FUENTES:

www.proverbia.net

www.frasesdecine.com

www.tocoto.com

www.es.wikiquote.org

CITAS Y FRASES DE

WOODY ALLEN

El sexo sin amor es una experiencia vacía.

Pero como experiencia vacía es una de las mejores.

El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia.

"Yo fui expulsado del colegio por copiar en el examen de metafísica; miré en el alma del muchacho que se sentaba al lado de mí".

Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.

No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente.

Bígamo: Idiota al cuadrado

Solo existen dos cosas importantes en la vida.

La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo.

El sexo sólo es sucio si se hace bien.

"Te voy a contar una historia tremenda acerca de la anticoncepción oral:

Le dije a esa chica si quería hacer el amor conmigo y me dijo que no".

El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír.

En realidad, prefiero la ciencia a la religión.

Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.

El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas.

La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema.

El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.

No creo en la vida después de la muerte, por si acaso, me he cambiado la ropa interior.

Soy lo suficientemente bajo y feo como para triunfar por mí mismo.

El sexo es como el bridge, si no tienes un buen compañero más vale que tengas una buena mano.

La única manera de ser feliz es que te guste sufrir.

No es que le tenga miedo a morirme.

Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda.

De pequeño quise tener un perro, pero mis padres eran pobres y sólo pudieron comprarme una hormiga.

No quiero alcanzar la inmortalidad mediante mi trabajo, sino simplemente no muriendo.

En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones.

Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.

No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago.

Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas.

Para ti soy ateo. Para Dios, la oposición.

Recuerdo los tiempos en que el aire era limpio y el sexo sucio.

Odio la realidad, pero es en el único sitio donde se puede comer un buen filete.

Prefiero que me incineren a que me sepulten y ambas cosas a un fin de semana con mi mujer.

Cuando crecí, no me aceptaron en el ejército porque fui declarado inutilísimo, y en caso de guerra solo podía ser prisionero.

He hecho un curso de lectura veloz y he leído Guerra y paz en veinte minutos. Habla de Rusia.

¿Existe el Infierno? ¿Existe Dios? ¿Resucitaremos después de la muerte?

Ah, no olvidemos lo más importante: ¿Habrá mujeres allí?

Hay dos clases de personas en este mundo, buenas y malas.

Las buenas duermen mejor, pero las malas parecen disfrutar el día más.

Antes, por cinco marcos, el mismo Freud te trataba. Por diez, te trataba y te planchaba los pantalones. Por quince marcos, Freud permitía que tú le tratarás a él y eso incluía una invitación a comer.

La muerte de Freud, según Ernest Jones, fue el incidente que causó la ruptura definitiva entre Hemholtz y Freud, prueba de ello es que en muy contadas ocasiones volvieron a dirigirse la palabra.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra.

El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción rápidamente: alquilan mi habitación.

Si Dios tan sólo me hiciera una simple señal, como hacer un ingreso a mi nombre en un banco!

Sigo preguntándome si hay vida después de la muerte.

Y si la hay, ¿Le cambiarán a uno un billete de veinte pavos?.

Una película de éxito es aquella que consigue llevar a cabo una idea original.

En Estados Unidos no se acuerdan de la guerra con España de 1898.

Lo más viejo allí tiene diez años.

El trabajo es una invasión de nuestra privacidad.

Mi forma de bromear es decir la verdad.

Es la broma más divertida.

El cerebro es mi segundo órgano en importancia.

A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

Amaos los unos sobre los otros.

Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

Dios es, o bien cruel o incompetente.

El eco siempre dice la última palabra.

Me gusta leer pornografía en Braille.

El diabético no puede ir de luna de miel

El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer .

Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.

Hazlo bien y no mires con quien.

La eternidad se hace larga, sobretodo al final.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.

Las canas ya no se respetan.

Se tiñen.

Los japoneses no miran, sospechan.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

¿Conocen este chiste?. Dos mujeres de edad en un hotel de alta montaña comenta una a la otra, "¡vaya, aquí la comida es realmente terrible!", y contesta la otra, "¡y además las raciones son tan pequeñas!". Pues básicamente así es como me parece la vida,llena de soledad, histeria, sufrimiento, tristeza y sin embargo se acaba demasiado deprisa.

¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa.

Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías.

Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales.

La gente debería aparearse parasiempre como las palomas... o como los católicos.

Yo sufría de incontinencia cuando era pequeño, y como solía dormir con una manta electrica, estaba continuamente electrocutándome.

Tú usas el sexo para expresar cualquier emoción menos amor.

Las mujeres más lindas resultan casi siempre las más aburridas, y ese es el por qué, de que ciertas personas no crean en Dios.

Mi psicoanalista me advirtió que no saliera contigo, pero eras tan guapa que cambié de psicoanalista.

El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte.

Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia.

Todos los hombres son mortales. Sócrates era mortal. Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates. Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.

Vaya, si me muero mientras hacemos algo dígale al embalsamador que conserve la sonrisa de felicidad de mi cara.

Por alguna razón me aprecian más en Francia que aquí.

Los subtítulos deben de ser realmente buenos.

Le quiero como a un hermano: como Caín a Abel.

Recuerdo a los profesores de nuestra escuela pública. Teníamos un dicho: Los que no saben enseñan, y los que saben enseñar dan clases de gimnasia. Y, claro está, los que no sabían nada de nada, venían a enseñar a nuestra escuela.

Yo creo que la vida está dividida en lo horrible y lo miserable. En esas dos categorías. Y lo horrible son los enfermos incurables, los ciegos, los lisiados... No se como pueden soportar la vida, me parece asombroso. Y los miserables somos todos los demás. Así que al pasar por la vida deberíamos dar gracias por ser miserables. Por tener la suerte de ser miserables.

No pueden matarme, mi pais reaccionará, mandarán una carta.

Siempre he tenido buenas relaciones con mis padres. Me pegaban muy poco. De hecho, me parece que sólo me pegaron una vez durante toda mi infancia. Empezaron el 23 de diciembre de 1942 y acabaron en la primavera de 1944.

Hasta un reloj parado acierta dos veces al día.

Sus hormonas las utilizaría el pentágono para hacer armas químicas.

Lo mejor que te pueden decir en la vida no es 'Te quiero' sino 'Es benigno‘.

Soy una persona de vida y costumbres sanas. No fumo, no bebo y jamás forzaría sexualmente a una mujer ciega.

Cómo quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

Dios ha muerto, Marx ha muerto y yo no gozo de buena salud.

El sexo alivia la tensión.

El amor la causa.

En resumen, me gustaría tener algún tipo de mensaje positivo que dejarles.

Pero no lo tengo. ¿Aceptarían dos mensajes negativos?.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

Fui el primero en descubrir la relación entre la excesiva masturbación y la afición a la política.

Gracias a Dios que existen los franceses.

La noche de bodas, mi mujer se detuvo en mitad del acto y se puso de pie en la cama para aplaudirme.

La realidad es un asco, la odio, la odio, pero, ¿en qué otro sitio se puede encontrar un buen bistec para la cena?.

Lo mejor de la masturbación es el final: los cariñitos.

Los intelectuales son como la Mafia.

Sólo se matan entre ellos.

Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.

Ni la Última Cena con el reparto original lograría llenar esta sala.

(Después de anunciarle que el rey podría cortarle las piernas, los brazos y la cabeza):

"Oh, no está mal, de seis apéndices me quitan cinco..."

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.