10 Aspectos Para Empezar a Cambiar Tu Vida

Copyright © 2011 Todos los Derechos Reservados.

Este E-book ha sido Creado con la Intención de Ayudarte.

Por Favor Regálaselo a otras Personas a las cuales

les Pueda servir de Ayuda y se Beneficien como tú lo has hecho. El autor, editor y distribuidor de este producto no asumen responsabilidad alguna por el uso o mal uso de este producto, o por cualquier pérdida por lesiones, daños personales y/o financiero provocado a personas o propiedad como resultado del uso de este ebook. Si bien se ha hecho un esfuerzo consciente para garantizar la fiabilidad de la información que hay dentro, la responsabilidad, la negligencia o cualquier otro mal uso o abuso de la puesta en acción de los métodos, estrategias, instrucciones o ideas contenidas en el material de este documento es total responsabilidad del lector.

Publicado y distribuido gratuitamente por CoachingExitoPersonal.com

Autor : EDU LOPEZ Coach Personal interesado en Investigar,

Enseñar y Aplicar el Coaching en el ámbito tanto Personal como Profesional

Director de Coaching de Vida CoachingExitoPersonal.com

http://www.elrlink.es/ebook10aspectoscap0tocdv

10 Aspectos para Empezar a

Cambiar tu Vida

Tabla de Contenidos:

ASPECTO 1. Valores y Antivalores

ASPECTO 2. La Mente Consciente, Subconsciente e Inconsciente

ASPECTO 3. La Importancia de las Relaciones Interpersonales

ASPECTO 4. La Escucha Activa. Diferencia entre oír y escuchar

ASPECTO 5. Culpabilidad. Dejar de Sentir Culpa

ASPECTO 6. El Desapego. La Clave de la Felicidad

ASPECTOS 7. Cómo Vencer los Obstáculos

ASPECTO 8. Técnicas de Coaching para un Cambio Exitoso

ASPECTO 9. Rapport. La Base de Un Buen Entendimiento

ASPECTO 10. Los 10 Errores más comunes de un Coach

3

ASPECTO 1. Valores y Antivalores

El concepto de valores hace referencia a aquello que es positivo y que valora la persona. Estos valores del ser humano se convierten en los caballos que nos dan el empuje y la fuerza para conseguir las cosas en la vida. Pueden ser innatos como la bondad o la misericordia o aprendidos como el respeto y la responsabilidad. Por lo tanto es muy importante conocer tus valores y vivir en coherencia con ellos ya que al final se convertirán en valores virtudes. Si somos conscientes de nuestros valores, los cultivamos y además están alineados con los principios naturales de la vida estos nos proporcionarán satisfacción y bienestar ya que estamos viviendo en coherencia interna con nosotros mismo, con el entorno y el mundo. Esto se traduce en mantener un equilibro entre valores y ética. En cambio si somos inconscientes de nuestros valores y no los cultivamos estaremos en incoherencia interna destruyéndonos a nosotros mismos, y también a nuestro entorno. En definitiva estaremos cultivando antivalores. Los valores van a marcarte un estilo de vida saludable y abundante o un estilo de vida enfermo y escaso. Asi son de radicalmente importantes los valores. El hombre gracias a su inconsciencia ha incorporado a su vida antivalores que le dañan la existencia, que lo hacen cometer más errores de la cuenta y sentir frustración, depresión, así como apego a conductas que sólo lo hacen sentirse más solo y dañado por dentro. Podría afirmarte que los VALORES provienen del YO (tu ser verdadero) y los ANTIVALORES de tu EGO (tu máscara social). Los medios de comunicación y el consumismo hace que el hombre este invadido por “antivalores”. Hoy los estilos de vida vinculados al disfrute y la gratifiación instantanea o a la permisividad están creciendo y parece que se habla menos de temas profundos y mucho menos de autoevaluarse. El culto a la apariencia es uno de los antivalores que tiene más esclavo al hombre. Los modelos de vida que imponen los medios hace que las personas no se sientan a gusto con nada de lo que tienen y son.

Edu López Coach Pesonal 4 CoachingExitoPersona.com

http://www.elrlink.es/ebook10aspectostoav52



Las mujeres se obsesionan por su apariencia exterior y no se acaban de sentir bien y los hombres pasan horas viendo catálogos de nuevos aparatos, motos, coches e incluso los compran para aparentar algo que no son ya que después la cruda realidad es que tienen la despensa vacía. A ello se suma la desesperación de muchos por las marcas, por pregonar que él vive a lo grande para sentirse feliz. Y después quién no logra tales metas impuestas por la sociedad de consumismo, se compara, no valora sus talentos y se siente frustrado. Aquí sería necesario “desaprender” a vivir preso del culto al qué dirán y recuperar tu esencia. No es posible que todos los seres humanos tengan las mismas metas, sueños, aspiraciones… pero los medios imponen recetas y te dicen como tienes que ser. La gente teme ser auténtica y mucho más intentar hacer realidad sus sueños si no son convencionales y se salen fuera de esa regla. Aceptar lo que otros dicen sobre cómo ha de ser la vida y cultivar antivalores te va a proporcionar disfrute inmediato, aceptación externa, emoción y alegría inmediata a corto plazo, pero a largo plazo te vas a ver envuelto en la culpa, depresión, angustia, soledad, el miedo, la represión… y un vacío interior inmenso. Decide localizar y “desaprender” aquellos antivalores que sólo te hacen daño cada día, te roban tu energía y fuerza interior y empieza a dejar lugar a lo que sí valoras de verdad y te da energía, a aquello por lo cual verdaderamente merece la pena vivir.

¿Qué es lo que más valoras en esta vida?

¿Te sientes bien siendo fiel a esos valores?




ASPECTO 2. La Mente Consciente, Subconsciente e Inconsciente

La mente graba todo lo que has vivido: lo que has visto, oido, hecho y experimentado. Al principio esa información la tienes en tu consciente pero a medida que va pasando el tiempo los registros van pasando del consciente, al preconsciente o subconsciente y por último al inconsciente. La explicación de esto es que la mente tiene que dejar libre la parte consciente, osea la conciencia, para poder recibir estímulos nuevos y así poder ser grabados. Asi cada parte de la mente tiene sus funciones específicas:

La parte Consciente : Es aquella parte de la mente que se encarga de percibir la

realidad de la que el sujeto se da cuenta y que puede describir sin esfuerzo. La

percepción, los recuerdos, los pensamientos. La parte Subconsciente o Preconsciente : Conoce las cosas que has sabido, pero

que temporalmente has olvidado ya en tu consciente . Con un poco de esfuerzo

puedes volver a recordar y traerlas al campo de lo consciente. La parte Inconsciente : Es la sección mental más grande (6/7 partes de la mente) y

oculta de la mente donde reposan innumerables experiencias que has vivido desde

la niñez y que son imposibles de recordar. Están presentes en forma de impulsos,

impresiones, pensamientos incontrolados y recuerdos reprimidos: activos e

impulsivos

En el mundo espiritual, es precisamente en el inconsciente donde se cree que está tu verdadero yo, es el lugar desde donde reaccionas, las cosas que permites que lleguen a este lugar te afectarán toda la vida. La mente subconsciente es muy simbólica y metafórica. Los síntomas o manifestaciones externas como enfermedades, adicciones, conductas destructivas o de cualquier otro tipo se ven como metáforas simbólicas de la experiencia interna de una persona y se presentan como soluciones inconsciente a los conflictos internos.


http://www.elrlink.es/ebook10aspectostoai150



Por ejemplo, cuando una persona le gustaría hacer una cosa y por una razón u otra nunca puede hacerla ya que no puede dejar de hacer otra, indicaría que hay un conflicto entre la mente consciente y una parte de la mente subconsciente. En otras palabras, una parte de mí es consciente de que otra parte de mí está haciendo algo que conscientemente no apruebo y además es algo que incluso puede interferir en mis objetivos o en mis necesidades. Este conflicto te crea ansiedad que cada vez se intensifica hasta que la mente subconsciente emplea una solución como mecanismos de defensa para que tú puedas seguir con normalidad pero en verdad el conflicto no está resuelto, sino que está enmascarado Los mecanismos de defensa más comunes que utiliza el subconsciente son:

Racionalización: Formular excusas o razones aceptables, aunque irreales, para

justificar una conducta o incapacidad. Ocurre cuando nos ponemos a la

defensiva.

