a Nick por telfono, pero se acababa de ir muy contento y no querapreocuparlo. Adems, no saba bien qu era lo que le suceda. Unos momentos antes se senta la madrems feliz del mundo, y ahora, sin razn alguna, estaba al borde de las lgrimas. Record a una


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vecina que haba tenido una terrible depresin despus de haber dado a luz; quizs era eso lo que lepasaba. Pero no pudo conciliar el sueo, y tena la obsesin de que a su hijito le haba ocurrido algoterrible.

Cuando volvi a su casa con el beb, todo el mundo estaba ilusionado menos ella. El nioera muy ablico, apenas tena apetito y dorma mucho ms que su hermana a la misma edad. Nelly

desech rpidamente las ideas que le venan a la cabeza, porque no quera asustar a su familia. Suhija se comportaba con el beb como una madrecita; le contaba los deditos, trataba de cogerlo yacariciarlo, y no sala de su asombro ante ese minsculo ser, ms pequeo que una mueca. Nelly

pens que quiz debera ir a un psiquiatra, pues deba de pasarle algo raro a ella.

A partir del segundo da de llegar a casa, cambi de opinin: el beb estaba ms amodorrado, eincluso a su marido le pareca que algo no iba bien. Descubrieron que el pequeo tena manchasrojas en brazos y piernas y decidieron llevarlo de inmediato al hospital. Su hermana se despidi de l:

Vuelve pronto, que sin ti me sentir muy sola.

La nia no comprendi por qu sus padres no volvieron a la hora de comer. No saba que su

hermanito tena una grave infeccin y luchaba por su vida. Nunca lo vio en la unidad de cuidadosintensivos para recin nacidos, donde le pusieron un respirador; era tan pequeo que apenas selograba distinguirlo detrs de todo aquel enorme equipo, los tubos y la campana de oxgeno.

El beb muri antes de cumplir una semana, y el mundo se qued paralizado para Nelly y Nick.Nelly sinti una tremenda ira contra Dios, que descarg sobre su marido y su hija. Se enfad con Nickporque haba propagado la noticia del alumbramiento cuando todo el mundo saba que algo no ibabien. Hizo callar a su hija ante las insistentes preguntas que haca sobre su hermanito, y le gritcuando la nia la despert en mitad de la noche, cuando al fin haba logrado conciliar el sueo.Estaba furiosa con la enfermera que le haba mentido cuando le pregunt sobre la salud de su beby, lo que es peor, estaba enojada consigo misma por no haber insistido en que examinaran bien al

nio antes de llevrselo a casa.Quiz si hubiese hecho caso de su sueo o intuicin, y lo hubiese comentado con su marido,

habran podido salvar al beb!

Ms tarde se culp por no haber descansado ms al final de su embarazo, empeada en limpiar lacasa a fondo antes de ir al hospital. Incluso recrimin a su hija el haber trado a jugar a casa niosque podan haberle contagiado algo infeccioso. Saba, sin embargo, que las cosas no eran as. Su

pediatra le haba dicho que los bebs recin nacidos corren ms riesgos de coger infecciones porquecarecen de sistema inmunitario, y se culpaba por no haberle dado el pecho, pues as habra ayudado asu beb a combatir la infeccin.

Cuando Nelly empez a encerrarse en la habitacin y descuidar a su hija y a su esposo, Nicktrajo a casa a un amigo para que les aconsejara. Ese amigo y su mujer haban pasado por unaexperiencia similar. Tras desearlo durante quince aos, finalmente tuvieron un beb, que muricuando slo contaba cuatro das. Nunca maldijeron a Dios, aunque estuvieron a punto dedivorciarse. Pero decidieron olvidarse de las culpas y ayudarse mutuamente y consolarse. Desdeentonces haban adoptado tres hurfanos y eran una familia feliz. Y, quin sabe decan; quizDios buscaba padres que realmente queran tener hijos para asignarlos como padres de los que noson queridos ni deseados?

Desde entonces Nick y Nelly han aumentado la familia con dos nios sanos, y, aunque siguenmirando la foto de su hijito, la profunda tristeza y los recuerdos dolorosos han desaparecido. Se han

unido a un grupo de Amigos Compasivos: un grupo dedicado a ayudar a otros padres a sobrellevar lamuerte de un beb. Hace poco recib una carta de Nelly que deca: A veces pienso que nunca


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hubiese aprendido lo que es la compasin y la solicitud. Por qu algunos debemos pasar pruebas tandolorosas antes de aprender esas lecciones?.

Todos en la vida pasamos pruebas, pero a veces basta la ayuda de un amigo para superarlas yenriquecernos con una mayor comprensin y sabidura sobre los malos tragos de la vida.


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La muerte sbita

Una pareja de New Hampshire me mand la carta que incluyo a continuacin; espero que sulectura ayude a los padres que se enfrentan a una muerte sbita o repentina, posibilidad quedemasiadas veces se olvida. El padre, V. B., me escribi tras leer mi primer libro, On Death and

Dying2.

