I N T E G R A C I Ó N R E L A C I O N A L

EL PODER DE LA EMPATÍATatiana Sibilia

UNA Y OTRA VEZ, LAS PERSONAS TRASCIENDEN LOS EFECTOS PARALIZANTES DEL DOLOR PSICOLÓGICO CUANDO TIENEN SUFICIENTE CONTACTO CON ALGUIEN QUE PUEDE ESCUCHARLES EMPÁTICAMENTE. MARSHALL B. ROSENBERG

¿Q U É E S L A E M P A T Í A ?ALGUNAS IDEAS

La empatía es una función fisiológica que ocurre sin nuestra voluntad, a través de las neuronas espejo, que nos permite re crear una impresión de lo que podría estar ocurriendo en la experiencia de otra persona. Por esto nos encogemos cuando vemos a alguien recibir un golpe o sonreímos cuando vemos a una niña jugar contenta.Esta empatía fisiológica es lo que ha permitido a nuestra especie colaborar, y por lo tanto sobrevivir, por millones de años. Sin embargo, esta misma empatía es lo que nos permite torturar, porque sabemos muy bien lo que puede doler.Por esta razón la empatía fisiológica no es suficiente para ser una fuerza sanadora en nuestras relaciones. Lo que transforma la empatía desde una función puramente fisiológica a una fuerza sanadora es nuestra intención. La intención de conectar con la realidad y experiencia de otra persona para favorecer la comprensión, colaboración y compasión. Esta intención nos permite transitar conflictos y sostener momentos difíciles, nos ayuda a encontrar el camino hacia soluciones previamente inconcebibles y nos invita a conectar profundamente con la humanidad en cada persona, con sus incoherencias, limitaciones y desafíos. Empatizar con quien está sufriendo puede ser un regalo invaluable, que trae sosiego y claridad.

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Nuestra cultura nos ha acostumbrado a pensar en términos de "bien y mal" o de "merecer". A veces nos cuesta empatizar con quien pensamos que no se lo merece porque ha hecho algo malo. Tenemos miedo a que si empatizamos la otra persona no se dará cuenta del sufrimiento que su comportamiento ha estimulado, que no cambiará.También nos cuesta empatizar con nuestras propias conductas, por las mismas razones. De alguna manera estamos convencidas que el castigo, en la forma de silencio, distancia, represalia o agresión es lo que va a solucionar las cosas. Lamentablemente, este muy pocas veces es el caso. Y si lo es, no es sin coste para la relación en la forma de desconfianza y falta de buena voluntad. La empatía es una fuerza que, cuando conseguimos conectar con ella, nos permite atender el dolor sin tener que convertir la persona que lo ha desencadenado en un monstruo, un enemigo. Nos permite ver como cada persona vive en un mundo muy complejo de condicionamientos culturales, limitaciones personales, falta de recursos, traumas, patrones automatizados y mucha inconsciencia. Las acciones que causan sufrimiento muchas veces son el resultado de un intento trágico de satisfacer necesidades desde esta complejidad más que imperfecta. Empatizar no significa someterse y aceptar acciones que nos provocan daño, sino centrarnos en alimentar el tipo de conexión que ofrece más posibilidades de generar colaboración, comprensión y reparación.

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EL LENGUAJE DE LA EMPAT ÍA

LO QUE NO ES EMPAT ÍA

E l l e n g u a j e d e l a e m p a t í a e s u n

l e n g u a j e c á l i d o , p a u s a d o , e s p a c i o s o ,

s i n p r i s a y s i n u n a i n t e n c i ó n p a r t i c u l a r

m á s a l l á d e l a i n t e n c i ó n d e e s t a r

p r e s e n t e , c o m p r e n d e r , o f r e c e r l a s e g u r i d a d

q u e v i e n e c o n e l s e n t i r s e a c o m p a ñ a d a .

L a e m p a t í a e s c u r i o s a l i g e r a , n o s e p r e o c u p a

d e j u z g a r s i n o d e d e s c u b r i r y s i e m p r e s e

e x p r e s a c o n u n a p r e g u n t a . . . ¡e s l a o t r a p e r s o n a l a q u e s a b e

l o q u e l e p a s a !

A s e s o r a rI n v e s t i g a r

D i a g n o s t i c a rC o m p a r a r

E d u c a rR e c o n f o r t a r

D i s t r a e rA n i m a r

S i m p a t i z a rI n t e r r o g a r

E x p l i c a rC o r r e g i r

H a c e r s e c a r g oS o l u c i o n a rA c o n s e j a r

E v a l u a rC o m p a d e c e r

E s t a r d e a c u e r d oD a r l a r a z ó n

" T e e n t i e n d o , p e r o . . . "

A.A. Milne, Winnie-the-Pooh

"ES MUCHO MÁS AMIGABLE CON DOS".