Proyección: Atribuir a otra persona algún defecto moral o falta que uno tiene.

Puede ser tan simple como culpar a alguien más de lo que me ocurre o tan

complejo como ver y experimentar una parte reprimida o “renegada” de sí

mismo en otra persona, por ejemplo una persona excesivamente tranquila tiene

relaciones con personas agresivas.

Introyección: Lo contrario de la proyección, subconscientemente copia a otra

persona, incluidas todas las actitudes, los mensajes, los prejuicios, las

expresiones, incluso el sonido de su voz, etc. Esto es saludable si el este

mecanismo sirve para entrenar habilidades como el modelado (imitar a un

modelo para obtener sus mismos resultados) pero no es sano por ejemplo sano

que los mensajes de vergüenza de los padres, el odio o la agresión se vuelve

hacia dentro de uno mismo.

Represión: Olvidar lo desagradable o lo que está asociado con el

desagrado.




Regresión: Retornar a una conducta infantil como forma de resolver una

dificultad. Por ejemplo un niño mayor que de estrés empieza a orinarse en la

cama o a chuparse el dedo pulgar después de bastante tiempo de haber

abandonado ese comportamiento.

Aislamiento: La separación de la memoria y de la emoción … puedo recordar y

hablar sobre un acontecimiento, pero no siente ninguna emoción – la persona

habla sobre el incidente como si le hubiese ocurrido a otra persona.

Substitución: Cuando una persona le gustan ciertas cosas que no son muy bien

vistas o aceptadas por su entorno como un deseo, impulso, emoción u objeto y

las sustituye por otras más aceptables. Por ejemplo una mujer tiene un deseo de

casarse con un hombre que se parezca mucho a su padre y se conforma con

casarse con un hombre que se le parece solamente un poco.

Sublimación: Utilizar la energía resultante de un instinto o impulso muy fuerte

que no se puede expresar, en otras actividades donde la persona puede sentir

una satisfacción. La redirección de los impulsos se realiza hacia actividades

socialmente aceptables, normales y saludables, por ejemplo, cuando los

impulsos sexuales de la adolescencia se canalizan hacia el deporte y la

competencia.

Compensación: Desarrollar la capacidad positiva, en un intento de compensar

una deficiencia física, social o intelectual.

Conversión: El conflicto mental se convierte en un síntoma físico, es decir, se

somatiza. Por ejemplo, un soldado en plena batalla quiere servir a su país pero

cree que es malo matar entonces en su interior aparecerá un conflicto interno

que le desarrolla una parálisis, ceguera, sordera sin una causa externa.



Identificación: Asumir como características propias de su personalidad,

aspectos que admira en otra persona. Una capacidad disponible a

temprana edad en la vida de los niños que la utilizan para adquirir ciertas

cualidades, emociones y actitudes de alguien más … sobre todo durante

el período del modelo de entre ocho y trece años.

Fantasía: Escapar de frustraciones y limitaciones usando la imaginación

para verse triunfador, admirado y con los deseos satisfechos

refugiándose en un mundo de sueños de otros tiempos. Puede ser

perjudicial si ocurre cuando en su lugar se requiere que la persona

realice una acción en el presente y es sana cuando se utiliza para volver y

terminar o resolver asuntos pendientes del pasado como emociones o

conflictos no resueltos.

Formación de Reacción: El responder con una actitud contraria a la que

se siente en realidad: Amor por odio, pasividad por agresividad, etc.

Desplazamiento: Este mecanismo de defensa reduce la ansiedad o la

presión mediante la transferencia de sentimientos que tenemos hacia

una persona que se es atribuido a otra. Por ejemplo, un hombre está

enojado con su jefe y cuando llega a casa le da un patada a su gato, da

golpes y le grita a su esposa.

Simple Negación: negación de hechos desagradables, emociones son

tratados por la persona como si no fuesen reales o no existiesen. Es una

mentira no consciente.



Las consecuencias de los mecanismos de defensa en la persona son los siguientes:

– un esfuerzo constante de autojustificarse por todo y ante todos.

– un autoengaño constante.

– la realidad esta siendo negada y se crea una vida que es falsa.

– una vida de tensión constante y de autodefensa.

– se interrumpe el desarrollo de la personalidad y de la madurez espiritual.

¿Entiendes ahora mejor a tu mente consciente, subconsciente e inconsciente?

¿Identificaste algún mecanismo de defensa en tu vida?




ASPECTO 3. La Importancia de las Relaciones Interpersonales

¿Quién no quiere tener más amigos y ser una persona influyente y querida? Las relaciones interpersonales te proporcionan una vida más feliz, un ambiente de trabajo más idóneo y un buen estilo de vida. Construir un circulo de amigos y socios solo te traerá ventajas, así que, aquí te dejo algunas claves para conseguir unas buenas relaciones humanas.

1. Muestra un interés genuino

La buena comunicación es una vía de doble sentido, es decir, debes hablar pero también escuchar a los demás y así poder crear amistades y personas de influencia. Si escuchas más te darás cuenta que a las personas les gusta mucho hablar de sí mismos o sobre un tema que a ellos les apasiona. Las personas con buenas habilidades de comunicación en las relaciones interpersonales muestran un interés genuino en los temas que gustan a los demás haciéndoles preguntas.

La ventaja que obtienes es doble: esa persona se encontrará muy bien en tu presencia ya que se sentirá protagonista de la conversación, y además aprenderás mucho sobre ese tema en particular ya que esa persona tratará de que lo entiendas muy bien.

Las muestras de interés pueden ser verbales o no verbales que también forman parte del arsenal de habilidades de la buena comunicación interpersonal: mantener el contacto visual con la persona que habla, sonrisa, asentamiento con la cabeza, su cuerpo está mirando hacia la persona y lateralmente… Todas estas señales sutiles del lenguaje corporal van a transmitir un significado inconsciente de nuestra atención e interés hacia la persona que nos está hablando.