Su libro es una obra excelente, pero tiene lagunas para las personas que pasan por una

experiencia como la ma: ramos una familia normal, con un hijo de veintitrs meses, cuando ocurriun trgico accidente: el nio se alej de casa y cay en una charca el 27 de octubre. A las 13.30 nosdijeron en el hospital que haba muerto. Mi mujer y yo fuimos a casa a iniciar los trmites

pertinentes, y a las 15.30 nos llamaron diciendo que haba empezado a latirle el corazn de maneraespontnea y, tras recabar nuestro consentimiento, lo llevaron a un centro especializado.

Nuestro hijo no recuper la conciencia y muri el 29 de octubre a las 7.30. Creo que deberahaber algn libro sobre la muerte sbita y cmo sobrellevarla, superarla, recuperarse, o lo que sea. Mimujer y yo, con un tratamiento, hemos podido sobrellevarla y reorientar nuestras vidas, pero pas

bastante tiempo antes de que buscsemos ayuda.Un libro sobre la muerte repentina debera referirse a lo que se destruye en un momento as, a

la soledad y la desesperacin que se siente. No soy quin para decirle de qu debera tratar unlibro sobre la muerte repentina; slo quiero decirle que creo que sera de gran ayuda para losfamiliares de un fallecido.

Yo saba que, si me encontraba con personas que no haba visto desde haca tiempo, mepreguntaran por mi hijo y mi mujer, y yo me sentira en una situacin embarazosa, culpable porensombrecerles el da dndoles la mala noticia de que nuestro hijo haba muerto. Ellos se habransentido incmodos por preguntar, y yo, por explicarlo. Por eso eluda a los que no saban nada de latragedia. Los compaeros de trabajo que se enteraban de la noticia no saban cmo tratarme. Lamayora me esquivaban para no sentir pena. Es como si hubiesen dado el dinero para las flores, perono quisieran acercarse por miedo a que les contagiramos nuestro dolor.

Las ocupaciones cotidianas adquieren un significado cuando el mundo se ha detenidobruscamente... Te da la impresin de que no haces nada, etctera.

* * *En Estados Unidos, cada ao desaparecen un milln de nios, cien mil de los cuales son

encontrados en algn depsito de cadveres sin dejar indicio alguno de lo que les pas desde quesalieron de casa hasta que murieron lejos del hogar.

Los padres de un nio al que asesinan o que muere de forma repentina y trgica necesitan unentorno tranquilo y seguro en el que puedan abrirse y compartir sus sentimientos, donde puedan

gritar si quieren sin que nadie se lo impida ni trate de tranquilizarlos, y donde puedan expresar

2Hay edicin castellana:La muerte y los moribundos, Grijalbo, Barcelona, 1975.


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en palabras lo indecible. En nuestros seminarios especiales para padres afligidos por ladesaparicin de un hijo as como en los seminarios sobre la vida, la muerte y la transicin, stosempiezan a liberarse de su angustia y a expresar los detalles muchas veces horribles de los ltimosrecuerdos de su hijo asesinado: la comparecencia ante el tribunal, las comisaras, y las noches en quese despertaban desesperados por el dolor. Nadie se asombrar ante lo que expresan, ni nadie se

sentir incmodo ni intentar salir de la sala. En esos seminarios, la tendencia a criticar y juzgar seconvierte en comprensin y compasin.

En el grupo con el que compartimos las penas, tambin compartimos las esperanzas. Muchospadres pudieron captar indicios de que su hijo presenta su prxima muerte; al compartir eso conotros padres que tuvieron similares presentimientos no slo sintieron un consuelo real, sinotambin un estmulo para comprender mejor la naturaleza espiritual del hombre. La familiaempieza a identificar mensajes ocultos a travs de dibujos espontneos, poemas o frases en

principio insignificantes dichas por sus hijos tras el lenguaje simblico de los pequeos, mensajesque a veces slo descifran despus de su muerte. Tras un fatal accidente, el padre encuentraescondida una felicitacin del Da del Padre escrita con antelacin; otro nio deja un Mam, te

quiero mucho sobre la mesa de la cocina; otros indican que son conscientes de su prxima muertecon el tema y el color elegido para sus dibujos.

Al finalizar los seminarios esos padres pueden volver a cantar y rer, as como compartir felicesrecuerdos de sus hijos. Para esos padres, la vida vuelve a empezar; de otra forma, pero es vida; a veceses ampliada con los servicios que ellos y los abuelos ofrecen a otras familias que se enfrentan a lassimilares tragedias. Las familias afectadas entran en contacto con otras con aflicciones parecidas, yde forma natural nacen grupos de ayuda que llegan a millones de personas de todo el mundo:

Parents of Murdered Cbildren (Padres de nios asesinados), Compassionate Friends (AmigosCompasivos), Candlelighters (Portadores de luz).

A continuacin exponemos un resumen de un encuentro con unos padres desconsolados queparticiparon en uno de nuestros seminarios. Ilustra no slo la valenta de los padres y las madres,sino tambin cmo ahora comprenden mejor la vida, y la fuerza y el conocimiento interior delhombre. Nuestro objetivo es que la esperanza y la tranquilidad sustituyan poco a poco a la ira, la penay el dolor.