( p ero e s t o no q u i e re dec i r q ue e s t é ma l ! )

Podemos empatizar con el sufrimiento de alguien con la intención de ofrecer apoyo y alivio o podemos intentar empatizar con alguien con quien estamos en conflicto para favorecer la comprensión y resolución. Los resultados no son garantizados y probablemente no llegarán sin algún esfuerzo que nos permita alejarnos de nuestros patrones de castigo y orgullo. A veces, nuestro deseo de ayudar la persona que está sufriendo nos hace entrar en modalidad "te voy a arreglar", o nos sumergimos tanto en el dolor de la otra persona que no lo podemos sostener, y queremos que pase rápido. Estas son las situaciones en las que empezamos a ofrecer consejos, distracciones, sermones, o simplemente trivializamos y evitamos conectar. Empatizar implica estar dispuestos a sostener el dolor CON la otra persona, entendiendo que es su dolor, que las respuestas y soluciones vendrán cuando la persona vuelva a conectar con lo que verdaderamente le importa, sus necesidades. Los consejos, ideas y opiniones que tenemos pueden ser muy útiles si vienen en el momento oportuno que es cuando la otra persona los pide. Muchas veces no tomamos suficiente tiempo para simplemente estar con las emociones y averiguar que mensaje traen. Sin tener esta información importante, puede que nuestras soluciones no den en la diana de lo que verdaderamente está pasando.La Comunicación NoViolenta ofrece una pista muy útil para descubrir el mensaje de una emoción, nos dice que cada emoción nos alerta a una necesidad satisfecha o insatisfecha. Una necesidad es algo que nos importa mucho, un valor como el respeto, la comprensión, la autonomía o la libertad.

• “Es como si hubiera una parte de ti que quiere decir: “Déjame en paz!”, no?• Me llega que esto es bastante duro para ti, eh?• Me parece que te gustaría tener más tiempo para tus cosas, si?• Entiendo que es una situación difícil de manejar, es así?• Te gustaría recibir más apoyo, no?• Me llega que te importa mucho que tu familia esté unida• Es como si estuvieras en un túnel y no ves la salida, es así?• Qué bonito sería si pudieras descansar, no? A veces, sin palabras, podemos trasmitir empatía con la expresión de la cara, el contacto visualsonidos tipo “mmmhhh” “ya...” “claro...”o apoyando una mano en el brazo, hombro de la otra persona

ALGUNAS NECES IDADES

INSPIRACIÓNCREATIVIDADINICIATIVARESPETOAMORBUEN HUMOREXPRESIÓN ESPIRITUALEXPRESIÓNINTERDEPENDENCIAPROPÓSITOALEGRÍAPAZCOMPASIÓNLIBERTADINTEGRIDADELECCIÓNCONTRIBUCIÓNAPRECIOCELEBRACIÓNDUELOBELLEZA AUTENTICIDAD

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ALGUNAS EMOC IONES

CUANDO LAS NECESIDADES NO ESTÁN SATISFECHAS DESCONEXIÓN APATÍA ABURRIMIENTO FRÍO INDIFERENCIA CONFUSIÓN INDECISIÓN AVERSIÓN ASCO DESPRECIO ODIO CONSTERNACIÓN FRUSTRACIÓN IMPACIENCIA IRRITACIÓN DOLOR ANGUSTIA SUFRIMIENTO PESAR TRISTEZA DECEPCIÓN DESANIMO DESILUSIÓN MELANCOLÍA TRISTEZA IRA ENFADO MIEDO DESCONFIANZA PÁNICO FRAGILIDAD INSEGURIDAD VULNERABILIDAD INCOMODIDAD INQUIETUD DESCONCIERTO SORPRESA CANSANCIO FATIGA ANSIEDAD ESTRÉS TENSIÓN VERGÜENZA ANHELO NOSTALGIA

SERENIDADINTEGRACIÓNARMONÍAESPACIOREPOSOACEPTACIÓNINCLUSIÓNEMPATÍAPRESENCIAAPOYOREFUGIOSALUDAGUAALIMENTACIÓNSEGURIDAD FÍSICASUSTENTOPROTECCIÓNDESCANSOACTIVIDAD FÍSICACONTACTO FÍSICOEXPRESIÓN SEXUALMUTUALIDAD

APRENDIZAJE DIVERSIDADCONFIANZACONSIDERACIÓNCONEXIÓNCOMUNIDADPERTENENCIAALIMENTACIÓNCALORBIENESTARCOMPRENSIÓNCLARIDADSEGURIDADESTABILIDADORDENAUTONOMÍAINDEPENDENCIAJUEGODIVERSIÓN