2. Se Positivo

Las personas están oyendo constantemente cosas negativas: en las noticias, de los críticos, sus jefes, diarios, vecinos…





Si tú eres una persona que te fijas en las cosas positivas de tu alrededor o de tu interlocutor y lo elogias genuinamente por ello sin que sea un cumplido, esto hará que seas percibido como una persona atrayente. Todas las personas y todas las circunstancias tienen su lado positivo, es cuestión de verlo y exponerlo de forma natural. 3. Se una persona amistosa

En algunos momentos para conseguir transmitir que eres una persona amistosa no hace falta hacer casi nada simplemente con una mirada amistosa y una sonrisa se puede conseguir. Para ser amistoso el primer paso es conocer a la gente, lo cual has visto que consiste en mostrar un interés y ser un buen oyente. A continuación, hablar con la gente sobre las cosas que les gusta, mostrar un interés genuino en esos temas, y proyectar tu deseo de saber más. Puedes encontrar a alguien increíblemente interesante, amable y deseable, pero si no sabes comunicarles todo eso que sientes, no vas a construir amistades poderosas y personas de influencia. Si eres capaz de hablar con la gente en una manera amistosa y puedes averiguar el tema que les gusta, invitarles a que hablen más sobre ellos y demás si tu lenguaje corporal transmite interés y la curiosidad apropiada es muy probable que ellos hagan los mismos

4. Recuerda los detalles

Cuando hables con alguien siempre podrás observar pequeños detalles de sus conductas, sus vidas, sus gustos y sobre aquello que les desagrada. Un aspecto crítico en las habilidades de comunicación interpersonal es recordar estos detalles y luego utilizarlos a tu favor. Si te vuelves a comunicar con alguien y preguntas por su esposa o por su madre, esto va a hacer, que esa persona se sienta importante al mencionar algo que es importante para sí misma. Este detalle que has tenido con esa persona no se le va a olvidar y por lo tanto serás también recordado.



5. Anima a los demás

Una habilidades de comunicación importante es animar a los demás a que vayan detrás de lo que quieren lograr y que este a la altura de su potencial. Esto no significa darles falsas esperanzas. No caigas en animar por animar ya que puede tener el efecto contrario y perder la amistad de esas personas. Por lo tanto como ya has dejado que te hablasen mucho sobre ellos mismos y tienes suficiente información como para realizar una evaluación de sus capacidades, de sus puntos fuertes y sus puntos débiles, a continuación les puedes animar para lograr una meta razonable. Al obsequiarles con palabras de ánimo o darles la orientación para que se den cuenta donde pueden llegar con sus propios talentos hace que esas relaciones sean sólidas.

6. Cuando estés en desacuerdo no seas desagradable

Las personas no van a estar de acuerdo todo el tiempo contigo y algunas personas se alteran cuando no estás desacuerdo con alguna cosa y pueden llegar a ser desagradables y pueden herir a los demás. Tú en cambio puedes hacerlo mejor: en primer lugar explicar que entiendes su punto de vista, que lo respetas, pero no estás de acuerdo al respecto, y a continuación expones tus razones. 7. Cuando corrijas a alguien enséñale la forma correcta de hacerlo Hay momentos en los que tendrás que corregir a alguien, si es un niñ@, una espos@, un emplead@ o alguien más, no debes gritarles, ni humillarles delante de los demás… En cambio debes mencionar los aspectos positivos y lo que están haciendo bien y mostrarles donde están errando o donde están haciéndolo mal, a continuación les das orientación de como corregir sus errores. Cuando las personas ven que una persona tiene la habilidad de comunicarse bien con la gente, muchas más personas tienden a querer seguirle y llegar a conocerlo. ¿Estás cultivando estás actitudes en tus relaciones interpersonales?




ASPECTO 4. La Escucha Activa. Diferencia entre oír y escuchar

¿Por qué el término escucha activa? La percepción que se tiene normalmente del acto de escuchar es que es un acto más bien pasivo. Esto es asi cuando uno no hace el esfuerzo de entender, cuestionar y valorar el mensaje que recibe y acto seguido automática e inconscientemente lo desecha. La escucha activa es algo totalmente diferente y consiste en utilizar todos tus recursos disponibles para escuchar consciente e interesadamente a la otra persona aunque lo que diga vaya en contra de tus ideas o principios. Hay cuatro vías esenciales para comunicarse con los demás: la lectura, la escritura, el habla, y la escucha. Las estadísticas muestran que, cuando se trata de comunicarse bien, el porcentaje de tiempo que se debe dedicar a cada una de ellas se reparte entre un 65% en escuchar, un 20% en hablar, un 9% en leer y un 6% en escribir. Nuestras escuelas enseñan bastante bien a leer y a escribir, y a veces incluso ofrecen una o dos asignaturas optativas de oratoria, pero no hacen absolutamente ningún esfuerzo de ningún tipo para adiestrar a los alumnos en el arte de escuchar que es precisamente lo que más van a necesitar. Una atención auditiva marca la diferencia entre oír y escuchar y si mantienes una atención en lo no dicho, los gestos que utiliza la otra persona y la mímica entonces conseguiras una compresión total del mensaje que nos quiere tranmitir. La finalidad de escuchar consiste en comprender realmente el punto de vista de la otra persona, cómo piensa y siente, y cómo “ve y va por el mundo”.

“El hombre tiene dos orejas, dos ojos y una sola boca para escuchar cuatro veces más de lo que habla” Madame de Sévigné





Beneficios de la escucha activa:

- Haces sentir bien a la otra persona y aumenta tu valor social: La escucha activa es la forma de escuchar que espera el otro. Cuando una persona te habla o cuando tú hablas a alguien siempre tenemos una expectativa de cómo queremos ser escuchados. Seguramente recuerdas alguna situación en la que fuiste a hablar con alguien y no te gustó como fuiste escuchado, pues la escucha activa es la forma de escuchar que todo el mundo espera o desea. Por eso que cuando apliques la escucha activa a otras personas va a haber muchas personas que te van a querer hablar, vas a recibir información de esas personas que normalmente no revelan a otros y vas a conseguir sentir bien a otras personas en tu presencia.

- Obtengo más información: Este beneficio es una consecuencia del anterior, muchas personas querrán hablar contigo y vas a obtener muchos puntos de vista, muchas más opiniones y en definitiva mucha más información.

- Potencia los acuerdos: Una de las grandes ventajas de la escucha activa es que

reduce los puntos de desacuerdo y los malentendidos y que amortigua los “conflictos” porque evita las actitudes de oposición y reprobación..

Veamos ahora los distintos niveles de escucha:

- Verborrea: Mostramos una actitud de compartir una charla continua, con cercanía física a la otra persona. El foco de nuestra atención se centra en nosotros mismos, manteniendo un intenso diálogo interno. En realidad no escuchamos al otro. Solo percibimos palabras, conceptos sueltos, que se filtran entre nuestro propio diálogo. Estos retazos de información que captamos, producen en nuestro interior asociaciones de ideas en las cuales nos recreamos y expresamos. Y en esta interacción, perdemos la “esencia” de lo que la otra persona puede estar comunicando. Y todo se convierte en una “cháchara”.

- Escucha aparentemente: Parece mejor que el otro modo, porque mantenemos una distancia adecuada que nos permite oír en “periferia”, tanto las palabras del sujeto como los tonos de su voz con el contenido emocional que tienen. Escuchamos con algo más de “atención o más centrados”, pero no captando todos los detalles del lenguaje verbal y no verbal del otro. Seguimos dialogando con nosotros mismos, “pensándonos encima” y, quizás, haciendo juicios, opinando, aunque no lo expresemos.



- Escucha activa: La escucha activa significa “escuchar” íntegra y atentamente el mensaje del emisor y “devolverle” lo que pensamos haber recibido (tanto expresado como sobreentendido, tanto verbal como no verbal). Escuchamos de una forma GLOBAL lo que dice y lo que no dice. Vemos claramente la diferencia entre escuchar y oír. En este nivel se combinan las palabras con los tonos, con la respiración, con las palabras proceso, y tenemos en cuenta su mapa del mundo. También podemos distinguir todo tipo de detalles de su aspecto o de sus movimientos. Percibimos más intuitivamente. Utilizamos todos nuestros recursos internos sin poner la atención en cómo los estamos utilizando; simplemente fluyen. Reaccionamos a la “realidad” de la otra persona sin involucrarnos emocionalmente. Desde este espacio, podemos percibir, entender y comunicarnos con una calidad muy superior. Todos los sentidos los tenemos puestos en la otra persona. Es como si nos convirtiéramos en la otra persona pero manteniéndonos en nuestro propio centro. Un gran principio de la escucha activa es el siguiente: SER MUY CONSCIENTE DEL OTRO. Para conseguirlo hay que… Observar bien: estar atento a todo lo que el cliente expresa verbalmente (tono de voz) o a través de los gestos (actitudes, gestos, poses, mímicas, expresión y mirada). Preguntarse: hacerse las siguientes preguntas para descubrir el verdadero significado de lo que el interlocutor quería decir:

¿qué dices exactamente?