Una pareja relat cmo su hija de ocho aos muri en un accidente durante un viaje al extranjero,sin que advirtiesen las seales de que no les convena ir de viaje. Tras la muerte de la pequea,descubrieron lo que les parecieron pruebas evidentes de que su hija haba preparado mensajes deamor para dejar tras su partida. He aqu el relato:

Nos tomamos una semana libre para llevar a nuestras dos hijas mayores, de siete y ocho aosde edad, a visitar a unos amigos. Habamos compartido muchas cosas con esa pareja; recientemente sehaban separado y trataban de rehacer su matrimonio. Fuimos al aeropuerto; viajo muchsimo todoslos aos y sin embargo sa era la primera vez que se me anulaba un vuelo. Nuestro vuelo iba lleno, y aninguno de los dos nos haca gracia tener que coger el siguiente. Dudamos si ir o no y al finaldecidimos ir porque las nias estaban muy entusiasmadas con la idea.

Nuestra hija tuvo all el inesperado y fatal accidente. Cay y al golpearse la cabeza tuvo unahemorragia interna. La cogimos, le practicamos el boca a boca y volvi a respirar. Fuimos a toda

prisa a un hospital, que por desgracia estaba a treinta kilmetros de all. La mantuvimos viva durante

veinte minutos. Muri un mircoles. El cumpleaos de nuestra hija menor fue el viernes, el funeral elsbado y el Da del Padre el domingo...


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Ocurrieron algunas cosas inusuales, como por ejemplo: en el avin nuestra hija escribi unanota de agradecimiento a la seora con la que bamos a pasar esos das, cosa que por supuesto nuncahaba hecho. La escribi por ella y por su hermana... "Gracias por invitarnos... Nos gusta mucho estarcon usted... Con cario, L. y A." Nunca haba hecho algo parecido... Nos pareci raro; la escribi enel avin y se la dio a su hermana dicindole: "Esto es para W.".

Nuestra hija de siete aos saba que L. haba escrito esa postal y me la entreg cinco semanasms tarde. Cuando estbamos mirando los dibujos de L. en su cartera, cinco semanas despus delDa del Padre, encontramos una segunda postal de felicitacin para esa celebracin, que tambinhaba escrito antes de salir de vacaciones... Nunca sabremos por qu escribi la segunda postal, queera bastante especial: era el arca de No y en ella haba escrito: "Querido pap: feliz Da del Padre.Gracias por el feliz ao que me has dado. Te quiero mucho... Con cario, L.". Era extrao. Nofirm sin embargo la que deca: "Querido pap, eres muy bueno y te quiero mucho y estoy muycontenta de que seas mi pap. Feliz Da del Padre! Te quiero mucho. Muchos besos y abrazos de tuhija mayor". No era una postal corriente.

Una madre comparte sus recuerdos sobre su hija adolescente muerta en un accidente:

Miraba sus fotos despus de que muri... Desde que tena once aos y medio hasta que murifue como cinco personas diferentes. Cambiaba cada ao. Cambiaba todo su aspecto fsico, y elverano antes de mo rir organiz su vida, se ocup de todo. Hizo una lista de las personas con lasque quera reconciliarse y fue a visitarlas.

Fuimos a cenar a un restaurante diez das antes de que muriera. En el colegio no le haba idobien, a pesar de que era una de las mejores estudiantes. Tena quince aos e iba un curso retrasada,porque quera vivir su vida... Hablamos sobre su futuro, le pregunt qu iba a hacer y me dijo:

Mam, no quiero ir a otro colegio y a mi edad es difcil encontrar trabajo. Adems, me quedapoco tiempo de vida...

Pronunci las tres frases con la misma energa; las tres eran igual de importantes.

Evidentemente mi reaccin de madre fue decirle:

De qu hablas? Slo tienes quince aos.

No imaginaba en absoluto que, de alguna manera, ella saba lo que ocurra... No tena la menoridea de que ese ser que estaba ante m era un maestro, un increble maestro. Sigui con lo suyo...Todo estaba en completo orden; pas los ltimos quince das planchndolo todo. Orden suhabitacin como no lo haba hecho nunca... Era una nia de quince aos; yo estaba asombrada. No

cogi ningn papel que la identificase; lo interpreto como un acto de amor, porque ella lo saba.Cuando sali de casa para subirse al coche saba que no regresara; no quera que me despertasen demadrugada para decirme que mi hija haba muerto, y no lo supe hasta las tres de la tarde del dasiguiente.

Siempre llevaba consigo una identificacin, pero esa vez no cogi ninguna. Cerca de su camaencontr su diario. Esto es lo que haba escrito en l:

Quisiera resolver los problemas de todo el mundo... o por lo menos ayudar a mis amigos losseres humanos, hermanosy hermanas, a todos por igual, ser consciente de sus desgracias... El dolor quesufre una persona no slo se produce conscientemente... Se puede curar uno mismo con el corazn, conel espritu y con los puntos de la propia energa fsica. Basta con establecer contacto, mantener esasrelaciones, y avanzar con ellas.


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El padre de una nia de once aos que muri asesinada, nos relat sus experiencias y recuerdos(cosa que en nuestra sociedad es ms difcil de hacer a un padre que a una madre).

