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40 Días Para Transformar Tu Vida
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DÍA 23 DE LA CUENTA ATRÁS:
EL PODER CURATIVO
DEL PERDÓN
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EL PODER CURATIVO DEL PERDÓN
Para la sociedad urbana de este siglo, hablar del perdón sugiere una especie
de pesada y obligatoria carga de corte religioso antiguo, una carga en la que se
adoptan actitudes de una artificial tolerancia o bien de un reconocimiento de
que el ofensor tiene razón. Asimismo sucede que el hecho de haber perdonado
parece conllevar tener que forzarse a sonreír, poniendo la resignada mejilla
ante quien deseamos interiormente dar una bofetada.
Sin embargo, el perdón no es eso, sino más bien la liberación de una atadura
emocional al pasado, la disolución de una rabia sutil pero inconscientemente
atormentadora y, sobre todo, de un rencor, o enganche al odio que,
desgraciadamente, termina por perjudicar y enfermar al sujeto que lo emite.
Se ha dicho que la conservación de la especie se debe a que el hombre sabe
perdonar. El Mahabharata
El perdón no significa necesariamente una justificación de la conducta
incorrecta ni, por el contrario, una negación de los propios criterios acerca de
una sana relación humana. Cuando uno, por ejemplo, perdona a un amigo con
quien no desea relacionarse, no está obligado a volverle a llamar o
necesariamente expresarle que ha sido perdonado. Asimismo, cuando, por
ejemplo, un amante separado y ofendido perdona a su pareja no significa que
deba volver a vivir con ella, ni que deba cambiar aquellos planes dirigidos a
crear su nueva forma de vida. En este sentido, perdonar no significa que la otra
persona “tiene razón” y que uno se equivoca, sino que hay otra manera de
mirar el mundo.
¿Puedes distinguir cuando tu perdón es forzado porq ue enmascara
necesidad de aprobación y miedo al rechazo y, por e l contrario cuando
es un perdón ejercido por comprensión y con conscie ncia?
Cita una situación de tu vida en la que se haya dad o una muestra de
estas dos situaciones.
El perdón puede calificarse como una decisión y como un acto de excelencia
personal, ya que para accionar la desconexión emocional del daño y el
resentimiento, en muchos casos inconsciente, es menester ascender al plano
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superior de visión global. Y desde ese “trono” observador y neutral en el que se
suspende el juicio, elaborar un proceso amoroso de comprensión, tras el que
se comprueba que el ser humano, incluido nuestro agresor, actúa en función
del programa emocional que en cada momento experimenta.
Si pudiéramos leer la historia de nuestros enemigos, encontraríamos en la vida
de toda persona las suficientes penas y sufrimientos como para desarmar
cualquier hostilidad. Henry Wadswort.
Desde la mencionada posición de “observador”, se puede concluir afirmando
que cada uno de nosotros ha venido haciendo las cosas como “mejor ha sabido
y podido”.
¿Hay algo en tu vida que no hayas aún perdonado?
Analiza cuidadosamente tal supuesto
Cuando has sentido que perdonabas a alguien ¿qué pr oceso interno
has seguido que te ha permitido perdonar?, ¿qué pap el ha
desempeñado la comprensión?
Mientras estabas instalado en el rencor ¿quién cree s que se sentía
peor, tú mismo o la persona odiada?
Conviene recordar que el juicio ata y el perdón libera. Sin embargo, en muchas
ocasiones la mente racional prefiere “tener razón a tener paz”.
Obsérvate, ¿qué resistencias brotan en tu mente par a perdonar?, ¿qué
emociones se ponen en juego cuando te disculpas?
¿Qué parte de ti se ve satisfecha o reconfortada cu ando perdonas?
El amor no recuerda las injurias.
San Pablo
Para perdonar, conviene huir del perfeccionismo y la falsa seriedad, y
comprender que los errores son, en realidad, auténticas oportunidades de
crecimiento y aprendizaje.