¿qué querías decirme? ¿qué importancia tiene? ¿qué sientes realmente? ¿a dónde quieres ir a parar? Hacerle precisar los hechos: cada vez de una forma más concreta y mediante expresiones de escucha activa del tipo:





“Creo entender que lo que intentas decirme es que…”, “Me parece que quieres decir que…”, “De la forma que lo dices, parece que…”, “Tengo la impresión que quieres decir que…”, “Si te he entendido bien, quieres decir que…”

¿Como prácticar la escucha activa?

La escucha activa no es una capacidad innata para todo el mundo y requiere práctica. Principios para mejorar tu escucha activa:

Determinar la finalidad, el objetivo que se persigue con la escucha.

El error más habitual es querer hablar demasiado y expresar nuestro punto de

vista a toda costa; de ahí que nos concentremos únicamente sobre la idea que

queremos transmitir, y no sobre lo que nos están diciendo. Esta forma de

distraerse perjudica seriamente la comunicación.

No llevar la contraria, aconsejar, dar soluciones, querer dar la lección o hacer un

sermón.

No desviar la conversación, cambiar de tema o de idea..

Dejar hablar no interrumpir, callar. Hay que ser disciplinado e imponerse silencio

(¡el silencio es oro!).

Para escuchar activamente es importante olvidarse de los propios problemas,

objetivos e intenciones personales y, al contrario, mostrarse disponible y atento

hacia los demás.

No criticar ningún aspecto o información al escuchar, evitar el etiquetar, el juicio

o la evaluación hasta haber oído toda la historia



Demostrar interés y curiosidad por el otro, hacer prueba de empatía

No intentar interpretar de inmediato. Aunque creas que le has entendido,

escucha con atención hasta el final.

Mantener una actitud mental positiva y buscar los puntos de coincidencia

(palabras y frases positivas).

Concentrarse al máximo en el mensaje puesto que la finalidad de la escucha

activa es dilucidar lo que el interlocutor trata de decirnos. Escuchar con las

orejas, los ojos y el cerebro, escuchar lo no verbal.

¿Qué haces para mantener la escucha activa con las personas que hablan contigo?




ASPECTO 5. Culpabilidad. Dejar de Sentir Culpa ¿Te sientes culpable por algo? ¿Has intentado alguna vez superar ese sentimiento? ¿Pudiste lograrlo? ¿Sabes por qué? La culpa es uno de los sentimientos que nuestro ego emplea para condicionarnos, aunque originalmente el ego es una creación nuestra, a medida que vamos otorgándole más y más poder, adquiere cierto grado de autonomía sobre nosotros. Nuestras formaciones mentales, paradigmas (creencias), hábitos y pensamientos matizan nuestra percepción de la realidad, y es desde estos que podemos percibir, clara o de forma distorsionada, el papel que desempeñamos en nuestro medio. El sentimiento de culpa juega un papel importante en la forma como nos relacionamos con las demás personas. ¿Cómo es eso? Te estarás preguntando, ¿Es posible que mi sentimiento de culpa tenga un papel importante en cuáles son mis relaciones y cómo son? Simplemente esto es porque permitimos a la culpa, que sentimos, que nos afecte a la hora de relacionarnos, sí, es algo que hacemos conscientemente, aunque tal vez estemos siendo engañados. ¿Ahora es posible que te sientas confuso?, en realidad es muy sencillo, una vez que se comprenden los mecanismos que emplea el ego por permanecer y darle relevancia a la culpa. Es cierto que una persona en su sano juicio no le daría importancia a un sentimiento que no le beneficia como lo es la culpa, pero y ¿si pensara que no es culpa y en su lugar pensase que es responsabilidad o importancia?. ¿Cómo puede ocurrir eso? Pues ocurre porque el ego cuando utiliza la culpa rara vez la muestra como tal, trata de engañarte disfrazándola y haciéndote sentir que eres una persona importante o responsable por realizar ciertas acciones, de esta manera hace que el hecho de sentir culpa parezca importante y nos convence de aceptarla.







Veamos más detalladamente cómo nos engaña nuestro ego: La Culpa que aparentemente parece Importancia ¿Has conocido alguna vez a una de esas personas que te buscan para que escuches sus quejas, de cómo la vida es injusta con ellas, y lo imposible que le resulta superar esas situaciones? ¿Tú le escuchas?, ¿Alguna vez le has dicho que estás ocupado y que no le puedes escuchar?, ¿Sabes por qué? Es sencillo si te ha ocurrido alguna vez como te sientes al finalizar esa conversación con esa persona, ¿Lo has notado?, muy probablemente sentiste que la experiencia te agotó, y ¿Qué pasa con la otra persona?, pues muy probablemente se va dándote las gracias porque ahora se siente mejor después de hablar contigo. Y ahora que quizás te has dado cuenta de la situación, ¿cómo te hace sentir esto último? Tu respuesta a la anterior pregunta es clave para comprender como funciona la culpa cuando se disfraza de importancia. Aunque el compartir de esa manera con una persona te agote, si eliges pensar que esa persona no tiene a nadie más que le escuche puede que te sientas culpable solo del hecho de pensar en dejar de escucharle o no hacerlo más. Para justificar el continuar escuchando a esta persona, aun a pesar de resultarte desfavorable para tu estado emocional, elige sentirte importante por ser la única persona que le hace sentirse bien cuando escuchas su conversación negativa y reiterativa. Te sientes importante porque eliges pensar que la otra persona te necesita. Al actuar desde este pensamiento, permites a la culpa controlar tus acciones. ¿Es esto lo que realmente quieres para ti?, a mi me da la sensación de que no. Los seres humanos somos seres libres, y por eso deberíamos siempre sentirnos libres de actuar sin condicionamientos, pero ¿Cómo podemos superar esta situación y lograrlo?



Simplemente detente y pregúntate: ¿Creaste las condiciones de vida que esa persona experimenta en este momento? ¿Eres responsable por esa persona? ¿Te sientes como el hombro donde llora esa persona? ¿Esa persona se interesa por ayudarse a sí misma y superar la situación? ¿Te utiliza para mantener su rol de víctima de sus circunstancias? ¿Eres quien esa persona necesita o cualquiera que la escuchase ya le serviría? ¿Quiere esa persona realmente organizar su vida?

¿De alguna manera esa persona “disfruta” las situaciones de las cuales no quiere salir?

Si respondes a las anteriores preguntas lo más sinceramente posible, las respuestas que obtendrás te permitirán comprender mucho mejor la situación. Es posible que te vengan pensamientos de que, al escuchar a esa persona, en vez de hacerle un favor lo que estarías haciéndole es privándole de la oportunidad de crecer. Es posible que el permitirle a esa persona seguir su camino podría darte a ti la oportunidad de también liberar tu propia necesidad de sentirte importante y necesitado para ella. Es posible que en este punto la culpa podría hacerte sentir la necesidad de mantenerte en esa situación y seguir como estabas, si experimentas eso, reflexiona sobre lo siguiente: “El permitirle a la otra persona vivir su vida, a la vez te permites vivir la tuya propia”. El sentirse responsable por todo aquel que se cruza en tu camino podría darte un falso sentido de importancia, podría hacerte sentir necesitado, pero a la vez la culpa con sus disfraces podría estar atrapándote. Liberarte de esa culpa te permitirá que los demás asuman la propia responsabilidad de lo que viven, y la vez te permitiría a ti ocuparte de tu propia vida.