En diciembre raptaron a mi hija y a otra nia. A esta amiga, la encontr asesinada y alda siguiente hallamos el cuerpo de mi hija. sta haba pintado una acuarela para el cumpleaos de su

madre, y se la dio; la tengo enmarcada. Mi hija me daba muchos mensajes que ahora comprendo...Una vez me pregunt si crea en la reencarnacin. Cuando la asesinaron tena once aos.La verdad, cario le respond, es que ni creo ni dejo de creer, pero no tengo ningn dato

para decir s o no. Por qu me lo preguntas?Tengo la profunda sensacin de que una vez tuve ochenta y tres aos contest, y se es

uno de los mensajes que me dio.Antes de morir hizo ese dibujo como regalo de cumpleaos para mi mujer. Es el ocano y una

ola. En el cuadrante inferior derecho, que se supone que revela el futuro inmediato, hay una rocanegra, que ocupa toda la esquina, y su firma. En la parte superior, de color azul oscuro y amarillo,destaca un gran sol... Ahora empiezo a entenderlo... La ola que rompe contra la roca est en azul

claro, y hay un arco iris. Slo comprendimos que era un regalo para nosotros. Pero tras escuchar aElisabeth entend que, en el dibujo espontneo que hizo el da antes de su muerte, mi hija nos indicabalo que ocurra... Y eso nos ha aliviado mucho. Quiero compartirlo con todo el mundo porque estosignifica mucho para nosotros.

Una madre intervino:

Quisiera mostrar las pinturas de mi hija, porque hoy he aprendido algo... que me hace sentirmucho mejor.

Entonces empez a ensear pinturas realizadas por su hija, que se haba suicidado, y poemas quehaba escrito a los quince aos.

La madre de una jovencita de diecinueve aos relat que su hija realizaba pequeos personajesantes de su fatal accidente de coche.

Mi hija meda un metro sesenta y ocho, y era plana como una tabla. Su hermana, tres aos msjoven, tena unos pechos como Gina Lollobrigida. Un da me pregunt:

Qu hiciste conmigo, mam? Acaso no me tocaba a m el turno de tener grandes tetas ?

Cre por eso divertidos personajes con tetas. Quera trabajar con nios el papel pintado, elbatik y la cermica. Me dej un maravilloso legado. Todas las vasijas y las dems cosas de cermicaque hizo tenan una mscara egipcia. Muri en un accidente de coche en el puente Golden Gate.Meses antes haba tenido un terrible accidente en el que el coche dio tres vueltas de campana.Mientras le arreglaban el coche, le dej el mo. Se mat tres meses ms tarde. Se top con unaccidente que acababa de ocurrir y al esquivarlo se cruz con un peatn, perdi el control, y diezmetros ms adelante choc contra un muro.

Mi hijo muri al cabo de seis meses y medio. Una semana despus de la muerte de suhermana escribi una carta a Dios:

"Querido Dios, s que no eres Pap Noel, pero, como regalo de Navidad, podras decirme simi hermana est bien? S que algn da estar con ella, pero en mi vocabulario algn da est muylejos. La quiero mucho y quiero estar con ella. Por favor, dime si est bien."

Al da siguiente de cumplir los diecisiete aos muri exactamente de la misma manera.

Estaba con ella tres das antes del cumpleaos de ella y un da despus del suyo. Ella tenadiecinueve aos y l diecisiete el da antes de morir...


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En el funeral haba muchos jvenes... Fue la mayor expresin de amor imaginable... Mi hijo eraun dibujante, un artista por mritos propios, y los que estaban all decan que les haba dado el donde convertir lo negativo en positivo.

Mi hija menor, que a la sazn tena diez aos, tambin estaba en el accidente de su hermano...Tuvo la sabidura de una persona de diecinueve. Un golpe la dej inconsciente y, cuando volvi

en s, un perro que tena la pata desgarrada le tiraba del brazo. Mir a su hermano y comprendique no poda hacer nada y que tena que buscar auxilio. Se levant y se puso a andar. Estaba lejosdel lugar ms cercano, en una carretera solitaria y peda ayuda a gritos. Advirti que el perroestaba muy mal y fue capaz de quitarse su bufanda para hacer un torniquete en la pata del perro.Luego sigui caminando en ese estado de conmocin... Siempre encuentras a alguien cuandoverdaderamente lo necesitas...

Cada vez estoy ms convencida de esto, porque ellos ah donde estn, se encuentran mejor quenosotros... Creo que tienen un fuerte vnculo espiritual que se expresa en ese amor y explica eldeseo de mi hijo de estar con su hermana. Creo tambin firmemente que estamos en esta vida paracumplir una misin, y que, una vez cumplida sta, podremos regresar a "casa"... Por eso, vivimos

pues en paz y tranquilidad, sin dolor, angustia, miedo, ni nada negativo. Agradezco a Dios, quien mebendijo al hacerme madre de mi hija y de mi hijo en este mundo.