CUANDO LAS NECESIDADES ESTÁN SATISFECHAS AFECTO AMOR CARIÑO APERTURA COMPASIÓN TERNURA INTERÉS ATRACCIÓN CURIOSIDAD ENCANTO FASCINACIÓN INTERÉS PASIÓN AFÁN ENTUSIASMO SORPRESA INSPIRACIÓN MARAVILLA GRATITUD AGRADECIMIENTOFELICIDAD ALEGRÏA GOZO EUFORIA ESPERANZA OPTIMISMO SEGURIDAD PAZ ALIVIO SOSIEGO CALMA CONFIANZA DESAHOGO RELAJACIÓN SATISFACCIÓN SERENIDAD TRANQUILIDAD DESCANSO REPOSO

Si aceptamos esta propuesta, y empezamos a mirar las emociones como mensajeras, quizás esto nos ayuda a no tenerle tanto miedo.La empatía entonces nos puede ayudar a conectar con estas emociones, darle un lugar seguro desde el cual trasmitir su mensaje, darle espacio y atención para que nos hablen en su idioma de imágenes, recuerdos, sensaciones físicas, sueños...las emociones son artistas y el propósito de la empatía no es hacerle una critica sino disfrutarlas.Si entendemos que el mensaje de la emoción tiene que ver con una necesidad, podemos ayudar a aclarar cual es la necesidad en cuestión. Conectar con lo que verdaderamente nos importa, con la fuente de nuestro mal estar, de nuestros anhelos y pesares puede ser una de las experiencias que más alivio nos traen. Desde ahí estamos en mejores condiciones para crear soluciones, visionar posibilidades, formular propuestas, identificar cambios y mejoras. A veces no conseguimos conectar con las emociones porque decimos cosas como: "Me siento incomprendida", lo cual es más bien una evaluación de lo que me parece que está ocurriendo, en otras palabras, me parece que la otra persona no me comprende. Detrás de esta evaluación quizás hay una emoción de tristeza, frustración, confusión, pero al expresarla a través de una evaluación nos mantenemos en el ámbito del pensamiento y no bajamos a sentir lo que hay en el cuerpo. No sentir nuestras emociones y mantenernos en el intelecto puede ser una manera de protegernos de estas experiencias desagradables. La escucha empática nos puede ayudar a traducir las evaluaciones en emociones y a descubrir que podemos conectar con ellas y no morir en el intento. Conectar con las emociones implica entrar en un espacio de vulnerabilidad y la empatía genera un entorno seguro en el cual podemos experimentar esta vulnerabilidad.

NUESTRA VIDA EMOCIONAL

MAPEA NUESTRO ESTADO DE INCOMPLETITUD: UNA CRIATURA SIN NINGUNA NECESIDAD NUNCA

TENDRÍA RAZONES PARA SENTIR EL MIEDO, EL DOLOR, LA

ESPERANZA O LA IRA. PERO POR ESA MISMA RAZÓN, A MENUDO

NOS AVERGONZAMOS DE NUESTRAS EMOCIONES Y DE LAS

RELACIONES DE NECESIDAD Y DEPENDENCIA VINCULADAS A

ELLAS.

Martha Nussbaum

L A V E N T A N A D E C O N F O R T Y L A

E M P A T Í A

escultura de Sukhi Barber integracionrelacional.com

La ventana de confort es un término utilizado por el científico Dan Siegle, el creador de lo que se llama Neuro Biología Inter Personal y representa todas aquellas experiencias emocionales que podemos sostener con relativa calma. Cuando salimos de la ventana de confort, entramos en estados de "emergencia", donde ya no estamos en "control" de la situación. En estos momentos solemos hacer cosas como: luchar, huir o congelarnos y muy a menudo, cuando recuperamos la compostura, no entendemos porque lo hemos hecho. Estas respuestas parecen estar fuera de nuestro control y aunque no queramos, salen de las vísceras. Cada persona tiene su ventana de confort y sus "gatillos", aquellas cosas que la sacan de su confort y disparan las reacciones de emergencia. Para alguien puede ser el enfado en otra persona, para otro será la sensación de no sentirse tomado en cuenta y otra no puede tolerar lo que le parece una mentira. Cada persona también tiene su tendencia en las respuestas de emergencia, algunas luchan y suben la voz otras se cierran o se van, otras se bloquean y no saben que hacer. ¿Te reconoces en algunas de estas modalidades?Lo que nos saca de la ventana de confort muchas veces es una experiencia parecida a algún evento traumático, vivido muy probablemente en la infancia o en una situación de des protección y las respuestas que nos salen de las tripas también muchas veces se parecen a las que utilizamos en aquellos momentos.