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Hasta el peor de los pecados encierra oculto en sus profundidades el
resplandor de la sabiduría. En el mismo núcleo del enojo está la lucidez, en
medio de la lujuria florece la compasión y en el corazón mismo del miedo
descansa la libertad.
Sabiduría Tántrica
Perdonar no es adoptar una actitud de superioridad, sino más bien supone
reconocer la naturaleza esencial del otro YO. Perdonar es lograr superar el
plano psicológico, en el que se actúa desde las múltiples sub-personalidades,
desde los yoes que se sienten ofendidos, vengadores, temerosos, héroes e
incluso santos y muchos otros más.
Recupera las últimas veces que hayas perdonado: y d escribe la
situación, los personajes, el objeto o causa de la ofensa y las
emociones implicadas.
Curiosamente en una región africana, es costumbre saludarse con la palabra
SAWUBONA que significa “te veo”. Estos sabios nativos utilizan el “te veo” no
refiriéndose al “tú” corporal, sino al Yo esencial puro, reconocido como esencia,
más allá de los roles cotidianos.
Todos los personajes o “yoes” inferiores que habitan la psique del hombre,
cuando están bajo las cotidianas presiones emocionales, actúan desde las dos
funciones básicas de placer-dolor y amor-miedo, como emociones
fundamentales que utilizan para su programa de supervivencia general.
Perdonar supone encontrar otro modo de mirar la realidad de nuestra relación
con la humanidad. En general, todos los seres humanos, aunque parezca
increíble, poseemos un cúmulo de resentimientos más o menos conscientes
hacia personas próximas, por ejemplo, contra nuestros padres, bien sea por las
expectativas no cumplidas, o por las exigencias no satisfechas; en este caso, el
perdón nos sirve de misterioso mecanismo con el cual cortamos el cordón
umbilical y quedamos libres de continuar exigiéndoles un amor que ellos no
pueden darnos.
La compasión es la capacidad de ver al otro en su í ntima necesidad.
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Asimismo, el perdón a la pareja subyace en toda relación matrimonial, ya que
allí donde haya compromiso y convivencia, suele decirse que éste “te muele” o
“te pule”; pudiendo, asimismo, afirmarse que el matrimonio así como “regala,
también crucifica”. A este respecto, decía Confucio que sin fricción no se puede
pulir una piedra preciosa; es decir, sin adversidades no se puede perfeccionar
un hombre. El perdón es el material del que están hechas las grandes
relaciones.
El amor es un acto de perdón eterno
Peter Ustinov
Es también muy frecuente que tengamos que perdonar a nuestros hijos, a
veces por parecerse al ex cónyuge o incluso por parecerse a la parte menos
satisfactoria de uno mismo. En este sentido, hay que entender que “educar”
significa sacar de “dentro - a fuera”, en contraposición a “instruir” que significa
“poner dentro”. Si hay algo que merece la pena subrayar de la educación es el
refuerzo de la autoestima en el niño y el reiterativo mensaje de que es capaz,
de que si quiere puede, y de que es una persona fabulosa.
Habrá también que perdonar a nuestros jefes, a los grupos étnicos o culturales
como, por ejemplo, los negros, los gitanos, los homosexuales, los
multimillonarios, la policía o los ladrones; e incluso en ocasiones, también
podemos sentir rabia contra Dios, al que se le suele atribuir la última
responsabilidad del mal y la injusticia del mundo.
En este sentido, enfadarse con Dios significa desviar nuestra responsabilidad,
haciéndolo responsable, una forma de proyectar a un Dios-Energía pequeño y
limitado. Sin embargo, la rabia que de esta creencia brota, puede ser muy
creativa, porque ayuda a derribar nuestras reducidas y obsoletas imágenes de
Dios.
¿Qué quiere decir todo esto?