Una madre, cuyo hijo muri electrocutado por accidente, explica lo siguiente:

Mi hijo siempre dejaba notas en la mesa. Aproximadamente un mes antes de tener el accidente,me levant un da para ir al trabajo y encontr una nota en la mesa de la cocina. Me haba estadoquejando de que no quera ir a trabajar; tena ganas de quedarme en casa y dormir hasta tarde. Lanota deca: "Querida mam, te quiero mucho". Tuve la impresin de que el Seor me deca algo...

porque durante todo el mes tuve una extraa sensacin, y recuerdo que ese da escrib en mi diario:"Gracias, Seor, por lo que mi hijo me ha escrito esta maana. Lo necesitaba". Y realmente mecambi el da.

Tras el accidente, entr en la sala de urgencias. El tiempo me pareca eterno; finalmente, dijeque quera saber lo que pasaba. Mi amiga y yo seguimos a la enfermera... Alguien sali y dijo quehaba muerto. Pero yo fui fuerte..., entr y slo recuerdo sus pies... Seis aos ms tarde tuve queenfrentarme a su prdida. Por experiencia propia quiero afirmar que es mejor encarar lasituacin en el momento en que se produce, sin aplazarla, es mejor hacerlo entonces, afrontar!

Afrontar las crisis en soledad

Los que lo pasan peor en una crisis son los que no cuentan con ayuda alguna en esemomento. Desde que trabajamos con presos, hemos conocido a muchas mujeres que debieronencarar a solas la muerte de un hijo. Se sienten como viudas durante largo tiempo, con la diferenciade que a las viudas se les brinda apoyo y reciben muestras de afecto, mientras que a las esposas de

presos se las evita; son pocos aquellos que les tienden la mano en momentos de crisis, como sifuesen cmplices de un delito. L. regresaba de una visita especialmente deprimente a su marido enla crcel cuando un vecino le dijo que su hijo la haba esperado cerca de una hora, y luego haba

decidido irse a pescar. Empez a dar vueltas en su minsculo apartamento al que haca poco sehaban trasladado para poder llegar a fin de mes. No conoca a nadie en la comunidad y se sentasola y vulnerable.


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Pens en llamar a su madre, pero iba a or lo mismo de siempre: Deja a tu marido; no es unbuen hombre ni lo ser nunca. Se preguntaba cmo una madre juzgaba con tanta dureza a unhombre que haba pasado tantas dificultades en la vida. Su marido no era un mal hombre. Slo era dbilde carcter y enseguida se vea envuelto en trifulcas. Un da, lo insultaron y sac un cuchillo, seenzarz en una pelea de la que el contrincante sali malherido. Rogaba a Dios que no muriese!

Algunas horas ms tarde son el telfono. A pesar de todo, pens que sera su madre, pero era unavoz extraa, y el corazn le dio un vuelco. Quin era?, qu quera? El extrao hablaba sobre unnio que haba tenido un accidente, le pregunt si saba dnde estaba su hijo. Contest que crea quehaba ido a pescar, aunque no estaba segura. La cabeza empez a darle vueltas y se le nublaba lamente.

Qu ha pasado? grit. Dgamelo, necesito saberlo.

Pero el hombre que estaba al otro lado de la lnea telefnica se limit a decirle que fuera alhospital.

El autobs tard una eternidad en llegar. La gente suba y bajaba en cada parada como si tuviesen

todo el tiempo del mundo. Finalmente lleg al hospital y la recepcionista la envi sola a la sala deurgencias. Se perdi en el camino y empez a correr; la increparon porque estuvo a punto deatropellar a un paciente que estaba en una camilla. Cuando lleg a la sala de espera de las urgencias,estaba presa de pnico. La hicieron esperar, sin informarle nada ni tranquilizarla. Ni siquiera saba siera su hijo el que estaba ah.

No pudo permanecer mucho tiempo sentada, se levant y abriendo una puerta entr en una saladonde las enfermeras, que estaban riendo y fumando, no le prestaron ninguna atencin. Avanzabriendo una cortina detrs de la otra; haba gente en camillas, personas jvenes y viejas, blancas ynegras... Todos esperaban.

Oy ruidos en la sala contigua y entr sin llamar. Haba enfermeras y mdicos, y estaban

desconectando unos tubos del brazo de su hijo. ste tena sangre en la nariz y la comisura de loslabios, y los ojos entreabiertos. Eso es todo lo que pudo ver. Le gritaron que saliera, y una enfermerala cogi por el brazo y la arrastr fuera. Forceje; quera acercarse a su hijo, abrazarlo, decirle quese pondra bien, pero no la dejaron. Le dijeron que estaba muerto.

La sedaron. Su madre acudi para ocuparse de los trmites del funeral. Todava la acosa esaimagen de haber estado tan cerca de su hijo y que le impidieran abrazarlo. An hoy recuerda las

palabras de su vecina: La esper mucho rato y luego se march.... Contina llorando yesperando... Qu espera? Espera que su madre la llame, la comprenda, est ah cuando la necesite.Espera que liberen a su marido. Espera que vuelva a salir el sol en su vida. Pero es como la mayora

de madres: no cree que el sol vuelva a salir, que algn da su madre comprenda, que prevalezca lajusticia, ni que su marido regrese a casa.