La Culpa que aparentemente parece Responsabilidad La culpa al aparentar un falso sentido de responsabilidad podría hacerte sentir responsable aun cuando no lo eres. Cuando ocurre esto piensas: “debería haber hecho esto o aquello”. Si alguna vez te sucede esto pregúntale a tu ser interno, es allí, en tu interior donde puedes encontrar las respuestas que te permitirán poder ver la situación desde otra perspectiva. Tu ser interno sabe que si hubieras tenido la oportunidad de hacer eso por lo que te lamentas ahora, lo habría hecho. Somos seres en crecimiento, seres en evolución, ninguno de nosotros es un producto acabado, siempre hay espacio para mejorar, en este sentido si decimos o hacemos algo que posteriormente encontramos que pudimos haberlo hecho mejor, de nada sirve sentirnos culpables por ello. A medida que avancemos en la vida siempre podremos hacer las cosas mejor, si lo consideramos deseable podemos retroceder sobre nuestros pasos y disculparnos con la persona a quien consideramos que herimos, o corregir nuestras acciones de la manera más correcta, pero manteniéndonos centrados en el presente. Recordemos que la vida, como cualquier otra escuela, nos da la oportunidad de aprender mediante ensayo y error, equivocarse es parte del aprendizaje, lo importante es aprender de nuestros errores para crecer y evitar repetirlos. Cuando tenemos la oportunidad de corregirnos, sentirnos culpables no aporta ningún beneficio. Nuestra responsabilidad más básica es con nuestro bienestar, al no sentirnos bien con nosotros mismos no estaremos en capacidad de complacer a nadie. A veces encontrarte ante situaciones en las cuales el complacer las necesidades de otras personas, de alguna manera, te hace negar o reprimir tus propias necesidades. Podrías decidir que es más fácil negar tus propias necesidades que vivir con la culpa de no complacer a otros. En este caso toma en consideración que la culpa que los demás arrojan sobre sus hombros, y tu aceptas, podría ser demasiado pesada como para permitirte ser feliz. Aquí entra en juego otro sentimiento estrechamente relacionado con la culpa y es el resentimiento, puedes elegir complacer a otras personas pero como consecuencia desarrollarás resentimiento, aunque te digas a ti mismo que prefieres sentir resentimiento en vez de culpa, entonces la culpa habrá tomado el control de la situación. Edu López Coach Pesonal 22 CoachingExitoPersona.com




En este punto te preguntarás, ¿Por qué tengo que elegir entre un sentimiento u otro que ninguno me favorece en nada?, en realidad no tienes porque hacerlo, es simplemente tu decisión, tu elección, si es una elección… ¿por qué no eliges ser libre? Si alguna vez eliges negar tus propias necesidades para complacer a otros, aun estando consciente que al hacerlo te perjudica, al menos trata de mantenerte alerta cuando ocurra. Esto te permitirá estar consciente de tus acciones y de las consecuencias, y te permitirá dar el primer paso para superar esta y otras situaciones en tu vida. La Culpa en secreto Esta es otra expresión de la culpa y está relacionada con aquellas acciones que realizamos alguna vez hace bastante tiempo en el pasado y que nunca nos hemos atrevido a compartir con nadie y preferimos que nadie se entere. Son precisamente estos eventos que están en nuestra memoria y nos esforzamos por mantener ocultos los que le facilitan a nuestro ego emplearlos para conectarse con la culpa y, si los mantenemos en secreto, frecuentemente también se conecta con el miedo y la vergüenza. ¿Tienes algún “Gran secreto”? ¿Alguna vez lo has compartido con alguien? ¿Por qué? ¿Puedes responde a esta última pregunta? ¿Puedes al menos reconocer qué te lo impide? Muy probablemente lo que te impide responder a esa pregunta sea que le das más importancia a la opinión que tienen los demás de ti que tu propia opinión de tí mismo. Esto último está estrechamente relacionado a la necesidad de aprobación que sientes, tal vez sientes que si alguien conoce “tu secreto” (por muy insignificante que pueda parecer) jamás vuelva a permitirte formar parte de su grupo. Los secretos guardan relación con nuestras creencias y paradigmas que integramos en nuestro crecimiento considerando que es lo “bueno”, lo “aceptable” y lo “deseable”.




En ocasiones pequeños detalles ocurridos en tu infancia y aparentemente olvidados pueden tener aun algún efecto controlador sobre ti. ¿Qué hacer en casos como este?, afortunadamente el superar la culpa en el caso de los secretos es más sencillo que cuando involucramos a otras personas. Simplemente contándoselo a alguien nos libera de la culpa, en serio, es así de sencillo, haz la prueba y te convencerás. Esto tiene que ver con la manera en que funcionan los secretos para nuestro ego. Existe una máxima filosófica que dice así: “Así como piensas eres”,y lo que somos es nuestro ser interno, nuestros pensamientos se encuentran en nuestro interior, dentro de nuestra mente, así podemos deducir que somos lo que guardamos dentro. Y, ¿si lo que guardamos dentro son secretos “oscuros” que nos hacen sentir “indignos”?, como crees que podemos ser entonces, seremos simplemente un reflejo de eso que guardamos, por eso es importante elegir apropiadamente lo que ingerimos como alimento interno a través de nuestros sentidos. El mecanismo de los secretos nos lleva a guardar aquello que consideramos detestable y a mostrar y compartir los tesoros. Supongamos que por el contrario echamos fuera lo detestable y guardamos los tesoros, ¿Qué crees que ocurriría entonces?, claro, es lógico, por supuesto que nos sentiríamos maravillosamente con nosotros mismos. ¿Acaso no es eso lo que todo ser humano desea? Deseamos ser Libres, vivir en Paz, Felicidad y Armonía. El detalle está en actuar coherentemente con lo que deseamos alcanzar. Si tienes algún secreto emplea tu discriminación para encontrar a alguien que sepa escucharte, sin emitir un juicio y que sepa comprenderte y brindarte el apoyo necesario para permitir liberarte. Ofrécete también a servirle a la otra persona para el mismo efecto. Puede ser un perfecto extraño, no importa, lo importante es liberarte de ese peso que has llevado contigo en la forma de ese secreto, una vez que lo cuentes habrá perdido su poder sobre ti, sí, solo tenía poder porque nadie más lo conocía, al revelarlo lo pierde, también la culpa, el miedo y la vergüenza se disipan al momento. Ten por seguro que a la persona a quien le cuentes eso no se verá afectada por lo que le has contado, simplemente lo desechará como habrías hecho tu desde el primer momento de haber sabido cómo hacerlo.