Que en última instancia, el único perdón que aglutina e integra todos los
pequeños perdones, es el perdón a uno mismo que, en esencia, es aprender a
amarse y aceptarse pase lo que pase. Perdonarse a uno mismo es un fabuloso
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nacimiento en el que muere la vergüenza, la culpa y la autocrítica que, en
general, suelen aplazar al perdón diciendo: “Dejaré de sentirme culpable si las
cosas salen bien”.
¿Identificas en ti resentimiento hacia tus padres, hijos, compañeros,
jefe… Dios, etc?
¿Crees que tus resentimientos hacia otros tienen qu e ver con tu propia
no-aceptación de tus errores y sombras?
La culpa sana nos impone límites que indican si nuestra conducta o motivación
es correcta o incorrecta, pero cuando a esta clase de culpa no se le hace caso,
y pasan los meses o años y el sujeto se ve sumido en sentimientos de
culpabilidad por decisiones tomadas años atrás, esa misma culpa deja de ser
sana y se convierte en tóxica. En ese caso, en lugar de maltratarnos por lo que
hemos hecho, deberemos esclarecer nuestra mente y lograr ver que las
decisiones que en su día tomamos, fueron las que en aquellas especiales
circunstancias nos parecían mejores y más seguras.
En la tipología de la persona perfeccionista, suele faltar la vitalidad y el placer
verdaderos. Es por ello, que sería bueno formularse la pregunta: ¿Prefiero la
perfección o la vida?
Cuando liberas a los demás de sus culpas, te liberas asimismo de las tuyas.
Probervio
También existe otra necesidad en el proceso de superación y sanación que es
la de perdonar al propio cuerpo, perdonarlo en la salud y en la enfermedad,
aceptándolo tal como es. En una sociedad que está dirigida a idolatrar a la
juventud, hay un escaso reconocimiento de la belleza de los ancianos. El hecho
de perdonar conscientemente a nuestro cuerpo por envejecer, inicia el proceso
de reevaluación de los pilares esenciales de la vida.
Por otra parte, no se debe olvidar que cuando experimentamos un rencor
crónico, con su consiguiente estrés, el cerebro ordena la fabricación de
péptidos o moléculas transmisoras que transforman sentimientos en reacciones
químicas que influyen en la conexión del cuerpo y la mente, y en la producción
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de hormonas y endorfinas. Es por ello, que cuando la rabia se mantiene y
reprime durante mucho tiempo, el sistema inmunológico se deprime. El famoso
neurofisiólogo Dr. Deepeck Chopra afirma en este sentido que:
No hay pensamiento torcido sin molécula torcida.
Sucede entonces que las quejas contra uno mismo, contra los demás y muchas
veces, contra la propia vida, en general, resultan absolutamente tóxicas; una
especie de virus en el programa pensante. En estos casos, el poder curativo
del amor, el perdón y la alegría, pueden ser nuestra más potente medicina.
Ejercicio
Durante el día de hoy cada vez que te descubras emitiendo una queja,
reformúlala aplicando de forma consciente perdón, comprensión y amor.
Para lograr perdonar en los casos difíciles, conviene abrirse a ese milagro
interior, que los sabios han llamado “Gracia”, y para ello hay varias maneras
que lo facilitan, como, por ejemplo:
� La oración o diálogo con un poder más profundo.
� La meditación o ejercicio de atención a la respiración mientras se
observan los pensamientos, una acción que sosiega la mente.
� La gratitud o proceso de reconocimiento sobre los aspectos positivos
que la vida nos ofrece, que sin duda, podrían ser peores.
La expresión creativa, nos abre a la inspiración y nos recuerda que el arte del
vivir es una forma de co-creación con la mente universal.
Acusar a los demás de los propios infortunios es un signo de falta de
educación.
Acusarse a uno mismo demuestra que la educación ha comenzado.
No acusarse uno mismo, ni acusar a los demás demuestra que la educación ha
sido completada. Epíceto