Buscar ayuda

Algunos lderes espirituales, como Ram Dass y Stephen Levine, han aliviado la angustia de lospadres de nios que han sido objeto de abusos y asesinatos, guindolos hacia una mejorcomprensin de la vida y la muerte, sin minimizar la naturaleza de su agona y de su prdida.

A continuacin figura el extracto de un intercambio epistolar entre los padres de una vctima

infantil y Ram Dass:


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Tras el rapto y asesinato de nuestra hija de once aos de edad, entablamos una profunda eintensa comunicacin con Ram Dass.

Creo que nuestra hija fue un alma activamente comprometida en su trabajo mientras estuvo enla Tierra. Sobre todo en sus ltimos tres aos, vi brotar en ella un ser radiante, que cuidaba y queraa su familia, a sus numerosos amigos, a sus parientes, jvenes y mayores. Siempre tena muestras de

amor para todo el mundo. Para que sonrieses y te sintieses bien, para que supieses que se preocupabapor ti. Aprendi a aceptar sus fracasos y frustraciones, que no la intimidaban ni arredraban. Susptalos se abran y elevaban hacia el sol. No era una hija a imagen de sus pa dres. Tena lo mejor yms fuerte de nosotros. La muerte de nuestra hija deja a los que la conocimos, y a un nmerosorprendente de los que no la conocieron, una puerta abierta para iniciar esa bsqueda.

sta fue la respuesta de Ram Dass, publicada en Hanuman Foundation Newsletter con laesperanza de que sirviera tambin para otros padres:

... Su hija termin su breve trabajo en la Tierra y abandon esta breve etapa de tal modo quenos dej con un grito de agona en nuestros corazones, un grito que sacude violentamente el frgilhilo de nuestra fe. En vuestro caso haba poca gente que tuviese fuerzas para aprender de semejantesenseanzas, e incluso esas personas slo tendran algunos instantes de ecuanimidad y paz en mediode los ensordecedores embates de su rabia, dolor, horror y desolacin.

No tengo palabras para mitigar vuestra pena. Aunque tampoco debo hacerlo, porque ese dolores el legado de vuestra hija. No es que ella o yo queramos infligiros esa pena, pero est ah y se debeconsumir para purificar el camino hasta el final. Es posible que de esa penosa experiencia salgis msmuertos que vivos. Entonces comprenderis por qu los mayores santos, para quienes todos losseres humanos somos hijos suyos, comparten dolores insoportables y son conocidos como muertos

vivientes. Cuando una persona soporta lo insoportable algo muere dentro de ella, pero slo en esaoscura noche del alma se prepara para ver como Dios ve y amar como l ama.

Debis buscar el modo de expresar vuestra pena... sin buscar una falsa fortaleza. Ahora es elmomento para sentaros tranquilamente a hablar con vuestra hija, para agradecerle que haya estadoesos aos con vosotros y animarla a seguir con su trabajo, sabedores de que esa experiencia osreportar compasin y sabidura.

E1 corazn me dice que la volveris a encontrar muchas veces y reconoceris cada vez lasnumerosas formas en que os habis conocido. Vuestras mentes racionales no pueden "entender" loque ha pasado, pero, si mantenis vuestros corazones abiertos hacia Dios, encontraris

intuitivamente el camino.Vuestra hija vino a travs de vosotros para desempear su cometido en este mundo (que incluyesu forma de morir). Ahora su alma est libre, y el amor que comparts con ella es invulnerable a losvientos de cambio, tanto en el tiempo como en el espacio. En ese profundo amor otorgadme un lugar.

Las emociones dolorosas

La muerte sbita suele dejar en los padres y los hermanos un sentimiento de terribleculpabilidad aunque sea tras una larga enfermedad. Una madre profundamente afectada, escribe:

Un grupo de padres de la asociacin Amigos Compasivos quisiramos que nos indicase cmopodemos afrontar los sentimientos de culpabilidad..., las dudas...; mi marido y yo no nos pudimos


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despedir de Jessie en vida ni decirle que lo queramos antes de que se fuese. Supongo que es difcilsaber con certeza si sufri. Sobrevive ms all de la muerte?, nos echa de menos...?, est triste?Si alguna seal, alguna clave me indicase que ahora est mejor que antes, me ayudara mucho. A los

padres nos atormentan esas cuestiones porque no vemos respuestas aqu abajo en la Tierra. Mihijo esperaba verme esa maana... y no me vio, y yo estaba tan cerca... En su lugar vio la propia

muerte. Tengo que vivir con esa idea el resto de mi vida... Me necesitaba y yo no estaba all. Cmopuede una madre enfocar eso?Podra haber estado con l...

Regresando de una gira por Europa, Alaska y Hawai encontr dos mil cartas a las que tena yquera dar respuesta. No pudindolo hacer individualmente opt por hacerlo en una Carta a los

padres que han perdido un hijo en la seccin de cartas al director, la que os ofrezco a continuacin.