Nutriendo a nuestro ser

Superar la culpa es algo tan sencillo como mantenernos conscientes de nuestro ser interno. Al hacerlo comprendemos mejor el papel que nos toca desempeñar en el medio en el cual nos desenvolvemos y tomamos consciencia de como influimos en nuestro entorno. Al volvernos conscientes de cómo funcionan los mecanismos de la culpa y como hemos permitido que nos afecten mientras les permitimos hacerlo, nos damos cuenta que está a nuestro alcance superarlos, y comprendemos que hacerlo es parte de nuestro proceso de crecimiento y fortalecimiento como seres humanos. Recordemos que no podemos cambiar a las demás personas, pero si podemos cambiarnos a nosotros mismos, y al hacerlo estamos influyendo en un cambio en el medio que nos rodea. Consideremos también que no es nuestra responsabilidad cambiar a nadie más que a nosotros mismos, pero es sensato respetar las elecciones de los demás. Un factor que ayuda enormemente en este proceso de liberar la culpa es soltar, sí, al sentirse responsable por esas personas e importante por ayudarles crea un vinculo que de alguna manera les mantiene atados energéticamente a tí. Libéralos y libérate a tí mismo, mírales con compasión, entiende que intentan controlarte por medio de la culpa porque tienen miedo.Al hacerlo les das la oportunidad de tener sus propias experiencias para crecer y también creces al dejar de necesitarles para sentirte importante. Mantente alerta, escucha sus palabras, observa sus acciones, se consciente de sus pensamientos, presta atención las sutiles formas en las cuales intentas controlar a otros por medio de la culpa, o en las que crees que otros lo hacen contigo, el espejo siempre funciona. Todo eso te permitirá estar más consciente de como interactúas con este sentimiento y te facilitará superarlo. Simplemente por sentirnos importantes por ser lo que somos para nosotros mismos y asumir primero nuestra responsabilidad nos permite ponernos en contacto con nuestros tesoros internos y naturalmente comenzamos a compartirlos.





ASPECTO 6. El Desapego. La Clave de la Felicidad

Tu mente no deja de producir infelicidad. Ahora, si lo analizas, verás que hay una sola cosa que origina la infelicidad: el apego. Para volver a sentir esa felicidad tenemos el desapego. ¿Qué es exactamente el desapego? De una manera ideal, el desapego es el hecho de liberarnos o apartarnos de una persona o de un problema con amor. De forma mental, emocional y a veces físicamente nos desembarazamos de nuestro involucramiento insano (y a menudo doloroso) con la vida y responsabilidades de otra persona, y de los problemas que no podemos resolver. El desapego se basa en las premisas de que cada persona es responsable de sí misma, en que no podemos resolver problemas que no nos corresponde solucionar, y que preocuparnos no nos sirve de nada. Adoptamos la postura de no meter las manos en las responsabilidades de otras personas y en vez de ello, atendemos a las nuestras. Si la gente se ha fabricado desastres a sí misma, le permitimos enfrentar las consecuencias. Le permitimos a la gente ser como es en realidad. Le damos la libertad de ser responsable y de madurar. Y además nos damos a nosotros mismos la misma libertad. Vivimos nuestra propia vida al máximo de nuestra capacidad. Luchamos para discernir qué es lo que podemos cambiar y qué es lo que no podemos cambiar. El desapego implica que vivamos el momento presente y que vivamos en el aquí y en el ahora. Permitimos que en la vida las cosas se den por sí solas en lugar de forzarlas y tratar de controlarlas. Desapegarnos no quiere decir que nada nos importe: significa que aprendemos a amar, a preocuparnos y a involucrarnos sin volvernos locos. Dejamos de crear un caos en nuestra mente y en nuestro medio ambiente. Cuando no nos hallamos reaccionando de un modo ansioso y compulsorio, nos volvemos capaces de tomar buenas decisiones acerca de cómo amar a la gente y de cómo solucionar nuestros problemas. Nos liberamos para comprometernos y para amar de modo que podamos ayudar a los demás sin lastimarnos a nosotros mismos.




Las recompensas que el desapego nos brinda son muchas: serenidad, una profunda sensación de paz interior, la capacidad de dar y recibir amor de una manera que nos enaltece y nos llena de energía, y la libertad para encontrar soluciones creativas y reales a nuestros problemas. Encontramos la libertad para vivir nuestra propia vida sin sentimientos excesivos de culpa o responsabilidad hacia los demás. En ocasiones el desapego llega a motivar y a liberar a la gente que se encuentra a nuestro alrededor para empezar a solucionar sus problemas. Dejamos de mortificarnos por ellos y lo perciben, de modo que finalmente comienzan a preocuparse por ellos mismos. Cada quien atiende sus propios asuntos.



ASPECTO 7. Cómo Vencer los Obstáculos Piensa un momento, ¿alguna vez has dicho o hecho algo y un hermano o un miembro de tu familia respondió de inmediato “Hablas igual que tu…”? Si es así, entonces acabas de encontrar un “obstáculo“. No es un pensamiento nuevo, es que por no ser, ni siquiera es un pensamiento tuyo sino que es una respuesta automática a un estímulo. Es un comportamiento aprendido que has copiado de otra persona y ahora forma parte de ti. Como te he dicho verdaderamente es un obstáculo. El lugar donde vivimos, las escuelas a las que fuimos, la educación que recibimos o no, según sea el caso, el primer trabajo que tuvimos, la gente que conocimos en nuestra juventud y posteriormente… todos nos pueden influir en nuestra forma de ser. Lo que te he planteado al principio es un pequeño ejemplo de como fácilmente puedes comprobar lo que te estoy contando. Ahora hazte la siguiente pregunta… ¿cuantos comportamientos ocultos y formas de pensar tienes que son una copia exacta de otra persona? La mayor parte de los problemas que parecen insuperables se debe a que no encontramos la razón de nuestra existencia, vemos personas exitosas por todos lados y parece que para nosotros no existe o no fue hecho el éxito. Todo va ocurriendo como si la vida fuera llevadera y aburrida hasta que de pronto encontramos la razón de nuestra existencia, como si frente a nuestros ojos apareciese muchos indicadores que apuntan en una misma dirección. Cuando ocurre esto y tomas conciencia de quien eres, realmente te empiezas a dar cuenta que hay cosas en ti que no estan acorde con esa vision que tienes de lo que quieres ser. Esos son tus obstáculos.





Te has dicho alguna vez: “Me gustaría hacer esto” y rápidamente aparece un pensamiento que entra en tu mente, “pero no creo que pueda hacerlo”, “Es vergonzoso” o “a mi (madre) no le gustaría” … o cualquiera tipo de excusa: esto son obstáculos mentales y es tu mente la que te está deteniendo. Son tus obstáculos para la creatividad. No hay duda que el aprendizaje se logra haciendo, eso lo sabes de sobra, la vida nos muestra ayudas de todo tipo, pero es necesario trazar un plan detallado que nos permita sobrepasar los inevitables obstáculos que se presenten en el camino. A cada momento en nuestra vida estamos librando obstáculos de todo tipo, cuya experiencia son las que van forjando nuestra vida hasta alcanzar lo que llamamos madurez. Sólo tú mismo vas a encontrar la solución a cualquier problema, todo es mental y después solo es cuestión de adoptar la actitud adecuada superando los obstáculos.

¿Qué puedes hacer entonces para conseguir lo que quieres? Tienes que construir un presente liberándote de esas cosas del pasado que en una situación determinada te hizo daño. Para llevar a cabo esta tarea hay que saltar algunos obstáculos que la vida te presenta. En vez de seguir el camino que siempre hemos seguido que es hacer caso a lo que nos dice nuestra cabeza y lo que estamos pensando ante una determinada situación, haz caso más a tus sentimientos, haz lo que creas correcto y no dejes que tu mente te detenga. Aquí la clave está en despertar tus sentimientos, cuanto más fuerte sea lo que tus sentimientos te dicen que tienes que hacer ante una situación concreta, más acallarás el filtro de tu mente y más energia tendrás para superar tus obstáculos. La vida nos presenta una serie de conflictos que parecen insuperables, pero al final siempre vamos a encontrar la salida para cada problema que nos ponen al frente. ¿Cómo sabes que lo que sientes es lo que tienes que hacer? ¿Cómo sabes que estás en el camino correcto? Simple.