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A veces, cuando perdemos el control, sentimos vergüenza o sentimos culpabilidad, nos decimos que "no deberíamos haber hecho" lo que hemos hecho. Está claro que algunas consecuencia de nuestras acciones cuando estamos fuera de la ventana de confort pueden ser muy lamentables, a la vez, podemos mirar estos momentos como indicadores de nuestra vulnerabilidad, de lo que no sabemos sostener. Lo que ayuda un bebé a aprender a lidiar con emociones difíciles es la manera en la cual sus acompañantes se enfrentan con estas emociones en él. Si no hemos tenido la suerte de recibir empatía en este momento de nuestra vida, cuando eramos vulnerables y listas para aprender, es posible que ahora, aún seamos adultas, ciertas situaciones nos resulten complicadas de gestionar por el simple hecho de nunca haber aprendido a hacerlo. No es suficiente querer actuar de otra manera, necesitamos tener experiencias concretas que nos ofrezcan alternativas y muchas veces estas experiencias empiezan con la empatía. Empezar a reconocer los momentos en los que salimos de la ventana de confort es un primer paso para poder sanar y ofrecer empatía a aquel bebé que no aprendió a gestionarlos. Ofrecer empatía a alguien en esta situación es probablemente el regalo más grande que podemos hacerle.

El mensaje de la empatía es: "Conecto con lo que te está pasando, veo que tiene sentido en tu mundo,

estoy contigo"

La empatía permite encontrar el sentido en una experiencia conectando con las emociones y con las necesidades que hay detrás de ellas. También podemos conectar con los pensamientos que están presentes y, sin tener que estar de acuerdo con ellos, ver como afectan la experiencia.

"Cuando piensas que a tu hermana no le importa nada de ti te sientes

enfadada y dolida, porque te gustaría mucho recibir apoyo y comprensión, si? Me lo puedo imaginar, claro..."

AUTO EMPATÍA Hay que recordar que a veces no estamos en condiciones para ofrecer empatía a otra persona porque nuestro sistema nervioso ya está bajo estrés. Por ejemplo si estamos muy cansados o si hay alguna emoción muy fuerte que nos remueve.En estos casos es importante reconocer que necesitamos darnos el tiempo para empatizar con nosotras mismas y conectar con lo que es importante y vivo en nuestro interior. Podemos acompañarnos con la misma calidez y ternura que ofreceríamos a otra persona que está en un momento difícil. Esto no quiere decir complacernos, se trata más bien de ser amables con lo que sufre dentro de nuestro corazón.

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Reconocer los pensamientos nos ayuda a identificar de que manera estamos construyendo nuestra realidad. Pensar que a mi hermana no le importa nada de mi tendrá un efecto sobre mis emociones. Empatizar no quiere decir estar de acuerdo con los pensamientos sino entender que, si la persona tiene estos pensamientos, sus emociones y acciones estarán afectadas y "tendrán sentido" dentro de la realidad que el pensamiento está creando. La empatía es solo un momento, una fase dentro de lo que es una conversación o interacción. Por supuesto es necesario también compartir información que ayude, por ejemplo, a re dirigir ciertos pensamientos, aclarar mal entendidos. Quizás será importante manifestar también lo que le está pasando a la persona que escucha y hacer un "intercambio" de empatía, para poder buscar nuevas estrategias de beneficio común.Sin embargo, la empatía es el punto de partida que nos permite crear conexión, comprensión y establecer una atmósfera de aceptación y respeto que pueda favorecer la colaboración. La empatía es como el primer auxilio en una situación dónde hay emociones fuertes. Sin juzgar, corregir, explicar o aconsejar generamos las condiciones para el encuentro y la compasión que son los cimientos de todas relaciones humanas

Un ser humano es una parte de un todo, l lamado por nosotros "un iverso " . Se experimenta a s í mismo, a sus pensamientos y sent imientos como algo separado del resto, una especie de i lus ión ópt ica de su conciencia . Este engaño es un t ipo de pris ión, que nos restringe a nuestros deseos personales y al afecto por algunas de las personas más cercanas a nosotros. Nuestra tarea debe ser l iberarnos de esta pris ión ampl iando nuestro círculo de compasión para abrazar a todos los seres vivos. y toda la naturaleza en su bel leza Albert Einstein

TATIANA SIBILIAformadora certificada de Comunicación Noviolenta

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Tatiana comparte la Comunicación Noviolenta desde el 2007, en los últimos 5 años ha desarrollado un proceso llamado

Integración Relacional que une la Comunicación Noviolenta con el Mindfulness

y la Neuro Biología Interpersonal.

Ofrece sesiones de acompañamiento individual y cursos en toda España

sinapsis.integracionrelacional@gmail.com