Margaret Gerner

Editor,National Newsletter

9619 Abaco Ct.

St. Louis, MO 63136

Querida Margaret:Gracias por tu carta del 22 de enero en la que me pides que te ayude en tu publicacin,

National Newsletter, para padres desconsolados. Acabo de llegar de Europa, Egipto, Jerusaln,Alaska y Hawai, y la nica manera de no tener que defraudar a las dos mil cartas que an no hecontestado es mandarte este artculo ahora mismo, y aqu est... Queridos amigos:

Margaret Gerner, que dirige esta hermosa publicacin, me pidi que escribiera unas lneaspara los que llevis luto por un nio u os enfrentis a la inevitable muerte de un hijo. Como

probablemente sabis, he escrito varios libros (La muerte: un amanecer, On Death and Dying,Vivir hasta despedirnos), y el ms reciente centrado en los nios que van a morir.

Puedo compartir muchas cosas con vosotros, pero quiz lo ms significativo es el progreso quehemos hecho en la ltima dcada para ayudar no slo a las familias que participan en el largo yarduo seguimiento de la enfermedad terminal de un nio, sino tambin a los miles de padres cuyoshijos han sido asesinados, se han suicidado, o tuvieron una repentina muerte accidental. Esas familiasno tuvieron el privilegio de contar con el factor tiempo, que es en s un alivio y una preparacin. Eltiempo alivia porque ofrece momentos para la reflexin y la oportunidad para decir todas esas cosasque no habamos dicho todava. Ofrece la posibilidad de retractarse de lo que uno se arrepiente y de

concentrar la energa amorosa en los que se van.El tiempo repara: permite que cada uno se recupere a su ritmo de la conmocin y el aturdimiento,de la rabia que se siente hacia el destino, hacia los compaeros, los hermanos y, s..., incluso hacia elnio que agoniza, o hacia Dios (una reaccin humana y natural). Se necesita tiempo para tratarcon Dios y para reaccionar ante las numerosas prdidas a las que llamamos las pequeasmuertes, que preceden a la separacin final. Las pequeas muertes son la prdida del hermosocabello de los nios a los que les administran quimioterapia, a una hospitalizacin que nos separa deellos cuando ya no se los puede cuidar en casa, su incapacidad para caminar, bailar o jugar a la pelota,traer amigos a casa, bromear, rer y hacer planes para el futuro. Si esas prdidas se pueden llorar en elmomento en que ocurren, el final, el duelo, es mucho ms fcil.

Y luego llega, naturalmente, el dolor final preparatorio, que es silencioso y va ms all de laspalabras; es cuando al fin nos enfrentamos a la realidad de que nunca la veremos vestida de novia,nunca har una carrera, no podremos esperar nietos. Los padres lloran y se entristecen por esas


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cosas que nunca pasarn. Por su parte, nuestros pequeos pacientes tambin se despiden y cadavez tienen menos necesidad de ver gente, para poder abandonar la vida. Es entonces cuando se puedehacer prevalecer la paz y la serenidad si se sabe cundo detener los procedimientos que prolongan lavida; cundo llevarlos a casa y simplemente cuidarlos con cario hasta que pasen por la transicinfinal que llamamos muerte.

Muchos de los que habis perdido un pequeo con una muerte repentina no habis tenido elprivilegio de contar con ese tiempo extra; no pensis slo en la tragedia, sino tambin en labendicin de esa muerte repentina. No habis tenido que pasar por la angustia y la agona de unlargo y doloroso tratamiento mdico; no habis tenido que preocuparos por el modo en que estamuerte vaya a afectar a sus hermanos, a los que demasiadas veces se relega a un segundo plano,cuando se mima al nio enfermo con cosas materiales, viajes a Disneylandia y todo tipo dedesesperados intentos de disimular, que a veces beneficiaran ms a los que sobreviven que alnio enfermo. Muchos hermanos piden favores similares y se les niegan con una cruel respuesta:Preferiras tener cncer?. Estos nios injustamente tratados se sienten culpables por haberodiado al hermano que agoniza.

Espero que, al leer estas lneas, los que tengis problemas con los hijos que quedan, lesdediquis tiempo y cario antes de que sea demasiado tarde. Confo asimismo en que nunca

permitiris que nadie os d somnferos ni calmantes en momentos como stos, pues perderais laoportunidad de experimentar todos vuestros sentimientos, tales como gritar vuestra pena y llorar todolo que necesitis, para poder vivir otra vez, no slo por vuestro propio bien, sino tambin por el devuestra familia y de los que os rodean.

Sabemos por experiencia que las personas a las que se les informa de la muerte repentina de unser querido se recuperan mejor si pueden exteriorizar su angustia y su pena en un entorno seguro ysin testigos lo antes posible despus de la inesperada muerte. Por ello aconsejamos a las unidades de

urgencia de los hospitales que habiliten una sala en la que la gente pueda manifestar su dolor, y que,en vez de un atareado profesional, lo acompae un miembro de Amigos Compasivos, alguienque no slo conozca estas cosas por los libros sino que tambin lo haya aprendido en la escuela dela vida, que lo anime a llorar cuanto quiera y a dar rienda suelta a su angustia y dolor, y para que selibere todo sufrimiento y pueda volver a empezar a vivir.