Cuando te encuentres en el camino correcto y hagas lo que según tus sentimientos te digan, te sentirás muy bien.




Todo lo que ocurre en tu vida parece estar en sintonía. Sentirás puedes estar haciendo algo durante horas y que para ti es como si hubiesen pasado algunos minutos minutos. Tu expresión no mostrará muestras de cansanció y relamente estarás disfrutando lo que haces.

En pocas palabras, deja de evaluar lo que estás haciendo y en ese momento es cuando empiezas a conseguir realizar cosas que para ti antes eran imposibles. Esto es la recompensa de vencer los obstáculos y realizar lo que naturalmente es “correcto” para ti. No te limites a aceptar lo que te digo. Pruébelo. La verdad es que no tienes nada que perder y mucho que ganar. Ahora ya sabes cómo superar tus obstáculos. Y a ti ¿Qué obstáculos te impide avanzar hacia tu objetivo? ¿Cómo frenan tu capacidad natural de desarrollarte en la vida?




ASPECTO 8. Técnicas de Coaching para un Cambio Exitoso

El desafio del desarrollo personal sugiere ciertas estrategias para aumentar la probabilidad de éxito durante el proceso de coaching. Entre estas técnicas se incluye: la adquisición de información auténtica, entender los beneficios del cambio de comportamiento, el diseño de un camino hacia un cambio de comportamiento, respetar tu propia intimidad, implicar a los demás en tu proceso de cambio y conectar tu desarrollo con los desafíos de la vida real. La adquisición de información auténtica Para que puedas evaluar es preciso que recibas información concreta respecto de tu comportamiento real y las consecuencias del mismo a los que es probable que hayas estado ciego. Ante este tipo de información, la cual alguna te puede sorprender, es recomendable que te encuentres en una postura de humildad y con mucho sentido del humor. Entender los beneficios del cambio de comportamiento Puedes superar las barreras del cambio sólo si ves los beneficios que esos nuevos resultados conllevan. Tus defensas internas encontrarán muchas formas creativas de convencerte de que no necesitas cambiar nada y de que estás bien como estás. La mejor manera de ayudarte a ver los beneficios del cambio está en la relación de iguales que te proporciona un Coach ya que él te hará ver tu comportamiento sin violar tus propios valores o de manera que no aparezcan bloqueos para que te des cuenta de que resultados son los que más te importan. Diseño de un camino hacia un cambio de comportamiento Incluso si aceptas las cuestiones planteadas por la retroalimentación y reconoces los resultados del cambio como válidos, es posible que se te haga poco probable encontrar por ti mismo un camino para cambiar tu comportamiento. Tienes dos posibilidades: elegir entre lo que siempre has hecho (aunque disfuncional) y algo diferente de lo habitual, la mayoría de veces volvemos a lo habitual. Además, es posible que no sepamos qué nuevas conductas permitirán alcanzar el resultado esperado. El coaching puede ayudarte a identificar situaciones reales y el tipo de relaciones donde puedes enfocar tus esfuerzos en las formas de cambiar tu comportamiento que apoyan tu desarrollo y te hagan llegar a tus objetivos. Con el Coach podrás concretar de forma escrita cuales son las tácticas para adquirir el nuevo comportamiento que deseas obtener.




Respetar tu propia intimidad Para continuar creciendo y cambiando, tendrás que arriesgarte a ser vulnerable publicamente para probar la efectividad de tu cambio. Sin embargo, sobre todo al principio, es posible que sientas que tus esfuerzos de desarrollo deben mantenerse en privado. La relación de coaching te ofrece un entorno confidencial para discutir los puntos débiles y desarrollar nuevos comportamientos. A partir de ese punto, poco a poco puedes elegir más situaciones y relaciones más arriesdagas para que puedas aplicar las nuevas conductas. Implicar a los demás en tu proceso de cambio No puedes hacer tu vida de forma aislada, y tampoco puedes desarrollarte de forma autónoma. La relación con tu coach es sólo una de las relaciones que te pueden ayudar, aunque también es necesario involucrar a tus familiares, amigos, colegas, socios… para recibir su opinión y poder hablar con ellos acerca de tu desarrollo y tus expectativas, para asi obtener su apoyo. La participación de los demas puede ayudar a ver que ellos también están desarrollándose, y es probable al ver que tú también estás en ese camino se puedan sentir menos solos. Este paso no sólo te ayudará a cambiar, sino que también ayudará a otros a cambiar por darles ejemplo. Conectar tu desarrollo con los desafíos de la vida real Los programas de formación pueden ayudar a aprender las nuevas teorías o habilidades. Por desgracia, es poco probable que incorporen estas nuevas habilidades o modelos a tu comportamiento. Las acciones del día a día programadas por el coaching te ayudan a superar las barreras del cambio y a mantener el enfoque. Aunque la sesión de coaching se realice en un espacio protegido, el coach se encarga de que el coachee no pierda su conexión con la realidad y todo su proceso este enfocado en mejorar su realidad mediante una mejora personal. ¿Cómo ves ahora tu cambio con el coaching?¿Un cambio exitoso quizás? Edu López Coach Pesonal 32 CoachingExitoPersona.com



ASPECTO 9. Rapport. La Base de Un Buen Entendimiento

El Rapport se produce cuando en presencia de otra persona mostramos conexión y sintonía hacia ella. Consiste en coincidir sensiblemente y de forma muy sutil con lo que ella hace para que se sienta cómoda en tu presencia. El Rapport es una herramienta de comunicación esencial para crear sintonía y conexión con otras personas.

Para sacarle el mayor partido al rapport, debemos conocer que aspectos de la comunicación intervienen en él:

- Rapport en la comunicación no verbal

Si te comunicas cara a cara con una persona, tu lenguaje corporal pone de manifiesto tanto lo que dices como la manera de decirlo.

Por ejemplo en la comunicación en el proceso de coaching, al ser una relación de igual a igual, el coach no transmitiría al coachee ese tipo de relación si se sentase detrás de una mesa, ya esta es la postura que tomaría alguien que está en una posición superior y no en una posición de iguales.

En cambio para transmitir esa relación de iguales y crear un buen ambiente en la relación, es bueno sentarse junto a él y un poco en ángulo, como si estuvieras llevando a cabo una entrevista. Esto mismo lo puedes hacer con un amigo, un familiar, un empleado y notarás que la conversación es más fluida y natural.

Tu lenguaje corporal tiene que demostrar que tu atención está en la otra persona sin que invada su espacio personal. Es bueno ser sensible a los límites del espacio personal de los demás. Esto lo puedes notar si estás atento a los pequeños signos inconscientes que emiten las personas cuando se sienten incómodas, bien sea porque estás demasiado cerca o demasiado distanciado. Instintivamente aprenderás a alejarte o acercarte para obtener espacios personales cómodos para los dos, y si eso no es posible conseguirlo la relación se puede romper ya que existirá una barrera que requerirá esfuerzo superarla.




Otros aspectos para hacer rapport con el lenguaje corporal es copiar la postura y los movimientos de manera muy sutil al mismo ritmo pero no a la vez, es decir sin caer en la trampa de la imitación, así conseguiremos que la otra persona se relaje y se sienta cómoda si mostraba signos de tensión.