El seminario de cinco das en rgimen de internado que, junto con el equipo de Shanti Nilaya,3damos por todo el mundo, va dirigido a los padres que se sienten culpables, padres que sereprochan el no haber hecho todo lo posible (suele ser especialmente doloroso cuando un nio sesuicida). El suicidio es la tercera causa de muerte de los nios entre seis y diecisis aos, y sus

padres se obsesionan con mil preguntas sobre si podran haber evitado esa tragedia. Esesentimiento de culpabilidad slo les resta energa y les impide vivir con plenitud y ayudar a los quese enfrentan a prdidas semejantes.

En nuestros seminarios, hemos tenido padres que perdieron a sus hijos en el plazo de seis meses acausa del cncer, y no necesitaron asistencia psiquitrica, calmantes ni somnferos, y ahora ayudana otros a rehacerse de tales prdidas, al igual que hacen los Amigos Compasivos en Estados Unidosy en otros pases. Si estis interesados en uniros a uno de esos seminarios, enviadnos una nota y osmandaremos ms informacin al respecto.

3Shanti Nilaya: Centro creado por Elisabeth Kbler-Ross para la maduracin y la sanacin. P.O. Box 2396 Escondido, California 92025 EE.UU. [N. de la ed.]


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Tened presente que Dios nunca manda a sus hijos ms de lo que pueden soportar y recordad miproverbio preferido: Si protegieras los caones de las tormentas nunca veras la belleza de sustallas en la roca. Dicho de otra manera: Si las tempestades no hubieran esculpido las paredes delGran Can del Colorado, no conoceramos sus bellas formas.

Esto no quiere decir en absoluto que no tengis que experimentar el dolor y la angustia, la

tristeza y la soledad despus de la muerte de un nio, pero tambin debis saber que, despus de cadainvierno, llega la primavera y vuestro dolor dar paso a una gran generosidad, a una mejorcomprensin, sabidura y amor hacia los que padecen, si as lo deseis. Utilizad esos dones pararelacionaros con los dems. Todo mi trabajo con nios agonizantes parti del recuerdo de los horroresde los campos de concentracin de la Alemania nazi, donde introdujeron a 96.000 nios en cmaras degas. De la tragedia puede surgir algo positivo o negativo, compasin u odio... La eleccin es vuestra.

Para terminar esta carta quiero decir que nuestra investigacin sobre la muerte y la vida despusde la muerte confirma fuera de toda duda que los que hacen la transicin (los que ya no estn connosotros) estn ms vivos, ms rodeados de amor incondicional y belleza de lo que podis imaginar.

No estn realmente muertos. Slo nos han precedido en el camino de la evolucin que todos

debemos seguir; estn con sus antiguos compaeros de juego (as los llaman), o ngeles guardianes;estn con miembros de la familia que les precedieron y no os aoran (como vosotros a ellos) porqueno tienen sentimientos negativos. Lo nico que permanece en ellos es el conocimiento del amor y elcario que recibieron y lo que aprendieron durante su vida fsica.

Marilyn Sunderman, la mundialmente conocida pintora de retratos de Honolul, me estabapintando. Ella pinta inspirada o llevada por sus guas, y estaba asombrada de ver que del retrato dela dama de la muerte y los moribundos, con sus 55 aos surgi un hermoso cuadro y en un nguloapareci una nia mirando una mariposa. Le rogaron que lo enseara a los representantes deAmigos Compasivos, y se es quizs el mayor regalo que os podamos dar, es decir, el conocimiento

de que el cuerpo fsico es slo un capullo, una crislida, y de que la muerte es en realidad lamanifestacin de lo verdaderamente indestructible e inmortal de nosotros, representadosimblicamente por una mariposa.4

Tal como los nios de los campos de concentracin de Madjanek, adjunto al campo de Lublinen Polonia, que dibujaban con las uas mariposas en las paredes antes de entrar en las cmaras degas, en el momento de la muerte vuestros hijos saben que estarn libres y sin trabas en un lugar enel que no hay ms dolor, en el que reina la paz y el amor incondicional, un lugar en el que no haytiempo y desde donde os pueden alcanzar a la velocidad del pensamiento. TENED ESTO PRESENTE ydisfrutad de las flores que brotan en primavera tras las heladas de cada invierno, de las nuevas hojas yla vida que se manifiesta a vuestro alrededor.

4En la Grecia antigua, el alma, Psych, era representada como una nia amada por el dios Amor acompaadasiempre por una mariposa. [N. de la ed.]


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Lesiones cerebrales y estado de coma

Lesiones en la cabeza

Los padres de Stephen dieron un gran respiro cuando ste por fin termin el bachillerato. Era elmayor de cinco hermanos y, quiz porque los dems haban llegado muy seguidos, nadie parecatener tiempo para l. Solan compararlo con sus hermanos, quienes parecan ms responsables. Sus

padres esperaban que, como hermano mayor, sera un ejemplo a seguir, pero esa esperanza nuncase cumpli. Los otros cuatro hermanos seguan el curso escolar bastante bien y hacan sus deberes,

por lo general antes de cenar, mientras que a Stephen haba que recordrs

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