- Rapport Usando tu voz

Tus cualidades verbales son vitales para mantener una conversación con un amigo o una conversación en una sesión de coaching. Los aspectos más importantes en este punto es conseguir igualar lo más posible el ritmo, el tono y el volumen de la voz de la otra persona para así crear un ambiente de confianza. El ritmo significa transmite el estado de ánimo de la persona, es decir el nivel de energía que acompaña esos pensamientos. Te pondré un ejemplo sencillo: a veces estamos hablando con una persona que esta desanimada, su ritmo de voz es lento, nosotros podemos bajar a ese ritmo de voz para igualarlo al de él y después poco a poco podemos ir progresando en la conversación y aumentar el ritmo para cambiar su estado de ánimo, eso conllevará que la persona pueda estar en un estado en el cual pueda tener más recursos disponibles para solventar aquella situación que le creó su desánimo. - Rapport usando el silencio El silencio puede ser tan beneficioso como el diálogo durante una sesión de coaching o durante una conversación cotidiana. La Mayoría de la gente necesita un poco de tiempo para reflexionar sobre sus respuestas antes de transmitir en voz alta sus pensamientos y además mientras uno está hablando puede ser que aparecezcan otros pensamientos por no haber pensado en silencio la respuesta. Cuando estamos teniendo conversaciones de temas delicados, es bueno hacer que en la conversación aparezcan pausas, esto hará que la otra persona pueda plantearse mejor las cosas y además pueda asimilar los nuevos elementos que puedan aparecer. Edu López Coach Pesonal 34 CoachingExitoPersona.com


Una técnica es “Adoptar la regla de los tres segundos“, esto es, esperar durante tres segundos a obtener una respuesta antes de asumir que tu pregunta necesita una aclaración adicional, y permitir tres segundos de silencio después de la respuesta antes de volver a hablar. Esto último ayuda a la persona a pensar en lo que está transmitiéndonos. - Modalidades La personas tienden a percibir el sentido del mundo en una de estas tres maneras conocidas como modalidades. Las modalidades son en realidad sólo es un nombre técnico para tus sentidos. Ser consciente de las preferencias de la otra persona, es decir, si ella percibe en términos de visión, oído, o sentimientos, o una mezcla, en realidad te ayuda a elegir en qué sentido yo tengo que comunicarme para crear un buen rapport. Estas son las tres modalidades principales:

1. Visual: Las personas de tipo Visual utilizan imágenes, le dan importancia a las imágenes en su mente y se expresan a través de su lenguaje y acciones pensando a menudo en imágenes. Frases como “veo lo que quieres decir” o “mira que te explico” o “¿viste lo que te decía?” Las personas de tipo Visual a menudo toman un montón de notas, hacen muchos dibujos o esquemas y muchas veces prefieren ver conceptos en forma visual. Si le dices la palabra “verde” a una persona visual, estará imaginando alguna realidad verde, como puede ser el césped, o puede ver la palabra deletreada en el ojo de su mente. Por otra parte es posible que una persona visual prefiera las conversaciones cara a cara que por ejemplo una conversación por teléfono. 2. Auditiva: Las personas auditivas naturalmente se centran más en sonidos. Sus frases pueden ser “He oído lo que estás diciendo” o “¿qué tal suena si…?” o “Oye …” Una persona auditiva puede tener muy presente las asociaciones sonoras, está pendiente de su voz interior ya que suele estar presente y al comunicarnos con ella puede ser más sensible a los tonos, ritmo y volumen de la voz. 3. Kinestésica: (sentimiento). Las sensaciones y emociones son los aspectos conductores para las personas que perciben el mundo de forma kinestásica. Utilizan palabras relacionadas con sentimientos y expresiones del tipo “No se siente bien” o “Me sentí…”. Así que a una persona kinestésica debemos comunicarnos en términos de sentimientos y emociones atender a los sentimientos y emociones que hay detrás de sus palabras.




Puedes establecer una relación de confianza rápidamente si atiendes sensiblemente a la modalidad de la persona con la que te estás comunicando. En cambio hablarle en otra modalidad y no atender a sus señales puede ser un interruptor para activar incluso la ira y la frustración de esa persona ya que no existe esa confianza y simpatía hacia ella. Piensa cuantas veces no pudiste entenderte con una persona en una conversación y no encontraste la causa de su enfado, es posible que sea por que no le hablaste en los términos en que ella entiende el mundo.espetar tu propia intimidad




ASPECTO 10. Los 10 Errores más comunes de un Coach

Normalmente un coach se encuentra con una serie de errores que pueden resultar ser los más comunes que puede cometer todo coach en un proceso de coaching personal. Estos son los diez errores más comunes que suele cometer un coach: Pretender dirigir Un coach no tiene que decidir si este o el otro objetivo es lo mejor para el cliente. Este debe sugerir, señalar, orientar, etc. pero no se debe determinar. Sería una equivocación que tratara de resolver problemas del coachee para el que está haciendo coaching, o que determinara cuáles son los objetivos que se ha de marcar el coachee. Comparar a un coachee con otro El coaching tiene como base un principio que nos dice que cada persona es diferente y se le debe tratar de una manera individual. El coach no ha de empeñarse en que al interesado le resulte válido un modelo que ha sido exitoso para otros porque cada persona es diferente. Convertirse en un juez No se deben echar broncas, hacer juicios, dar sermones, etc. Esto sería desnaturalizar la labor de coaching y, además, provocaría desconfianza y rechazo por parte del coachee. No asumir él mismo las directrices que propone La mejor manera de enseñar a otros es mostrarlo con la propia conducta. De esta forma se comunica coherencia, credibilidad y honestidad. No es preciso que el coach sea una persona perfecta en todas las habilidades, pero sí que manifieste con hechos que cree firmemente en lo que propone. Interrumpir reiteradamente Esto podría impedir que el coachee nos revele una de las informaciones más importantes. El coach debe realizar las preguntas después de que el coachee haya dicho todo lo que tenga que decir, es más, hasta forzar un silencio puede ser muy productivo para que el coachee continúe hablando para romper la tensión de esa situación y en ese momento revelarnos una clave crucial para su cambio.




La impaciencia por conseguir mejoras y resultados Un buen coach debe tener un buen dominio de l “timing” del proceso y saber cuando es el momento idóneo de maduración para resolver los problemas. La falta de discreción Esto es lo que se suele llamar secreto profesional o confidencialidad. El coach no debe revelar la información que se tratan en las sesiones y debe cumplir los estándares éticos de coaching respecto a la privacidad de coachee. Crear dependencias desmedidas Lo recomendable es que el coaching se realice durante un tiempo determinado para unos objetivos específicos. De esta forma se garantiza que la relación que se establece es estrictamente profesional. Arrogancia Es importante ser honestos. La arrogancia no beneficia nada al proceso de coaching. Ser humilde y reconocer sus propios errores Un coach es un ser humano y tiene el derecho de poder equivocarse, si esto sucede debe ser humilde y reconocer sus propios errores.




Copyright © 2011 Todos los Derechos Reservados.

Este E-book ha sido Creado con la Intención de Ayudarte.

Por Favor Regálaselo a otras Personas a las cuales

les Pueda servir de Ayuda y se Beneficien como tú lo has hecho. El autor, editor y distribuidor de este producto no asumen responsabilidad alguna por el uso o mal uso de este producto, o por cualquier pérdida por lesiones, daños personales y/o financiero provocado a personas o propiedad como resultado del uso de este ebook. Si bien se ha hecho un esfuerzo consciente para garantizar la fiabilidad de la información que hay dentro, la

responsabilidad, la negligencia o cualquier otro mal uso o abuso de la puesta en acción de los métodos, estrategias, instrucciones o ideas contenidas en el material de este documento es total responsabilidad del lector.

Publicado y distribuido gratuitamente por CoachingExitoPersonal.com

10 Aspectos Para Empezar a Cambiar Tu Vida

Documents

Transcript of 10 Aspectos Para Empezar a Cambiar Tu Vida